Когда же, блин, жизнь уже научит меня не доверять людям! Ни бывшим, ни настоящим, ни будущим....мне кажется теперь я готова сказать, что ничего не хочу! Я просто ненавижу, когда моё отношение остаётся не замеченным и его опускают тупыми фразами, пошлостью или обычным невежиством. Сижу тут глотаю таблетки и засыпаю от них, мне так лениво, что даж реветь не могу....а как ещё разгружать свои нервы от чужого влияния?!

 Проснуться утром и понять, что у тебя аллергия или хрен знает что....напугать себя и не только...может она уже возникла на секс...отвыкание хроническое на подобные мероприятия...что ж удивляться)) А может быть это от нервов или солнца? ХЗ одним словом. Теперь пустая квартира, где стало как-то прохладно, хотя даже ночью под теплым одеялом тянуло холодом....и уж точно не с балкона. И так большой диван стал ещё шире...потому что казалось, что мы спим на разных концах улицы....

В колонках играет - Здесь вам не америка, здесь вам,мля, Европа...

Если бы кто-то сейчас попался мне под горячую руку, то УБИЛА БЫ! Хочу целую кучу дротиков и огромную мишень....я уверена, все иглы бы попали в центр...одна в другую, бля! 

 Праздник выдался дождливым, хоть мы и смогли встретиться только с Дашкой, но отметили вполне достойно)) После небольших посиделок двинулись на салют...Да, наверняка это романтично стоять на возвышении перед площадью и смотреть как разноцветные брызги салюта освещают небо...и как подруга курит рядышком, а твой...или давно не твой друг снимает это всё на видео.  Ещё раз я убедилась, что для счастья мне много не нужно и обычная прогулка по ночному городу( хоть потом она и превратилась в пытку ) может поднять настроение.

Я даже не знаю нравятся ли мне эти ни к чему не обязывающие отношения? Почему каждый раз, когда за ним закрывается дверь становится так неуютно...потому что всё не правильно, ощущение того, что ты нахрен не нужна продолжает сопровождать до самого сна...Блин, а ещё страннее всего что я продолжаю мириться с этим...Может я просто обожаю страдать от подобных мероприятий? вроде нет....хз. Просто я знаю, что не бросаю слов на ветер, а те слова что были сказаны   не теряют силу...  Вне зависимости от поступков и действий...потому что они НАД ними, гораздо выше, выше чем салют и дождевые тучи, сопровождавшие праздник, выше всех разговоров и ночного неба....и мне приятно это осознавать)))

Ночью обнаружила в старой книжке письмо, внутри конверта лежала засушенная ромашка и фотография старого знакомого...человек пропал через год наших встреч, отучился и уехал к себе на родину((( А я тогда училась в школе и конечно не могла выбраться даже из города самостоятельно...переписывались, вот и осталось письмо с умершим цветком и небольшая записочка на оборотной стороне фотки...
Сегодня с утра чуть не стала жертвой какого-то карманника, правда мужик слегка ошалел, когда понял что я его спалила и ещё повернувшись сказала : "Если ищите там деньги- их там нет!" С правдой не поспоришь, ведь в кармане сумки куда он так неосторожно карабкался лежал только студенческий и наушники...да и в кошельке-то 20 рублей, кризис как-никак...охуевший нынче народ..надо было ему двинуть конечно, но я решила, что странно будет смотреться как прилично одетая, вполне адекватная девушка дубасит какого-то мужика...да и мне было как-то всё-равно, в тот момент я думала лишь об английской презентации, которую мы сегодня успешно сдали с напарницей. И всё-таки мы вывезли этот ин-яз!:)

и я прекрасно знаю, что всё не правильно...ия доверяю им не меньше чем себе. Зато сегодня я видела иное поведение своей подруги с человеком, которому она не безразлична....и что же это...я вижу как она расцвела, эти ужимки, улыбки и флирт совсем не катит под её стиль антимужичницы и любительницы бабла и тачек! А ведь они просто друзья, чтож тогда говорить обо мне? Как всё сложно, вашу мать!  Я прекрасно понимаю, что делается не для меня и не в мою пользу...берега кто-то из нас с ним конкретно попутал, а там где, возможно, нужна я- меня тю -тю. Щас бы мозгоправа....хотя нет их мне хватает, лучше амур-киллера!

