Does anybody know, what we a living for? Или как там это звучит...не помню, два ноль в пользу отчаяния и разочарования. Верить не во что, да и незачем. Завтра будет день и послезавтра и...ещё сотня дней. Пусть...как же больно чёрт возьми, как же больно...

подруга:
-А ведь он говорил, что относится ко мне как к сокровищу! (Ну они с парнем расстались).
Я:
-Ну да, то есть хочет тебя ото всех спрятать, никаму не показывать и потом закопать поглубже?
- НЕЕЕЕЕт(((
-Вот мужики а?!:fool:

Если в детстве я была спокойным и мирным ребёнком дома, до на каком -то участке моего взросления, и этого детства как многим нравится говорить, что-то пошло не по программе, выполнение которой ждали мои родители. Наждавшись вдоволь непонятно чего пролетело не много не мало 14 лет, а потом поднялся протест...который остался до сих пор. И сейчас я нечаянно, но почему то как-то закономерно, слышу разговор мамы с её подругой. Я далеко не копия своей сестры, у меня вообще "сбившаяся" программа и делаю я всё не так, как им бы хотелось...и какие-то детские желания я хочу исполнить для себя, поэтому я учусь ТАМ, поэтому я виновата в том, что пока не подрабатываю. И наверно только я понимаю КАКИМИ усилиями мне даются мои экзамены. Нет, мам, это не "МЫ" выбрали такую специальность...это я сама, потому что захотела в первые в жизни доказать себе, что могу! Потому что у меня другая, сбившаяся программа, и если уж говорить обо мне так...то лучше промолчите, есть сестра- расскажите про неё, я конечно верю что вторая- это не последняя...но я тихонько как-нить выкарабкаюсь, а потом скажу: "теперь можно говорить" или, если все провалится: "Я позор", но можно только дать мне немножко попробовать реализовать-таки мою собственную историю....

Почему когда я слышу эту музыку я вспоминаю как ни странно время, когда мы были вместе...и в то же время порознь. Как в памяти хорошо остаются мелодии, когда всё, казалось,было хорошо...

Настроение сейчас - Зяваю))

Мы собираемся слишком шумной компанией, я не бросила курить, у меня другие взгляды на технику и я не знаю марок машин, я не всегда могу сформулировать свои мысли и у меня плохая связь, когда ты звонишь по телефону.Никогда не смогу просиживать сутками у компьютера. Я могу спать целыми днями и праздновать ночами с большим количеством выпитого. И мои экзамены проходят по отдельности с интервалом в 3 дня, а учиться я начинаю в феврале...Можно ещё привести кучу различий, но я тоже и значит есть хотя бы одно сходство- остальное вопрос терпения и времени))))

За дверью в комнату опять звуки шагов и непрерывное ворчание...уже в чём-то провинилось моё полотенце.
"Любое проявление человеческого чувства вызвано либо биологическими факторами, либо собственным эгоизмом..." это истина от которой не откажусь.
Канеш перед Женей тоже неудобно, я исправлюсь)) Договоримся я думаю, потому что сессия меня совсем оторвала от привычной жизни) Остаётся любоваться замечательной погодой из окна(

А ещё я сегодня по НАШЕму радио из уст Ольги Максимовой узнала о том, что погиб Геннадий Бачинский...это был один из лучших радиоведущих. Очень расстроилась, жалко, что из жизни уходят такие замечательные люди(((((

В колонках играет - Агата

Настроение сейчас - чувствую себя Хирально

Сижу вот опять в своей комнате, за все каникулы это самое популярное место по моей посещаемости в квартире...Вот уж действительно, как НГ отметишь так его и проведешь, самым хорошим было 1 и 4 января, когда близкие мне люди очень подняли мне настроение.
на смену этих более менее беззаботных дней пришел гемор с экзаменами и ороменные неполадки с организмом. Вот так в полной растеренности, панике, на смену которой пришла депрессия я и провела последние недели 2. И я оооочень надеюсь, что всё-таки меня не будут резать.
Сегодня даже приехала на экз по органике, поржали с девками в коридоре и потом они пошли зарабатывать хотя бы тройки, а я зашла-взяла билет загадочно улыбнулась и сказала преподше, что перенесу свою сдачу...и народ пошел за мной!)))) Хы так на пересдачу в итоге накопилось человек 7 ...Теперь мне на мозги будуть капать ещё и по поводу этого сраного экзамина(хотя уходя из дому я чуть ли не пообещала не сдать))) Посмотрела на днях Пилу-4 ("мальчишки и девчёнки папапарапампам...а так же их родители...парапарапампам...ужасную историю парапарапампам...увидеть не хотители?Ужасную историю ...смотри Пилу четыре, ужасную историю о том как всех убили)))))тарарам") Дак вот старый новый год был отмечен рюмкой ликёра под вопли жертв.
Завтра День рождения у моего папы и Бади.С наступающим! Не знаю правда как это ощутится, лично у меня с каждым ДР ничего не пребавляется, кроме проблем)))) Послезавтра у бабушки (вот,блин, и готовься тут к экзаменам)...

