Ребяты, подскажите, как отписаться от кого-нить? :)

За гору открыток, кучу приятных поздравлений, ваше незабывание меня :)

PS: Я тебя тоже люблю *)

Открытка победитель

Всяческая, блин

Начнем. Малой, бардак и трое котят

Четвертый из гаммы выбивается. Четвертый светло рыжий. Какого-то пастельного тона. Называется "Каппучино" Кот в смысле

Далее >>>

Жарища несусветная. Живем в речке, практически. Хочется как бы дождика. Не себя ради, так хоть ради овощных и прочих бахчевых культур.
В тот день, когда Старший позабыл брызгалку и мы кормили гнус, мы 2 лишник часа просидели дома в ожидании дождя. В небе громыхало, херачило и местами даже хуячило. Но, на нас не упало ни капли.
Как потом оказалось в соседней деревне, в 10 км от нас, ветром посрывало несколько крыш (это вообще как пить дать такое). А одним совсем не повезло. Молнией уебло в красивую крышу и проф листа и весь дом сгорел нахер.

Сегодня дождик "радует" нас. Крышу не снесло, но, каким-то непонятным завехрением вырвало из дома крюк от линии электропередач. Вон, висит за окном, болтается весь такой красивый. Провод от столба, крюк с изолятором керамическим и всё это на сопле-проводке в дом заходит. Свет пока есть. Отзвонился на районную подстанцию. Люди на выезде. Как вернутся - приедут починять.
А я вспоминаю анекдот про двух электриков:

Сидят 2 электрика под рядом оборванными проводами. Мимо идет бабуля. Один:
- Бабушка, подайте пожалуйста провод!
- Держите, сынки!
И тот же электрик второму:
- Видишь, блядь! Ноль! А ты: "фаза! фаза!"

Эх.. Алкота. Хотя, весьма полезные люди. При умелом обращении. И как помощники не плохи, если без предоплаты.
А у нас напротив по улице недалеко живет пара одна. Так они ягодой банчат.
Купили у них ведро 10-литровое смородины. За 200 рублей. Увы, своей нет. Чего-то никак не приживается. При этом они заняли 50 рублей. Сегодня за те 50 рублей притащили почти ведро вишни. Долги отдавать. Ну, да, я еще отвалил пачку сигарет (30 рублей), не жалко за такое...
С одной стороны не ловко. А с другой.. ну один хрен отдают за столько. Мы не возьмем - другие возьмут, а эти пропьют. Ну и ладно.

Вот я ебу, как случается.
Очень я хотел сводить себя и Старшего на рыбалку на затерянную речку. Которая находится за незатерянной в сотне метров по прямой. Только у нас-то прямых нет. У нас сначала незатерянную надо пройти. По бревнышку шаткому. До которого тоже надо добраться мимо кладбища. За бревнышком лесок. Потом поля чуток. Потом лугов немного. И вот она. Затерянная секретная речка, в которой по весне караси пешком до берега ходили.
К этому времени с меня пот лил Ниагарой. Потому как душно и ни ветерочка. А я как и полагается одет в вещ. мешок. Слепни, бзыки, мошка, комары - просто ахуевали. А я, как опытный следопыт, блядь, вывел нас на дальний берег, потому как противоположный берег, он как и встречная полоса: всегда приятнее, аккуратнее и удобнее.
И тут я охуел. Затерянная речка вся в тине (но это хуй с ним), а где не в тине - вся перетянута сетями.
Нашли мы пятачек без тины и сетей. Скинул я вещ.мешок, валакал залпом литр компота, захваченного с собой и дал команду Старшему распаковываться. В основном для поиска брызгалки с ядом от гнуса всякого. Тут-то я и пожалел за свои шортики и футболку-безрукавку. Иаду не оказалось. Зато оказалась крышечка от него, что нихуя не радовало вообще.
Сказав много нелестных слов Старшему я решил: Нихуя! Рыбалить так рыбалить! И стали мы кормить всякую жужащую-снующую-летающую-кусающую-сосущую поебень.
Нихуя не поймали и пошли дольше вдоль речки искать либо переправу, либо место поинтереснее.
Не нашли ни того ни другого. Отдаляясь от деревни в доль речки на уже приличное расстояние, мы, как 2 обкуренных ежика, оказались с удочками в лесу. Потом мы лес прошли, всю дорогу неустанно охуевая от жаждущих крови мелких и совсем не мелких пиздецов.
Там и речка тупо кончилась. Обогнули мы её и через пару км пришли к той первой, незатерянной. Там мы опять распаковались и начали рыбалить. Поймали аж пиздец 2 окушка и какую-то неопознанную пресноводную кильку. После чего Солнышко уже почти сказало: "До свиданья!", а сосущие в плохом смысле жывотные стали просто пиздец неугомонными.
До дома оставалось километра 3. И мы потопали.
Припиздавали с уловом - кошку хуй прокормишь. Обкусатые и опухшие как даже хуй знаю кто.
Зато теперь я больше не хочу туда ходить :) Даже с брызгалкой :)