Осталось чуть больше месяца и я сойду с ума либо от новых чувств, либо от старых разочарований! А ведь ещё и сессия...бля, где моё успокоительное!

я подписалась на эти интриги и теперь должна помочь Ленке всё-таки вывести её хахеля на чистую воду))) Проверенный спасоб решать вопросы, как говорится. Разобраться бы и со своими тоже надо, но сейчас я знаю...начни разбираться в этом замесе кого-то точно я загрызу! Мои нервы уже не выдерживают этого напряжения - моя тихая и до этого спокойная, рассудителная натура скоро станет нервной, злой сукой, которая будет стрелять всех, кто ей не угоден! Это кошмар какой-то...
И самое главное я знаю почему так происходит и кто подбрасывает обычно дров в это дело, но...мля, как я всё ненавижу!

Стихи пишешь, звонишь, смс-ки отправляешь, извиняешься...(перед кем что самое интересное!!!).....Бля, и всё бесполезно....упираешься в стенку(( Что за ацтой, есиб я была мужиком все бабы былиб мои- никто так больше не стал бы обхаживать человека, который нравится!  

Что плохо, когда ты болеешь а всем побоку?! Беспонтово, да? Когда всем насрать...хоть воешь ты, хоть дохнешь от боли? Хороша шкурка брошенной овцы на волке подстреленом сидит, ась? Так противно, правда....ай ай ай....

Как же приятно слышать в трубке этот голос, он мне что-то напоминает до боли знакомое....По голосу можно много сказать о человеке и ему он подходит...И снять нервоз получается толко когда начинаешь беседу..продолжительную и бесхитростную. Скрывать то нечего особенно и столько ещё нужно спросить, зато позитива хоть отбавляй....Как хорошо, что он так умеет...говорить;)

...и не поймём никак, что один из нас прощен уже, а другой простил давно...
Зато память у всех хорошая))))

Надо ж было так вчера хорошо отдохнуть, чтоб сегодня чувствовать себя амёбой...Ненавижу это состояние! Мне кажется, что скоро я буду срывать злость на всех подряд. На учёбе полный завал, как и в личной жизни...Ещё немного и пойду в тему к Аньке))) Зато хоть что-то новенькое....хоть какие-то не заученные фразы...хотя кто знает)

Настроение сейчас - Я злая....

Почему постоянно приходится всем всё доказывать? Половину своей жизни я занимаюсь именно этим!Я то ведь знаю свой потенциал, к сожалению не всегда эти слова слышат...и ещё реже к ним прислушиваются.  Конечно, гораздо проще кинуть фразу и расслабиться...ждать когда тебе докажут обратное, а еси не докажет- сама дура. Шикарная позиция достойная самых заядлых меланхоликов! Ежи, я не сомневаюсь, самые гордые птицы в мире,но как же быть с теми, кто хочет быть в небе и желательно с ежом!  Это неприятно, когда тебя ни во что не ставят и смотрят на всё со своей колокольни при этом соглашаясь с твоими доводами!  Я не собираюсь мириться с ролью второго плана, либо мы разругаемся, либо я никуда этого ежа не отпущу!! 

Я помню Динка говорила мне в новый год, повесив трубку после не самого лучшего разговора со своим на тот момент,
молодым....ну или не очень молодым...,человеком: "Каждый раз звоню ему и каждый раз себя за это ненавижу и потом жалею об этом! Но ничего не могу с собой поделать...." Нам с Наськой в тот момент только посочувствовать пришлось...А теперь я бы могла сказть то же самое о себе и своём поведении. Это даже не навязчивость, а привычка....видимо, она осталась только у меня, ну или кто-то к ней и не привыкал...не знаю. После нервного дня, скорее всего потому что я так и не смогла ответить моей подруге на все её вопросы по учёбе (потому что я не могу прикрутить ей свою голову) сейчас снова меня "обкатил" поток холодной воды...так сказать.
Что ж делать, завтра возможно мне кто-то даст понять...главное не забыть как его зовут !! , что я достойна хорошего к себе отношения или наоборот, что всё верно и я действительно самовлюбленная стерва.

Какого чёрта я творю?! И кто виноват?((

С работниками Евросети нельзя заниматься сексом, потому что они всё время спрашивают : "Вам что-нибудь подсказать?")))

Может тоже почитать йогу про сексуальные чакры и прочее?))  Это как раз будет вписываться в мой настрой на предстоящую неделю...бросить курить окончательно ещё надо! 