Настроение сейчас - депресняк

Хэппер Нью Йеар в этом году придёт как минимум с опазданием...во всяком случае ко мне..вчера еле еле с температурой напополам сдала зачёты и допустилась-таки) с температурой, потому что какая-то скотина заразила меня ангиной...причём эту сволочь так и не нашли...(зато теперь у мя многие подруги стали покашливать, я тут ни при чём)))) НаСРОение (и это не опечатка) сейчас ваще Хуё..е, потому что Бадя уехал и фиг знает када вернёцо( ...с девчонками так и не смогли найти жил площадь для корпаратива((( из-за того, что все как-то разъехались, а те кто остался засели у ся в домах и не хотят оттуда уходить(( Вот ацтой! Да и я ещё заболела....ну какой тут нахрен НГ?! НЕ ВЕРЮ, НЕ ЧУВСТВУЮ!!!...да и сессия удушит скоро окончательно

Настроение сейчас - Простите дуру грешную...

вот надо ж было такое ляпнуть((( Какого чёрта, еси всегда говоришь правду, то потом так плохо от этого..причём тебе -от того что уже не верят,а другому человеку из-за твоих слов, которые вовсе не определяют к нему твоего отношения. Нах пальцы мне отрезать, которые по кнопкам такое посмели набрать...не люблю себя чувствовать виноватой, но сейчас реально хочется поджать хвост и поросить прощения у одного из самых дорогих мне людей.

Настроение сейчас - настальгия

Как нас разбросало по городу...а ведь ещё несколько лет назад маленькая доверчивая девочка смотрела тебе в след и с каждым твоим шагом вперёд всё больше влюблялась, а когда ты взял в руки гитару и спел тогда ещё совсем незнакомую мне песню....мы со Светкой просто унеслись...Слушали твой голос, а потом весь вечер обсуждали...сколько тебе лет и как тебя зовут. Это было лето...это было детство, дачные приключения в которых всегда было много хороших людей, которых я знала. Сейчас возможно мы даже видимся на улицах этого большого города, но ведь никогда больше друг друга не узнаем...Спс "Контакту", что я могу вспомнить свои детские мечты;)

Настроение сейчас - ой, не спрашивайте а....

сегодня выполнила своё обещание...сидели в "Уми"..попробовала эту иностранную каку...не то чтобы совсем гадость, но пиво лучше...
Хотела уйти пораньше, волновалась из-за звонка(а точнее его отсутствия), но позвонив как то стыдно стало...не знаю почему, просто настроение сегодня у меня тоже неахти....ещё и за Женьку обидно, вообще послушав сегодня моих девчёнок как то и за собой начинаешь наблюдать....ведь действительно меняться придётся, это вопрос времени.
Сейчас сижу и не знаю за что взяться...смс-ку ещё хотела написать, но телефон не дали, а на моём вот уже которую неделю минус...кароче ОН далеко, у мя депрессия, а завтрашний день ничего хорошего не принесёт наверняка...что делать непонятно, ваще уткнуться в подушку, под одеяло и плакать хочется((( сегодня у мя антипозитиф, батарейка садиться..как у телефона....так много хочется сказать,но не в трубку,а глядя в глаза...Ну чтож, последую ка я своему совету-под одеяло и скучать, скучать, а потом тупо заснуть(

В колонках играет - Агата : "Триллер"
Настроение сейчас - что-то меня терзают смутные сомнения....ссесия давит(

Наверно это такой закон подлости- стоит провести хорошо 1 день , как сразу же набивается столько поганых новостей...что держись(
получила выговор от подружек (*в следующий раз иду с вами, не волнуйтесь!)..раз уж пообещала...
Меня сегодня закидали всякими просьбами насчёт экзаменов, поэтому мы с первой группой просто взяли написали расписание экзаменов(( и сдали его в деканат...все замолкли))) Сзавтрашенго дня начинаю усердно готовиться к колоткам и сдавать долиги, ибо автоматы нужны
а ещё вчера почувствовали на своей Ж , что значит быть затворниками))))
P.S. пора учицо взламывать замки....
Сёдня принесли игру, учёба нах встала...Так..стоп)) пока не СДАМ ЭКЗ никаких игрушек, а то на нас и так косо смотрят-мы создаём шумовую завесу)))

Хорошо, когда можно сходить на день рождение)) А вообще вечер провела замечательно...ищу кофту с высоким воротником, чтоб завтра идти в универ)))

А вообще после того как утром съездила к сестре, то ехала в автобусе и думала..что есть люди не полковники и не капитаны...и даже не первооткрыватели...есть обычные люди со сложной судьбой и при этом остаются мужчинами...таким можно ставить памятник при жизни))) А ещё мне было очень грустно....почему жизнь так меняет людей...или они меняют жизнь..но после сегодняшнего разговора мне почему-то кажется, что с той стороны нет ещё людей подобных...слёзы и трусость, пренебрежение из-за собственной слабости...ПN мне тебя жаль, но, извени меня, почему когда у тебя перед глазами пример сильного человека, ты не хочешь даже проявить своё уважение, да что там...просто отдать дань человеку, который может покинуть вас...прости, но бояться нельзя, нужно хотя бы на день забыть о своём бессилии.

