Нет-нет-нет, это сон. Это просто С.О.Н. Вот я сейчас соберусь, сделаю глубокий вдох и...проснусь! ОП!...

Нет, к сожалению это не сон...Это - реальность. Но почему жне она ТАК жестока, почему? И именно благодаря ЕЙ я еще долго не буду искренне улыбаться и радоваться...Просто не смогу...

Вчера впервые за долго время плакала. Почему я так пишу об этом?Хм, ну не знаю. Прошлое лето затоплено в слезах, негативе и сигаретном дыме, а это наполнено смехом, кока-колой и нежностью. Но все же я плакала.

Не потому, что у меня опять безответная любовь. Она очень даже ответная. Сейчас спит дома, но обещала заскочить.

И не потому, что я ненавижу своих родителей. Вы что! я их так люблю! они для меня все стараются сделать, а я пока немногое могу дать им взамен.

И не потому, что все плохо, все хуже всех, у меня нет друзей и никому я не нужна. Нет! Просто кто-то уехал, у кого-то и свои дела есть, а я неплохо провела время дома с папой.

Мне просто захотелось поплакать. И слезы были крупные, обжигающие щеки и губы и соленые-соленые на вкус.

И все же мне кажется, что это были слезы счастья. Счастья от жизни, от того, что я Живу.

Лето это Балтика в штиль, похожая на жидкое зеркало, в котором отражается стальное небо, сосны на берегу и моя соломенная шляпка.

Лето это легкий запах солнца на коже. А вы знаете, КАК пахнет солнце? А я вот знаю. И люблю этот запах на своих плечах и на плечах своего любимого.

Лето это ветер с моря, который сразу запутывается во влажных волосах, сдувает капли воды с плеч, легко целует в губы и что-то нежно шепчет на ушко.

Лето это выгоревшие белые пряди волос, которые создают сногсшибательный эффект на моих темно-русых волосах.

Лето это килограммы съеденного вдвоем мороженого, литры выпитого пива и вредной газировки после долгих и страстных поцелуев, от которых губы еще очень долго остаются горячими.

Лето это огромное количество фотографий с друзьями и без них, которые приятно согревают душу осенью, зимой, весной...

Лето это самое прекрасное, что у нас есть. Не отпускайте его, держите до тех пор, пока это еще возможно...

В колонках играет - Guf - Бывшая
Вчера был своеобразный день воспоминаний. Все началось с моего сна. Прошлое смешалось с будущим. Мне снился мой детский сад и моя любимая воспитательница. Постаревшая, но та самая, Ольга Николаевна. А я была не одна, я с Тимофеем была. Поговорили с ней. Я спросила про вторую воспитательницу, про Светлану Анатольевну. Мне ответили, что она умерла...Попала под машину. Я проснулась со слезами...

Позже, бродя по сети по своему обыкновению, наткнулась в контакте на мультфильм Король Лев. И именно с тем переводом, что был у меня. Одноголосый, но такой родной, любимый. И опять чуть ли не в слезу.

Итог вчерашнего дня - музыка из Короля Льва на компьютере, музыка из Анастасии *вальс на двух языках*.

А знаете что? Очень приятно вспоминать детство. Оно прекрасное у нас было. У нас, кто родился в конце 80-начале 90 годов. Не хочу сказать, что у более старшего\младшего поколения детство было плохое, нет. Просто оно было иное немного, вот и все.

Оно убегает от меня тоненькой струйкой в песочных часах. Но я боюсь ему мешать. Вдруг часы треснут и лето уйдет навсегда? Нет, я лучше буду смотреть на золотой мелкий песок, различая каждую песчинку в нем, но не буду мешать. Не буду.

Пусть себе бежит. Ведь не просто так он утекает. Не просто. Огромное количество впечатлений, чувств, эмоций и вкус кокосового мороженого, которого у нас в Москве не найти. Да, это лето со вкусом кокосового мороженого, с запахом Балтийского моря, с цветом стального неба. И без солнца.

