Но, для этого у меня на корректуре есть люди.

Но, вот так вот баннеры делать....

ну, вот. расширил сайтец. прикрутил разделы "печатная продукция" и "прочее". Слил туда все, что было в портфолио на одном из халявных хостингов.

Не много.. Но, что есть.. Чем богаты, то и кушаем, как грицца.

Скрипт галереи, вроде бы, работает адекватно. На лисе и в Експлорере. Правда, в эксплорере надо разрешить жава-скрипты. Но, и без этого будет работать. но, уёбищно.

В опере не тестил. В сафари - тоже. Ибо нету.

Поэтому, если вдруг кто-то.. скажу спасибо :)

Отек мозга?

Бля... Не могу таблицу растянуть от верху до низу...

Это я про свой сайт.

Зато, я знаю как сделаю галерею уёбищных работ.

Портфолио пока не готово, но принцип можно увидеть (пока) в разделе Навыки, кликнув на правую картинку с 3 полосками панелек инструментов. :)

XoID (15:11:53 20/11/2008)
Хай, перец!
 gleb.o (15:12:03 20/11/2008)
дарова, пельмень!
 XoID (15:12:17 20/11/2008)
Бен, ай нид хелп.
 gleb.o (15:12:26 20/11/2008)
фчом?
 XoID (15:13:14 20/11/2008)
ну типа как вот назвать раздел, где я пишу про то какой я ниибаца стрессоустойчивый лидер работающий в тяжких условиях аврала и т.п. по аглицки
 gleb.o (15:13:32 20/11/2008)
free blowjob
 gleb.o (15:13:35 20/11/2008)
8)

Это одна из картинок вот этой китаянки (там много). Ну, да, типа эротика. Но, дело не в этом.

Я полностью согласен с очевидным!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Опять я встрял в холивар с идейно-философским подтекстом.

Прокомментировал комментарии и встрял. Новость про забитую камнями сомалийскую девочку, которую изнасиловали трое мужиков, она пожаловалась, а её обвинили в распутстве и по законам шариата забили комнями.

Естественно, все начали буянить: дикари, звери, нелюди...

Я посоветовал не лезть в чужой монастырь со своим уставом и не выносить суждений.

Естественно, сразу же стал таким же дикарем и заочно был сослан в пещеры.

Хотел бы мнение услышать.

Я все с сайтом своим. Надо бы делать галерею работ. Сижу и думаю - тупо вывалить их по разделам или замутить флэш-смотрелку?

С одной стороны - тупо вывалить - это бастро и надежно, с другой стороны - флэш - это типа круто.

Короче, терзаюсь смутными сомнениями.

Меня назвали... фашистом...

И посоветовали подумать над этим.

Ну, и хуле мне тут думать? Разговор так незатейливо начался. Я просто заметил, что последнее время очень глухие пробки. И, по моим наблюдениям, за рулями больших машинок-корабликов сидят по одному злому ебалу. Изредка - 2 злых ебала. В крайне редком случае - 3.

Каждый машина-кораблик - размером с кухню в хрущевке. Жрет уйму бензина (невосполняемые запасы нефти), пожрало тонны металла (такая же печенька) и.... не выполняет простой функции... доставить из точка А в точку Б за более короткое, чем другие способы перемещения время.

Ну, я и выразил мнение, что таких дебилов надо пропукать через биореактор в целях получения биотоплива.

Мне заметили, что я фашист. И, мало того, я еще пытаюсь оспорить право индивидуума на личное пространство и на частную собственность...

Но.. Как же так? Неужели, надо объяснять, что коптящие машины - это погубленное здоровье моих потомков (да и меня). Это им меньше нефти и металла из-за Лексусов и прочих Инфинити. Если стоишь в пробке на машине, которая достигает 100 км в час за 4 секунды, это может быть и поднимает уровень твоего соц статуса, но из породы дегенератов вовсе не выводит. И причем тут фашизм? Я не разделюю людей по рассе, религии, цвету кожи, приналдежности к секте или IQ.. Если это, конечно, не негры (шучу). Я, просто, не люблю паразитов. Паразитов надо искоренять. Так что, я, скорее, грин-писовец, чем фашист :)

Хотя.. должен заметить, машины - это не показатель. Это.. просто пример :)

Думал, не следаю нихуя. Ибо в пятницо нажралсо так, что суббота была ужосом каматозника.

Сегодня уселся морщить лобио. Первый вариант зарезал не доделав. Второй вариант умер на этапе верстки.. Да и все равно не понравилось.

А потом чё-та сел, задизайнил, заверстал и выложил. Пока одна страничка, переходы них не пашут, но, это уже, дело техники. Т.е. рутины.

