я ем. безостоновочно ем.
я устала
я поправилась на 4 кг. решила худеть со вчера. в итоге сегодня сожрала твикс.
выпила слабаки. опять. надеюсь, будет хоть немного отвес.
завтра 200 кк, жду вкусный завтрак. я знаю что смогу. я же ведь один раз смогла, почему нет? почему не могу во второй? это же не 20 кг, это всего 4. я должна поверить себя, взять в руки.
на кухне что-то готовят. запахи шикарные. а я ела твикс, и мне нельзя ничего. сегодня по плану было 100 кк, а я ела твикс. зачем.


собственно, о том, почему я вешу 44 кг.
приехал дима. и мы начали есть. много вкусного. много-много всего.
и вот тебе
каждый день одни и те же мыслии отмазки типа "какая разница завтра на диету сяду все равно вес с зажоров уходит быстро, больше 43 не наберу"
и на тебе, малышка, получай.
44 и ни туда ни сюда.
теперь мучайся.
я смогу

 

хотя уже и не утро давно, но все равно. все утреннее )

растрепанная такая, но в диминой майке. 

сегодня вышел замечательный завтрак. и даже фооотки! я умничка

а еще мое счастье будет рядом всего через 18 дней! я счастлива очень.

совсем чуть-чуть осталось до мечты

я сегодня даже не поднималась с постели. хотя наверное не мешало бы выйти погулять, проветриться. но я даже не знаю какая погода на улице ) 

вчера ночью мне приспичило поесть чего-нибудь, но я долго не могла понять, чего. хотя это был 6 день диеты.  я посреди ночь пошла в супермаркет и купила всякого ненужного гавна, наелась дико и получила полкило!

сегодня - 300 кк до 12. 

мой сегодняшний завтрак после вчерашнего очередного праздника живота ( я обещаю, что он последний :)) ) 

ну и был еще самодельный гамбургер - булочка для гамбургеров, сыр валио 17%, огурчик, помидорчик, ветчина из индейкии. булочка для гамбургеров отправилась в тостер и это был финиш. я просто не смогла устоять! 

гамбургер вышел каллорий на 200, дико вкусныый. я сначала съела половину, решительно  отнесла вторую половину в холодильник, но спустя 10 минут вернулась ))) короче, гамбургер был съеден еще до творожка, даже не успел сфотографироваться ))) 

 

вчера перед прогулкой нечем было заняться - 

    

 

привет, таймер

 

вечером отпишусь )

чертовы дожди и циничные люди - это самое ужасное на свете. никогда не думала, что скажу, что я ненавижу людей. всех. ну, или есть пара-тройка исключений. каждый всегда ищет выгоду в других\другом\чем-то. не думая о последствиях, о чем-то, что будет потом. я всегда планирую. все и всегда. так - правильно. моя жизнь, жизнь моего Димы и нашего будущего котенка расланирована до мельчайших деталей на ближайшие сто лет. кстати, он мне предложение блеать сделал. единственное, что не выходит планировать - это покупки. я имею  в виду продукты. как только я захожу в супермаркет - все - пизда котенку, держите тетю машу. полки пустеют мгновенно, корзины и тележки заполняются моментально, деньги ускользают незаметно, а в итоге что? в итоге - три-четыре действительно нужных продукта, из списка, и остальные двадцатьпять наименований всякого дерьма ненужного. нужно обязательно узнать, как называется это качество. жадность? сомневаюсь. и предположить не могу ничего другого тоже. 
в общем, это неважно. 4:41. 


Дима сделал мне предложение. 

.

ну кого же еще могло угораздить слечь с ангиной в начале июня! конечно меня. второй день температура 40. нет, мне всегда было интересно, как себя чувствует человек при 40, но почувствовать.. Дима вчера откормил ужасно. самое грустное, что я сейчас хочу кушать, и не могу.  мама собирается отправить меня в больницу на лечение, потому что это не шутки. тем более, мой слабенький иммунитет уже не выдерживает такого удара. 

Настроение сейчас - болейка

можете меня поздравить: экзамены позади, последний звонок тоже. более того, я даже успешно сдала литературу, несмотря на то, что заметили, как я пользуюсь телефоном. но глупая организаторша не поставила галочку напротив строчки "удален с экзамена за нарушение правил", и благодаря этому мои результаты засчитали )

последний звонок прошел тоже довольно весело, нас выгнали из клуба, но мы не отчаялись и уехали в гости ) 

теперь впереди самое интересное - выпускной, хотя я не знаю, пойду ли на него, мама ломается, а родственницы просто заставляют туда идти, и даже  обещают заплатить. посмотрим, что из этого выйдет.