А еще это лето со вкусом твоих сигарет, которые я так не люблю курить, но так люблю на твоих губах. Это лето со вкусом Шэйка Bora-bora, который уже начала надоедать.

И я не хочу, чтобы все это заканчивалось...

"Алло?"

"Привет зай. Как ты? Что делаешь?"

"Привет. Ничего не делаю...

"Зайдешь ко мне в три часа? Погуляем..."

"Конечно..."

"Тогда я тебя жду, любимый"

Оказывается, ждать - это даже приятно...

Ловить щеками теплый дождь,                                                                                                            
Глотать по капле свои слезы.
Ты знаешь - больше не придет,
Не скажет "милая" серьезно.

Любовь ушла, костер залит,
Лишь дым идет от углей алых.
Сердечко девичье болит,
Дым сигарет из губ усталых.

Одна сигарка за другой -
Пустеет пачка голубая.
И горький всхлип очередной,
И шепот "Все, теперь одна я"
____________________________________

Как это обычно и бывает, со стихотворением ничего личного. Просто была строчка, написанная еще месяца два назад. Недавно доработала и, собственно, вот...

 

Да, укрой. Пусть дома жарко, пусть на столе стоит горячий чай - все равно укрой. А потом обними. Крепко-крепко. Ты знаешь наверняка, как я люблю. И останься со мной.

Почему-то мне хочется одиночества. Такого, чтобы до побелевших костяшек пальцев, до хриплого крика, до потекшей черной туши на покрасневших щеках. Забиться в угол с плеером, включить музыку непривычно громко, чтобы барабанные перепонки до предела были напряжены и сидеть, сидеть, сидеть. Просто сидеть. Не плакать, не стонать о том, как все плохо, а просто сидеть.

Просидеть так полдня, изредка прерываясь на то, чтобы налить очередной стакан негазированной воды с легким привкусом лимона и снова возвращаться в угол. С сигаретами-то завязала. И хорошо.

А потом просто встать, привести себя в порядок, улыбнуться, набрать знакомый номер и на усталое "Алло" ответить привычным "Я соскучилась, придешь ко мне?"

Жизнь стоит того чтобы умереть. Смерть стоит того, чтобы жить.

Любовь стоит того, чтобы жить. Жизнь стоит того, чтобы любить.

Как то вот так.

В колонках играет - город дорог

Надо уметь...уметь жить. Ведь этот шанс нам дается только один раз. Не известно что будет ТАМ - дальше. Поэтому надо жить до слабости в коленях, до боли в горле, до истеричного смеха. Надо уметь жить ТАК, чтобы в самом конце было о чем вспомнить и не жалеть о прожитом. Смысл сейчас, в молодости, опускать руки и говорить всем и каждому как-все-плохо-ну-почему-это-случилось-именно-со-мной. Нытье это надоедает, правда.

Надо уметь...уметь любить. Ведь любовь не всегда можно передать словами, не всегда можно объяснить что это такое тем, кто постоянно задает этот вопрос. Но все не так сложно. Любовь разная, но в то же время одинаковая. Она сопровождается эйфорией чувств, которые в себе держать редко получается. А еще любовь сопровождает боль. Но не всегда напоминает о своем присутствии, поэтому многие не видят ее, совсем не видят. И правильно делают. Ей скучно становится и она уходит. Правда уходит. А еще с любовью под ручку всегда ходит страсть. Она такая...разная. И знаете что? Страсть передать словами сложнее даже, чем любовь.

Надо уметь...уметь молчать. Не каждый способен простоять полчаса с близким человеком в полном молчании, слушая дождь и дыхание друг друга. В большинстве случаев молчание это нарушает трель мобильного из кармана. Восстановить хрупкий баланс сложно. Но возможно. Не бойтесь молчать. Даже молчание сближает.

А мои волосы до сих пор пахнут твоим одеколоном.

А мои губы до сих пор помнят касания твоих.