 P.S. Самой себе не прикажешь не думать...... и много дней подряд перед сном нет, нет да всплывёт снова мысль...а с ней такая тоска(((( что капец!  Как так то?   Эта дурацкая грусть меня просто изнутри  испепеляет......

Вот так и валяемся мы с Семёном на диване....он мечтает о вкусной каше с утра и сверкает своими глазёнками, а я  с подобным же взглядом  задумываюсь  что происходит на другой стороне города....Но только вот собачьей мечте  каждое утро случается сбываться, а мои мысли с утра превращаются всего лишь  в недосып((( 

Вчера действительно поняла, что для счастья нужно не много...А точнее почти ничего особенного, видимо меня поддержали девченки, хоть и не все....что печально. Но сказать честно, вчерашняя посиделка тухловато продолжалась...уже в баре с кальяном и вкусным коктейлем я думала, что все поменяется....но нет.НЕТ этой гармонии самой с собой, о которой мне говорили. И уже потом, когда мы пешком от Плеханова шли втроём до дома в 3 часа ночи до меня дошло...что всё....хватит, что я уже нагулялась и теперь очень хотела бы тихого собственного счастья))) А вчерашняя авантюрка со знакомыми, что в итоге оказались вовсе даже не незнакомыми людьми в некоторых кругах, меня просто выбесила...не там ищу- и  я это знаю))) И наши долгие разговоры сводились к этому, даже когда мы уже довели Дашку до дома и вдвоём перебежками спешили по дамбе...С Наськой даже толком и не поняли, что опаснее: свой райончик или эти заборы стройки около Семьи)))Сбылась мечта идиота: я поняла чего хочу и мы наконец-то погуляли по ночному городу...пусть и ценой обиды на нашу подругу.  Сегодня было хорошее пробуждение и...ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОЛНЕЧНЫЙ ДЕНЬ И ПРЕКРАСНОЕ РАСПОЛОЖЕНИЕ ДУХА.

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - ГУД))))))

Всем спасибо за поздравления...как здорово, что хотя б раз в год все пытаются сделать тебе хорошо)))  

Конечно не было красной дорожки и ушей на голову, но всё-таки как же приятно)))   Конечно родичи пришли раньше, чем нужно...но кто ж знал!! ))) В конце концов сегодня никто не испортил мне настроение и это гуд! Отмечать его хоть особо и не стала- кризис везде и со всех сторон, но самые  дорогие мне люди уже со мной побеседовали, так что СЕГОДНЯ  У МЕНЯ В ДУШЕ МАЛЕНЬКОЕ СЧАСТЬЕ И ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ, ХОТЬ И НА ЭТИ КОРОТКИЕ 24 ЧАСА)))))

Вчера была хорошая посиделка, а сегодня Заяц спала на философии с ручкой и в тетради лицом))  Вчера  за столом утвердилась чёткая позиция, что фразы аля "Люблю, куплю и полетели..." уже не прокатят ни разу! Хоть я вчера и отговаривала моих обозлёных подруг и их, не менее агрессивных, друзей и прочих знакомых лиц не сметь трогать неприкасаемое....сегодня  же опять отгребла за свою доброту....чем лучше к людям, чем больше пытаешься сгладить конфликт, тем сильнее это неприкасаемое поворачивается иголками! Убила бы! Но вот еси решусь, то точно сделаю это без посторонней помощи канеш мне б сломали руку, поставили кучу синяков и ещё чего-нить...но зато какое самовыражение))) 

 Цветные крылья…бабочки парили,
Окрасив тучи снежных дней.
Я ненужная вещь в этом мире,
А ты – мир бесполезных вещей…

Жизнь бабочки в руках не сберегу…
И не были замечены старания…
Слова роняя, режусь на бегу
Об иглы столь любимого создания.


 

Любовь приходит и уходит, а секса хочется всегда ...

Именно такой вывод пытались мы сегодня сделать за столиком в кафешке...конечно итог, как всегда, не утешительный....зато уходя мы почти не вывозили и сейчас я упиваюсь водой....Мы чётко решили, что моя днюха- последний срок для всего...И то как я её проведу разрешит всё и вся...а потом начнуться будни с включенным разумом...благо пока я не совсем того....)) 

Как жаль, что людям приходится объяснять что такое друзья именно в свой праздник....

