Трусишка зайка серенький под елочкой скакал
И лапками замерзшими снежинки трамбовал.
Он танцевал цыганочку, выделывал канкан
И ухом отмороженным задел стальной капкан.
Но тут "Грин-Пис" приехало и с ночи до зари
Звонило своевременно по номеру "ноль три".
И вновь зайчишка серенький под елочкой бежит,
А тот, кто тронул зайчика, в земле сырой лежит.

Р.Криницкий

Новый год не сулит ничего радостного, единственный человек для которого ещё хоть что-то хотелось делать уедет, бабушки "обрадовали" домашними посиделками, с какими-то мужиками на базу я не хочу уже....в общем...ещё зачёт впереди посложнее всех предыдущих вместе взятых - чувствую валерьянка кончится быстрее чем я предполагала

Пока сидели в кафешке обсудили всех и вся, перебрали всех по косточкам.Просто тема дня Мохова и её белокурый дружок...Потом ждали каких-то друзей на машине, все замёрзли и , не увидев столь разрекламированных Мужчиной особ, сели на автобус.
Параллельно я думала как бы заполучить то колечко)) эта металлическая вещица мне дико понравилась - теперь жду когда придёт праздник и можно будет исполнить это желание) Однако пока планы не утешительные. Что делать и где встречать Деда Мороза)) мы не знаем(

Дома громкая музыка никому не нравица(( приходится сидеть и слушать ненависные наушники.
Почему то когда хочешь как лучше , то получается как всегда(( на самом деле это очень показательный пример того, как можно напороться на то, за что я борюсь(( нет не так...испортить то, за что я борюсь)) "Никогда ничего не просите, сами всё придложат и сами всё дадут..." я думаю стоит иногда прислушаться к умным словам)) они то подольше нашего живут...

Сейчас играет песенка ДДТ "Люби всех нас..." сразу вспоминаю как мы под эту музыку писали стихи и песни в Троицке...Тетрадь у Ольги так и не переписала, помню что тогда мы пели : "Этой осенью мы второй курс..." вообще хорошее время тогда пролетало, это замкнутое пространство среди полей показала кто кем является)) Сошлись с девчёнками, да так что до сих пор не могём иначе) и тогда даже как то обходились без секса, радио, телевизора, душа, горячей и просто чистой воды)) Из колодцев вылавливали шкурки крысок и бегали с сачками...а теперь я ихтиолог и Троицка не увижу....даж не знаю радоваться или плакать...

Настроение сейчас - Полусонное )

Читали с Динкой смс-ки, натолкнулись на одну очень правдивую для нас обеих цитату:" Господи, умоляю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям, потому что, ГОСПОДИ, если я попрошу силы, я просто изобью его до смерти!!!"
Согласились в одном. что хоть 34...хоть 20...лет я имею в виду....мало что меняется в корне ситуаций

В колонках играет - январь научил меня жить, февраль научил меня ждать...
Настроение сейчас - одно название....

Иногда поведение моих подруг просто отражение моих мыслей...а может поступить так же как Шантарёнок-персик?)) Что она там пила в 2 часа ночи? Стукнуться тоже нечаянно головой об стену, зареветь ещё больше от обиды на себя и от того, что макушку больно) Потом непойми как лечь на кровать и отрубиться до утра....вряд ли что-то предвидится сегодня...Даже такой удручающий сценарий- всё лучше чем истерить в одиночку...
Сегодня чуть с преподом не пробалтали о нижнем белье на новый год...кстати, если он будет такой же как и сегодняшний вечер, то ждать его вообще не стоит(Я про НГ!!!). Устроить себе праздник в экватор...и гори всё синим пламенем! Но ведь такого всё-равно не будет(( не смогу по понятным причинам ))))))))

Идеалы- пустое враньё, идеалы искать не нужно,
А реальна любовь тогда, когда невозможна дружба. (с)

звонка больше ждать не могу, сейчас такая расстроенная лягу спать...и ведь всё равно не засну!
Почему ни у кого не осталось романтики((( мне её вообще сейчас не хватает(( либо все стали приземленными, либо пошлыми, а те кто остался настоящим романтиком внутри, снаружи выглядят последними критинами(
Можете пить пиво с друзьями, копать грядки, работать, сидеть в асе...только не забывайте про свою девушку, если она болеет. Обычно во время болезни все нервные и легко обижаются)))... и я без намёков и левого смысла))