Верстал лениво - DreamWeaverom, в наглую объединяя ячейки. А еще планирую ссылки в меню делать пошло - картами.. Вот такой, бля, лентяй :)

Зато и Лисе и в Эксплорере вроде без косяков смотрицца.

Ну, короче, представляю на суд и критику (пока тока диз. в резюме вчитываться не обязательно.. если вы меня на работу взять не хотите )))) )

http://www.XoID.su

Н-да....

Чудно посидели с моей лялей. Ужас, конечно. Вроде бы всего 7-8 лет.. Ан нет... Это все одно, что тебе башку снесло в 40, а поседел ты в 20.

Учил Девченыша причинно-следствиям... В результате опять хруснул нос и поцарапана жёпа.

Да не, хуйня все, но нахуй моё пиво пить для этого? :)

Стописят раз прослушали песню. Нравится мне она.

Начали разбор. Бля... Фраза "плыть по/против течения" оказалась не однозначной...

Малышка не понимает в чем прикол, когда тройку по лесу гонишь. Почему верить в Бога, Завтра и Лешего - это нихуя не двойные стандарты, а тройные. Что значит с "крестом на груди" и быть "собакой стаи". Где прикол в сочетании "опричник и вор", почему "пьяный палач" меня улыбает. Почему когда Бог зовет в коммунизм я смеюсь, плача... Лекция о материализме и "каждый человек выбирает свой путь" колотит меня, когда я смотрю за окно... или тупо по сторонам.....

Только массовые расстрелы спасут Родину.

Болтал с другом по делам кое-каким. Потом чуток за "как дела по-жизни". Высказал вслух затаенную мечту о приобретении собственного домена в целях презентабильного размещения резюме-портфолио-биографии-хуй-знает-чего-еще.

- Какое, Фауст, ты предпочитаешь?, - спросил меня друг.

Я озвучил. После чего, через некоторое количество минут стал счастливым обладателем своего домена.

Теперь надо этим воспользоваться. Т.е. я тупо придумал себе работу.

Ну, да ладно. Был бы конь, куда скакать найдем.

Решили посмотреть сей сериал..

С первых же мгновений я расстроился. Я думал доктор - натуральный Хаос. А он - всего лишь Дом (House). Понятно, что созвучно, но все равно не то.

Доктор, конечно, перец прикольный. Хромает, сыплет приколами, перманентно жрет колеса, измывается над подчиненным негром и т.п.

Но.. к середине первого сезона уже подзаебало.

Вот вольный пересказ просмотренного десятка серий:

Начало: он или она в повседневном быту. через 3-5 минут ибашит приступ с закатыванием глаз, изредка пеной изо рта, но обязательным ибашиловом телом об горизонтальную плоскость. Беды ни что не предвещало.

Доктор Хаус идет по корридору. Видит/слышит/как-то узнает, что кого-то привезли. Говорит: "да, хуйня это все". Но, потом его что-то заинтересовывает.

Пациента хуячит не по детски. Остановка сердца, судороги, припадки, галюники, непроходимость дыхательных путей и типо того.

Хаус собирает консилиум. Думаю что это может быть. При этом чертят на доске всякую вату. Доктор Хаус подъебывает своих сотрудников и строит гипотезы. Назначают лекарства.

Вводят лекарства. У пачиента отказывает печень/почки/селезенка. Лекарство не то. Надо думать.

Опять сидят, думают, чертят. Доктор продолжает всех подъебывать. Если думают долго, то доктор может дома поиграть на пианине.

Придумывают. Колят новое лекарство. Пациента колотят припадки, останавливается серце, впадает в кому. Его ебашат электрошоком, посылают нахуй его родственников (нудно убеждают в необходимости дальнейшего лечения). Негр попадает больше всех. Главврач наезжает на Хауса. Хаус острит. По ходу дела принимает второстепенных пациентов. Лечение второстепенных пациентов сводится к подъебкам типа: "иди прокуси Камазу колесо" или "помаж залупу зеленкой".

Опять думают. Главный пациент на грани полного пездеца. Тут, наконец, придумывают еще что-то. Хуярят это пациенту в последней надежде.

Пациент выздоравливает. Покидает больницу на каталке/с тростью/шатаясь улыбается, всем говорит "спасибо", а доктору Хаусу что-то типа "ты кто такой? иди нахуй".. Потому что Доктор Хаус не ходит к своим пациентам и не видит их в живую. Пациенты, соответственно тоже.

Мораль фильма: доктор Хаус ахуенный диагнозист, никогда не ошибается. И ниибет, что перед нужным уколом пациенту вхуярили кучу левой дряни, наглухо посадив печень-почки-сердце. Главное - спасли! Ура!