Тут вчера решил проверить дохликов в подполе на предмет выноса невыживших тушек. Я ж знал, что Дыма нарожала их пачку.
Залез и первым делом в ту щель давай смотреть, где она их откладывает.
А там никого.
А до этого был перманентный писк. Потом писк прекратился. Потом она одного вытаскивала. Вот я и решил кладбище разобрать.
Ну, нет в щели никого, решил дальше искать. Разворачиваюсь с фонариком, а на меня 3 пары глаз смотрят, щурятся от фонарика.. Подкрались, бля, незаметно.. Я аж вылез молча, никого не забрав.

Сегодня они вылезли на свет. Не три пары, блядь, а ЧЕТЫРЕ!!! Теперь у меня дома 6 кошачьих!

Дыму с детями мы решили в ссылку давно отправить. Без права на переписку и возвращение. Но, после инцидента с Ватой решили одного оставить из этого приплода.
Девченыш нашла вроде мальчика. Потешный. Серенький, длинношерстный, с белыми тапочками на задних лапках и беленьким подбрюшком.
Щас выволок его из кущи щипящих и фыркающих мяуков - то еще зверье дикое :)
Спрашиваю Малого:
- Как кису звать будем?
- Басик!
- Барсик?
- ДА!
Говорю:
- Не, не кошерное имя нихуя. Назову его Ришелье!
Девченыш:
- И как звать будешь?
- В начале - "Ришка". А потом - "Ришелье, толстая скотина, вали с моего дивана, пездуй мышей ловить!".
И такой:
- Андрюха, скажи: "Ришелье".
Малой:
- Лишелье!
У выбегает из комнаты. Тут же вбегает обратно, тащит почти точно такого же котенка и говорит:
- Во! Исё один Лишеле!
Мы аж до слез рыдали! :)

У нас где-то между 30 и 40. Где-то ровно посерединке. Вот и отдыхаем. К тому же сегодня был шаббат, что как бы обязывает



Может показаться, что я злоупотреблял Нет, это всего-лишь может показаться Сидели трезвые и здоровые


Мелюзгун бороздит просторы Это на мелководье. А вообще вот так вот несется пока по макушку глубина не будет. Торпеда какой-то Глаз да глаз за ним


А рядышком было поле с подсолнухами


Это я в Гену Крокодила играл


Вот оно, полечко


И мои малышни любимые




Вот как-то так

Скашивали мой огород роторной косилкой на Т-80. Уебали индюка. Кишки, сука, по всему огороду разметало.
На следующий день добивал тяпкой укромные места, работая как косой.
Не зря англиканцы говорят: От любопытства кошка сдохла.
Моя не сдохла... Я своей любимой Ватуле снес пол верхней челюсти тяпкой. Не знаю, хорошо или плохо, но ружьё я отдал знакомому. Пока тот его принес обратно, я передумал добивать киску.. Теперь ходит, висит у нее часть верхней челюсти полуотрубленной. С усиками, десной, зубами... Пиздец...
Хуйня случается.

