Надышавшись паров ремонтируемой ванны, решил еще помучить карту МИР на предмет скормить ей малость денег от иных доноров.
И, о чудо! Сработало! ))

Значит, проблема была временной. Ну и славненько, чё? Все могут выдыхать спокойно. А я тем более )))

Вот они.. эти наборы всё в одном.. Есть всё, да.. Но, маловато..

Стакломата хватило по площади на все, скажем, отверстия.. А вот эпоксидного ремонтного состава.. хватило еле как на 1 слой. А рекомендуют 3 минимум.. Короче, объема вложенного состава не хватило толком, что бы даже весь прилагаемый стекломат один раз покрыть. Хватило на 1/3. И вот, вопрос: а нахуй тогда стока стекломата пихать и писать, как он ахуенно впитывает состав?

Чё теперь.. Особо делать нехер. Благо, прикинув хвост к носу, я не стал лепить дыры по очереди, а сделал все в один слой пока. Подождем-с сутки. А потом я буду долепливать другой эпоксидкой. Хотя, терзают меня смутнючие сомнения. Думается мне, что родной состав имел некие полезные свойства для работы с акриловыми поверхностями. Воняет он, по крайней мере, пипец как.. Но, делать всё равно нечего, а доделывать надо.

Короче, пиздец ванной в любом случае. Но, может хоть зиму еще простоит. А там.. кувалдой пройдусь.. Муа-ха-ха!!!! ))

 

С нахрапу-то проскочить... Моих держать будут 2 недели. Так, оказывается, у нас с бронхитом борются. А завтра только первая неделя заканчивается Даже послезавтра.
Значит, надо браться за себя и быть сам себе режиссером ))

По этому поводу поставил вариться бульончик. Надо заводить пузо. Вчера, блин, к вечеру решился-таки поесть. Куры, засранки, в спячку ушли. В холодильнике была пара яиц. Решил их употребить. Но, оказалось, что я псу не тот хлеб скормил. И себе оставил какой-то древний, сине-зеленый с прочернью.. Не то что бы я собаку таким хлебом кормить был рад. А так пришлось мне его есть. Я так понял, мне уже не привыкать. Выколупал мякиша из серединки. Вроде не затронутый буйством всякого микоза. Нашел в морозилке (а там-то еды хватает, но её же готовить надо) некоторое количество бекона. Пожарил его. Ну и пару полосочек счавкал не спеша с этим хлебом. ))

По поводу такой диеты у меня чего-то сонливость развилась. Организм мой чувство голода не особо приучен испытывать. Поэтому вот, если начинаю впадать в спячку, то пора поесть. А спал я вчера с начала девятого и до утра сегодня.

Сегодня пока утром бодренький сгонял, передал знакомому пару пакетов для своих. Кое-чего из одежки, пару книжек, бумаги для рисования. И помидорок домашних свежих. Заказали ))
На обратном пути, думаю, привезут мне денег )) Попросил любимую снять и передать мне малость. Не то что бы они мне нужны, как оказалось. Но, скоро заварка кончится. А её на огороде не возьмешь. Можно, конечно, травок всяких попить, но не фанат я этого ))) Чай мне нужен ))

Нашел еще 200 рублей налом. Купил перчаток, кисточку и холодной сварки упаковочку. Ванна всё еще ждет меня. А я хожу, расковыриваю дыры, зачищаю края и всё никак не решусь.. Вчера почти решился, но тут работы подвалило немного. Отвлекся. А потом обжорствовал и спал ))
Короче, вроде всё уже есть для попытки починки ванной. Даже перчатки и кисть. Надо! ))

А какая у нас погода! Сидеть дома на попе в такую погоду просто преступление. Которое приходится, блин, совершать из-за всяких там обстоятельств.

Благо, обстоятельств не много ))

Тут обломилось немного денежек живьём )) Сходил за зарплатой в школу. Хехе )) Директор у меня сшибнул 100 рублей на курево. Потому как у него карточку жена забрала. После известных событий... гыгы )) Я купил себе литруху гранатового сока, взял пачку сигарет, кошаку купил сухарей. Бедолага.. Вроде был где-то утром. Уперся, в очередной раз осмотрев пустую миску. На обратном пути уселся на лавочку у одного дома, сидел, потягивал сигарку и попивал сок из бутылки. Наслаждался тихим, теплым, солнечным днем.

Хорошо быть выспатым  ))

А через пару дней обещают дожди. Очень может быть, что уже до снега.