В колонках играет - The Rasmus:Living_In_A_World_Without_You
Настроение сейчас - Тоска на лекарствах

Ничего не сделала за всю неделю, сидела и спала, болела((( на улице погода напоминает мне Лондонское утро или что-то в этом роде. Скачала себе песни и сижу релаксирую)))Зато потом опять буду искать бабло на инет. За неделю мне позвонило большинство знакомых- узнать ваще жива я тут или нет,но как ни странно попроведать меня никто не решился. , кроме врачихи. С утра пришлось вылезать из логова и ползти на П-2, зачётку отдать...где там моя таблеточка?....

Блин, ну почему после стрип-джаза так болят ноги((( наверно потому что танцевать с температурой незя(( Зато именно с ней почему-то приходицо сдавать зачёты....Единственно хорошее за весь день- это то, что включили-таки воду)) Потому что ночевать у бабушки не удобно, а дома уже появились тропиночки от кухни до кровати, а по сторонам лучше не смотреть) Пока разгребли- снова устали....не люблю грязьку(

Дома условия хуже троицкого туалета! нет воды, канализации, от соседей снизу тянет дымом, везде гадюшник от собак и рабочих((( а ещё у меня началась ангина...не дай БОГ!!!!! За что мне такие мучения((( а ведь завтра целых 2 зачёта...вот ацтой((

Вообще натюрморт на столе меняется с годами)) Раньше с девченками у нас все ограничивалось пивом и закуской...зато теперь))) Ммм...немного алкоголя в кровь и можно получать удовольствие хоть до утра...Значит я не прогадала, когда шла в магазин за сливками) И самое неожиданное то, что дома меня даже не послали как обычно- ночь удалась

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - буэ((

Многие сайты дают избыточную информацию о твоих "знакомых", после этого невольно начинаешь задумываться, расстраиваться и изредка радовацо...
Первый снег сегодня пришел вместе с нестерпимой головной болью под вечер и неприятным ощущением слабости...во всех её проявлениях. Сил нет даже, чтоб поговорить по мобильному, да и сам он тупит как обычно: вот куда у этого чёрного кирпичика звук пропадает((( Меня всё расстраивает, бесит...Я так хочу сделать что-нить приятное для своих друзей и любимого, но возможностей вообще не вижу((( Ацтой....
Какая жизнь без проблем на самом деле? И жизнь ли то, что мы переживаем сейчас? Плывешь, плывешь в этом потоке проблем и всякого говна иного рода....где берега то?
Завтра не высплюсь, ну и пофиг! Если мне всю ночь прдёцо обнимаца с унитазом- один хрен не засну! Хнык...где ты там?Почему так далеко забрался....на другой конец города?


Не слышу, веришь, окликов чужих,
И ненавистью их не облачаю,
Они не знают правды, речи их
Я в общем шуме дней не различаю.

Мне всё равно, что думают, когда
Так смотрят жадно, злобно и сурово,
Прошли уже те детские года
Когда б я верила в материальность слова.

Хоть сотню раз пусть повторят, не суть
Их бог осудит и меня, конечно…
Молю, мой друг, их яд забудь,
Травить меня для них потешно.

Улыбкой можно скрыть любую боль…
И способ этот я вполне приемлю.
Глаза же закрывать приходится порой,
Чтоб наших слёз не проронить на землю.

Кароче пошла спать....не знаю чё писать(((

В колонках играет - Nefes
Настроение сейчас - Поднялось

Щас вот сижу и понимаю, что очень люблю турецкие песни)) Прям - таки обожаю!))

По телевизору вечное шоу уродов, на улице погода слабо напоминает самую дурацкую осень или весну...уборка сделана и почти весь день тупо проведен на стуле за телевизором...не щадя зрение копаюсь в интерненте, уткнувшись в экран. Во время таких амебойдных дней в голову лезут самые волнующие мысли, доводя состояние до невроза. Очень хочется что-то сломать, например вазочку об стену или вышвырнуть в окно телевизор нахрен. Зато таким образом можно успокоится и, вместе с тем, избавиться от желания кого-нить пристукнуть.
Вообще в 4-х стенах в такое время года гораздо теплее, но так скучно, так плохо, а ещё какое-то болезненное ощущение, что ты чего-то натворила и это может привести к неисправимым последствиям....ааа....спасайте мою нервную систему((скоро ещё сессия и она переживает не лучшие времена, я в настоящее время НЕ ненавижу очень ограниченный круг людей...

