Топографическим кретинизмом мои отклонения, к глубочайшему сожалению, не ограничиваются... ©дочь
 |  |  |  |
|
| |||
| Библия от JesusChrist.ru | |||
Коротенько, из ЖЖ. |
|
|
Места. |
|
Гуляя по ЖЖ Радуловой. |
Наталья Радулова: Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
|
Из Радуловой. Про мущин. |
http://radulova.livejournal.com/
Наталья Радулова: Подвиг Геракла
В истории человечества не было зафиксировано ни одного случая, чтобы жена убила мужа, пока тот чистил сливное отверстие в ванне или пылесосил ковер.
Однако некоторые мужчины продолжают ходить по краю. Такой будет кричать: «О боже, я не могу заниматься двумя делами одновременно: дышать и гладить себе рубашку!» Хотя все знают, что он отлично бы справился с таким сложным заданием, как оргия. Или, к примеру, парень клевещет на себя: «Да, я криворукий. Я не умею закручивать тюбик с зубной пастой». А ночью, в полной темноте, этот инвалид умудряется расстегнуть женский бюстгальтер одной рукой. Или он божится: «Да не видел я, что в раковине скопились грязные тарелки, не видел!», хотя как-то умудряется разглядеть маленький мяч на огромном футбольном поле.
В общем, они держат своих женщин за идиоток. И те, бедняжки, рано или поздно начинают считать мужское умение складывать носки в корзину гораздо большим достижением, чем, скажем, изобретение пенициллина.
И сами мужчины, за исключением самых продвинутых, привыкли считать, что если уж они снисходят до уборки или готовки, то женщины должны немедленно хлопнуться в обморок от восторга.
|
doctor_livsy про США. |
|
Без заголовка |
|
Прекрасный Новогодний Кот - для поднятия настроения. |
|
С Новым годом, с новым счастьем! |
|
Френдопад. |
|
Сегодня. |
|
Про домашние задания. Из ЖЖ. |
|
Без заголовка |
|
С Баша. |
|
Без заголовка |
|
Глазки. "Eyescapes" by Rankin |
|
Caravan by The Ventures |
  |
|