Настроение сейчас - пошли на х..Й!!!!!!!

 Чем ближе тебе люди, тем больше боли и слёз от них зарабатываешь...вчера я даже без особых слов....как-то между строк всё поняла, ревела всю ночь я не из-за того, что меня отхерачили полотенцем по лицу и назвали  ё...ой сукой (удивили, ё-моё), нет....мне пох на мою ненормальную мамашу в её припадках, но мне было далеко не всё равно на него и его времяприпровождение...

Вот так услышав из трубки несколько первых фраз остальной разговор был бесполезен...

Теперь я знаю как сводит живот от нервов, что встать невозможно...позвонить никому из девчёнок я уже не могла, потому что доведенная до полного отчаяния с какими-то страшными судорогами и задыхаясь минут десят валялась на полу и единственная мысль, промелькнувшая отчетливо в голове...это то что я сейчас откину копыта и я была счастлива!!!  Это сегодня с утра я бы испугалась такого наваждения, а вчера это была  одна из самых лучших исходов ситуации...Праздники, ёпт...Утром я пришла в универ...спс девчёнкам, что не дали мне раскиснуть окончательно...позвонила Ленка и действительно....у её домашних психов тоже весеннее обострение((((

А теперь я сижу и пытаюсь понять...почему слова столь дорогого мне человека расходятся с его действиями!!!  И если ты хотел продемонстрировать, что тебе абсолютно на меня положить- у тебя ЭТО ПОЛУЧИЛОСЬ! Поз ДРА вля Ю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как же я устала(( Зато повидалась со старой подругой из универа, её мужем и трёх месячным малышом) Пока девчёнки сюсюкали мелочь Женька рассказала мне очень интересную подробность о нашем общем знакомом и её тёске...честно сказать услышенное ввело меня просто в ступор....пока девочки  понимали о чём идёт речь, я уже чуть ли не каталась по снегу в истерике)))))) Ну что за...  мда... растерялась даже как-то, что редко со мной бывает))) 

Скоро праздник и я уже порадовалась нескольким подарочкам...но..(( С девчёнками сегодня смотрели по сторонам и поняли, что тоже ужасно хотим цветы...именно 8 марта! И что хочешь делай...бывает такой период, когда нельзя отказывать девушкам в их желаниях, иначе..... зато исполнив эту прихоть))...

В колонках играет - nick_cave_and_kaily_minough_-_where_the_wild_roses_grow.

Хы...нашла, но на аватар В КОНТАКТЕ поставить не решилась!)))) 

В колонках играет - Флёр "Я сделаю это"

Вот что значит смирение, когда и спать не хочется, а в колонках играет музыка подстать настроению и тишина(разумеется когда колонки затихают)...аромапалочки уже не помогут, в комнате пахнет духами и какой-то смывкой для ногтей...

И я начала чихать(( Ситуация напоминает сериал "Санта Барбара"  , если б  я начала писать книгу про свои переживания и происшествия, то стала бы наверняка популярной...

Я очень устала сегодня морально и физически, иногда кажется что стало ещё хуже...Но завтра с утра нужно быть весёлой, иначе девчёнки мя пришибут...как бы всех перемирить? Мне стало б так спокойно))

 

Я привыкла улыбаться, когда от меня этого хотят...так легче дать понять другим, что я в порядке....пусть это не всегда так.
P.S. но кто сказал, что существуют правила между друзьями, которые нельзя нарушать?)) Ведь никто не узнает)))

мой бедный мозг, он сейчас вскипит(( а потом и главная часть кровеносной системы((

Как же сегодня было тепло и тихо)) Я уже почти забыла как это бывает....гулять по вечернему городу, когда приятный ветер, когда светят лишь цветные огоньки и не частые фонари...когда никуда не торопишься и понимаешь, что тебе так по кайфу идти вот так с замечательным человеком.
А ещё сегодня прощенное воскресение, конечно я прощаю, не могу иначе )) только, пожалуйсто, не заставляйте меня жалеть об этом прощении и, если просили его действительно искренне, не обманывайте ни себя, ни меня...а коли просили лишь из-за этого дня на календаре, то грошь цена этим словам....то значит ничего не изменилось и как прежде идёт эта напускная доброта и сожаление о проделанном

Настроение сейчас - положительное))

