Чаша терпения лопнула.
Сегодня, возвращаясь с рыбалки, промокший на  одну ногу и одну руку, повстречал соседа. Того самого хозяина того самого бычка. И говорю ему так, по-соседски:
- Слышь, сосед, ты бычка своего запри.

Ебать-колотить, что тут началось!
- Да, ты кто такой? Да иди ты нахуй! Да ты откуда и нахуя сюда приехал? Да я сейчас толпу соберу, тебя отпиздят! Да иди сюда, я тебе лопатой переебу.

далее >>>

Вроде всё. Пора завязывать. Сегодня надо было всех видеть. Сидят, смотрят в точку перед собой, вяло пережевывают салатики.

Хоть в нашей компании много не пьют (обычно), все просто вымотались. У всех пузы как шарики (ну, у одной-то так и должно быть). Все хотят спать.
И я сам такой же. Меня положи в горизонталь - буду спать. Глаза слипаются. Котелок что-то разболелся. Сегодня только уйду к Морфею, как Крохотуль просыпается и орет. Вот в такие моменты подрываться сразу - ну совсем не айс.
А с утра еще в голове была поймана депрессия алкогольная. Чего она там забыла?
Знаете, такое чувство, что всё хренова. Что полный беспросвет, что вся жизнь сплошной косяк и зачем всё это надо?. Так вот, это всё - больное воображение, подогретое парами алкоголя. Хоть и не в конских дозах, но, постоянно и по понемногу тоже оставляет отпечаток на извилинах.
Ладно бы еще голым на столе в чужом доме танцевал. Так не было такого. В салат мордой не падал. В грудь себя пяткой не стучал. Вообще всё было культурно и цивильно.
И неоткуда таким мыслям браться в голове. Потому что всё хорошо :) А проблемы если и есть, то они мелкие и не существенные.
Так что, если у кого вдруг что-то похожее между ушами бродит - знайте: это пары сивухи.

А это я

И моя Девченыш! :)

Салатики.. С ними надо бороться. И мы боремся.
Вчера собрались большой толпой у соседей. Скока нас было-то? Восемь взрослых и детворы вагон и тележка. Боролись с салатиками там.
Сегодня все соберутся на борьбу с салатиками у нас.
Погода сказочная. -10, туманище, красотища.
Народ по улицам ходит редко и не спеша. Тишина и спокойствие.
И только салатики... салатики... салатики.. :)

Так.. пойду рубану мал-мал. А то пока писал - слюна пошла :)

Вчера посредством Деда Мороза была доставлена игруха Малому от Кума.
Через несколько минут игруха была отдана Деду Морозу обратно. Малой дурковал.

Сегодня Малой встал на путь исправления. И говорит:
- Папичка, иди, забери игу обатно!

Папичка вышел в сенки, взял "игу" с полки, зашел, и, дабы не потерять лицо и ощущение чуда, заявил:

- Дед Мороз! Еще раз отберешь игру - в бубен поймаешь!

Ну, значит, захожу я в заднюю, мимо пробегает Малой, открывает двери и орет:

- ДА! И ОТ МЕНЯ ПО ЖОПЕ ПОЛУЧИШЬ!

 

Странный пост. Ибо день не простой..

И воняет от меня реально сильно. Да, быком. Да, настоящим.

Ща расскажу...

 

Ходили с Малым в магаз. Долго и упорно. Снег, белое все, у магаза десяток "сторожей". Я, как чекловек социальный, "сторожей" подогрел. Вертаемся.

На встречу идет парочка. Какого-то шныря сопливого ведет не менее сопливая девочка. Даже не ведет, а несет почти.
И эта хуета (не та, что крашена в брюнетку), увидев меня орёт:
- О! Золотой хуесос! Иди-ка сюда!

Не, ребята, ну мы же все не дети. Мы же знаем, что за такие слова делают....
Если бы не 1 января.. Стою, смотрю на этот твикс. Мальчик подходит, обнимает меня, чуть ли не в десны лобзает,.. Что странно, после его приветствия.

Ну, думаю, хуй с тобой, рыбка золотая. И так у тебя с башкой не лады, зачем усугублять?

Но.. не все так просто оказалось... Этот рыбко увидел Малого и такой:
- А это что за хуетень мелкая?