Наверное, надо бы чё-нить приготовить поесть. Да и порядок навести дома. Что-то меня не радует свинарник какой-то образовавшийся.. ))

Товарищи. Есть ли среди вас такие же счастливые обладатели акриловой ванны, как и я? Вот, той самой, в которую дети со всей дури по днищу пятками ебашили и победили?

Купил ремкомплект для пробоин.... Если бы они видели то, что увидел я, они бы фирму закрыли... А я увидел мрачное. Акрил вздулся, края трещин разошлись, как у девочек от Тарзана
...так.. А!
Под трещиной стекломат в пыль. Не подлезть... А я же тот еще кладун.. Ванну (душевую) собирал до поднятия стен. т.е. вынуть её можно, но не без осколков и пиздячек.

Вопрос.. Можно ли армировать то что от ванной осталось по акрилу снаружи? И как..

Девчёныш звонила сейчас.. Да.. Знакомое начало, но всё уже в прошлом ))
Днем еще она сказала, что Лягух плачет от уколов. Я с ним провел политбеседу. Чисто так, ободряющую. И, вот. Звонит милая, похрюкивает аж. Рассказывает. Я, честно говоря, не всё понял.

Пришла сестрёнка Лягуху в жопе еще оду дырку делать. И... то-ли козерог в созвездии раком, то ли так по СНиПам надо было. Одним словом говорит Лягуху типа:
- Смотри фокус!
В этот момент Лягуху в жопу втыкают иглу. А шприц перед нюхалкой наполняют. Лягух, как любая жертва Коперфилда смотрит на боян и типа умный такой:
- А тут же иголки нет! хаха!
- Нет, да! Хаха! - говорит сестрёнка.
А Крох... которого не заметили тоже говорит:
- А я понял как это!!!
Вынимает иглу из жопы брата и хуярит её в жопу сестёнке. Уверен, беззлобно, чисто показать, что овладел мастерством.
Ну а дальше там ваще пиздец.. Шапито и селёдка под шубой. Там уже я сам хрюкал, нихуя не разобрал.

Нифига не праздник, одним словом..
Девчёнышу дали карту МИР. Вроде активная. Баблосы (если их можно так назвать) там шуршали в лёгкую. В магазе платили с неё..

Ну а тут эта чумка.. Я всех отправил. Сдав им в ответственное распоряжение все платежные средства. Себе оставил 250 рублей. Так это когда было? А еще карту МИР мне милая отдала. Прям от сердца. Кошелёк где-то на этом уровне у неё в куртке.

Сегодня обломилось чутка. На Визу СБ. Хотел на МИР перекинуть малость. А хуй там плакал.
Перекинул на ЯД. И так плакал..

Заебись так-то. Рублей 70 у меня еще есть. Пойду на принцип. Только жесть! Т.е. металл. Так выживу!

На крайняк замучу еще раз сайт и возьму в заложники утку. Не будут платить - завалю.. Читал, что такая хуйня срабатывает иногда. Лучше, конечно, к англоязычной аудитории обращаться. И копейки у них полновесней и на башку они вообще в дугу ебанашки слезливые..

Я о чем ваще? А.. Короче. МИР пока не айс..

Есть у меня один клиент.

Предисловие
- Милая, Тата твоя?
- Эм. Тата.. Тата..Это которая?
- Ну.. Качественная.
- А.. Моя. Что?
- На меня вышла. Ты как там?-
- Ой.. Сам давай. Не до неё.
- Ок.

 

Прошло лет 3..

- Котя.. Тата же из твоих?
- Вроде. Не помню.
- Ты её видела хоть раз?
- Нет.
- А.. Ну, ладно.

 

Еще 3 года в актив

- Зая. Тату помнишь?
- Кого?
- Тату
- Это та?
- Угу.. Как она выглядит, блин?
- Твоя ровесница же?
- Да, если верить.
- Ну.. Она такая.. Среднего роста. Стрижка аккуратная. Улыбчивая. Умная очень. Чувство юмора отличное. Фигурка хорошая...
- Милая..
- .. тебе бы понравилась..
- Милая! Блин..
- А?
- Чё ты несёшь? Ты же её никогда не видела.
- И чё?
- Блядь.. Откуда ты знаешь, как она выглядит?
- Эм.. Она же тебе нравится вроде.
- ?
- А как она еще может выглядеть, если она тебе нравится?!