Помириться нельзя рассориться. Как поставить запятую в этом предложении, мне никто сказать не может...точнее все говорят категорично, а моё мнение и мнение меньшего кол-ва людей дают маленькую лазейку рассудку, который утверждает, что это жизнь и всё что нас не убивает делает нас сильнее.....дак для чего делать себе больно, каждый раз заглушая голос чистого разума?
Да, это уму не постижимо для других, но ведь со мной другоая ситуация...гордость, конечно вещь неустранимая, но надо быть выше этого...удивляясь своей отходчивости я перестаю уважать саму ся Вот ведь сволочь эта женская логика)))) но память по сравнению с ней просто с..ка))))

Настроение сейчас - отл

мне пообещали, что раскрасят мои будни)) И краски пообещали использовать мои любимые: нежность, ласку, романтику и ещё много всего....Чтож..сказать что я против уже не имеет смысла- так что флаг в руки и вперёд, а то я передумать могу))

В колонках играет - Ночные Снайперы -31 весна
Настроение сейчас - что это ваще такое?

Новая идея генетики: у одной свинки задница может быть пушистой и белой, а у другой лысой только потому, что у одной из них более разнообразна сексуальная жизнь))
Хочу чтоб февраль поскорее закончился, он был такой ужасный, что вспоминать больно. Но март предвещает быть не на много слаще, ведь там ДР и 8 марта, а значит хлопоты...самым шикарным подарком был бы....хотя нет, уже не будет , значит: да здравствуют материальные ценности!)

Пока не растаял снег нас тож хотели захватить покатацо на лыжах)) Помница, когда вчера мя отпаивали, поспорила даж...неее споры не проигрывают) Так что...еси что, то мы найдём лес поспокойней с нормальной лыжней и без бешеных бабулек...да и вообще чем меньше там будет народа- тем лучше может хоть отдохнём нормально)
Позвонила Дашка, рассказала про армию, как к другу своему съездила...мда, страшно даже за наших ребят...но ждать не так страшно, как кажется, хотя некоторые считают что дождаться не реально,не правда
я б смогла))

А может я завтра проснусь и ничего этого не будет...если проснусь)

Я сделала то что....ЧТО Я СДЕЛАЛА? Может таблеток наглотацо, напиться в хлам, может под трамвай лечь....Господи, я ничего уже перед собой не видела...вести себя как дикая самка...первый раз в жизни!!! Да, они были со мной...мои подруги...что-то мне говорили потом...а я уже ничего не слышала...абсолютно подавленная и разочарованная...я ненавижу себя и его!!! Что я говорила...я не помню...бежать за троллейбусом...чёрт возьми, что со мной?? Потом встретились с нашими "оконщиками" , они весёлые...да, не спорю...а я что сейчас...кто я сейчас после всего этого? Горда и свободна- безусловно...но я этого не хочу!! Как низко и подло....как мне мерзко...знаете почему? ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЛЮ ЕГО ДО КОНЦА. Жить по-другому не могу!! Наверно нет обратного шага....конечно нет...что я несу((( Только вперёд...но я не хочу...не верю...нет, не могу верить...СЛЫШИШЬ...МЫ ОБА СУКИ, КАЖДЫЙ ПО-СВОЕМУ!!!
Не помню как я дошла домой...алкоголь...несла бред какой-то про себя...куда поехать...нет, может не домой...может мне нужен автобус другого номера, 53 например!! Да что я!!Где самоуважение, когда ревность сжигает изнутри...когда любовь испаряется не может быть доверия.....без доверия не может быть любви!!! МОЖЕТ, ОНА СУКА ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!! ЧТО МЫ НАДЕЛАЛИ...я хочу сдохнуть...нет честно...меня разуверяют :"он недостоин".....а моё внутреннее "я" говорит, что я не верю и что лучше под дуло пистолета, чем без него!!!

это неизбежная концовка многих наших дел. Что сказать, когда слова застревают в горле и далеко не от того, что оно болит. От нервоза температура скачет днём и даж ночью. Как так можно...я так не умею, может жизнь и заставит...но очень очень вряд ли.

Как можно учиться, когда даже проснуться нормально не могу(( В полубессознательном состоянии на генетике пыталась объяснить задачу и за прошлое задание получила меньше всех баллов, а точнее 0 ((( Куда девался иммунитет...он мне сейчас очень нужен!

