Сидим, значит. Калякаем о всяком.
Я беру со стола китайский такой нож, у всех, думаю, такие были/есть. Большой. Беру двумя пальцами. А шлёпаю себя меж лопаток им. Плашмя, разумеется.
Сидим, значит. Молчим.
Я шлепаю себя опять. И опять.

- Ты заёб.. А что мне делать, если у тебя получится? - спрашивает мой визави.
- ?, - потерялся я сначала - Мне всё равно. Возьми лопату и закопай. Лопата в огороде, если чё.
Хлоп себе промеж лопаток.
Плашмя, разумеется.
- И меня посадят.. Заебись...
- ? - опять удивился я. - С каких дел?
...
- Ты вот чего делаешь?- решил он прояснить ситуацию.
- Муху гоняю. Меж лопаток садится. Как будто у меня там нехорошим намазано (я сказал чуть иначе)
- Блядь.. А если воткнется?

Я прикинул вероятную механику того, как можно засадить себе перо промеж лопаток, чтобы стать ангелом. Не вышло.
- Муха? - тупо уточнил я.
- Нож, блядь! - нервничал он.
- Тут, собственно, один совет.
- Какой?
- Не вынимай, блядь.. - уже я начал нервничать.
- Верно.. Верно. - согласился он, больше про себя. - Что бы отпечатков не оставить.. а ещё я съябусь!
Я так посмотрел на него, забыв про муху:
- И скорую вызвать не забудь.
- Да. Съябусь сначала, потом скорую вызову.

Штирлиц хуев.