На сегодня все дела сделали. Почти. Мелочь осталась. Так что, можно сказать, отдыхаем.
И вот оно: почему сегодня - не завтра? )) Если бы сегодня было завтра, то я бы уже писькострадал в в ожидании.. А завтра с 22:00 я буду вообще сидеть и ёрзать в нервных спазмах.
Эх.. Ладно, подожду еще немного. Начну завтра изнывать )) Хотя, на завтра тоже дел есть. Включая ген уборку и косьбу двора. Еще бы на огороде чуток подергать самые высокие пальмы ))
И это после вождения. Сын решил со мной ехать завтра.
Денек будет тот еще.

Ну а мои, традиционно, хуй чё сообщили: сели ли в поезд, поехали ли, как соседи. Хер его знает. )) Думаете я опять зря накручиваю? Наверное. Но, в прошлый раз из Караганды они закидывали сумки в отъезжающий поезд. Без преувеличения. ))

На сколько бесконечно я признателен тому, что способен любить. И тому, что у меня есть та, кого я люблю.
Буквально за месяц без неё, даже в присутствии сына, я превратился в полное гавнище. Если читать то, что я пишу )) И я реально такой. Точнее, был бы таким, если бы у меня не было Девчёныша. Девочку, которую я люблю безумно, чисто и всеми фибрами своей изгаженной души. ))
Она меня делает человеком. Не простым, да. Но, учитывая что я без неё - она просто ангел-спаситель ))

И барашек в 25 кг в мясном эквиваленте обрел форму изящных кусочков и частей ))

Поймали в этот раз аккуратно )) Положили, стреножили. Дал сыну нож. Пацан постоял, присел у барашка.
- Ну, чего, готов?
- Вроде да..
- Уверен?
- Да.
- Вот, совсем точно  уверен?
- Да!
- Молодец, отдай ножик. Успеешь еще ))

Ну а потом как обычно. Ошкурили, выпотрошили, разделали. Сейчас передохну, сполосну немного кое где, и в морозилку оформлю.

 

Прошел и хуй с ним.
Снилась мерзота какая-то сегодня. Вот, ничего плохого, вроде. Но, не понравилось. Опять город. Опять учёба. Ни куда не спешил, не опаздывал. Но сама атмосфера вот этого всего.. Пустота. Почему-то был один. Фу..

Сегодня Девчёныш и малыши садятся в поезд. Завтра ночью должны будут приехать домой.
Осталось прождать всего два дня.

Паскудно это - ждать. Просто убил месяц. И погода не дала отвлечься по серьезному и поделать полезные дела.

Сейчас вернутся мои. И очень скоро уедет Старший. Потому что уже почти всё.
Какое-то паскудное ощущение, что ожидая приезда младших, я одновременно ожила отъезда старшего. Это не так, конечно, но, паскудное ощущение есть ))

Еще есть паскудное ожидание того, что Девчёныш приедет уставшая и вымотанная дорогой. И у неё тупо не будет сил проявить сильные эмоции по поводу встречи. И меня это сильно расстроит, конечно )) Я обижусь, надаю губки и буду ходить весь бука такой! )))

А потом снова дома будет беготня, крики, драки, ругачки и всё сопутствующее. Очень надеюсь, что всё опять придет в норму. И мы начнем потихоньку решать проблемы, заниматься делами, быть рядом и любить друг друга ))
И всё будет хорошо ))

Было это году в 89. Помню, потому что родаки (маман и отчим) купили телевизор. Не горизонт. Тошибу! И мы втроём валялись на их огромной кровати, смотрели какой-то фильм.
Дальше со слов маман ))
------
Мы лежим, болтаем, обсуждаем кино. И тут ты такой:
- Нахуй! Так не пойдёт.
Я аж язык прикусила.. Папа замолчал. Я тебя спрашиваю:
- Что не пойдет?
- Полотенце!
- Что полотенце?
Ты встал и стал открывать все ящики, дверцы, тумбочки. Приговаривая:
- Где, блядь, полотенце?!
Я в шоке. Подорвалась, за тобой бегаю. Пытаюсь узнать о чем речь.. И тут папа такой:
- Блин.. Он же спит!
- Как спит?!
- Да вообще спит.
- Сына, ты спишь?, - спросила я тебя.
- Да. - ответил ты, развернулся и ушел в свою комнату. Там лег на диван. Утром нихрена не помнил. А папа тебя вычислил, потому что ты под прямыми углами по комнате ходил..
Сына, а какое полотенце ты искал?
----
Прошло много лет. Я так и не в курсе, какое нахуй полотенце? )))
Теперь вот и Старший.. Пиздец )))