.. и офигел. У меня Win-7 Ultimate (лицензионная, канешна!). Сейчас тыкнул вместо привычного за десятилетия Alt-Tab (да, да, переключение между приложениями) Win-Tab (Win - это кнопа с окошками между Ctrl и Alt)... и каааак удивился :)

Нет, не ел. Вспомнил кой чего :)
В давнишние-давнишние годы, еще в СССР, чуть ли не до начала 90-хх, один знакомый туловищ плотно занялся Гербалайфом. Не, не ел. Типа распространял.
В то время я изредка обитал в телецентре одной некрупной компании, где имелась более-менее адекватная аппаратура для моих тогдашних увлечений. И вот этот туловищ там тоже бывал.
Один раз припер он огромную стопку кассет формата VHS минут по 180 каждая. С какой-то нумерацией и обозначениями. Вткнул нужную (видимо, первую) в видак и запустил.
Я сидел где-то рядом и смотрел это краем уха. Суть действа, записанного на магнитной ленте кассеты формата VHS и проигрываемая на экране какого-то лампового телевизора сводилась к следующему:
На сцену, при большом скоплении народу, выходил какой-то представитель Гомо-Сапенса-Прямоходящего и коротко, но громко и задорно сообщал:
- В прошлом году я заработал на продаже Гербалайф СтоТысяч денег!
Большое скопление народу дико улюлюкало, уракало, хлопало в ладоши и, не побоюсь предположить, местами неиллюзорно и вполне физиологически подрачивало. Потому как туловище-знакомый явно был близок к этой процедуре. Скорее всего, сдерживало его исключительно мое присутствие.
И вот, через каких-то пару часов я спрашиваю:
- Это вот чё у тебя за ебень?
- Ты не понимаешь! Это круто! Это же пиздец как круто! Это просто неибические достижения простых людей! Они не только помогают большим толстым людям! Они еще и деньги зарабатывают! Кстати, - добавил он на автомате, - похудеть не хочешь?
Должен заметить, что в те времена дикой юности худеть мне можно было только ободрав мою нежную кожу с моего хрупкого скелета, но это не важно. Я ж понимаю: "работа" у него такая.
И вот, сидел это туловище и пырился на то, как разномордые индивиды сообщали со сцены числа. В разной валюте. Занимался он этим безвылазно из той коморки чуть ли не больше суток. А может и больше, кто за ним следил? Но, кассеты он пересмотрел все.
И если бы обычный, вменяемый человек-разумный, как минимум бы устал и охуел одновременно даже от небольшой части этого невменоза, то тот туловище явно зарядился. Причем, был бодр, весел и с искрящимися глазами. А может он тупо этот свой гербалайф принимал во время просмотра. Ниибу.

Не знаю, вышел ли в свое время на ту сцену туловище, сообщить всем собравшимся свою сумму относительно честно изъятых у толстого населения денег. История моего с ним мимолетного общения об этом умалчивает.
Но, вот сейчас я подумал, что таких далбаёбов развелось так много, что они из далбаебов превратились в норму. Ну и, конечно, да, дело давно не в гербалайфе.

Кому нехуй делать и хочет позаниматься общественными всякими делами? :)
Есть же кашерные правозащитники, да? :) Надо ответить им правоверными обязанностезащитниками :)

Представьте, не эти ёбаные сопли, что кому-то там защемили свободу, от хуй пойми кого, а такие, реальные дела. Набирать как в ОМОН. Стестированием на полноценное груповое пиздилово. Полномочий дать вагон и тележку.
И вот ходят такие ребятки, в форме, естессно, со знаками отличия. Хуякс, 12:30, туловище пиет пиво или жрет хот дог. Подходят к нему:
- День добрый, уважаемый! Вас беспокоит патруль обязанностезащитников. Предъявите Ваши документы, пожалуйста.
Туловище, если оно в сознании, конечно в залупу кидаться не станет от такого вежливого обращения. Покажет паспорт, там. А ему:
- Уважаемый Василий Василиевич Пупкин. Судя по предъявленному документу (паспорт), Ваш возраст обязывает Вас отдавать долг Родине в одной из воинских частей. Чем Вы можете объяснить свое присутствие именно в этом месте и именно в это время?
Ну и дальше, скорее всего винтилово и добровольно-принудительные работы на благо общества на так нелюбимом всем Байкальском ЦБ. Или еще где.