А мои руки до сих пор холодные, потому что в этот раз времени было действительно мало

Спросите как это так? А вот как! Сегодня (да и в большинстве своем) я встречаю алеющий закат за окном в полном одиночестве.

А жаль. Очень жаль. Кое-кто не помешал бы сейчас. Да что я говорю - Он никогда не мешает мне. Никогда.

Эти плывущие по вечернему небу облака, похожие на плоские камушки с берега моря, которые я так люблю пускать по воде и считать, сколько каждый из них подпрыгнет, прежде чем утонуть. Это небо, неповторимое, непередаваемое словами, не поддающееся точному описанию, с мягкими переливами розового, голубого, желтого и фиолетового. Этот вечерний воздух, который заполняет легкие и так и подбивает с ним поиграть.

Все это я готова делить только с Тобой...

Не сразу понимаешь всех прелестей этого чувства. Сначала хочется чтобы все было как в кино - крыши, гитара, цветы,смятое постельное белье белого цвета и кофе в постель. Это только малая часть того, что действительно хочется.

Красиво, никто не спорит. И даже вполне реально. Но как то обычно. Это говорит о том, что "мне хочется чтобы у нас все было как у всех, чтобы все было красиво и идеально".

Кому как конечно, но есть и другая сторона, ага. По мне так пластиковые стаканчики с эспрессо из автомата ничем не отличаются от белоснежных кофейных чашек. (Кофе что там что там редкостная дрянь, между нами говоря). Да и бредовые разговоры о всякой ерунде кажутся не такими уж бредовыми, особенно когда они прерываются звонким смехом и слегка возмущенными вскриками от того, что кто-то кого-то укуси за ухо.

Вот вы улыбаетесь и думаете, что глупо это. Возможно. Никто не говорит, что я самая умная. Я дурочка маленькая. И эта любовь как раз для меня.

А в сущности, что есть равнодушие? Оно окружает нас ежедневно, ежесекундно. Просто иногда мы не замечаем его присутствия А зря.

Оно бывает двух видов - равнодушие к себе и равнодушие к окружающим. Не буду дальше продолжать. Думаю, что все всё поняли. Скажу пару слов об эгоизме. Личном.

Как это так? А вот так! Слушайте!

Могу с уверенностью, громко сказать, что я себя люблю. Потому что я одна такая. Потому что я люблю, когда моя кожа тонко пахнет тальком для тела Oriflame. Потому что я полюбила носить разные сережки и мне это ну очень понравилось. Потому что я люблю пить апельсиновый сок J7 через трубочку из моей любимой белой чашки с черными полосками. Потому что я люблю свои привычки - полезные и не очень. Потому что я люблю...Кого люблю? Да всех! Зачем ненавидеть, если можно любить? Ведь это просто!

Стоп, тут я не права. Ненавидеть тоже просто, даже проще, чем любить. И еще - перестать ненавидеть, пожалуй, труднее, чем даже перестать ЛЮБИТЬ...

Вот такая ботва, бывает не до смеха...А я все равно улыбаюсь своему теперь горячо любимому отражению в зеркале. Опс, а у кого-то веснушки на носу ) Тольво вот их не всегда видно из-за тонкого слоя светлой пудры. Но не беда. Кому надо тот и увидит, правильно я говорю?...

ПРОСТО я люблю...Просто?

Хочу купить себе прозрачный зонт-трость и гулять с ним под теплым летним ливнем.

Или нет, не так. Хочу под теплым летним ливнем быть без прозрачного зонта-трости, но с НИМ...

И откуда у меня такое адское спокойствие взялось? Может потому, что все самое страшное позади? Черт знает. Но мне хорошо )

 

---

 

Я просто обожаю мыльные пузыри, только вот не понимаю, почему, когда я их выдуваю, они сине-зеленые, а когда ловлю их на палочку - розово-желтые. Почему?