Стою, мажу бутерброд. Сразу мысль:
- А как народ?
Вижу, в кастрюле зерно.
- Сын.
- Да, пап?
- Чё это?
- Зерно.
- Реально? Я-то и не узнал...
- Я покормил кур.
- А чё тогда зерно в кастрюле делает?
- Остатки.
- Какие нахуй остатки? Свежее зерно варить на завтра надо.
- Ой, пап, забей!
И уходит...

Стою в ахуе. Икра с ножа падает. Минуты две стоял. Поворачиваюсь и такой.. громко, но спокойно:
- Чё, сына?
- Забей, говорю.

Откладываю в сторону колюще-режущее, заворачиваю масло, убираю хлеб. Захожу в зал. Беру череп старшего сына в руку, разворачиваю к себе его фронтоном и тихо так:
- Слыш, сучонок.. Если я забью, ты у меня первый сдохнешь.
Этот дебил моргает и такой:
- Чего, пап? Уже пора?
- Чего, блядь, пора?!
- Утро?
- Вот ты заебал, сука.. Спи, сомнамбула хуева!!!!

Шалость удалась! ))

- Пап, кончились носки.

- Мои надень.

- У тебя есть носки?!

- А.. да.. Ну, вон машинка, стирай.

- А как?

- Бери всю грязь с нижней полки и в барабан.

- Всю?

- Да, но только черно-серую.

- Это белое?

- Нет, серое.

- Туда?

- Ага.

Минута тишины.

- Фублядьчтозахуйня... Прости пап.. Это что?

- Трусики.

- Твои?

- Я тебя убью щас нахуй... Чем они на мои похожи?

- Я просто спросил, пап.. А чё это за казюли на них?

- Блядь.. У вас что, анатомии нет в школе?

- Э.. Есть.

- Ой, бля... В стирку, короче...

- Пап, а чьи это, честно?

- Настины. Ты слишком далеко залез на полку с чумазым бельём....

 

 

крепитесь, товарищи. )) Чем ближе траулер, тем дешевле икра. ))

Конечно, обо всём я писал уже. Но, сейчас физиология заставляет делать странное. Типа опять писать о том, что все знают ))
Мама-природа жестока.
Не поспал - хочешь спать и тупишь.
Не поел - хочешь кушать, спать и тупишь.
Нет рядом любимой - болит там где больно, не хочешь спать и есть. со всеми вытекающими (даже это слово меня будоражит.. пиздец..).

я никогда не считал, что поздно познал. 18 лет. Норм. Но, я очень долго пытался объяснить избраннице (не ради случки, просто как наблюдатель), что это реально больно. Не верили. А потом как-то я узнал, что больно бывает не только нам - с хоботками. Оказывается, девочки так же болеют, только в пояснице.

С годами я узнал про адюльтер. Потом и Девчёныша познакомил с этим. И предупредил:
- Сделаешь это, тебе будет очень плохо.. Я не могу описать как. Чуть позже самого действа. Ты будешь умирать. Будешь ощущать себя полным гавном, ничтожеством. Захочешь смерти или запоя.. Но, ты не пьёшь. Готова?
- Не будет такого. Я же не люблю мужа.
- А не в этом дело, милая девочка. Не в этом...

Она решилась. В день рождения мужа. Её чуть на скорой не увезли немногим позже, как она ушла от меня. Ей было так хуёво.. Ну, как я и предупреждал..

Так, ребятки, болит совесть )) Но, всего один раз )))

Одни из, конечно. Но, в данной ситуации именно они описываю всех вокруг меня. Я типа стюардесса буду ))

--------------

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт совершает вынужденную посадку. Большая просьба вырвать две первые страница паспорта, скатать их в трубочку и засунуть себе в жопу. А то в прошлый раз такая неразбериха с трупами была....