Наклонился посюсюкать и... получил в ебало варежкой со всей дури. Со словами:
- Низя так галавить!

 

Я поржал, улыбнулся крашеной, понял, что даст и пошел домой.

Прихожу, а у меня во дворе полуторогодовалый телок соседский. Там кило 150-200, маленький еще. Я его шуганул. Захожу, разоблачаюсь и.. вижу в окно, как этот еблот парнокопытный заскакивает ко мне в сарай.

Вот я как и был, топлесс, попер на улицу. Зашел в сарай, уебал быку с ноги, взял его за шею. Он меня мал-мал обтер о стены, я его вытащил на улицу, повалил в снег, въябал по морде раз 7-15, и отпустил..

 

Бычок уебал в точку, аж снег пылью. Я вернулся домой. Но, сука, как же я пахну - это пиздец! :)  Вот.. всем торсом... :)

Мажет себя лимоном и просит посолить.
Это я про Малого.

А я, всего лишь, допиваю мою 0.7 текилки. Там грамм 70 осталось. После всего того, что я вчера.. не, сегодня употребил - тока лобные доли починить :)

.. качественного мордобоя.
дЕВЧЕНЫШ РЯДОМ оказалась. С камерой.
Завтра приду в себя - смонтИРУю.
Жесть ваще..

Всем такого же мордобоя желаю :)
С наступающим, друзья мои!
:)

Там в конце, после титров, мелькает белый экран с кучей букв. Это не копирайты и тому подобная еботень. Каждый такой экран - это маленькая забавная и стёбная история от создателя сериала. На самые разные темы. Чаще - философское о жизни. Рекомендую к прочтению.

В сети тут мелькало про них часто. Это я про головоногих в лице кальмаров. Сегодня в нашем лабазе встретил друзей. Они ими тарились. Я был так удивлен, что у нас такие продукты есть. Чищенные тушки.

Ну и я взял пакетик с парой заморышей этих. Я их люблю с детства. Сын мой старший любит. А вот остальные, как оказалось, не в курсе о чём это всё.

Этих гадов я готовлю минут 15. Кидаю в кипяток, жду пока закипят, 5 минут варки, вынимаю, мою, режу и кидаю к уже почти обжарившемуся луку на сковороду. Еще минут 5 и готово.

Дело в том, что этих зверей в разделанном виде продают как и креветок: уже подошпаренных. И если их переварить-переготовить, головоногие приобретают не всем приятную консистенцию качественной резины.

Короче, выложил я всё это на тарелочку. Ну, думаю, и я вклад свой внес в салатики на новый год.

Пролежали они там меньше, чем я их готовил. Сожрали, блин... Даже тарелку уже вымыли.

От так вот.

Позавчера получил бандирольку. И не надо гнать на Почту России. Иногда у них получается :)
Вчера с Девченышем делали тестовый забег. Опустим тот момент, что она меня порвала как Тузик грелку. Все равно 1х1 - не игра. Но, вот какой вопрос появился.
Вот, ломаем двери. Там не монстр и не проклятье. Т.е. берем в руку. Своего монстра нет в игру впускать. Следует опять вскрыть дверь. А там - проклятье. Его тоже в руку, судя по правилам. Но, вот куда его потом? Накладывать на кого попало?

О! еще вопрос.. Продавать шмот надо с руки или с игры?

И еще вопрос. Про читерские шлепанцы из шмота, которые блокируют проклятия. Они что, после блокировки не скидываются? Так и блокируют всё? Мерзкая карта. Вчера вся игра вокруг них вертелась. Как тока Девченыш их у меня честно спиздила, я вытянул подряд несколько пакостей, был раздет, опущен и посрамлен..

Сейчас подумал, что я стал взрослее.
Пушок на щеках стал густым и, похоже, скоро мне придется бриться.
А еще я не играл ни в Starcraft 2, ни в Diablo III, ни в... что там еще было громкого или хотя бы хорошего?
Вот.. А ведь я был задротом. Профессиональным. Денежки я зарабатывал, играя в компьютерные игры! :)
Гормоны это.. Точно. Половое созревание, пубертатный период и всё такое. :)

А вот ныл я некоторое время назад, что заболел до зеленых соплей.
Организм у меня нежный. Не в том плане, что болею я часто. Болею я крайне редко, тьфу-тьфу-тьфу. А вот всякие лекарства на меня действуют, как капля никотина на хомячка.