Только не вздумайте мне говорить о преломлении света и прочих физических или каких-либо процессах. Не желаю слшать этого. Вот я наивный ребенок. Спросила, не ответили, успокоилась. Все!

А что еще сказать? Жизнь продолжается. А куда она денется то? А никуда! Мы с ней до первого блика на косе вместе...

Мрачно? Не думаю. Жизненно? Возможно. Все мы когда-нибудь будем там *указала пальцем в небо, потом вниз* Да, я это верю.

Хах, странно, несусь по жизни с бешеной скоростью, вот уже и половина года прошла...Но это НЕ ЧЕВСТВУЕТСЯ...Эх время-время, что ж ты делаешь, окаянное?...

 

 

Решила дать своему дневнику второй шанс - вторую жизнь. хотела и вовсе удалить, но не смогла. Даже старый еще живет, но только для меня.

Вряд ли теперь тут будут яркие повседневные записи. Скорее, тут будут случайные мысли, эмоции, переживания...Хотя, не зарекаюсь.

За окном светит солнце, ветер играет с изумрудно-зеленой листвой...Красота да и только.

Ибо оно будет лучше. Сегодняшний день неплох, но завтра все будет еще лучше. Всегод ве пары - моя мечта за неделю, а потом...потом гулять ) Ненадолго - всего часа на полтора, но зато с НИМ. 4 дня разлуки это жестоко...

Уже третий день подряд извожу баночку с мыльными пузырями. Как же я люблю тот звук, с которым они ударяются о ковер или просто лопаются в воздухе. Как же я люблю эти прозрачные и разноуцветные невесомые шарики, повинующиеся любому моему вдоху и выдоху. Как же я люблю ловить их на палочку и отпускать, ловить и отпускать и так до бесконесности...

Да, я тарчу время, которое должна тратиь на подготовку к итоговой аттестаци за 9 класс, но что такое экзамены по сравнению с этим?...

Да, я бредю. Ну и пусть - я люблю это дело. Голова от него уж точно не болит )

Вспомним всех поименно!...Вчера был великий день для нашей Родины. Но и грустный, так как с каждым годом понимаешь, что ветеранов остается все меньше и меньше. Они увядают на глазах...Печально...

---

Но тем не менее, тем не менее, день вчерашний я прожила не зря.

И как же я не хотела, чтобы эти три часа заканчивались, но, по закону подлости, они пролетели незаметно. И так мало было нам этих прикосновений губ, рук, поцелуев, так мало объятий...

Так не хотелось ЕГО отпускать. Готова была стоять посреди дороги около моего дома, обняв его, и не отпускать. Потому что  он - МОЙ. А я - ЕГО. И это счастье. И алкоголь тут ни при чем, мы выпили всего лишь по Shake'у

Так вот оно какое - счастье...Наконец-то оно показало свое лицо. Я уже и не надеялась его увидеть...

В колонках играет - Tractor bowling

она не хотела его. она не хотела снова и снова ощущать его холодные поцелуи на губах, шее, руках. она не хотела быть в его ледяных объятьях. она больше не любила его.

ей хотелось в тепло. хотелось упасть в объятия теплого подъезда, в котором вечно пахнет такой родной сырой штукатуркой, которая, к тому же, так живописно трескается, когда по ней проводишь рукой.

но он снова прервал ее мысли о тепле. снова объятия, поцелуй, шепот на ухо:"останься со мной, любимая моя. я для тебя все, а ты - для меня". но она лишь упруго толкнула его и побежала.

и вот спасение - впереди мелькнула железная дверь подъезда. даже не задумываясь о последствиях, она дернула ручку и побежала по крутым разбитым ступенькам.

он больно ударился о хлопнувшую дверь. но это была преграда его страсти, его чувствам. так и не дождавшись ее, он пошел искать новую жертву.

а она все отходила от пережитого потрясения. последняя сигарета в пачке. трясущимися пальцами она чиркала зажигалкой, но снова и снова напрасно. секунда. зажигалка полетела и ударилась о стену. она заплакала. ну что за день?