--------------

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт совершает вынужденную посадку. Большая просьба привести спинки ваших сидений в вертикальное положение и пристегнуться ремнями. Тут недавно один самолёт ебнулся, всех кто были не пристёгнут по салону по частям размазало.

- Извините, а что с пристёгнутыми было?

- А пристёгнутые смотрелись как живые.

-------------

Крайний(гы))) раз летели с Девчёнышем из Казахстана. Трансаэро. Самолёт в Москве по полосе козла скакнул. Но, успел без второго захода. Я так удивился бледным лицам соседей. Все стали хлопать и кричать всякую хуйню типа "Ура". Че, сука, ура? Я так и не понял. )))

 

Этот упырь даже со стола крошки стереть не может без кучи вопросов как это делать.
Сейчас молча сидим дома. Когда я молчу - это пиздец ваще. )) Обычно я проорусь и через 2 минуты всё прошло. Но, не сегодня. Лень мне орать ))
- Я жрать хочу.
- Да, пап..
Пока я предыдущий пост писал, эта яйцеклетка с ногами шуршал на кухне.
Ну, шуршит и шуршит. Мож не покормил кого. Или мороженку, бля.. мороженку опять жрет.
Не, омлет готовит. )) Молча. Без единого тупорылого вопроса.
Посмотрим, чё наготовит. Но, даже если хуёво - я шкварки сожру и спасибо скажу. Только за то, что он не выставляет себя дебилом вопросами типа:
- Пап, а вилка - это которая с четырьмя концами?

Час я этому плоду моей похоти объяснял как к этому относится, как делать. Одно, сука, движение.
- Готов?
- Да, пап..
- Точно?
- Да, пап.
- Пойдем?
- Да, пап..

Зашли в загон. Он у выхода остался, я внутрь. Девочки меня обступили, руки лижут, пальцы грызут. Но, мне же не девочки сегодня нужны были.
- Малыш, аккуратно открой и смотри, выпускай тихо, кого я разрешу.
- Да, пап!
Я тихо пробираюсь до баранчика. А эти суки у меня все пизженные. Когда они подрастают, то думают, что главные. Могут боднуть сзади. Поэтому все в курсе, кто там альфа-баран. Отстаиваю своё звание пару раз в год в честном поединке с каждым )) Мальчики меня сторонятся, короче.
И тут все хуякс и свалили.. На улицу. Поворачиваюсь.. Этот дебил, который мог быть пятном на обоях, стоит и яйца себе чешет(?) в 10 метрах от калитки, которую открыл. Спиной к ней.

Короче, все свалили. Там уже хуй поймаешь. А начнешь - все на нервах будут. А я такое не люблю кушать.

Молча идем к магазину. Барашки за нами. Нам прямо, барашки повернули. Сын за мной. Я молча останавливаюсь. Барашки уходят в свой поворот. Сын стоит.
- Чё стоишь, бля?
- Ты же встал, пап.
- А тебе вон туда, с овцами, тупица хуев.
Не пошел. За мной поплёлся.
- Заебись вам там.. Пошел в магазин - гамбургер купил и жрешь.
- У нас не продаются гамбургеры в магазинах, пап.
- Правдачёли? Ахуеть..
- Ну, пап..
- Хули, бля, пап, баран? Жрать сегодня че будем? А завтра? А плов я в понедельник из чего делать буду?
- Ну.. курочку?
- Хуй тебе. Яйца жри. Увижу крошки скорлупы - убью нахуй.
- Гы.
- Гы, ему, бля.. Если бы интернет был изначально, с такими дебилами как ты человечество бы вымерло.
- Не, тогда рынки были.
- Вот ты пиздец ебан.. На рынки такие как я и привозили то, что ты сегодня проебал. Не было бы рынков, сука..

Бля.. когда они кончатся? )))
День был хороший. Даже по настоящему устали. И всё сделали, что планировали. И даже немного больше ))
Друг вечером звонил, который машину переоценил-то:
- Привет.
- Здаровки! ))
- Я сразу в лоб!
- Тока не больно давай!
- Маску сварочную дашь?
- О.. А она не у тебя?
- Не.
- Понял. И не у меня. Значит, я знаю у кого. Ну и я тебе тудаже: яйца надо?
- Хз. У жены спрошу.
- Ясно, сейчас я за маску узнаю, перезвоню. Иди жену спрашивай.
Позвонил соседям, маска у них была. Пошел изымать, заодно на баню договорился )) Они один хер в 22 спят. А мы полуночники. Жар есть, вода общая, их баня ближе чем наша )) Короче, часто мы у них моемся ))
Звоню другу:
- Давай, засылай гонца.