Настроение сейчас - Разпрекрасное)

если пучок волос в трубе не найден-значит это не я! Если удлинитель не положен на место- это обычная забывчивость, а не лень! Еси я не ясновидящая-извиняйте!!!!!!
Мама заходит в комнату:
-Давай сделаем лазерную коррекцию зрения?(она стоит 9800р)
Я:-мам, дай сто рублей:)
-Денег нет!
-

и ещё... я не сорвусь с места, ведь выбор сделан и теперь прошу не расчитывать на большее, чем просто попить чай и поговорить о хорошей, несправедливой жизни)))

Настроение сейчас - зашибиZZZZ

Если посмотреть в зеркало, то по сравнению с прошлым годом там уже что-то похожее на приличное отражение)))
Да Заяц признаёцо, что Заяц влюбилсо))) Зато теперь я прекрасно могу понять почему время летит с дикой скоростью, его постоянно не хватает...
Наконец то взяла реферат у Пикыча (за мной должок я помню)) ), поэтому на 1 геморрой универский стало меньше.
Когда ты не можешь понять даже смысл того, что пишут на доске невольно начинаешь белеть)))) Блондинка на химии это почти традиция..."Если всплыло-значит было"-таким постулатом сегодня закончилась лаба по органике....всплыть должно было мыло...но похоже это была его противоположность! При таком расклада зима действительно не кажется холодной...мёрзнуть тупо некогда да и лябовь греет)))
Ноябрь этого года можна ознаменовать как "Ярая борьба с курением"! Бабьё глядя на меня канеш примеру не последовали и сигарету всё же нет, нет да придложат...Сопротивляться трудно было..но 5 дней провалявшись в кровати с отравлением(благо я всё-таки отравилась, а не...). Ну дак вот... пол недели в кровати и у толчка...пока что спиртосодержащее и никотин вызывают только отвращение(даже не верицо). ДАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТРЕЗВОСТЬ

Да всё хорошо, это радует с каждым днём))) Неудобства-мелочи по сравнению с остальным удовольствием, которое мы не разучились получать от жизни))

Стояли тут недавно вместе с Пикычем на остановке)) как мило...две девушки ждут молодых людей с одинаковыми именами) приятное совпадение.
Жалко Женечкиного кота...пусть земля ему будет пухом. Как обидно, что за счастливыми днями всегда , наступая на пятки, приходят чёрные и мрачные тучи беды.

Настроение сейчас - Тарам пам пам!

Приехала домой с днюхи)) недавно встала) надеюсь вчера меня не пробивало писать всем подряд смс, ведь почему то казалось, что на телефоне денег до жопы!
В этот раз катание на лифте мне показалось менее приятным, ну ничё)) потом привыкла)) Ночью шарахались по комплексу и жутко ржали под окнами...влились в общую жизнь таких же как мы полуночников) Сколько было выпито не наю...но учитывая, что наши салаты а ля картошка и рис с овощами были съедены, то бутылки плодились с геометрической прогрессией)) Спс Женечка, что приютила на эти скучные выходные. Наелась на всю неделю....кул! моно снова ничё не готовить и слушать ворчание родичей)))
Поход к врачу не дал ничего, кроме сдачи крови! Палец всё ещё болит...ненавижу наши больницы...там как и в автобусах по выходным одни песнионеры, которые, как мне кажеца, приходят туды попиздеть...

завтра у моей универской подруги ДР)) Женечка поздравляю тебя)) в след выходные сто пудов все напьюцо до опупения и останутся там ночевать. Это даже хорошо, ведь дома находиться мне оч неохота) За окном хлестал с самого утра дождик, поэтому мы с ним решили сидеть дома. После вчерашней асечной переписки уже просто не хочется брать слова назад) это клёво. и хрен с дождем этим, это всего лишь вода и она так же впитается в землю и как и сотни других капель. Её не станет как и прошлогодней моей маеты...
Включаю передачу по телеку сегодня и там рассказывают про ЭМО...жесть...это слово всегда мне про кого-нить да напомнит...бякость)))
Встретила вчера Наську, цвятет человек...праильно не дай житейским проблемам себя засосать)) я вот думаю ешо Пикыча захватить и пойдём с вами гулять!)))хы)))