еще мне вернули ноут, поэтому я наконец всегда на связи. 

и еще я жутко заболела ужасным фарингитом, которым болела ровно полгода назад, приверно в  этих же числах. сейчас лежу с температурой 38 и благодарю бога за то, что она хоть немного спала. 

Дима носится вокруг меня, переживает, заставляет кушать. а я, в своих 40 (!!!) килограммах чувствую себя очень удобно и отказываюсь от еды, потому что сегодня я должна пить только зеленый чай. ну и съела 2 кубика шоколадки для поднятия сил.

 

такие дела.

так трудно заставить себя все-таки пойти наконец в школу, а не прогуляться полчасика и вернуться домой. 

сижу. жую жвачку. сегодня все таки решила покончить с жрачкой, но не тут то было!  в 5 часов пришел Дима и любезно принес мою любимую шоколадку "Dumle"

ну и непременно надо было курнуть травки, чтобы яна захотела жрать еще больше. так и хочется протянуть руку, открыть нижнюю полочку стола и достать оттуда весь пищеблок. поштучно:

• темпо мега,
• кит кат,
• шоколадка дамле (!!!),
• чупачупс иксиксэль,
• фереро роше,
• вафельный торт яшкино,
• альпен голд экспресс,
• 3 быстрорастворимых пюре в баночках,
• каша овсяная несквик.

и еще мамин брусничный пирог.

 

пожевала свой фруктовый салат, и сижу думаю, как бы спраиваться  с диким желанием сожрать все оставшееся сладкое.  а если начать есть сладкое, то дальше станет "насрать" и в ход пойдет недельная провизия из холодильника. а дальше? дальше - унитаз и бисак. 

 

завтра я наконец решила выйти на учебу, в конце концов экзамены не за горами. стиснуть зубы и отучиться чертовы полторы недели и все. к тому же, хочется побегать в купленных вчера с Димой балетках.

еще я пришла к выводу сегодня, что ничего не прходит бесследно. ни-ко-гда

ну и че
у меня на носу экзамены, выпускной, последний звонок, а что я делаю ? сижу дома, между прочим, уже вторую неделю, и пинаю хуй. жру слабаки, блюю в унитаз едой, заботливо приготовленной моей мамочкой для любимой примерной доченьки. жру без конца сладкое, шоколадки, конфеты, вафли, печенье, и блюю. ну ниче, зато какое эстетическое удовольствие получаю! в ходе моего недельного зажора супермаркет был посещен три раза и оставлено там три тысячи. а на что? на шоколаааааааадки. хули нам, кабанам.
а дома даже шампуня нет. а яна шоколадки жрет.

наконец дорвалась до интернета, в нашем гавногороде вообще тяжело найти хотя бы 2 компьютера в районе с рабочим интернетом. благо, билайн безлимит творит чудеса, и - вуаля - я уже часов пять не поднимаю зад от стула.
живот болит жутко, урчит еще жутчее (или как?)
значит я живу
кстати, на сегодняшний день мой вес составляет ровно 48 килограмм.
с момента моих последних записей улетучилось 10 кг. класс? по-моему шикарно

люблю тебя . я умею это делать в отличии от него. в тот мамент когда ты это прочтешь напиши мне серьезный ответ что ты об этом думаешь. То что на сердце будет то и пиши,оно не врет.

солнце маё. я нехау сматреть на это. на вас. у меня есть варинт улететь отсуда. мне купят билет как я скажу. блять мне так больно говорить об этом но только от тебя зависит решение. а пасколько паслать нахуй я тебя не могу,то тебе придеца выбрать.

просто маё маленькое солнце. а твой голос вырос. но все равно он смешной и любимый. как только дашь ответ все будет решено? скажи только когда? я сдохну в этом городе если я буду без тебя!

с каждым днем я все больше и больше падаю в свою страшную долговую яму. все вокруг твердят, что у меня проблемы с головой и с учебой. но с головой наверное больше.

ГЛУПАЯ МАРТЫШКА, ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ !!!!! - это я говорю себе каждое утро, и в ту же минуту сладко закрываю глазки и потеплее укутываюсь в одеяло.

наверное странно, но мне начинает надоедать вечное спокойствие, обыденность и размеренность моей жизни. скучно. в учебе - не выходит, и это, пожалуй, единственное на данный момент тревожащее обстоятельство. в остальном же - тишь, да гладь. интересно, а ведь всего какой-то год назад я отлично училась, отрывалась на вечеринках и не думала особо ни о чем. никогда не встречалась с проблемами лицом к лицу. вот так, наедине. никогда не была так рядом. и ничего же тебе не мешало, дурочка, а ты взяла и испортила все. сама. своими руками. в один момент. 17 мая. я, кажется, навсегда запомню тот день, 17 мая, было солнце, я была вполне счастлива и на следующий день должен был исполниться месяц моих очередных \как я тогда думала "очередных"\ отношений.