Действительно нужно заняться чем-нибудь, не ночевать дома, зарабатывать деньги, фенечки плести, расклеивать объявления, звонить по телефонам....чёрт возьми делать хоть что-то, чтоб не потонуть в бесконечном ожидании и не захлебнуться собственными обидами. Я ведь даже не понимаю на что я злюсь? На правду? На себя? На него? На то что строить отношения приходиться на расстоянии? сама не знаю....глупость просто (( Это же временные трудности....
Лена найди себе применение на вечера, что свободны, чтоб больше не оправдываться почему тебе так плохо...(((

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - Промокла(

Это последний из знаков Зодиака. Рыбы обычно понимают всех и каждого, кроме себя. Ими руководит и управляет скрытая сторона жизни. Их трудно чем-либо связать, в каждом моменте для них своя истина, они как утекающий газ.
Рыбы где-то на пол-пути между нулём и бесконечностью. Они колеблются между плохим и величественным, между монастырём и тюрьмой, от невинного соглашательства до мазохистского уничтожения, от сострадания к человеческому несчастью до барахтанья в жалости к себе. Возможно, это самые преданные и привязчивые люди из всех знаков Зодиака. Нет более сложного сердца, чем сердце Рыбы- оно широко, загадочно, непостижимо как море. Любовь занимает почётное место , они могут любить на самом высоком экзальтированном уровне, либо не любить вовсе- низвести любовь до низшего уровня- это может быть рай или ад.
Рождена под влиянием Марса- жеманная, претенциозная натура, общительная, чувственная, услужливая, любящая коллективные развлечения.

Как иногда хочется забыть обо всех и помнить лишь об одном человеке, который рядом...кого можно поцеловать, поцарапать и ...в общем вчера не задумывалась особо, чтоб идти на день рождения к Ваньке и осталась с любимым))) Я надеюсь никто не обидится, я не со зла... Единственный минус в том, что рано или поздно все уезжают по домам и ты тихо сидишь в своей комнате.Тогда, кажется, ничего не нужно- всё так бестолково....а ты,глупая, снова начинаешь задумываться, что на тебе такая отвественность...а точнее для твоего характера и нрава....полностью оправдать доверие, что тебе было дано, потерять которое никогда б не хотелось....ты должна сделать много, даже ещё больше чтоб загнать все свои бывшие повадки куда подальше и знать своё место. Пока тебе хоть кто-то доверяет- ты обязана выдержать и оправдать этот драгоценный подарок.

Сегодняшний побег за Дашкиной сумкой по магазинам просто испытание для ног))) ещё раз убедилась- каблуки это для машины)) Зато купили что хотели. дэвочки мя завтра порвут, т к не пришла к ним в кафе, зато добралась...хм, доползла до дома не поздно))

На тебя орут когда ты ничего не делаешь, на тебя орут, когда ты делаешь что-нибудь, когда ты дома- орут, когда тебя нет - тоже орут. Даже утром, вечером, а днём можно поспать или погулять, но ведь когда вернёшься найдут за что поорать,...Вот сижу и думаю, а фиг ли я всё ещё сижу? Свалить отсюда....хотя найдут и снова наорут))) Замкнутый круг просто....зато как мне нравится разговаривать спокойным тоном, ведь это всех бесит ещё больше)))
Зато когда приходит смс с таким тёплым содержанием. то мне всё-равно становится хо ро шо...и пусть делают что хотят...