А куда деваться? Купила мне любимая антибиотиков. Целых 3 таблетки в упаковки, по размерам больше похожие на суппозиторий. Потому как проглотить такую дуру надо иметь сноровку. Но, я справился. Конечно, предварительно уточнив, точно ли это в голову суют.

Болезнь стала отступать после первого же приема. Суровые колеса, короче. Но, вместе со злобными болезнетворными бациллами во мне передохло и всё полезное. Что привело к всем известным последствиям. А именно: я стал очень часто думать о бренном в уединении.

А вот позавчера я мотался в райцентр за всякими фигнями новогодними. Стоим мы с дружбаном в очереди. Нужен был ему сыр. А я за компанию. Магазин славится свежаком и там всегда народ. А уж перед НГ так народу было еще больше.

Медленно продвигаемся вдоль витрин. И тут я смотрю, лежит кругляк сыра адыгейского. Ну и пока очередь дошла, я себя уговорил и прикупил этот кругляк.

Приехал домой и стал его лопать как хлеб, ломтями. Не скажу, что я на столько фанат именно этого сорта сыра. Но, вот прямо в охотку так.. Отрежу ломоть и без ничего лопаю. И вот, не прошло и двух дней, как что-то случилось. И случилось хорошее. Белого коня я перестал навещать по 3 раза после каждого приема пищи.

Если учесть, что ничего в моей диете не изменилось (кроме этого сыра), никаких спецпрепаратов я не принимал, то, склонен винить в улучшении моего  самочувствия именно сыр.

Приятный подарок к НГ. Ибо расшатанное пищеварение в новый год - не самое приятное, что может быть. Учитывая кучу всяких вкусняшек, которые обычно приходится лопать в не малых количествах.

Всем здоровья :)

открывает скопище переломатых китайческих игрушек Младшего.

Вот и сейчас. Достал пару светодиодиков, почти севшую крону от пульта управления, спаял все это и впендюрил в лупики Шреку.

Шрек - это неудавшийся снеговик, которого вчера лепили дети и Девченыш. А не удался он из-за меня. Меня попросили развести голубой колер для покраски.. Я же взял изумрудный. Спешил. А колеров там у нас - как грязи. 3 десятка цветов.

Ну и вот.. Выглядываю, а там стоит ядовито-зеленая херня с ушами. А спереди с дикой лыбой и зубами :)

И теперь и с горящими глазами. Не знаю на сколько хватит, но, прикольно :)

Сегодня был день трат.. та-тат.. Затарились.. В лице меня. Это отдельная история, учитывая наши дороги. Толкал я сегодня и Шниву и Оку. Но и купил.. и текиллу и ананас.. И еще вагон с тележкой всякой требухи :)

Посмотрел и задумался...

Маша Гессен:

Маша Гессен не скрывает свою гомосексуальность и выступает за защиту прав сексуальных меньшинств. Она имеет двоих детей, оба они — граждане США.^[3][13] Сын Вова (1997 года рождения) был усыновлен в Калининграде. Дочь Ёлка (2001 года рождения) — родная дочь Маши. Во время декретного отпуска Маша поехала рожать в США.

В 1990-е годы Мария Гессен была одной из ведущих ЛГБТ-активисток России. Вместе с Евгенией Дебрянской она участвовала в организации всероссийской ЛГБТ-организации «Треугольник», участвовала в отмене уголовной статьи, преследующей геев.^[14][15][16] Гессен продолжает активно выступать за права ЛГБТ, в частности она активно выступает против законов о «пропаганде гомосексуализма»^[17].

В 2004 году в США был зарегистрирован брак Маши Гессен с гражданкой России Светланой Генераловой (более известной для широкой общественности как Свеня Генералова), которая пять лет проработала в общественных организациях геев и лесбиянок, после занималась дома с детьми, по последней профессии — фотограф, делала фотографии для редактируемого Машей Гессен журнала "Snob" и журнала московской еврейской общины "Лехаим", а также для интернет-изданий; имеет также специальность строителя.^[18][19][20]

 

А, задумался, собственно, о том, что, похоже, я не ошибаюсь в своих рассуждениях на тему.