и только тогда девушка заметила, что она не одна. она подняла глаза и...ах, лучше бы она осталась с ветром, чем поняла, почему этот подъезда так ее манил. потому что это был их подъезд.

-ну здравствуй красавица моя! соскучилась? я тоже. думал, что та встреча действительно была последней. ну, иди же ко мне.

парень улыбнулся той самой улыбкой, с которой все начиналось и сделал шаг навстречу девушке.

а она не могла ничего сказать и сделала то, что сделала бы любая из нас. она просто бросилась ему на шею и зарыдала. ведь страсть это вовсе не любовь...

 

хочу, чтобы сильный ветер дул в лицо, спутывал волосы, кидал горсти колючей пыли прямо в глаза, тушил одну за одной сигареты.

хочу, чтобы солнце светило все ярче и ярче до тех пор, пока не достигло колоссальной силы и не сожгло меня до тла.

хочу плакать бесконечно долго, и чтобы тушь растеклась по всему лицу.

хочу до боли обнять одного человека и провести с ним много-много времени...

В колонках играет - Fasc to face - Смерть
Вчера. А что вчера было? Ах да, вчера была суббота! И?...

Вступительные позади! Радует!

Выпускные впереди. Параллельно если честно.

Вчерашний вечер позади. Грустно...

Ведь меня на руках еще никто не носил. И никто не танцевал со мной вальс в старом парке. И ни с одним парнем я еще ТАК не разговаривала....

А ночью на улице даже теплее...

P.S. Цветок на фото - мой. Обожаю нарциссы.

И я в этом уверена!

Все таки хорошо чувствовать себя счастливой, не думать ни о чем наболевшем и так далее и тому подобное. Список очень длинный.

Значит так!

-я <3 себя. Это не эгоизм, это своеобразное, но обязательное для каждой девушки так называемое мной "себялюбие". Если его нет, зачем дальше продолжать список?...

-я <3 моих девчонок. Определенно. Сколько бы мы не ворчали друг на друга за что либо, все равно люблю!

-я <3 Тимку. Ну нет, люблю уж слишком громко сказано. Пусть пока все это остается моей маленькой тайной, ладно? =)

-я <3 вас, мои дорогие. Ведь я не самый лучший Постоянный Читатель. Я лучший НеПостоянный Читатель. Но, думается, мне все прощают =)

Знаете что еще скажу? Улыбайтесь чаще этому миру! И уж точно увидите улыбку в ответ. Да, я говорю избитыми и старыми, как мир, фразами, но разве это не так?...

В колонках играет - Агата Кристи - Опиум Для Дикого
казалось бы, все хорошо. история НЕ повторяется.
________________________________________________

хм, я убедилась в том, что если что-то потеряешь. то обязательно что-то найдешь. то же самое как и если кого-то потеряешь, то кого-то найдешь.и я рада, что нашла этих людей. но и от потери больно до сих пор.
________________________________________________

мне кажется, или я в третий раз рождаюсь? Оо просто такое ощущение. я ведь снова живу новой жизнью, которая началась около месяца назад и которой я несказанно рада. реально. потому что мне нравятся мои друзья. я не побоюсь этого слова. нет, не так. Друзья. вот теперь правильно.
________________________________________________

а еще...еще я люблю наш парк весной, когда идет дождь. лежать на скамейке, разговаривать и понимать, что руки больше не холодные...

---

Извиняюсь за выброс эмоций, наболело, все-таки 4 месяца одна, а в любви, ласке и заботе нуждаюсь. Но наступит мой день, да-да-да!

---

-бассейн капитально вымотал и без того вымотаную Оличку;
-помада от Dior подняла настроение;
-переписка по аське с одним очень хорошим другом окончательно вернула то, что было с утра:позитивное настроение и желание дурить.