Почему то когда кому-то плохо, нет настроения или просто подвела погода, то первыми под удар попадают те, кого любишь, кто очень дорог. Причем тогда мы вспоминаем чужие обязанности напрочь забывая о своих.
Если хотите почувствовать себя мокрой, провинившейся собачонкой, неуспевающей за хозяином, которого она только что укусила....хотя нет никому такого не пожелаю))) Это ведь не дело ругаться на улице)

Иногда понимаешь, что сколько бы ни было вокруг тебя людей, которые казалось бы с тобой...даже если они не рядом...чувство предательского одиночества может не покидать. И найти ему объяснение ни законы биологии, ни философия, ни психология со своими методами никогда не помогут. Потому что здесь не место наукам, их мне вполне хватает с утра в универе. Проучившись половину праздничных дней приходишь уставшая домой, думаешь о чём-то, хочется уйти, но вроде ты только с улицы, хочется поговорить, но даже не знаешь к кому обратиться...Остаётся лишь предугадывать сколько минут на тебя потратят сегодня, чтоб добавить краски в серый фон улиц.
Даже сегодня посреди пары хотелась кому-то надавать пинков и как следует отпиз...ь за острый язык и бескрайние шуточки. Даже не знаю что хуже: когда на тя выливают чай и бъют по лицу или пытаются развеселить всеми возможными способами.
Ах да, с наступающим праздником, как он называется я так и не вспомнила...

Когда снятся подобные действа это очень впечатляет.)) Резко меняется отношение к окружающему миру, там делаешь то, что на яву даже в голову не пришло б никогда, наверно))) Это прикольно засыпать днём, когда снятся не кошмары, а целые истории, где ты - постановщик и актёр и прекрасно понимаешь, что это сон....но зато как приятно, что там присутствуют лишь те, кого ты туда хочешь поместить))

Почему когда приходишь домой с хорошим настроением, то тебя автоматически начинают с порога поливать грязью и ненавидеть. А между прочим вчера у нас с девчёнками был первый цивильный вечер за всю нашу историю! пиздец, никогда б не подумала, что 3 часа дня это вечер

За твой голос нежный я сейчас готова всё отдать...

Я поменяла номер аськи : 472201308)))) Найдите меня! я от старой пароль не помню(( потерялася я....

Как странно...когда тебе плохо- никто не хочет немножко скрасить твоё беспонтовое положение. А тебе не хочется ничего кроме того как сделать его совсем невыносимым.....завыть что ли? Об стену убиться, нах всё, абсолютная непереносимость себя самой. Почему после волны удовольствия и веселья всегда захлёстывает шторм всякой фигни(это самое мягкое слово).
День рождения...праздник детства...и никуда, никуда,никуда...от него не деться) help...жизнь меня научит...покажет кузькину мать, ваще спать надо, сижу тут как дура- всем пох...одна я нервы трачу, они скоро кончаться...Мда.как грится: обосрали-обтекай.
Ненавижу себя(

я думала, что ночью уже звонить немодно, кажется ошиблась))) Конечно, мата и ругани от меня в ответ он и не услышал, но ответ на вопрос :"Что делаешь?" во втором часу ночи не был оригинальным. Кажется там говорилось что - то про скучать, обнимать..чего то там крепко.....кароче ничего толком не поняла и повесила трубу. Ибо нех** звонить, когда у мя спячка.
Сегодня обломались ВСЕ планы какие только можно было придумать...выставки, ярмарки, кино...даже поездка к любимому(((( Обидно, что не поддалась на провокацию Дины и не поехала именно сегодня в кино, где не была уже сто лет(
С нетерпением ждём, когда Динка представит нам своего хахеля Х) сказала сегодня, что оторвусь за всю фигню)))))) потому что со мной этот этап был мучительно пройдён, не без нервов. Так что месть будет страшна
А ещё я бы не позволила над собой так издеваться, даже мужу...эта черта характера, а именно терпение, отличает нас с сестрёнкой. Потому что если не дай бог в мой адрес были б брошены подобные заявления, то там не обошлось бы без развода....конечно легко говорить, труднее пережить.

Она проявляется в том, что не всегда твои часы совпадают с чужими. С утра настроение было испорчено((( и с девками поняли, что на зачёте по введению в интеренет мы "отгребём", потому что наш неудовлетворенный жизнью преподаватель решил построить понты перед спящей аудиторией биологов. А ещё долго соображали: каким способом он по тому как студент держит мышку может определить получит тот зачёт или нет? Разве мышь можно держать как-то по- особому?)) Кароче ,плакал наш зачёт по этим грёбаным машинам, если срочно не поймём всё, что он нам говорит про теги, сервисы, сети и прочее....мля((( Это ведь действительно сложно...потратить годы на изучение живых систем, которые никто не учитывает за стеной железа, пластмассы и стекла((эх...биологи нынче не тянут на работы со стандартными наборами сложных терминов и совмещать это с тыканием по кнопкам))) Может еси б я это понимала, то разобралась бы, что за атаки с адресов высвечиваются мне каждые 10 минут.
Поход за сумкой увенчался не только покупкой, но и отшиванием какого-то неудачника сильно желающего познакомиться с моими ногами и юбкой...может потому что по росту он дальше не тянул?)))Хы...а ведь из его рта моя мечта жить отдельно звучала как проклятие...бррр...даже задумалась...
Но по приходу домой настроение было испорчено ещё больше и желание жить отдельно усилилось вновь выше прежнего уровня.