Лябовь это прекрасно... Забыт человек из-за которого я умудрялась не выходить из депресняка неделями...а забыт не потому что я его не любила..нет...он сам погубил в себе все качества, которые притягивали...Во всяком случае мир меняется...и теперь встречаясь со старыми подругами, которых осталось не больше 2-х со школы и огромное количество в универе, я действительно понимаю, что есть прекрасные люди, которые не изменят своим идеалам...которые способны ждать и ценить)))
Бадя, возвращайся быстрей...потому что даже день-это время....я не могу позволить себе такой роскоши терять его.....я и так слишком часто проводила его зря. *на заметку: забрать посмотреть у него фотографии*
Надо сегодня ещё переждать день до вечера, а потом)) жизнь продолжится))

Спасибо за то,что пытаешься изменить меня и мою жизнь...Твоя поддержка мне очень нужна. И пока ты не сказал этих слов...пожалуйсто подумай...стит ли ...Я этого не прошу,потому что в ответ будет улыбка и молчание...
Я думаю,что записи будут реже и реже, пора забыть о прошлом,которое предстало со своей худшей стороны. ПN разберись сам с собой...ты уже запутался во вранье.
наконец то у мя есть нормальный инет...ОН как нельзя кстати, универские задания чувствую наполовину его оправдают)))

Плач бывшая принцесса,
Когда сняли с тебя корону,
Ты только глаза открыла,
А поезд ушел от перрона…
Плач бывшая принцесса,
Горькими слезами печали
Тебе не стать королевой,
Вся жизнь у тебя за плечами.
Плач же! Бывшая наследница!
Не видать больше света,
В царстве грешном и тёмном
Всю любовь покупает монета!
Плач! Ты же бывшая принцесса,
Больше не будет мук власти,
Ты выдержи поражения-
Красные биты чёрной мастью!
Плач! О, бывшая принцесса,
Для тебя соорудят эшафот,
Приговор приведут в исполнение,
Гроб оставят у дворцовых ворот.
Плач, бывшая…принцесса…
Посмотри на свои чертоги!
И хватай спасительный воздух…
Мёртвые плакать, увы, не могут…

Настроение сейчас - ЧетверГОВвое какое-то

Почему то сегодняшние планы не оправдались....может потому что меня мучала головная боль от вчерашних посиделок с ребятами, а может погода давила на остатки мозга) Чёрт его знает, хотя раньше число 13 приносило больше удачи...Зато теперь отчётливо представляю,что с факультета попёрли несколько человек....обидно...как -никак год вместе проучились...да и старых преподавателей*как ни странно* хотелось увидеть....ну 1 то точно))) Жизнь очень не справедлива к хорошим людям, это звучит уже как афоризм просто...
В дневник не успеваю заходить. выходные обещают быть позитивными)) Во всяком случае соблазнение розовых футболок от мя потребуецо, мя просто заставят! хы)) после Троицка... всё стало проще, наверно потому что мне открыли глаза на людей...которых любила.Чтож можно поделать, если ради одного желания он готов подпортить своё будущее. Юнышеский максимализм прям через край, вот ,блин, романтика...чтож счастливый человек, раз совесть позволяет врать...значит хочет говорить неправду..следовательно не доверяет, но надолго ли такое счастье? Может оно просто ветер, который пролетит и останется песок под ногами и не опраданные ожидания близких...Эй, не разочаровывай меня, я в тебя верила очень долго,не хочу падать с такой высоты. А если такой же как все,то , прости, это моя ошибка, что однажды я повелась у сильного чувства и брякнула в трубку несколько абсолютно бессвязных слов, о которых не жалела до последнего времени...глупостей не делай, плиз))))
Свобода действий это вовсе не плохо, осталось найти работу. И новая жизнь продолжится, это клёво! Только в ней ещё и ты будешь врать...

За окнами парашная погода. а ещё я НЕНАВИЖУ БЛОНДИНОК С ИДИОЛТСКИМИ ИМЕНАМИ

Настроение сейчас - Скучновато, но скоро пройдёт

Завтра идти на встречу с подругами, а сегодня ...дождь.
На днях видела свою, уже прошлую, подругу с каким-то пацаком...удивляет, что люди меняют свои идеалы, когда приспичит....
ПN где-то пропал...я на палеве

Вот у сестры сижу...в инете на халяву зато...Осталась блин...в городе на выходные в такую парилку, а воду отключат..вообще всю*неудачница, блин*.Все планы это обламывает, а ещё то, что у кого то выключен о5 телефон и смс-ки не доходят *нечего потом будет жаловацо*. Хотя я ещё не очухалась после нашей летней встречи..всё еще живот крутит))

Настроение сейчас - Дак зашибись..