Бля.. не знаю, буду дальше смотреть или нет...

На самом деле, я бы назвал тему "Критинистический ибонизм".. Но.. Не все согласятся, ибо, многие были в такой ситуации. А некоторые являются инициатором (носителем) сего заболевания.

Предистория.

Звонит хороший знакомый. Нужен сайт. Не ему. его клиентам. Ну, гавно вопрос. Надо - сделаем.

Но, не все так просто... Надо встретится...

Ну, хуле.. Я, по природе, не любитель делать лишние пассы телом. А тут, настроение подвернулось. Да, и не виделись давно.

Встретились. После работы. В мерзкую погоду. В сумерках. Забурились в кабачек. Заказали пиццу и попить пивка. Попездели, открыли ноут, скинул он мне на флэху все что было по сути вопроса. Еще попили, разошлись.

Не, посидели хорошо. Попездели. Он даже простыл за это время. Заебись.

История.

Вчера. Я звоню ему: "Ну чё там? я тебе 4 варианта скинул".

"Надо встретится.. Все плохо.... Встретится надо с ними.."... Ну ёбанарот... Встретились.

После работы, в гавнистую погоду, в сумерках, в кабачке.

Я на похуй заказал пива. Нас было уже 5(!) человек. Я, мой кореш, менеджер от заказчиков, начальник менеджера, и муж кого-то из них...

По сути вопроса: варианты ништяк. Первые 3. Четвертый не смотрим, ибо гавно. Берем за основу первый, добавляем элементы третьего, компонуем как во втором......

ВСЁ!!!!!

БЛЯДЬ? НУ НАХУЙ СОБИРАТЬ ТАКОЙ ШАЛМАН ДЛЯ 4 ПРЕДЛОЖЕНИЙ ПО СУЩЕСТВУ? 

Что, я ебу, за способ ведения дел? Нахуй это тупое "надо встретиться, обсудить.."??? Что, бля, обсуждать-то? Или тупо - движения?

Я-то думал, это национальное и не местное... Анекдот расскажу:

Поймал казах золотую рыбку. Ну и 3 желания. Казах загадал, что бы китайцы пешком в европу переселились. Шум, пыль, топот, пездец... Второе желание - чтобы китайцы в африку пешком переселились.. Опять: движняк, топот, шум, массовка. Третье желание: что бы китайцы из Африки в Китай пешком переселились. Ну, и снова, все ходуном... Три желания кончились, казах довольный отпускает рыбку... Но.. рыбка всплывает и в ахуе спрашивает: "Казах.. Бля! Зачем? Ведь толку - ноль"..

- Э! Рыбка!, - отвечает казах, - что бы ты понимала! Главное - ДВИЖЕНИЕ!!!

"

Я ж хвастался, что купил себе материал для лепки.

Теперь как 2 наркота с Девченышем. Вечером усаживаемся и давай сопеть каждый над своим куском. Я первым делом слепил нарко-чубрика и прожарил его в духовке. Но, не до конца. Он хоть и стал твердым, но не достаточно. Стал.. как очень твердая крупкая резина. Попробовал его дремелем подправить - стружка тянется. Не пойдет. Наетил ему 2 наркоглаза и оставил в покое.

Вчера слепил нарко-пепельницу. Сегодня буду жарить :) Посмотрим, будет оно как пепельница работать (в смысле свойств).

А Девченыш все чубрика лепит одного. Любит она все детальненько делать. Стеки в этом плане, конечно, незаменимая штука. Во-первых, кусочки не очень больше. Поэтому сложно руками обрабатывать мелкие детали. Во-вторых, сам пластик.. как бы это сказать.. Немного пластмассовый :) Не очень податливый и чувствительный и с .. памятью.. Распрямляется немного после воздействия.. Короче, нужна сноровка определенная.

А вообще, конечно, увлекательно, захватывающе, успокаивающе и просто прикольно :)

Еще одна херня, тормозящая все и все. Как якорь на залупе у спринтера. На одной ступене с конкуренцией.

Жесть. За воскресенье ни грамма пива не выпил. А все почему? Потому, что был увлечен.

Поставил себе Rhino и занялся изучением сего софта. Увлекся. Понравилось.

Очень интересные и полезные инструменты и способы моделирования. Надо чего-нить замоделить интересное.

От нехрен делать решил посмотреть красивые графики.

Получил в Блого-Пульсе от яндекса вот такую красоту. Замечаете, что всплески практически идентичны? :)

Видимо, не с проста... )))))))

Нарыл стенограмму пранка. Может и боян, но прикольно.

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Кто смотрел первую, знает о чем речь. Кто не смотрел - можно найти. А можно и не искать.

Перевод есть. Звук, гавнецо, правда, но понятно.