Никогда бы не подумала, что вот так пойду класть деньги на инет из-за того, что нужно готовить доклад про ЭМО...страшная правда жизни...ибо от этого розово-черного рассказа зависит зачёт по социологии. )))) Жуть...

Почти каждый мой сон похож на фильм...фантастика и триллеры отдыхают.Только я не могу выспаться, просыпаясь либо от того, что начинаю реветь, либо от будильника- предвестника мучительного дня.
Спасибо тем, кто придумал мобильную связь и я ненавижу тех, кто поставил на неё такие тарифы! Кому то бывает не до сук и поэтому приходится спасаться телевизором и теплым одеялом.

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.))

староста-как презерватив- всех предохраняет, но сам в такой жопе побывал... и всегда оттуда вылезает

после Пилатеса на физре трудновато подняться на свой 4 этаж)) Только вот прогулка обломалась следствие чего поход к моему стоматологу был удачно проспан))) Хы...проспать 6 часов вечера ещё никогда не могла)
В выходные съездила в Соликамск, почти отдохнула, затем с Катюхой всё было удачно отмечено небольшой бутылочкой приятного напитка и, как ни странно, пельменями с салатом)))
Такая осенняя погода нагоняет скорее тоску, чем настальгические воспоминания о которых мне так часто говорили, а ещё поднимается нервоз и Заяц начинает на всех рычать....
Вчера обнаружила в контакте интересную просьбу от ПN. Хм...ещё каких-то года два назад я бы бросила на все силы на её исполнение, потратила бы кучу денег и нервов, а сейчас...мне всё-равно...и в его туманные обещания не хочется даж вдумываться. Видела я её, что я могу сказать- неужели для тебя у неё не хватает сил помочь?)) Жаль, хотя нет.....ни капли не жаль. Лучше я потрачу все средства и время на дорогого мне человека, чем буду стараться вернуть хоть крошечку доверия и желания по отношению к нему.


P.S. я не соглашаюсь, потому что не привыкла чего-то не уметь, показаться беспомощной и вовсе не хочу. Я привыкла добиваться, выигрывать....сильной казаться, а согласиться, что я чего-то боюсь или совсем не имею предстваления- проявить слабость.

Вот так кто-то напрашивается на обед)) не всем работникам платят деньги,монтажники- это голодные существа на самом деле. Погода офигенная, только бы не шли дожди)) Обожаю осень, только вот чувствую себя просто женой декабриста...или космонавта- ещё не решила)причём той, которая ждёт и смотрит в окно Зато окно теперь большое)) но вот вдохновления это не добавляет. На учёбе мы спим, дома сплю, а в короткое время на улице- наслаждаюсь уходящими днями....скоро снег, снова снег, уже снег! А пидарасы в ЖКХ не дают гор воду и тепло, на кол их!

Даже не знала, что время может лететь так быстро ...просто по разным причинам вместе быть всегда невозможно, не получается(( Зато хоть и обломилась беззаботная ночь, но день то прошел оооооочень приятно и здорово) Люблю тебя, ты ведь прекрасно знаешь)

...и литры вина, смотрите на видео: "Где ключи от танка?" Мда этот вопрос в тот субботний вечер она задала всем, кто встречался у Ленки на пути....потому что перед этим её желудок встретился с большим количеством красного вина...Канечно поводов нашлось не мало, да и пока есть свободное время мы решили его использовать))) Так что нам не в первой на утро смотреть записи, что были сделаны в почти бессознательном сотоянии. Зато отдохнули на полную.....потому что за 4 часа мы успели сделать почти всё....