Солнце встало выше ели, время срать, а мы не ели....
Это можно бы было сделать эпилогом ко всему моему лету...Провела его большей части на практике в ебенях под названием Троицк...для всех поясню, что это находится в Челябинской области рядом с границей с Казахстаном:) Меня сможет понять только биолог...потому что всё, что там было невозможно перечислить вот так за несколько часов....40 дней учёбы, пьянства и курения косяков явно пошли не на пользу для желудка, но зато впечатлений больше кучи)))
Хы...по пути в эту глушь посетила Ёбург, а на обратном пути Челябу(делать там ваще нех..).
ну дак вот 18 июня после утреннего перездавания физики с нашим чёкнутым курсом вечером сели мы на поезд...и понеслось...3 суток не спавши, не сравши, полуголодные и грязные приехали мы в Троицк...ПГУ-никогда не заботится о студентах...мы ждали 4 часа в полнейшей темноте на улице автобус(хотя там был вокзал...но троицкий вокзал, что наша П2-бомжи, туалет и освещение с кучей мух...)потом приехала мелкая горбушка, куда вошла только одна треть курса и мы ждали ещё...потом в слэме залезли в автобус...высадили нас уже не помню как -у всех был шок, полнейшая растерянность и дикая усталость. Помню все кричали, нервно курили, водитель открыл дверь автобуса с ноги и...мы выпали в поле...налетели комары, туча комаров и полнейшая темнота...
Ночь мы просидели в бараке без света, матрасов на грязных железных койках...пока преподы где-то спали ничего не объяснив студентам...нас спасла только настойка, которую привез Тёма...Бля..ничего хуже не испытывала в жизни...потом нас еле-еле разместили в комнату...жили в 4-ом.Местное население , которое приезжало из деревни с названием Берлин. А ещё там было озеро Кукай и речка с замечательным наименованием Уй(это не опечатка), зато появилось новое фирменное выражение -поехать на Уй:))) Заебись одним словом... Многое понимаешь, когда далеко от дома с людьми, что учаться с тобой на 1 курсе...Короче 40 дней "веселой" практики. В бане по 10 человек...еда с волосатым мясом, туалет без толчка посреди леса, преподы, жучки, трава, лекции и зачёты.
После (по приезду в Пермь) я так толком и не могла выспаться, каждый день приходилось ездить на отработку в бот сад...копали и там...всё лето с лопатой в руке-это даже крестьянам не снилось))
Затем уехала на дачу, там с племянником и сестрой жила.Увидела всех почти своих друзей.
Теперь вот сижу на халяву в инете и строчу тут...осталось несколько незавершенных дел ...ещё до Троицка..ну да бог с ними ...сейчас все по другому, хотя в городе ничего не поменялось, ищу работу...но пока безуспешно...Хы народ- у кого есть предложения?)
Позже надо будет забрать стихи у Ольги- там вся правда о нашем лете....хм...я их напечтаю в дневе.. .

В колонках играет - Пелагея
Настроение сейчас - Весеннее

Фью...добралась до дневничка)) Ухожу на сессию...хы...ищите на улицах города))

В колонках играет - ДДТ

Бля, меня вот достают люди, которые , когда у них всё хорошо, начинают стонать и ныть! Ну неужели нельзя ПРОСТО НАСЛАЖДАТЬСЯ жизнью?! Блин, ну ведь можно же себе прежде всего признаться, что у тебя всё отлично и заткнуться)) А бесконечное нытьё в стиле "я счастлив, но у мя всё хуёво..." , которое слышишь от людей ничем не обремененных звучит как "посмотрите на меня, видите у мя всё отлично, но обратите внимание, что мне плохо..хочу ещё и ещё....". Ну не тупо ли а? Я болше не отвечаю за дурацкие просьбы типа "ой, какой милый, а познакомишь?", "а это кто на фотке?" , "познакомь с его другом)", "я хочу на него посмотреть..." и тп...У мя достаточно своих проблем, решение которых гораздо важнее. Поэтому не злите меня лишний раз, я вмжу, что вы фальшивите)) а если я молчу в свою очередь, то далеко ничего не значит...зудумайтесь, это может означатьто, что вы не тот человек, которому я готова раскрыться;) поэтому без обид, ведь это правда....

В колонках играет - Мельница

Погода обещает испортиться, ну что ж...(( Вчерашняя прогулка с ребятами не совсем успешной оказалась, ям чуть не сдуло:( и пришлось ехать домой....не будем же мы зависать в зале ожидания...Хы..подарочег всё же принесли сегодня.оч рада. Ничего товарищи, подождите чуть-чуть...скоро оттает наш любимый скверик, суд и сад камней)))

вот я и пришлааа....квартира проветрилась от запаха сигарет, все следы дневного тоже вытерла)) Гуляли с Пикычем до опупения.Щас ноги отпадывают...узнали, что многие не курят*особенно та бабка* и встретили кучу знакомых, вот и повытаили все))наконец то я выпила тот коктель, по которому так скучала)преды где-то зависли ваще...
Завтро полнолуние...значит мне не спать...