---

Вот беда-то! *фыркает* опять что-то Валез намудрил >.<

Уже не раз натыкалась на запись: "Весна 2008 года будет особенно, ибо он високосный"

А я в это не верю! потому что верить в кого-то или на кого-то полагаться  - глупо.

Я верю только в себя и в свои силы. Всегда. И эта тактика получше будет.

---

Хм-хм-хм. Нашла у себя очень даже хорошие стихи. Если честно, не поверила, что это писала я. Деградируем
***
Вагон метро. Кольцо. Подземка
И снова нам не по пути.
Но я теряюсь, словно стрелка,
Которой велено на "норд" идти.

Вот парадокс: мне на Таганку,
А ты на Бауманку спешишь.
Но рано утром, спозоранку,
Ты у дверей моих стоишь.

Стоишь и ждешь. Чего - не знаю.
Летят окурки в жухлую траву.
Я выхожу, ты снова убегаешь,
Разворошив опавшую листву.

Чего ты ждешь, Загадочный мальчишка?
Не скрою - полюбила я тебя.
То далеко ты, то так дразняще близко,
И все не хочешь верить, что твоя...

(с)

мне надоели многоточия, завязываю с ними.
________________________

не хочу я день святого валентина. как хотите. этот праздник не для меня.
________________________

я жутко хочу выспаться вот уже которую неделю. и кто же мне, бедной, мешает воплотить эту мечту в жизнь кроме меня самой?! нипанятно.
________________________

странно как то. вот вопрос - почему ЕМУ я не нужна как едвушка. как подруга да. но...*опять многоточие* не хочу как подруга. и точка. и добьюсь. и точка. *точка, не многоточие! эврика*

ошибка системы. процессор отказывается выполнять выбранное вами действие. перезагрузите систему илбо просто оставьте ее в покое...

риали, соатвьте ее в покое...она хочет весны...она соскучилась по дождю - весененму, теплому, ласковому, которому всегда можно поставить лицо, а он смоет ее слезы, ласково потреплет по щеке, шепнет на ушко что-то ободряющее...

вода будет стекать по лицу, смывать тушь и тени, капать на белую майку...джинсы прилипнут к ногам, в кедах будет хлюпать...

а ей будет все равно...она будет идти по лужам, в которых весело пляшут пузырьки, и плакать...обо всем...

и то, что пачка сигарет размокла, а зажигалка безвозвратно потеряна, не будет уже такой трагедией...

она расскажет дождю все...а он выслушает, будет плакать вместе с ней, чтобы не было одиноко ни одному ни другому...

и эта она - я...

странное состояние...не знаю сама чего хочу...просто не знаю...

а может и знаю...многим мое желаение покажется глупым, но когда я писала дневник для КОГО-ТО?...

хочу любить...сильно-сильно...чтобы засыпаться с ЕГО именем на губах, чтобы во сне видеть только ЕГО,что утром выходить из дома, слушая ЕГО песню...

и еще хочу чтобы ОН также сильно любил МЕНЯ...на самом деле не было еще никогда в моей жизни такого. не было и все. если кого-то это заинтересует - пишите в личку или в аську или так спросите - я вам отвечу и вы меня поймете.

а сейчас я хочу именно ЧУВСТВ...но как всегда ничего, ничего не получается по-моему...

что делать, если тебя преследует желание влюбиться? причем капитально - с дрожью в коленках, с бессонными ночами этсетера.

пойти и сказать об этом первому встречному парню?

разместить фотографии себя любимой на самом популярном сайте знакомств и терпеливо ждать результата?

ввести подруг в курс дела и взвалить на них поиски подходящего кавалера?

или просто присмотреться получше к "просто другу и ничего личного" или к тому старшекласснику, который уже месяц строит тебе глазки в столовой?...

рецепт любви прост, как бы банально это ни звучало:отбрось книги по астрологии, гороскопы в журналах и онлайн гадания и полагайся только на себя любимую.
тогда получится, ну, если не шедевр, то уж точно неплохой набросок, который впоследствии, со временем, уже ВЫ доведете до совершенства...