Не знаю как у других, а у нас ничего хорошего из этого не вышло. Сильный ветер и дождь сразу сдул все мысли о каких-либо посиделках...все замёрзли. К дебильной погоде приплюсовалось и плохое самочувствие.
Больше всего меня расстраивает, когда вроде бы вполне близкий человек не может войти в твоё положение. Наверняка меня тоже не раз душило моё самолюбие,только прощать тоже уметь нужно...иначе всё повернётся другой стороной((( От состояния вещи наверно отличает только то, что они реветь точно не умеют.

Неее ну на самом деле Добрянка показалась мне очень маленьким городком с примесью деревни. Несколько часов на автобусе....и я понимаю почему часто туда-сюда не поездишь. Пытаюсь убедить себя в том, что нужно периодически забивать на свои мысли и делать то, что от меня ждут. Только увы такого не будет, я наверняка эгоистка и это касается всех областей моей жизни. Пробовать нужно всё, главное чтобы не возникло мысли завести себе пробники)))иначе не сдобровать мне)

Усталость и абсолютный пофигизм позволяет впасть в депрессию за мгновение. Целая ночь без сна, когда не можешь взять себя в руки, потом истерическое состояние, слёзы, а в доме нет ни капли валериянки, нет алкоголя и ты одна...собаки спят, телевизор показывает грустное кино. Именно в такой момент осознаешь, что можно расчитывать только на себя...и что будет потом? А если бы....мне бы даже не поверили? Не помню как отрубилась под утро, когда уже всё было понятно, а было всё-равно херово. Зато под утро услыша в трубке любимый голос, но к сожалению даже это не привело меня в равновесие. Всё болит(((
Канечно день не прошел зря- повидалась с сеструхой и всей её семьёй)

Я бы уже каталась на водном трамвайчике, смотрела на звезды или сидела б в кино и пила какой-нить коктейль....но я остаюсь дома. Интересно зачтется ли мне моя верность?))))

Кароче...приехала я со своей практики вся вздрюченная...ну в том смысле, что устала, да и вообще там связи даже толком не было...кхм..никакой))зато просыпались под рамштайн)) пили, учились, спали...Орала пьяная, что лесбиянка)) это мне ужо на утро рассказывали, по ходу ещё и к Моховой приставала)) хы...не помню ничерта) зато чуть не подралась с каким-то Кишертским быдлом, когда мы с бабами ездили на озеро Кислое и наблюдали за утками...и вообще защищали потом работу по этим несчастным птицам...хы...25 страниц рукописного текста...у Настюхи рука отпала всё писать...за 3 часа..и готово!))Сылва охринительная речка на самом деле, да и место там офигенное)) так что будет ещё одна причина по которой хочу ещё туда сгонять...возможно на следующий год..Предура жди!!))))
Жили там в котеджиках, но почему то и географы и наши балбесы приходили на наше крылечко, поэтому и охрана всегда не упускала возможность заглянуть к нам и отобрать либо бутылку с белой водой, либо просто шикнуть...типа преподы спят(они ближе всех к нам жили))) Охренительная практика в плане удобства и столовой...ещё б занятий не было-ваще клёво бы было))
По приезду в город- мотанули с моими друзьями на дачу...карты, пиво и тому подобное, в общем все довольны и я спокойна)) В городе по прежнему теряюсь...ваще все дикие тут какие -то)) в наших то лесах кроме живности толком и людей не видали!)))))Хотя родичи исправно привозили вкусненькое, за что спс от всей нашей девичьей комнаты. Курить так и не бросила(прости Срерёжа)но...я стараюсь)) просто нервишки пошаливают...столько всякого нехорошего вокруг творицо...я прям не знаю даже...наверно пора вылазить из своей скорлупы, в которой осталась после Предуралья, тут сново быт и прочая суета....которая как известно суёт)

В колонках играет - Флёр
Настроение сейчас - Устала,но могу так уставать хоть каждый день))

Надо не забыть уже купить диск Флёр и Мельницы, потому что хоть Наськины игры на гитаре звучат не плохо, но хочецо чтоб это было у меня в компе всё))))всё-равно их сразу у мя свиснут девчёнки "на послушать")
Сегодня проездила весь день, спс Баденьке за компанию))когда ещё увидимся... За работу курьера надо уже брать бабло, а то что ж....хочу чтоб всё выздоровели, а то и так всё неахти...Давай, солнышко, грей всех и гони болезни за горизонт весны!)