Я еле допёрла эти сумки((( с температурой и ужасным состоянием наполовину(( Пока Мохова ангажировала Мужчину Т. я пыталась добиться у библиотекарши внятного ответа на наш запрос....мы выстояли 2 часа! Это ужас...надо было взять тележку, ибо Т.С. у нас один....а книжек у Ленки дофига, а у мя раза в 1,5 больше(( Кароче щас сдохну с таблеткой во рту, ненавижу читать(((

Пока находишься в ожидании решения, которое от тебя уже никак не зависит, начинаешь что-то анализировать...потом периодически тормоза не работают и хочешь сделать что-нить этакое...и вот только уже ты там что-то печатаешь или ищешь телефон, как вдруг вспоминаешь...блин...незя...карантин)) Только вот сейчас думаю....что мне делать с открытками...до лучших времен их законсервировать что ль?

Иногда нужно подключать холодный разум ко всем сердечным делам, иначе можно наделать глупостей. Мы взрослые люди и так прекрасно знаем, что наркоз на подобные случаи ещё никто не придумал. Именно поэтому я приняла такое решение, всё будет ...когда-нибудь обязательно))))

Ревность самое противное чувство, но ещё хуже становится, когда тебе говорят, что в тебе не нуждаются.....что сказать...хотя и так всё понятно, купите мне ещё набор платочков...в данное время для меня это необходимая вещь. А я то думала, что это у меня пятница 13 не удалась.

Кароче, нафиг всё....Праздновать ДСВ с кем угодно, но только не со своей девушкой это знаете...ради бога, только не удивляйтесь, что я потом разговаривать и звонить не стану! Потом в грудь себя бить тоже не надо, насмотрелась уже.....у нас всё на словах, но не на деле....а я дело хочу!! Да, сегодня хочу, чтоб мне показали как мя любит, ёпт, еси любят!Именно сегодня, не завтра, не на следующей недельке, когда время свободное будет!! Сегодня хочу быть материальным существом, подарки дарить...эти все сувенирчики и прочее....В этом году у меня такое желание! Да именно сегодня, чёрт подери! Назовите это капризом, стервозностью...да хоть как, хочу и всё! Я уже ненавижу эти смайлики в аське и слова типа: с праздником, бла, бла, бла...и сердечко это в асе.....которое мне прислало ещё несколько человек одно и то же!! От тебя я хочу это слышать...(((( Господи, ну чтож у нас всё не как у людей....почему только убывает, а не прибывает! Где этот сраный закон сохранения, что так популярен.....чё то он нарушается
Я не могу себя уже переубедить, еси ты этого не сделаешь....С семьёй Кузнецовых сегодня напьюсь, заебись...никогда б не подумала

В колонках играет - Я не знаю, но чувствую; я не вижу, но верую
блин, ну вот сходили ведь в такой день с мамой по магазинам.....это невозможно!!!! Почему все пальто, что мне нравятся пошиты на коротколапиков, малорученеки вообще каких-то дегенератов....кароче ничего кроме обиды и злости не испытала, кроме того мя выбесило...как после появления нас в отделе сразу набежали аж 3-и консультантши и все что-то мне тащили...причём перемерив всю массу этого цветного тряпья я не нашла ни одного, которое хоть как-то бы соответствовало моему запросу...рррр.....надо ещё подождать и повторить попытку найти себе желаемое )))
Факин щит...а ведь ещё сапоги искать...рр...я точно не шопоголик)
Кроме всего прочего наверно этот день тяжелым показался и нашему преподу по большому практикуму..а ведь он мой научный руководитель, дак вот...пока шли эти 3 пары мы его так втроем с Наськой и Динкой зае...по-моему, он, матушка, не знал потом даже что сказать

В колонках играет - Флёр
Настроение сейчас - Ближе к + ))

Пока мама старательно пытается влезть в мои вещи и убеждает, что они на ней сидят ничуть не хуже, чем на мне...продолжает рыться в моей сумке и всегда удачно находит пачку, которую никто и не прячет...я хочу настроиться на волну позитива. Прекрасно представляю уже, что скоро нас потопит учёба и времени на амурные дела убавится и у меня((( Пока же я решительно настроена прекратить любые связи с одним из настойчивых знакомых, потому что ....хм...потому что заеб...)))
19 фев будет 1, 5 года...здорово)) Для полного счастья не хватает вечера аля романтика и свободная квартира..