Через пару минут Данька пришел.
- На маску. Мамка что про яйца сказала?
- Сказала возьмём.
- Свои-то куры нестись стали?
- Да немножко.
- Ну, на яиц.
- ээ. ээ.. э.. Виталя, у меня денег стока нет..
- Потом, Даня, потом.
- Давай я маме позвоню, она скажет сколько.
- Не надо, Даня. Потом отдашь лишние..
- Я не хочу ходить туда-сюда.
- Я в смысле когда ваши стока снесут.. ))

Короче, спулил я пацану 80 яиц )) Ну и маску ))
Ни кто не перезванивал и не возмущался. Да и тупо поржать не перезванивал. Значит сожрут. У них семья большая, да еще и дачники..
Бля, вот они жрут!!! Мы стока супа не неделю варим, сколько они каждому в тарелку накладывают )) Хотя, суп я за еду не считаю. ))
Мы даже новый термин ввели. )) "Медянские тарелки". Это если они с ведро объемом )) Купили себе таких. Когда Медянские к нам в гости пришли, мы им в эти тарелки еды наложили и про термин сказали. Они даже пообижались чутка, для приличия ))
Сейчас в магазине спроси: "есть медянские тарелки"? тебе ответят: "не, тока маленькие" )))))

Ни одна банка огурцов не ебанула. Еще теплые. Сегодня переправлю в холодильник на день. Это у меня тоже часть рецепта, можно сказать. А потом в подпол.

С милой хорошо поболтали вчера. Всяко лучше, чем за день до этого.

С сыном наговорились. Смешной он. Такой маленький, хоть и здоровый. Но, больше всего меня смешит его манера речи. Он, бля, пытаясь выглядеть умным, пользует всякие термины. Половину пользует не верно вообще ))) Если не исправится, начну орать. Потому что я учу говорить всех, включая Девчёныша. Да, неприятно когда тебя поправляют, но, луче я, чем макакой казаться )) Девченыш давно привыкла. Болтаем, рассказывает что-нить, я в какой-то момент тупо говорю слово. Она затихает. Обдумывает. Понимает что это за слово и поправляет неверное предложение, которое сказала только что. Раньше бесилась. Теперь привыкла )) Если я сына так поправлять начну, то, говорить буду я вместо него )) Подожду пока. Сказал ему, что бы он не выёбывался и не казался смешным, а читал словарь синонимов, блядь )) Сын тоже это нормально воспринял. Даже признал за собой косяк такой: лепить чё попало ))


Ладно. День прошел. Новый занялся. Кофе, горшок, душ, дела. Сегодня сына будет резать барашка.

- Сын, сейчас огурцы докатываю и есть предложение сходить за грибами.
- Хорошая мысль, папа! Я подумаю.
- Что?
- Про грибы.
- Ты, бля не понял слово \"предложение\". В твоём случае оно звучит как \"предупреждение\". Вали одевайся.

- Пап, на завтра что?
- Барашек.
- Я не готов, пап.
- Я знаю. Я не требую от тебя. Поможешь мне.
- Не, пап.. Там кровь, никогда этого не делал.. Я еще мал..
- Сын.. Свежевать. Я первого козла, правда, в 14 освежевал.
- Ну, это ты..
- А.. Ну, завтра барашек.
- Ладно, пап, помогу тебе.
- Нет, заебал уже. Я тебе помогу.
- Пап?
- Ты режешь.
- Пап....
- Еще и свежевать собрался?
- Не, хотел отпроситься поспать..
- Ты еще пассать отпросись. Нашел мне тут тирана..

)) До завтра )))

Стыдно, но, я научил читать обеих жён. Не буквам, конечно. просто, понимая склад человека, я, как перечитавший тучу шрота сумел подсунуть нужному человеку нужное произведение. Сын выпал из сферы моего влияния. но, старается наверстать своим умом.