хотя уже винить некого, только лишь себя. мама сказала: "сама кашу заварила, сама и дальше вари". ну вот, я и варю кое-как

довариваю. ну или хотя бы пытаюсь. нет, правда пытаюсь.

а если посмотреть на все это с другой стороны, другого ракурса и при другом освещении, тут даже все так и беззаботно. пока что. пока Дима рядом, со мной ничего не случится.

пока не наступит май. или завтрашний день. завтра самый важный день в моей жизни. от завтрашнего решения зависит вся моя дальнейшая жизнь. или жизнь на ближайший год. *если кто-нибудь это читает, пожалуйста, держите кулачки за меня*

если все будет хорошо, то дальше я уже все сделаю так, как хочу сама. я обещаю. обещаю себе, мамочке, папочке и вам.

честно-честно.

Дима - дерьмо.

я долго думала о сносе памятника герою Войны в Ташкенте. прочитав кучу отзывов и статей на эту тему, я была поражена, настолько мнения расходятся. да, не спорю, это все плохо, но почему люди, наши люди настолько самолюбивы, чтобы забывать о том, сколько сделали для нас те же узбеки и казахи под его руководством. Советско-германская война 1941-1945 гг., объявленная Сталиным Великой Отечественной, была войной между немцами и русскими. но воевали не только немцы и русские. тогда вопрос звучал так: за русских или за немцев? честь и хвала тем нерусским гражданам СССР и других стран, которые стали плечом к плечу с русским народом, и их вклад в Победу нельзя предавать забвению. но накануне развала Союза к власти в советских республиках пришли политики наподобие редиски: под тонким слоем красной кожицы скрывался толстый слой белой мякоти. и теперь им незачем скрывать своё истинное нутро.
я не очень хорошо разбираюсь в истории, даже более того, мало знаю о событиях войны, но. НО !

Очень просто отсудить им головы! Выслать всех гастарбайтеров из России! На следующий же день памятник поставят обратно! Вот и всё!

я считаю, что это слишком.
о чем вы. все мы люди, все мы смертные, и все мы можем жить в той или иной стране, жить и работать там. на законных, конечно же, основаниях. ну ладно. вышлют бедных каких-нибудь Равшана и Джамшута из России, и что на этом? Казахстан от этого развалится? да и к тому же, кто будет заморачиваться. это лишняя головная боль государства. для начала нужно было навести порядок в стране, а потом уже можно было бы о чем то разговаривать.
никого также не волнует, что переименовали станцию метро, что переименовали район в Ташкенте. нет? нет. тут же у меня снова возникает тот же вопрос: О ЧЕМ РЕЧЬ?

более того, известно, что памятник переносится в район Чиланзара, будет стоять в парке, а на прежнем его месте, которому вернули историческое название Алмазар, будет посажен яблоневый сад в соответствием с названием этого места.
история Ташкента насчитывает не только 70 лет советской власти и 150 лет русской колонизации, ему более 2000 лет. О ЧЕМ РЕЧЬ?

ну, не знаю.

 

все, что вы слышали о солнечном Магадане - ЗАБУДЬТЕ. это все ложь, клевета и провокация. все, что вы слышали - это в сто раз приукрашенная ложь. даже в миллион.

- холод

-  цены до небес абсолютно на все

- зима 9 месяцев в году

- злые люди

это все, умноженное на миллион. тогда получится наш настоящий ЛЮБИМЫЙ ( хи-хи ) Магадан.

чем же вызвана столь бурная нелюбовь к малюсенькому стотысячному городку? сегодня, например, у меня обветрились щечки и не спасает абсолютно ничего. даже всемогущий детский крем, который может все на свете *я искренне в это верила*

сейчас 5 часов и я сижу и только завтракаю, как всегда никуда не успеваю и к тому же зависла здесь.сейчас быстро-быстро бежать в душ, потом приводить в порядок свои замерзшие щечки, потом бежать по метровым сугробам, перескакивая все препядствия на своем пути, уворачиваясь от озабоченных чем-то прохожих, прикрывая нос и руки от 30-ти градусного мороза, к Диме и писать кучу конспектов.

 

 

Читать далее...