Просто в комнате теперь накурено...
просто на столе стоит недопитая бутылка вина...
просто мне с раннего утра испортили настроение...
просто все уехали и оставили меня одну дома убирать за мелким *хуй чё я им уберу*...
просто я зачем то всё-таки поехала на эти лекции и не выспалась...
просто ёбнутое домоуправление отрубило холодную воду...
просто я уйду спать...
просто я решила, что мне сегодня плохо...
да, в этом мире всё слишком просто и не стоит долго искать причин..

Ноги устали, мысли запутались..Зато вчера мы с ним обошли пол города и...да я в общем то и так всё знала, просто это был вопрос времени. Просто знала кто из нас напишет первым)) я сидела пила чай и смотрела на асю...я снова права, но уже не доверяю.
Вадик сегодня сказал, что я изменилась...интересно в какую сторону...и ещё мне интересно выйграл ли он свои деньги?почему по весне столько мероприятий..хы..хорошо бы за них ещё и платили))) я бы была тогда гиперактивна)) на воскресение о5 намечаеца гулянка, чтож...я не против, тем более что от свободы кружится голова. А вот хочу ли я это сейчас-это уже совсем другая история:)
Сейчас мне спокойно, в полутёмной комнате у окна...с книгой в руках...да, это редкостное уединение...потому что живу я не одна...эххх

Настроение сейчас - прострация....полная прострация...

кароче последняя неделя была сложная, не потому что после ДР, а просто...и морально и всеми остальными критериями...Чувствую себя неопределенно, как будто живу отдельно от тела...Ваще...наверно это весна так влияет. но тем не менее в универе я как то немножко прихожу в себя.
А что сказать про сон даже не знаю, кароче не обижайтесь те, кого нечаянно послала. просто еси я сплю- это либо навсегда , либо я встану и вам перезвоню)))

Вот гости разошлись по домам, на память остались хорошо запрятанные фоты и видео...
Ой..как это трудно справлять подобные праздники..ну ничего...у кого то ДР ещё впереди..)) Так что передаю флаг!

Настроение сейчас - самое плохое

Ровно через 13 часов 30 минут на свет в 1989 году в одной из пермских родильных домов на свет появился новый, крохотный человек, которая не знала в КАКОЙ мир она попадёт....за эти 18 лет произошло много событий...Эта малютка тогда и думать не могла...что когда то 11 марта через 18 лет она потеряет одну...драгоценную надежду. Не справляйте День рождения за ранее...а она "вот справила". моя интуиция меня никогда не подводит и сеглдня с утра у меня было плохое настроение...Что же это...стол накрыт, мама пашет на кухне...сетра опаздывают как всегда...ведь у них ребёнок, бля...отец работает, а бабушки остались дома из-за плохого самочувствия и из-за личных проблем. Чтож я не знаю на сколько у человека может быть плохая память, прости, но это была последняя капля. Я никому и никогда не дам себя огорчать, это просто предательство, я не могу найти оправдание этому поступку. Насколько можно не ценить человека, как можно ТАК на меня забить?! после завтрашнего дня всё измениться...Ты не даёшь себя любить, значит разрешаешь тебя ненавидеть. Чтож.....спасибо за всё, до свидания! Твой подарок- это моя свобода, благодарю хоть за это...
12 марта 1989 года родилась я...

Настроение сейчас - восьмимартошное

Приятный это праздник 8 марта...и чтобы он не кончился у меня так же как и 23-е февраля, я решила встретить его с трезвой головой...нихрена не выспалась...звонила ночью зачем -то Диме и ваще мне кошмары снились..брр...я схожу с ума.
А вообще меня сегодня поздравили почти все мои друзья))) даже те, от которых я ничего уже не ждала...только вот...ПN отличился. Может мне уже пора забыть...забить и ...нет...запить пока рановато. ...застрелиться-вот самое то)

Х***о мне, оварищи, х**во....аж выть хочеца...

Настроение сейчас - *****

Блин, вот что бывает, когда чувствуешь бесполезность прибывания вообще где-либо. Мне и праздник уже не нужен....мой День рождения через 5 дней,К ЧЁРТУ его! Мне не нужно...мне щас вообще нихрена уже не нужно...последние выходные...я уже пришла в себя....я сама заставляю себя его не отпускать....потому что не могу по другому, а оказывается все мои доказательства рушатся....С утра был праздник, а к вечеру он превратился в какое-то гавно! по другому это не назовёшь...Нас так мило с утра поздравили...мальчишки даже стол накрыли, самодеятельность свою там записали и обещали в пятницу всё продемонстрировать...
Вот щас просто села на стул и у меня опустились руки. Просто опустились и всё. Может поставить на всём этом жирную точку и начать всё с начала, с белого, а не исчёрканного листа...определиться кто нме больше дорог...
Изменить свои взгляды на жизнь....у меня даже родители уже стали замечать, что мол я говорю. что рано или поздно подохну. Хрен знает, что будет завтра...Может дать себе возможность уже жить как надо...как правильно. Мне не отвечают, да и пожалуйста...Меня не уважают..чтож тут поделать: "ДА Я САМ СЕБЯ НЕНАВИЖУ, ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ДОЛЖНЫ ПОСТУПАТЬ ИНАЧЕ?!"(С)
Это же так беспонтово чувствовать себя ненужным, почему же этого не понимают, почему от этого не отказываются. Я знаю почему, верно по тому, что их восприятие этой жизни не сходится с моим. А может это я "того"...крышу снесло от хуёвого настроения вот и пишу чушь...Щас тупо лягу спать, а то глаза болят....
Ну, что челдровег)) до встречи во сне) хоть где-то я могу делать всё, что захочу...хнык(((

Настроение сейчас - Утром 24-го мне было...хуже, чем хотелось бы...