 

И, вот.. Еще почти 3 года

- Тата. Извините меня за вопрос странный. Я вам вчера не звонил?
- А.. Виталий.. Добрый день.. Ждала вас.
- А.. М.. Э..
- Давайте, рассказывайте.
- Ну.. Я телефон оставил не там где надо было.
- Ага..
- Потом.. нечаянно сел на него...
- Угу.
- Там с сыном считали лебедей и обсуждали странное.
- Еще что нибудь расскажете?
- Ну.. Если я верно помню, у меня вашего номера-то и нет.. Да?
- Да ))) Как ваши дела?! ))
- Блин.. Тата.. Отлично вот прям сразу стали. Ваши как? ))

 

Думаю я.. А повод подумать есть.

Про грибы и сметану я поведал. Да, ладно, не поверили. Так-то плевать.
Ну, сметана испортилась...Даже если бы это было правдой.

Вчера.. Арбуз.. Сочный, красный, холодный. Прокис пока мы им закусывали.. Вот.. Прям мало того, что кислым стал, так ещё и сок побелел.
Ну, ясно. Эти соки всегда арбузы портят. Как сметана грибы и несвежие огурцы белую.

И, вот.. Покушать делаю. Подоил кур, намолотил яиц. Пару кусочков хлеба метнул. Остатки ветчины.... Вы читали, как моя близкая подруга недавно ветчину в микроволновке грела? Я читал. Скажу прямо: на сковороде эта ебень пахнет ничуть не лучше.
Так. Я про порченную ветчину, а не про вообще.

И, вот. Я снова харчевался неликвидом. Теперь бы дом снова проветрить.
Я как девсвенница, отдавшаяся сотоне. Пойду спичку зажгу. Если огонь зеленый и соль отсырела - сушите вёсла. Вам всем пиздец....

Все имена тщательно подобраны, что бы быть созвучными. Сходство персонажей, если такое будет обнаружено, - цель сего произведения. Все поступки реальны с небольшими оговорками. При написании ни одного кота не пострадало.

 

- Надя. Что ты делаешь?
-  Играю.
Бум, бум, бум. Маленькая ручонка методично и ритмично опускала кубик на голову коту. Бум, бум, бум,

- Надя.. Не делай так.
- Хорошо.
Бум-бум-бум-бум.

- Надя.. Я тебе что сказал?
- Не делать так. - бум, бум ,бум.
- А ты что делаешь?
- Я так не делаю. - бум. Бум.
- Как не делаешь?
- Не моргаю вот сейчас, например. - Бум. Бум!

- Надя.. Ты понимаешь, что ты обижаешь котика?
- Нет. - Бум, бум.
- Что тут непонятного?
- Всё понятно. - Бум. Бум. Бум. Бум. БУм.
- А что "нет?"
- А я не обижаю котика. - Бум. Бум. Бум.

- Как же не обижаешь? Ты его по голове кубиком бьешь.
- Нет. - бум, бум
- Что "нет"?
- Я не бью котика. - Бум, бум.
- А вот это ты что делаешь?
- С кубиком играю. - бум, бум, бум.

- Надя. Котику не нравится как ты с ним играешь.
- Нравится. - бум, бум, бум. бум..
- Нет. Он убежать хочет! Ему плохо!
- Он же не убегает. - бум, бум, бум, - значит ему хорошо. - бум.
- Так ты его за хвост держишь! - бум.
- Я же не сильно. - Бум-бум-бум.

- Надя... Не держи его за хвостик. И не бей котика по голове.
- Хорошо. - Бум- бум-бум.
- НАДЯ!! Я же попросил!
- Что? Я всё сделала!!! - бум, бум, бум
- Да. Но, и держать его за лапы не надо. И по спине бить тоже не надо...
- Хорошо. - Бум, бум, бум.

- Надя.. Ты зачем это делаешь?
- Что?
- Держишь котика за хвост и лупишь его по голове.
- Ты же сказал не держать за лапы и не бить по спине.- бум, бум.
- Да. Сказал. А до этого я сказал не держать за хвост и не бить по голове. - бум
- Первое слово дороже второго. Второе словечко дороже сердечка. - бум, бум.
- Надя. Отпусти котика.

- Хорошо. - Бум, бум.
- Ты же за хвост его держишь!
- Это что бы у него хвост не отпал. - бум.
- Он не отпадёт. Отпусти.
- Я боюсь. А если отпадёт? - бум, бум, бум.

- Не отпадёт, милая.отпусти хвостик котику.
- Ладно. - бум, бум.
-. Лапки тоже отпусти.
- Ладно. - бум, бум, бум, бум.