Настроение сейчас - Бессоница

Любовь это процесс....это работа над собой и бесконечное самопожертвование, это единственное, что может лишать рассудка на длительное время...и в один дурацкий день рассудок возвращается и...уже наверняка ничего не получится, кроме дружеских улыбок. Чтож спс за почти 7 месяцев без рассудка))) Свободу я тоже ценить не разучилась)))
Скоро солнце растопит оставшийся снег, а внутри всё еще останется кусочек зимы, лучи не способны согреть всё на свете.....жаль...
Да и ещё...никогда Зайцы не трансформируются в хомяков))) Что генные мутации...хы)

Три недели не лазила в дневник...после всех праздников оказалось, что положение только ухудшилось и все вовсе не так прекрасно как всегда хотелось. Абсолютно потерянная каждый день прилетаю на учёбу, когда всё валится из рук и даже подруги уже не в силах что-то с тобой поделать- сами в подобной ситуации. Зачёты, колотки чуть ли не по несколько штук на неделе....и дикое желание забить на всё к чёртовой матери и уехать куда-нить подальше...хм...еси там, канеш, встретят) Когда человек в чём-то сомневается - остаётся лишь со стороны наблюдать за переменами и ждать вердикта для вас обоих...

(с): когда мир уменьшается до размеров одного человека, желание быть рядом увеличивается до бесконечности.

Настроение сейчас - 8(

Я ужасно устала и мне всё надоело…хочется сесть или вообще залезть под одеяло подальше от всех, забыть про всё на свете…. лучше под одеяло, но не одной))) Этот грёбаный ПГУ треплет всем нервы и выё… последний мозг. А добить то что от него осталось помогло сообщение, которое я прочла в контакте от бывшего…хм…друга. Всё-таки я никогда не пойму мужской логики…или что там у них вместо неё))) В данный момент меня беспокоит множество вещей, я даже не знаю за что схватицо в первую очередь. Иногда действительно в голову стучится мысль, что нужно послать всё к чертям, а с другой стороны оборотная моя сторона, ну та которая совесть, не даёт, а может и не совесть вовсе, скорее совсем другое чувство…гораздо теплее и приятней- ради которого всё продолжается, ведь откуда то нужно черпать силы.
День рождения…хм…я провела его в хорошей компании):give_hear: А в субботу гостей тож будет не густо, даже не знаю радоваться этому- меньше готовить, или нет- ПN не приедет, жаль давно не вделись. А ведь ещё пару лет назад это стало бы трагедией….хе…как всё резко изменилось, даже страшно подумать.
Чувствую напицо придётся в другой раз, поскольку площадь для сего мероприятия мне никто не предоставит, то будем с Ленкой думать насчёт вариантов…вот блин…куда бы пристроить столько народа….

Настроение сейчас - Хэппер чел))

Канечно приятно получать поздравления и подарки....и хотя бы одинь день почувствовать, что ты на своём месте....месте, которое тебе может приносить минуты счастья и радости) Спасибо всем, кто меня поздравил))) а таких людей не мало, даже из Питера мне звоночег прилетел....правда долго разговаривать не получилось(

Рубиновый закат- что может быть прекрасней,
Когда через листву богатых крон,
Ты видишь свет лампады, что не гаснет,
Что изливает нежное тепло.

Возводишь идеалы ты на постаменты,
Любуясь ими сутки напролёт.
А чтобы выжить ищешь конкурентов,
В бою ведь чаще, чем в любви везёт!

Разъединяешь рельсы для аварий,
Пусть поезда сбиваются с пути!
А всё из-за того, что тебе лгали,
И на ухо шептали:»Пропади…»

Зачем дурная мысль с тобою,
Когда луна окрасит небосклон,
Пусть сумрак не сравнится с синевою,
Но мир то так правдивей, так реальней он.

Кроваво-красный шар зависнет над рекою,
Лес растворяется во тьме…
Твои старанья всё-таки зароют,
Когда тебя не станет на земле…

И так или иначе позабудут,
Не вечна человеческая жизнь.
Улавливаешь- ветры с запада не дуют,
Затихло…Ты один, но до зари держись.

В колонках играет - КиШ
Настроение сейчас - Всё ок

Где-то около второго корпуса на днях.....прогуливаем очередную пару..Лера:
-Блин, весна пришла. Везде вытаело говно, говно и собаки, собаки и говно....собаки в говне ...и говно в собаках!
-
-Да...что-то тянет на какие-то какашные темы...
-Дак весна...

