When you open your eyes
When you gaze at the sky
When you look to the stars
As they shut down the night
You know this story ain't over

Avantasia - The Story Ain't Over

А я жив, да. Внезапно. И это предновогодний отчёт.

Этот год начался некрасиво. С жосского такого алкогольного отравления. Меня, впервые в жизни, притащили домой в полной неосознанке и перемазанного собственной блевотиной. Очевидцы утверждают, что было страшно. Но меня напугал не этот факт, а обрывки того, что мне говорили о моём поведении, пока моё сознание вышло покурить. Я так и не набрался смелости, чтобы выслушать всю историю. Обрывков было вполне достаточно.

Дело в том, что то, что, для окружающих, было странным, непонятным и сбивающим с толку, для меня было вполне закономерным. Понятным. Родным. Я знал, откуда что взялось и проявлением каких конкретно моих демонов было. И я жутко испугался, что, если ничего с этим не сделать, однажды придёт день, когда всему этому больше не понадобится алкоголь, чтобы вырваться наружу.

Так началось моё интенсивное самокопание. То, что вылилось в рубрику The Human Equation в этом блоге. Какой-либо цели у этой штуки не было. Просто поймать и запечатлеть что-то, что я выцеплял из своей головы. Сбор данных.

Потом случилось 2 события. Во перых, я съехал от родителей. Что очень круто и замечательно. Очень давно мечтал и, в кои-то веки, свершилось. Во вторых, девушка, к которой я испытывал очень тёплые чувства начала встречаться с парнем, которого я полагал своим лучшим другом. Ай.

Где-то в это же время я впервые в жизни обратился к психологу. Что мне не очень помогло. Не могу сказать, что он плох, как специалист. Просто его подход мне не особо подошёл. Или я был просто не готов? Слишком прямо и в лоб. Мне было крайне неуютно и я быстро свернул сеансы, как только подвернулся удобный повод.

Потом был мой день рождения и со мной, совершенно внезапно, связалась моя первая взаимная любовь. 8 лет прошло с тех пор. Ей нужна была поддержка. Я оказал. Мы стали общаться. Дважды встретились в реале. Один раз - в Париже, один раз она приехала в гости. А потом она приняла решение вернуться к своему бывшему. Что меня подкосило чуть ли не больше, чем история с другом. Ибо всё, как мне казалось, было настолько хорошо и сказочно, у меня возродились былые чувства и тут... Такой облом.

Самое забавное, что очень похоже на то, что та депрессия, в которой я прозябал всё это время, началась как раз 8 лет назад. Когда она меня бросила в первый раз. Тогда мне казалось, что я пережил то расставание, но, оглядываясь назад, понимаю, что пережил я всего лишь начальный самый-хреновый-пик. Выйти же из этого состояния, я так и не вышел.

Круг замкнулся.

Я далёк от того, чтобы винить в этом её. У меня было полно дерьма в голове и до этого, а после его вполне стабильно продолжали накидывать и взращивать. Просто в тот момент, когда мой, построенный вокруг неё, мир в одночасье рухнул, всё то, что тихо блуждало где-то в тёмных глубинах моей психики, активировалось и захватило власть в моей голове.

Однако, не всё так плохо в этот раз. Где-то во время первых намёков на тревожные звоночки я записался на консультацию к другому психологу. Жене Веритову из "Радио Манго". И вот тут дело пошло гораздо веселее.

Вместе с ним, мы раскопали и начали работать над очень многими моими мозговыми тараканами. Выяснилось, например, что я совершенно не умею себя хвалить, но зато за любой прокол ментально хреначу себя цепями. Или, что я подсознательно считаю мир крайне агрессивным местом, которое только и ждёт, чтобы проломить мои хрупкие внутренние границы и сожрать меня с потрохами.

И... Я впервые за очень долгое время почувствовал себя стабильно лучше. Теперь я могу неделю проходить без единой суицидальной мысли. Неслыханная роскошь по меркам да хотя бы уныло-пусто-никакого 2013ого (ооо, этот год был ужасен).

Я ещё далёк от полного исцеления. Ещё есть социальная тревожность и неуверенность. Ещё не вытравлена до конца иллюзия жестокого мира. До черта ещё не проработано, если быть честным. Но я могу сказать, что я заканчиваю этот год гораздо более целостным и довольным жизнью человеком, чем начал. Не смотря на новые раны и травмы.

В целом, этот год можно обозначить как год самопознания и самосовершенствования. И, хотя он закончился, я очень надеюсь, что намеченные тенденции на исцеление продолжатся и в следующем. И собираюсь приложить все усилия, чтобы так и случилось. Ибо ничего ещё не законичлось.

> BEGIN ACT 2