- Надюша.. Котику неприятно это.
- Он же не уходит. - бум, бум, бум.
- Но, он хотел бы уйти.
- Я и лапки не держу. - Бум. - И хвостик. - Бум, бум.
- Да, милая. Но ты держишь его за уши..

- Ну, извини.- бум, бум, бум.
- Надя.. Котика отпусти.
- Зачем? - бум, бум, бум.
- Я же объяснял. Ему плохо, ты его бьёшь по голове. Он не может убежать. И вообще это плохо, мучить котика.
- Я его не мучаю. - бум, бум, бум.
- Надя!!
- Что!? Я же извинилась! - бум, бум, бум.
- Да. Но, котика отпусти!
- Зачем его отпускать? Я же извинилась... - бум, бум, бум, - А ты опять... Ну, почему ты такой?

Бум. бум. бум... бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум. бум....
 

 

 

 

убью её нахер..

Опять позвонила. Деньги на телефоне кончались. положил. Себе тоже по ходу. Она отбой дала. У меня телефон в ноль разрядился Залезаю под стол, ищу штекер. Нашел. Цепляю только. Звонок.
- Как дела?
- Ты, блядь, не в плацкарте же. Неоткуда на голову падать было.. Или полы у вас там скользкие?
- Фу.. Ты чего такой?
- Я, блядь, раком под столом в пыли ебалом.. Мы же вот только попрощались....
- Я просто хотела сказать, что пошла себе булочку купить.
- ..... Да, заебись ваще.. Мне тоже одну возьми.
- Тебе? Взять?
- Нет, блядь.. Это сарказм был.. Да, сука, за что мне эта хуйня вся, а?!
- Мне кажется, ты чем-то занят. Я потом перезвоню.

Отбой..

Блядь.. Реально, чем их там пичкают?!

Пиздец..
Звонок. От любимой.
- Ну? - отвечаю я.
- Привет! Как дела? - веселая такая..
- гм.. Блядь.. Ты в курсе, что ты 15 минут назад звонила?
- Да! - весёлось такая..
- И хуйню несла.
- Ой. Ну, чё ты? Ну, извини. Хихи..
- Что, прости?
- Извини.. Ну, извини. Извини.. Как дела? Хихи
- Да.. Хуёво чё-та..
- Ну.. Я же извинилась. Чё ты начинаешь?
- Гм.. Реально. Чё это я.
- Ну, вот! Как дела?


Кормят, как я понял. Но не тем..

Любимая позвонила.
- Ты если еще будешь нам пакет собирать, положи туда и градусник.
- Иди ты нафиг. Незачем тебе в больнице градусник.
- Ты мне тогда не разрешил! И теперь не даёшь! Я вообще одно поняла.
- Ну?
- Тебя не надо слушать. Никогда!!!
- Чёй-та?
- Не не разрешал мне звонить Тёте Вале!!!
- Я не разрешил тебе звонить в скорую, сказал звонить тёте Вале.
- Ты ей не давал слушать Андрея.
- Я сказал, что незачем слушать Артёма, лучше Андрея...
- Ты не разрешал тёте Вали нас в больницу отправлять!
- Я спросил у неё, как лучше: утром или сейчас ехать.
- Если бы я тебя слушала, Андрей бы умер! Ты хоть понимаешь, что я пережила?
- Слыш, дура. Иди нахер. То что я пережил тебе и не снилось. Ты тогда под себя ещё ссалась. И тебе такие переживания не светят. Потому что я уже всё пережил. Отбой.

Не кормят её там что-ли?

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о в сбербанке ипотеке

Разумеется, мой взгляд "ты хоть говно без ложки кушай, нахуй ты это делаешь?!" закончился не только постом ниже.

Сидим, значит. Молчим.

- Ну.. люблю я её. - не вынес моей телепатической атаки кирюха.
- Любишь - женись, - лаконично выдал я народную подъёбку.
- Я женат же.
- Не ты первый.
- Ты же не слышал ничего? - вкрадчиво спросил он сам себя, скорее.
- Was wissen zwei, wisst Schwein - выдал я на ломанном французском, вспомнив поездку моей жены в Европу и по ходу Юльчика устами Лёньки Мюллера. - С какой целью при мне зазнобу свою навещал? - на всякий случай уточнил я на местном диалекте.
Хотя у него законная - литературовед. Что, как бы не заразно даже половым путём.
- Ну...
- Баранки гну, ёпта. В чем проблемы-та?