Оказываеца все не спали до7 -ми часов из-за меня, оказываецца можно выспаца и под "затраханным одеялом" в обнимку...стриптизёры канеш из них некудышные....а ещё...кажеца кто-то намылился в клуб...Ничё не понимаю...дак мы идём? а? девочки)))) Кароче я в ауте, а праздники только начинаюцца...
P/S/ Горилка- бяка...от неё спиваюцца....

С каждым утром в автобусах становится всё холоднее и холоднее, даже во всеобщей давке сёдня с Понуриком заметила, что , бля, я мёрзну....ни о какой жаре и речи быть не может в ближайшее время. ещё нах на осмотре заставили снимать куртку...Напрягают меня уже холода, товарищи, это именно то время , когда солнце не греет. А любовь, знаете, тоже может замёрзнуть и начать чихать и сопливить...что по-моему и происходит.
хе...завтра меня вежливо)) попросили не ездить в универ, а холодную улицу заменить тёплой квартирой с чаем...мдя, я бы и не против, но блин, старостам желательно присутствовать почаще, да и мат анализ заваливать как-то не хочеца, так что...обломался денёк чувствую...

Создаётся такое впечатление, что после нас ничего не останется, кроме мусора, битого стекла и грязи...когда начинаешь прислушиваться, приглядываться, даже к себе, становится страшно, обидно до слёз...всё из-за расшатанных нервов говорили мне...вовсе нет, просто это состояние беспокойства не покидает никого...всегда, оно витает в воздухе и на минуту забывая его мы включаем телевизор и всё возвращается сразу же...Сегодня возвращалась из универа, наблюдала такую картину: стоит жирный дядька с рожей похожей на кирпич и нервно пожирает какой-то вшивый бутер, а внизу с грустным взглядом стояла собака...явно уличная, стаи которых периодически бегают по дворам, этот молящий взгляд бездомного существа я видела не впервые и всё бы было как обычно...., но...этот жиртрест(похоже был продавцом каких-то кошельков или тапок) выдал фразу типа:"ага, щас...гуляй отсюдова...", а пёска не шла естессно...куда ей...сто пудов у неё щенки...Бля, мне так хотелось подойти к этому идиоту и плюнуть ему в рожу...Неужели все настолько глубоко сидят под своими корочками и даже не пытаются сделать попыток в сторону других, живущих рядом...Всё внутри аж в комок сжалось...бля, это ведь один из тысячи случаев...а ведь есть ещё люди...их сотни...кароче в автобусе совсем на мя все мысли навалились и понадобился платок...
Как это сложно...сдерживать эмоции...

Настроение сейчас - Мурашки от холода

Вот наконец я решила посетить свой днев))) Недавно вернулась в ремонтируемую квартиру...память барахлит...ещё и стаканчик пива с Наськой этому поспособствовал....ХЕ))в прошлые выходные тусила на Дашкиной днюхе, теперь вот ломаю голову над своей...как никак она скоро. Сёдня снова пролетел день в стиле "пошли где-нить посидим тада"...кароче..пошли то мы с Настюхой на фильм "Ганибал", но в итоге оказались в теплой кафешке попивая пиво))) Зато я рада! у мя нет галлюцинаций!!Макс Оборин был очень даже живой...правда тоже с похмелья...
Сижу вот и чувствую, что наебали меня с смс-ой! Бля, ведь сто пудов он её получил!ррррр...
Хочеца тепла на улице, в душе и в квартире! На данный момент это не единственные мои желания, но думаю они из ряда осуществимых.
Да! Нужно не забыть привести моей пиявочке её собратьев, только из животного мира...сто пудова они тож синяки оставляют,но удовольствия от этого меньше

встретила одноклассника...он бежал в школу...типа в гости.. Хм...школа не отпускает...После такого позитивного утра с Максом заехала к бабушке, которая оказала спонсорскую поддержку))) потом всё-таки решила заглянуть в цитадель зла))) нихрена не изменилось...зато я впервые в жизни видела нашу классную, которая мне радовалась и улыбалась))) Хе..мне даже как то не стыдно было говорить об успехах, положила я уже на все её заепы....
Во время стрижки мой телефон разрывался на всю парикмахерскую...оказалось, что мне звонила "лучшая школьная подруга" и сообщила мне известную новость о том, что одноклассники принесут свои задницы в субботу в нашу гимназёрку...что ж..я даже не знаю...идти мне туда или нет...ведь с другой стороны мне хочеца поржать над моими столь заумными невзъебенными подружками, которые в итоге для меня стали обычными знакомыми...тем более Наська не хочет идти((( надо сподвигнуть Пикыча))точняк!
Сёдня весь день пролетел на одном дыханьи...Ася глючит...А ещё меня сегодня назвали "какай"!!!!!:fuck:

Трижды плюну на могилу...До свиданья, милый, милый.....
Бывай...