а ведь в этом дневнике по-моему нет ничего о Саше...хотя и не надо, но...думаю точно последняя. просто сегодня момент был хороший...

наводя в своей комнате очередную *sic!* генеральную уборку, мне в руки попался уголок тетрадного листа, исписанный почерком, при виде которого на записке когда-то замирало сердце. текст - просто я не хочу это показывать *чувства и боль*. и вообще хочу все вернуть. но я понимаю что все это невозможно. и все же - извини меня пожалуйста. конец цитаты.

в сердце что-то подозрительно дрогнуло, но...заигарл припев - уходи и дверь закрой, у меня теперь другой. мне не нужен больше твой номер в книжке записной. натерпелась, наждалась, я любовью обожглась, но теперь я наконец то будто снова родилась...

и тут в голове зажглась мысль - ведь и натерппелась, и наждалась,т ак почему страдаю?...

на сердце стало легко, я улыбнулась, а записка полетела с остальным мусором в ведро...

хочу подвести не итоги года, а итоги последних четырех месяцев...

что могу по этому поводу сказать то?...перешла в лицей...сначала на меня это жутко давило - незнакомые лица, незнакомые люди...

потом...потом через какую то неделю я начала встречаться с Сашкой...

что ни говори, но я была счастлива...реально счастлива...я его любила...и все были за нас рады, даже не знакомые мне люди...

потом...потом эти люди стали мне второй семьей...бункер нас сблизил...[/]кощунство но это так[/s]

потом...я рассталась с Сашкой...меня это сломало как не ломало ничто...две недели я просто существовала, надеялась, что страшный сон...

но потом поняла что жизнь продолжается...и...перестала верить тому, что он мне тогда сказал...

как бы то не было...спасибо тебе Саш...и пусть ты это не прочитаешь...все равно спасибо...те два месяца ты меня действительно любил...это говорили все, и это знала я...и пусть мы сейчас чужие...но...мое имя у тебя на руке осталось...Сашк...дурак ты...и я дура...но ничего не исправить...вино в разбитые бокал уже не вернешь...точно так же и мы...

вот так вот...сейчас уже подходит к концу декабрь...приближается Новый год...а это всегда новая страничка, очередная микрожизнь...

и думаю что все хорошо будет...реально...не кончается жизнь...нужно только верить...

а во время нее они тихо умирают...

мы не студенты, всего лишь лицеисты, но все же...сейчас не самое лучшее время...

очень волнуюсь...все таки первые серьезные экзамены...

не будем о плохом в конце концов. и так тошно

почему-то не поминаю себя, не узнаю...я это или не я?

вроде бы причин для расстройства нет...все довольно такие неплохо!...

но...

ангелам больно терять свои крылья...и пусть прошло достаточное оличество времени, рана затянулась, но болит...

опять же - причина?...

В колонках играет - Игорь Тальков - Чистые пруды
никогда не понимала и не пойму наверное - зачем тому, кто когда-то был твоим, после расставания становиться врагом, если можно сотаться хорошим другом!?

конечно, я допускаю что в чем то есть моя вина, но не до такой уж степени чтобы ТАК высказываться обо мне!

нет, янисколько не парюсь, я просто пропустила глупость мимо ушей, но...

до чего же тЫ глупый человек...во-первых, ты сам вызываешь к себе такое отношение со стороны окружающих, во-вторых - ты сам еще не оценил того что потерял, что бишь меня. да я не идеальна, но не думаю что кто-то тебя еще будет Так любить как я.

а что я? если ты снова запоешь старую песню о главнм - о том,чтобы все вернуть, я лишь помашу тебе ручкой. потому что у чувств тое истекает срок годности. или же они исчезают в окружающих их условиях...

в любом случае - виноваты оба, но ты - больше, это факт.

теперь говорю окончательно - тебя как человека для меня обьлше нет и это мое последнее слово...