- Дети у нас..
- И? - цинично вопрошаю
- Ну.. Привык к <литературоведке>. Люблю.
- И? - не смутился я любвиобильностью товарища.
- Дом общий.. Живем тут
- И? - пытался я менять интонации, что бы не показаться зависшим или подавившимся.
- Возраст? - кирюха уже пальцем в нёбо тыкал.
- Хуй стоит еще? - на всякий случай уточнил я.
- Эм.. Да.. - опешил он от моей лобковой атаки.
- И? - не дал я ему опомниться.
- Блядь.. Ипотека у нас.
- А.... - назвал я сочувственно главную букву в этом алфавите.. И мы выпили.

Сидим, значит. Калякаем о всяком.
Я беру со стола китайский такой нож, у всех, думаю, такие были/есть. Большой. Беру двумя пальцами. А шлёпаю себя меж лопаток им. Плашмя, разумеется.
Сидим, значит. Молчим.
Я шлепаю себя опять. И опять.

- Ты заёб.. А что мне делать, если у тебя получится? - спрашивает мой визави.
- ?, - потерялся я сначала - Мне всё равно. Возьми лопату и закопай. Лопата в огороде, если чё.
Хлоп себе промеж лопаток.
Плашмя, разумеется.
- И меня посадят.. Заебись...
- ? - опять удивился я. - С каких дел?
...
- Ты вот чего делаешь?- решил он прояснить ситуацию.
- Муху гоняю. Меж лопаток садится. Как будто у меня там нехорошим намазано (я сказал чуть иначе)
- Блядь.. А если воткнется?

Я прикинул вероятную механику того, как можно засадить себе перо промеж лопаток, чтобы стать ангелом. Не вышло.
- Муха? - тупо уточнил я.
- Нож, блядь! - нервничал он.
- Тут, собственно, один совет.
- Какой?
- Не вынимай, блядь.. - уже я начал нервничать.
- Верно.. Верно. - согласился он, больше про себя. - Что бы отпечатков не оставить.. а ещё я съябусь!
Я так посмотрел на него, забыв про муху:
- И скорую вызвать не забудь.
- Да. Съябусь сначала, потом скорую вызову.

Штирлиц хуев.

Сидим, значит. Калякаем о всяком. Тут мне по секрету*

- Были в Кремле 4-5. Москва, конечно.. Ну.. Москва. У меня там сестра живет уже много лет.. Ну, пизда нашей школе...
- Ближе к телу - перебиваю я, - когда?
- Ну, вот.. Как только, так уже там.
- Угу.. А зачем? Вы же, блядь, кроме этого села нихуя в этой жизни не видели. Приживетесь, думаешь?
- Ну, молодой человек! (это он меня так зовет, хоть и младше, но статус типа) Мы сможем. А зачем. Думаешь из-за работы? Из-за денег? Нет! Детей учить надо!
- Я вот тебе щас в ухо ёбну разок между прочим, скажу так и было. Мало мне ебанутых друзей-соседей. Педагог хуев, кого ты учить собрался в возрасте 17+? Скажи из-за денег. Или из-за работы. Хули ты мне тут ебанутую наседку включил?
- Бля.. Задрали бабы эти.. Извини.. Не переключился.. Знаешь, сколько там учителям платят?!

....

* бесит неимоверно. Эти секреты Пальто-Шынели.  Не, мы их хранить умеем и могём. Тот же друг, уехавший в субботу, всю жисть курил. Курил при Девчёныше даже. И только при ней если публично. А всё потому, что за почти 10 лет её лучшая туташняя подруга так и не узнала, что её муж курит. Зато всем (и Девчёнышу) хвасталась:
- У меня такой муж! Так меня любит! Я ему сказала: "не кури или разведемся" и он ни разу больше!!!

 

Не переживайте, название просто название.

Помните, как ослику Иа подарили рваный гандшарик и горшочек пустой? Не обращая внимания на жесточайшее наеболово, помните момент:

- Входит и выходит!

Он именно так и мантрировал. Он не говорил:

- Ближе, дальше!

Собственно, вопрос.. Почему _это_ называют близостью, хотя это не так?

Вам завтра никуда не надо. Что там завтра? Ну, ладно. Что там утром? Среда (я подсмотрел)? И вам никуда не надо. Не потому что отгул. А просто никуда не надо. Не надо вставать, что бы успеть на автобус, маршрутку, электричку, мимо пробок или часа пик в метро.

Просто не надо. Ни утром среды, ни утром четверга. Ни утром пятницы. Ни сейчас, ни через неделю, ни через месяц. Ни через год. Вообще никогда никуда не надо.
Не надо приходить вовремя, что бы сесть на рабочее место, что бы не оправдываться перед Николаем Ивановичеим, Дмитрием Сергеевичем, Анатолием Евгграфьичем. И даже Виталием Валериевичем.
Просто, блядь, тупо не надо.