почему то кроме таких далеко не самых весёлых выводов эта весенняя грязь не принесла. Впереди 8 марта, вряд ли стоит ожидать теплую погоду...меня вообще напугали морозами до -30! охренеть....
На гистологии сегодня смотрели кровь.... кто бы мог подумать, что каждый месяц из меня выкачивают столько всякой всячины в 1 колбе...Пока настраивали микроскопы прошла пара...кароче чувствую зачёт затянецо((

Прекрасно начавшиеся выходные и не менее хорошо проведенная ночь нашли своё не логичное завершение дома. Сейчас я сижу и спокойно смотрю в монитор, на столе стакан с водой, перекись водорода и валерьянка. Я бы с удовольствием выпила б сейчас весь этот набор и даже без воды, но, сцуко, назло не буду, потому что таблетки валерьянки и воду я уже употребила...а перекись стоит тут и вовсе для моего раненого пальца! На полу валяется мокрая футболка и мне уже как-то пох...
Предки наконец-то сваливают...ещё бы...дела сделаны: настроение дочери убито, сама дочь уже снова получила по лицу, была щедро облита водой(благо не чаем, который стоял в кружке неподалёку) и кроме слов "потаскуха", "дрянь и тварь" я уже не помню, что мать ещё орала. Поражаюсь...а точнее я рада что папа относится к ситуации спокойно...а то чувствую одними побоями этой...гхм...мамы я б не отделалась. Не мне сейчас решать кто прав и кто виноват, потому что явно кое-кому из нашей семейки не помешало бы обратиться к психиатру, а другой давно понять...что надо бросать нафиг учёбу и идти работать, чтоб из квартиры не гнали и чтобы больше не от кого не зависеть материально...потому что нервы мои на пределе.
P.S. Впереди март и значит ещё как минимум два испорченных праздника-ведь это стало для них традицией.

Так происходит и с людьми...Смотрела свои старые записи на компе...и уже хотела стереть, как мне показалось, никому не нужную папку...Однако, оказалось, что это запись выпускного, а точнее последнего звонка в школе. посмотрела и поняла, что всё стёрто из памяти...после того, как я закончила школу- я абсолютно позабыла ту скучную и нервную часть своей жизни...возможно и самую беззаботную часть. Люди с которыми я училась растворились в городах, общение сократилось до такого минимума, что вот вот прекратится вовсе...А сколько было в то время разных знакомых - не пересчитать, потому что не помню(( Как странно, что каждый новый отрезок нашей жизни предполагает новых людей, с которыми раньше бы ни за что не стал иметь ничего общего. Не хочу терять друзей, я память не хочу стирать кка файлы.

В колонках играет - The Phantom of the Opera. Andrew Lloyd Webber
Настроение сейчас - Тре бъён!

Бадя терпит меня пол года))) можно памятник поставить)) никогда ещё такая на первый взгляд маленькая дата для меня столько не значила) Поздравляю с нашим микроюбилеем)))
Пятницу мне так полностью и не вспомнили...терь на меня наверно есть компроматег, но только его все дружно забыли))) День Рождения отмечать-это вам не в тапки срать! Всё гораздо сложнее)) Выходные пролетели под просмотр "Призрака оперы" и медленное трезвение, зато теперь до следующего дня рождения ни ни))

Настроение сейчас - Как-то так....

который официально начался с сегодняшнего дня прошел у нас в виде двух часов в ПГУ, в коридоре. когда Наська Ш. писала нам смс, что наши разговоры даже она в аудитории сквозь сон слышит, сидя на предпоследней парте))Потом все разъехались кто куда.
После стоматолога несчастная и замученная я их всё-таки выцепила. В тёплой кафешке просидели до темноты попивая МОЛОЧНЫЙ коктейль- это прогресс!)) Обсуждая темы "шикарных" выходных. Ещё раз убедилась в том, что после наркоза пить через трубочку- бред сумасшедшего...
Запуталась в своей системе и скоро разнесу эту адскую машину, которая пожирает мои деньги заходя в интернет!
P.S. не забыть про Басю Жумартовну и Глафиру Торхановну. Спс девчёнкам за реанимацию!