Вот, даже понимая, что это ничего не изменит, и решение принималось как обычно: кто платит тот и танцует,  от желания вырвать глаз и нассать в мозг каждому из поддерживавших ВТО во времена бурных дискуссий не ослабевает.

Тут недавно заметили, что местное молоко (магазинное) на вкус стало просто голимой бодягой. Субъективно, да.
Но, вот что не суюъективно: закупочная цена на молоко не поднимается с начала осени. По идее, она сейчас должна достигать пика. А хуй.

Ну и вот, пара фраз:

В сентябре — ноябре 2012 г. импорт говядины, свинины, молока и сливок, сливочного масла и сыров вырос на 10-33,5%, сообщил вчера министр сельского хозяйства Николай Федоров. Институт конъюнктуры аграрного рынка дает еще более впечатляющие цифры: импорт сухого молока в сентябре — ноябре 2012 г. вырос на 216% до 7800 т, сухой сыворотки — на 89% до 6766 т, сыров — на 116% до 89104 т, а сливочного масла — на 136% до 27155 т. В обоих случаях базой для сравнения является аналогичный период прошлого года.

Когда год назад стали известны окончательные условия присоединения России к ВТО, эксперты продовольственных рынков предупреждали, что так и будет. Импортные пошлины на свинину, поставляемую по квотам, были снижены с 15 до 0%, а сверх квоты — с 75 до 65%, на живых свиней — с 40 до 5%. Пошлины на молочные продукты — не так заметно: в основном с 25 до 15%.

Снижение импортных пошлин и уменьшение специфической (т.е. твердой, номинированной в евро) составляющей в связи со вступлением в ВТО привело к росту поставок импортной молочной продукции и вытеснению российской, говорит предправления «Союзмолока» Андрей Даниленко. По его оценкам, за сентябрь — ноябрь поставки молочной продукции из Белоруссии выросли на 20%. Все это ставит под удар развитие российской молочной отрасли, считает Даниленко: мы не можем конкурировать по уровню господдержки с основными поставщиками молочной продукции в Россию — Белоруссией, странами Балтии, Финляндией. Более того, принятые изменения в субсидировании молочной отрасли приведут к тому, что в итоге поддержка сократится, полагает он.

По данным Национальной мясной ассоциации (НМА), цены на живых свиней на этой неделе упали в Центральной России, где сосредоточена половина всего промышленного производства, до 65 руб. за 1 кг в живом весе, тогда как еще в августе эта цена была на уровне 94 руб. Нынешние цены уже ниже себестоимости производства для большинства производителей, утверждает руководитель исполнительного комитета НМА Сергей Юшин.

 

Колитесь: у кого подешевели в магазинах и на рынках молоко, сыры, твороги, мясо и прочее, что в голову пихать принято?

Оно так: Жж-жжгхррр!
Я такой: Ёбаный в рот!
А оно: Жжж. ЖЖжжжж. дыр-дыр!
А я: Да пиздец жеж! Какой, блядь, пиздец!!

Но, наконец, я отжал эту ёбаную кнопку-фиксатор и остановил шлифовалку, которая зажевала штору.
Сказать что я дебил - это проявить снисхождение. Я не то что дебил. Я ваще пиздец какой дебил.
Короче, в итоге 30 минут мата при разбирании ленточной шлифовалки, зожёванная до дыры внизу шторина, поломатый рабочий вал на шлифовалке и, сука, просто испорченное настроение.
Хотя, еще работает. Вал поломался не сильно. От вала отлетел кусок с резьбой, которой он на штифт крепится. И оторвался кусок резины на рабочей поверхности вала. По моим прикидкам и тестовому забегу - ничего криминального. Не такие уж и дикие нагрузки на него. А дырдочка в резине дает плавное схождение ленты в сторону упора, а не наружу..
В гарантийку не потащишь - сам ебан. Одно радует: глаз по прежнему оба, пальцев тоже все.

Забавное увидел в сети.

А по мне так это полнейший пизденизм.

Логотип Ярославля за 400.000 (четыреста тысяч) рублей.

Отличился, как обычно, флагман россейскаго дезигна.