Ну или, допустим, стук в дверь. Открывает тело, требующее прав, а на пороге опять добрые, но большие и обученные люди в форме. И такие:
- Извините за беспокойство, Василий Васильевич. У нас есть несколько вопросов по поводу отчисляемых Вами налогов. Разрешите войти.
А у Вась-Вася зп черно/серая. Ну и опять, коллектив Байкальского ЦБ чевствует новичка в своих рядах.

Ну и так далее. Идешь, бросил бумажку мимо урны. Ну, бывает, промазал. Не подобрал и не перекинул - через 5-10 шагов получи в тыкву добротно сделанным в братской Украине берцом 45 размера, одетого на ногу вежливого, но тренированного обязанностезащитника.

Уверен, порядка было бы больше в разы, чем от пидорастично-либерастских розовых слюнок.
Как думаете? :)

В одноклассниках в гости ко мне зашла моя давнишняя одноклассница с первой школы. Моя первая вечная любовь :) С первого по третий класс, ога :)
К сожалению, посмотреть на нее не получилось. Она обзавелась мужем, приставкой Джалаб к фамилии и живет в Сирии.. Лица своего не кажет.
Улюлю, однако :)

Фотки

Далее >>>

Вспомнил я чего-то давнишнюю информацию, которую я уловил незнамо где. Скорее всего по зомбоящику.
Суть вот в чем.
Добрые ученые (возможно и британские) сажали крыс в замкнутые поселения. Все там было хорошо, за исключением мелких недоработок. Естессно, специально-ученых.
Например, за пожрать (а пожрать было досыта), надо было лезть по трубке, подныривать через водяную преграду, выныривать и брать пожрать. На месте жрать было неудобно, поэтому с пожрать приходилось совершать весь путь обратно и уже там поглощать добытое пожрать.
По первой все крысы занимались этой неблагодарной хуйней: добыть себе пожрать. Потом особо умные крысы поняли один момент: зачем, если можно дать пезды и забрать или тупо отжать пожрать у тех, кто любит пожрать себе добывать. :)
Ну и устаканивался в замкнутом пространстве некий социум, где одни кормили других, пока другие не нажруцца, а уж потом и сами пожрать жрали.
Это еще не все.
Что потом сделали ученые (возможно и британские):
они всех этих "кормильцев-терпил" из разных замкнутых пространств (дадад, оно не одно было) переселили в свое пространство. Замкнутое, естессно. Ну, типа, рай для работяг и кормильцев. Видимо, ученые (британские?) думали, что щас там будет ниибаца социум. Так и было. По первой. Как и везде. Пока одни терпилы не начали нагибать других терпил за пожрать.
К чему это я? :)
Путина в отставку, даешь свободу, Навального в зам.косманафты! :)
Шучу. Я не об этом :)
Любое общество, которому нужно правительство - стадо баранов. Вот моя мысль :)

После дня в детском бассейне (Малой из меня горку делал) я распаковал на ночь.. на утро глядя тырнет и впитываю перлы. Этот будет с баша, в отличие от предыдущих:

----
aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
----

Сегодня мы с Малым настраивали мой спиннинг по новой. Сменили катушку, перемотали леску. Новых нетестенных обвесов я примерял. А потом, ближе к вечеру, с тортиком самопальным, чаем и соседями (ибо "тортик" этот на 30 яйцах одной семьей осилить только к китайской пасхе можно) я ампутировал гусику палец. На лапе (для тех кто в городе: у них и на крыльях есть).
Под недоброе девичье:
- Как ты можешь, это же жестоко! (а он у него сломался и с перепонкой подогнулся)
После "операции", когда гусик понесся жрать все что выпирает я заметил:
- А чё там? Впервые я сделал гусю разрез, после которого у него аппетит появился, а не пропал! :)

Завтра узнаю, как оно прошло. :)

Да, выябнусь :) Как с недавних пор (а это уже четвертый год, дадад!) деревенский, еще помню, как быть килькой и, да, чувствую себя свободнее :) Примерно так :)

"Марш миллионов".

Суслики, назовитесь "Мкрш миллионов/10". Нехуй срать в мозг обывателю. Не надо пиариться, Есть дело - делайте. Нахуя так громко пиздеть? Вы же против них шевелитесь, пездонаты :)

Миллионов. Ёбаная попса, Боже мой. Прости Господи. Трижды. Я грешен :)