Не надо выбирать себе наряд на утро. Не надо приводить в порядок то, в чем был сегодня. тебе похуй, что скажут коллеги. Они не скажут ничего. Их нет. А может и есть. Но, всё равно не скажут. тебя для них нет. И их для тебя.
Не надо думать что кушать на обед. На ужин. На завтрак. Нет ничего - так и не кушай )) (* не забыть завтра выкопать морковку!) Встаёшь утром, поищешь растерянным взглядом трусы, не найдешь, да и фиг с ними. Почешешь в интересных местах, понравится ,улыбнешься, потому что тебе никуда не надо, ну и потому что там чесать прикольно.
Рядом куча качественного аклаголя. Своего приготовления дистиллят. Вино. Покупное. Подарочное, дорогущее. Допезды. Не интересно.

И вот так не потому что отпуск, безработица, перепало и ногу свело. Просто вот так.
Постоянно. Это ладно, когда в соседней комнате сопят мелкие продукты незащищенного секса. А рядом светит идеальной попкой, не укрытой одеялом, та самая.

А если один? И даже похуй на голодного кота и Кота.

О! Какой соблазни делать ничего! )) Забухать! Натащить тёлок (* вопрос где их тут взять не обсуждается).. Оттянуться. Оттопыриться.Зависнуть. Забалдеть.

А потом, наверное, в петлю. Ибо скучно всё это. Не интересно. Проходили. Оскомина.

Вот и встаёшь в 7. Потому что тебе никуда не надо. Надо просто в 7 встать. Чешешь где описал. Улыбаешься. Ибо это реально прикольно. Чистишь бивни. Ну, не каждый раз, каюсь. Оправка, чай, шмаль. Теребонькаешь. Мышку. Вдруг кому-то чё-то надо. За деньги. Нет? Найду, хули.
Никого вокруг. Ничего не надо. Ни куда не надо. Аклаголь рядом.

Собственно. Пустота. Вокруг ничего, что бы заставляло существовать (* и чеснок выкопать не забыть!)
Разве что в черепе. Сероватая поебень с морщинами большого размера. Она такая:
- Давай чё-нить замутим!!!
Чешется изнутри, ска.

И, благо, есть пространство для маневра. А иначе бы.. вот, аклаголь, тёлки найдутся. Может чё и позабористей. А лучше всё сразу. Опуститься так просто. Бывал там.

Не скучать куда как сложнее ))

Блядь.. ГоПро надо вживить себе в череп ))

Щас решил Вазап запустить. Не запускал его давно. Одноклассники там, родня. И ебанаты из Дмитрова случайно.
Запустил. Там видлос от ебанатов. Печатают брошюру с моим дизайном. Я пишу:
- Видос прикольный - дизайн шлак.
Не, реально шлак. Но, хозяин - барин. Как захотели, так и поимели.
А мне тут ответ.. Не спят еще:
- Ты куда пропал? Мы тут ждем.. Завтра печатать..
А я как-то и не помню нихуя..
- Чё печатать? - спрашиваю
Там думали, думали. И пишут:
- Да, ну тебя нахер. Проблемный ты какой-то.

Бля )) Сука. Я этим ебанам больше месяца всю полиграфию делал. Ну, выбил из них сегодня.. внимание!!! 1300 рублей! )) Не помню, правда, какими словами. Но, то что мы щас расстались - это просто песня )) Я их сам нахуй раз 5 посылал. Но, они не отставали. Ещё бы.. Хуярил им за просто так всё подряд ))

Что жы, блядь, я сегодня такое пизданул-то им?...

Никто не должен оправдываться за выражение лица во время оргазма! ©

Вот, песенку я выложил ниже двумя постами. Не в первый раз, кстати. Там 3 персонаж..ки..
Думаю, режиссер-выдумщик, не просто так их выбрал. В думках, что каждый найдет себе интересную.

А я никак не могу определиться, кто мне нравится больше.
Лицо девушки в моменты наслаждения - это высшая награда для мужчины. (Субъективно, разумеется )). И, вот, будучи невольным (хаха) свидетелем этого сокровенного и.. натурального, скажем прямо, я не могу определиться. Хотя это и открывает для меня то, что мне уже давно понятно во мне )))))

Реально, милейшие эмоции. Да и мотивчик прилипчивый ))