- Вот, пап! Сначала пошла колонизация ближнего космоса! С терраформированием!
- А колонизация как шла?
- Большие корабли, с поселенцами.
- А.. А дальний космос?
- Так же. Но! Сначала корабли с переселенцами, потом там ставили телепорты. И так всю вселенную заселили.

- Сын, как ты думаешь, сколько поколений занимает терраформация?
- Там же 38 век! Технологии!!!
- Ок. И этим занимаются колонисты?
- Да..
- И телепорт строят?
- Да. Я же говорил.
- А 10 инженеров с 3Д принтером не справятся с этой задачей?
- Что?...
- Сына.. Колониальный корабль. Тысяча особей человека для воспроизводства популяции. Хранилище семян. Скот разных видов.. Живой.. Никаких перегрузок. Иначе говно от коровы не отличишь. 100 лет.. Прилетают дебилы, которые могут доить коров и пасти овец. Типа меня.. Кто, сука, будет строить врата, через которые такая же толпа дебилов с коровами перейдет за 5 минут....?
- э..

- Пап, пойми! Чем тяжелее объект, тем сложнее его сдвинуть!
- Ты про идеальный шар весом в тонну на идеальной поверхности, или про идеальный куб весом в 100 кг там же?

- Я просто общаюсь! Спрашиваю у двух-трех человек мнение о четвертом. И, когда я встречаю четвертого, я знаю о нем всё!
- Всё?
- Ну.. то что знаю - подтверждается.
- А.. гм.. Т.е. ты считаешь, что резонно полагаться на мнение других?
- Нет. Но, на основании их мнения я делаю выводы, которые совпадают с моими наблюдениями.
- А на сколько сильно ты доверяешь тем самым.. другим?
- Ну.. я прислушиваюсь к их мнению.
- Сына, не верти жопой. Вот мне ты доверяешь больше, чем тем своим другим вместе взятым?
- Да..
- Если я выскажу своё мнение в противовес их мнению.. Ты к какому прислушаешься?
- К твоему.
- Сына, я тебя просто спрашиваю, я тебя пиздить не буду.
- К твоему.
- Почему?
- Ты умнее, чем они все вместе взятые.
- Ок. Заебись. Слушай: печеньки что ты жрёшь - хуйня и гавно!
- ..... Чё?
- Чё слышал..
- Но.. Они мне нравятся.
- О, бля! Точняк! А мне - нет!!!!!!

- Ты как и все в твоё время думаете, что интимные отношения - это колдовство и антигравитация.
- Но.. Это же между двумя.
- Блядь, ты когда закурить спрашиваешь - это тоже не ганг-банг. Всё в этой жизни между двумя. Остальные - декорация и массовка.

 

С одной стороны День XXV прошел.

С другой стороны мы только вернулись из бани.

Барашки в загоне. Сегодня заперты. Вчера )) Сегодня откроем для всех, кроме одного.

Для одного сегодня заканчивается.

)) Сын на полусогнутых ходит. Хотя ему делать-то.. шкуру придерживать. Или дать добыть? Думаю еще ))

Если тебе не отвечают, это не значит, что ты стал неинтересен. просто у них пятница, а ты опять не заметил...

Так, отвели от экранов детей и пенсионеров!

Тут вокруг всякое творится. В смысле виртуально. Девочки обсуждают кто куда и как чистит зубы. Сосать или нет.

*Отвлекусь.

Сегодня читал комменты девочек, которым предложили представить себе ситуацию: у них на один день появился МПХ. Масса комментов типа:

- Трахнула бы подругу.

Изредка:

- Пописала бы стоя.

Ни одного:

- Поссала бы в раковину!

Фантазия как у амёбы, блин ))

Там же кто-то прикололся. И спросил:

- Пацаны! А вот если бы вы на сутки превратились в роскошную девушку! Ваши действия?

Больше всего кармы набрал коммент:

- Тихо бы сидел в самом тёмном углу, что бы пережить эту хуйню...

Второй по карме был коммент:

- Ну, блядь, своему другу я бы себя ебать не позволил однозначно!!!

 

Финал (как и затравка): Кто еще из нас о пореве думает ))

 

Но я чего спросить хотел. Колитесь давайте. Есть у кого домашнее видео и зачем?