Как же это...хм...странно, когда снится прошлое...потом пол дня ходишь как в тумане, ведь просыпаешься и осознаешь, что ты что-то не успела. Не успела сказать, там в том сне, в том прошлом...А тебя захлёстывает чувство досады и ещё какой-то коктель из этих непередаваемых, полуосознанных эмоций. Да, такого не будет, что же это...это просто изысканная картина, которую мыслит мой мозг. Ну или что там вместо него...Но ведь дело не в этом, так противно, что ты всё помнишь...просто нужно об этом напомнить...показать ещё раз ту картинку, перемотать....и вроде это не ненависть вовсе. Теперь я знаю, что чем дольше я не увижу это, с позволения сказать, лицо русской национальности, тем спокойней буду себя чувствовать, тем больше нервов сберегу))) Ведь в настоящем тоже хватает приятного и настолько любимого, что та тень сомнений, которая появляется после подобных воспоминаний не по моей воле, просто тает на глазах...
P.S. Но ведь даже когда пропускаешь песок сквозь пальцы, хоть сотня маленьких песчинок да останется в ладони.....

СКОЛЬКО НУЖНО? Да я дам взаймы...что-то кризис всех подкосил, только не надо на меня смотреть такими глазами выгнанного кота! Я ничем больше помочь не могу....составить вам приятную партию тоже не считаю нужным и не хочу...В гости на чай, а тем более на ночь не пущу) хоть и не просили, но в глазах то мысля сверкнула....вот то, что ты просил в бумажном эквиваленте.

СКОЛЬКО МОЖНО?Надоело, еси б так не любила....грубо бы послала точно. Какого чёрта происходит? Рррр....я злая...и после этого можно ли задать вопрос :"Чего ты там надумала?" Да не представляешь просто СКОЛЬКО всего я уже передумала за эти несколько дней!...у мя мозг плавится.....такое впечатление, что еси б не мой домашний телефон мы бы даже не разговаривали А потом вроде смотрю...всё как бы и нормально, но чувство какого-то осадка, не самого приятного в данной ситуации, оно сохранилось...)))) Я знаю, что все эти девочки, дамочки не при чём, но за себя я не отвечаю еси что))) Извините, но вопрос типа: "ой, а ты не знала про меня)" будет задан последним, когда царапины на всех частях тела будет зелёнкой замазывать))) Все мы стервы, что ж теперь)))

Сегодня у меня было прекрасное настроение...с утра...зато теперь у меня есть интернет, это вот первая запись после "Нового года". Теперь сижу и жду какого-то пацака с Марининой работы, программу должен установить. Никогда не думала, что в колледжах такая повышенная занятость, или может это у меня такой отвественный молодой человек... Но точно знаю, что ещё неделя таких усиленных занятий и !!!!! вот)))
Наверно это оттенок прошедших выходных, когда после отмечания с девчёнками ремонта и экватора я до 2-х ночи всхлипывала в трубку Дашке, которая рвала и метала не меньше моего...В такие моменты понимаешь как делать нельзя.Не о таких каникулах мы мечтали, конечно, потому что холода нарушили все планы, да и не только они- это лишь малая часть.
Началась вчера учёба....это ж капец! Мы то думали, что прошедшая сессия самая сложная...ага, ХРЕН! Но учёба сейчас меня волнует меньше всего, отдохнуть от неё не успела.

Что ж положила пижамку уже)) сумка на несколько дней это вам не на практику котомка!) Завтра, скорее всего, вечер я проведу уже на базе среди леса, реки и полей, покрытых снегом, с девчёнками, но без одного оч нужного мне человека((( жалко, товарищи, что нельзя скомпановать всех и вся...Зато Мохова как про джип узнала, прям вся оживилась)) мало человеку для счастья надо....мне вот надо больше) как минимум в подарок билет до Добрянки))
а вдруг айс.....вот я сильно ругацо буду, если замёрзну!))

Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет нахуй.
Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
Дружба дружбой, а на хуй иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй.
Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
Семь раз отмерь, и иди на хуй.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
Готовь сани летом, а иди - на хуй.
Со своим уставом - иди на хуй.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй.
Один в поле идёт на хуй.
Сделал дело - пошёл на хуй!

Хы...сейчас вот в моей комнате ремонт и кантуюсь в родительской(( а тут и у стен есть ушиии....))