Спасибо тебе за то, что ты есть у меня, что год назад я нашла тебя среди серой массы, и за то, что ты заметил меня.
ты - тот, кто всегда поддержит, промолчит, даст совет, обнимет и нежно-нежно поцелует в щечку, скорчит мордашку, и сразу станет хорошо. и я сразу снова счастлива. и никто больше меня не тронет. потому что у меня есть ты.
я так сильно, очень сильно тебя люблю. помни об этом, мой ослиик. <3

АААААА !!!!!!!!!!!!!!!!
я уже три, ТРИ чертовых часа пытаюсь опубликовать пост. ТРИ ЧАСА !!!!!!!!!! что скажете? по-моему, блять, просто чудо.

ну и денек.
с утра значит я все на свете проспала, абсолютно все. я ленивая задница. потом значит весь день просидела в инете, и только когда пришла мама, ее величество Королева Ленивых задниц соизволила оторвать свою пятую точку от стула, к слову, не очень удобного. когда на него садишься резко, он смешно "пукает" ))
9 часов значит, и я такая вся красивая, легкая, потому что весь день водичку хлебала, понесла значит себя к Диме. ничего короче интересного мы там не делали, и к 12 часам я, все такая же легкая, в предвкушении завершения длинного голодного дня, побежала по снегу и гололеду домой через дорогу. и тут произошло ужасное. мои голодные глазища заметили в поле зрения ЛАРЕК. ну зачем ларьки работают до ночи. вот кому они нужны, например, в 5 утра? КОМУ ? так вот, увидела я этот ларек и забыла про все: про диету, про геройски вытерпленный день голода, и ножки мои сами понесли меня в сторону этого бичзаведения. переходя через дорогу, единственную на моем пути, я кааааааааак шлепнулась на гололеде, на шоссе, задницей своей прям туда. это был знак. но мой разум был затуманен мечтами, связанными с ларьком.
вообще-то, я честно рассчитывала купить что нибудь небольшое, и не очень калорийное.
итог: киндер шоколад 8 палок, пакет пряников, большой кит кат и пачка печенья в шоколаде. осилила я только киндер шоколад и 3 печеньки. я тупая мартышка.
завтра кароче по плану молоко.
даже из-за этого срыва не бууду прерывать остальные 10 дней.

сегодня Маша показала фотки с последней фотосессии. блин, мне очень понравилось, учитывая, что я сама себе на фото нравлюсь редко.
эта - вообще по моему прелесть

а зачем, зачем мы вообще заводим дневники на ли.ру? вы никогда не задумывались? не каждый же ведь просто делится здесь чем-то. кто-то из нас, да, действительно делится. кто-то ищет поддержки. кому-то просто нравится писать, тянуть слово, делать его красивым, настолько красивым, чтобы окружающие зачитывались. у кого-то из нас два, а то и три дневника. а зачем?
каждый - о своем. нам неважно, чего хочет наш сосед на этаж ниже, возможно, в этот момент ему плохо, может быть сейчас ему требуется моя помощь, а я здесь. и что я делаю? сижу. просто сижу за своим столом, за своим ноутбуком и пишу. а может, у кого-то и этого самого соседа нет.
вообще, не о соседях сейчас речь. я представлю, что я нахожусь в огромном доме. огромном уютном доме, в котором миллионы комнат, каждая по своему красива и интересна. я гуляю по ним, наблюдаю за их обитателями, смешными, и не очень, грустными и веселыми, интересными, и нет. открывая дверь в очередную комнату, я набираю в легкие побольше воздуха и вхожу, вхожу в чей-то маленький мирочек. насыщаюсь там эмоциями, запахами, картинками, оставляю что-то свое и... покидаю. ухожу восвояси. в свой собственный мирок, где никто не мешает мне. никто не может запретить.

В колонках играет - Земфира - Webgirl

что в моей голове происходит.

ЧТО ?????????

зачем я завела этот дневник. все равно же никто читать не будет. никому же не интересны чужие какие-то проблемы и мысли, у каждого из нас есть свои. ведь так? а удалять теперь и не хочется. вот напишу тут, и легче как-то становится. тут, в реальности мне поговорить в принципе и не с кем. так, чтобы по душам. нет, вру, конечно же есть с кем, но они такие, сделают вид, что послушали, поняли и приняли, в на самом то деле - в одно ухо влетело и через другое тут же вылетело.
печально конечно это все.
глупая, глупенькая, глупышка. так раньше, когда-то называл меня мой друг. нуу, как друг. не друг, а так. близкий. а сейчас уже не называет. он читает то, что я пишу тут, у себя в магадане в блогах, и говорит, что я уже не малыш. что я выросла. что я не та. тоже грустно.

-где водятся такие девочки, как ты?
-в дурдроме.