Настроение сейчас - нет...всё не закончено, я верю...что всё только начинаеца!

Сдала сессию на 4 и 5, только что вот пришла от оленьки после ночной бухаловки...
вчера сдали последний экзамен-историю...а потом было много предложений куда поехать, но вместо Гайвы, где затусила моя компания я поехала с Дашуней к Аньке и Ольге на квартиру...встретились...обе без денег...думали щас приедем... там Анька накидалась после встречи с Любимым приехала вроде как никакая...ещё бы пол бутылки виски....приезжаем...а там уже всё устроено до нас...)) Даня привезли пиво....компания хоть мне и почти не родная, но всё преодолимо)))
Всё было зашибись в общем то....но...Что мы творим...товарищи! Мы зашли в туалет...потому что в комнате был туман от всего выкуреного...она просила поговорить...Анька, всё...я могила...Мы просто так сейчас тя не оставим....Я не могу....вообще, бля! Она рассказывала, что ей так тяжело...она его любит чёрт возьми! Всё между нами осталось, вся эта исповедь которую я услышала...нет...она мне на первый взгляд казалась другим человеком....с виду...это просто как ёж, который прячет под иголками все свои чувства....а от бессилия я сидела смотрела в глаза, где была просто растярянность и бездна чувств к этому человеку...я даже тут его имя писать не стану....я поклялась всё-таки...и ревела, тупо сидела на ванне и вытирала слёзы ...её лучшая подруга, которая там очутилась какими то судьбами вывела нас из этого ступора....когда собралась ехать домой...Фью....я думала, что если я сейчас этого не напишу меня порвёт...она один из немногих людей к которым я стала испытывать только положительные чувства....на всё насрать было....даже на то, что моя лучшая (но уже бывшая) подруга за кадром говорит, что я опустилась....на то , что потом в Даниной машине мы с Анькой на заднем сидении сжались в комки просто..блин....Даже я не сдержалась...а ведь мне казалось, что сейчас так мало людей, способных к подобному...от того, что ей всё приходится скрывать ...она не знает, что ей делать это сжигает её изнутри, не конролируя свои действия в пьяном состоянии она наверняка может наговорить всем лишнего...люби и молчи, консперация и желание быть с ним рядом, от тебя такого поступка не ожидала даже лучшая подруга... У меня кончились слова, я ещё пьяная...Ребята , продержимся ли мы целую неделю не видясь...все разъезжаюца по своим городам на каникулы...многие отмучались в сессию, а кому то придётся мучатся ежедневно, ежеминутно....храня в памяти все встречи и скрывая желания.
Ну вот...моя пьяная бошка не даёт мне мыслить...вчера помню стул разломали, а ещё уместились же как то 11 человек в однокомнатной вартире...с утра все были просто красавчеги))гы....чтож...пойду просплюсь, а то мне как то не по себе...бошка просто пухнет от мыслей, а живот урчит от голода....
Смотря друг другу в глаза они видят бездну...

В колонках играет - молчат они
Настроение сейчас - послеванное

Буду здавать сессию, буду слушать радио и отправлять смс-ки)))) Буду....и никуда не денусь....только дайте выдохнуть и вздохнуть, чтоб не сдохнуть!

Покапалась во тут....чё то мне позорно стало...блин, даже обидно как то...я то ждала другого исхода...

Настроение сейчас - его ваще нет

Вот и позади все праздники...кто то только что вышел из запоя, а кто то ещё нет)) Вчера пиздато покаталась на коньках...хы...первый раз за последние 5 лет я их одела) Теперь мозоль! на ноге и синяк (который выглядит как засос!!!!) но уже на коленке) Хорошо, когда синяки не на шее)) потому что их видно меньше. даже сквозь джинсы)
Вот уже скоро первый экзамен....первая смерть) Ваще не хочеца мне ни в какой универ, хотя сегодня туды-таки пришлось съездить с Наськой. ничего нового я там короче нет и библиотекарша всё ешо бухает, потому что блин только у биологов наверно начинаеца сессия, когда все ещё отдыхают и всё закрыто)))
Теперь вечером засыпается плохо....приходится тупо валяца до 3-х ночи и слушать музыку...эх, а это время спокойно можно бы было чем-нибудь или кем-нибудь занять...