ГП и киноискусство

Джеймс Камерон: главный герой впилился бы в корабль на Темзе, что в самом начале фильма. И оставшиеся два часа Гарри спасал бы людей с тонущего судна.

Братья Вачовски: за Поттером бы пришла огромная толпа дементоров... или один маленький заZIPованый.

Никита Михалков: Поттер бы был удалым юнкером на метле под хохлому.

Сергей Эйзенштейн: колоссальная ч/б драма, рассказывающая про революцию в магической школе.

Тинто Брасс: Поттер творит чудеса с Гермионой два с половиной часа экранного времени...))
ещё

На бульваре из-под лавок
дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом
очень гордо реет Карлсон,
вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь,
то стрелой взмывая к крышам,
он кричит, и люди слышат,
что кричит он обалденно! дальше
И ещё к теме:

(Стащила без спросу из Вконтакта у Ольги Сергеевны)

Для игры вам понадобятся:

1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, вы - ракета!=))))

Анекдот, утащенный со "Сказок":

Снейпомания – это не когда на вопрос «Ты что – снейпоман(ка)?!» вы гордо бросаете: «Да!»
Это когда вы, приподняв бровь, невозмутимо отвечаете:
-Нет, я – профессор Снейп!

501 слушали 6 копий [+ в свой плеер]

Не могу устоять, такая чудесная! И так всё знакомо. А ещё у него совершенно хулиганская "Мурка детская" есть: И не менее прекрасная "Ша-лу-ла" на мелодию "The windmills of your mind" Леграна (или "Les moulins de mon coeur" - во французской адаптации так эта песенка называется)  А это в оригинале - моё любимое исполнение, даром, что пели все кому не лень Кстати, повесть печальная о том, "Как кричит Крокодил" - тоже его творение. Я не знала :) Вещь практически народная уже, по крайней мере в стенах нашей школы :))) Ну и на сон грядущий - для бодрости и оптимистического мировосприятия - "Эй, бабушки и дедушки" - ещё одно славное безобразие

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
(В правой, чтобы отбиваться от дамы и других джентельменов.)

Должен ли джентльмен снимать шляпу с головы при появлении дамы, если вышеупомянутая шляпа находится на голове другого джентльмена?
(Да, он должен быть предупредительным и сохранять лицо и других джентельменов тоже.)

Если джентльмен взял в долг, должен ли джентльмен?

Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
(Если этого хочет дама, но должен сначала предложить ей зонт.)

Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?
(Ошибка. Вопрос к даме!)

Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят над кроватью?
(Естественно, если он не хочет встретиться там с другим джентельменом.)

Должен ли джентльмен отпустить усы, если это усы другого джентльмена?
(Как захочет дама.)

Должен ли джентльмен восторгаться станом дамы, если стан - прокатный?
(Вдвойне! Ибо дама разбирающаяся в сталелитейной промышленности достойна восхищения независимо от.)

Должен ли джентльмен предлагать даме проводить ее до дома, если он не может без нее дойти?
(Безусловно. По крайней мере есть шанс заночевать у нее, вместо того чтобы до утра искать свой дом.)

Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?
(Почему бы и нет. У богатых свои причуды :))

Должен ли джентльмен уступать даме место, если это место у плиты?

Должен ли джентльмен выходя из ресторана надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?

ElaRedhat
Романтическая история на новый лад. Все прекрасные герои и их прекрасные голоса принадлежат их прекрасным авторам.



Это Лянка виновата :))

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!!!

Подчиненные - тоже люди. И тоже не хотят думать!

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Читать далее...

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Отсюда

Смешные флешки в количестве - в комментариях

В школе - карантин по гриппу с пятницы. Совсем бездельничать не выйдет, конечно, но всё же.

Позавчера, в воскресенье, первый мало-мальски разумный снег выпал. Утром по дороге на работу вот такое недоразумение на газоне обнаружилось :) К вечеру он потаял до неузнаваемости, и тем не менее - с Первым Снеговиком!

Утащено у Рики, которая стащила это с дайри.

1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы - держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком,
настоящие ведьмы - коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы - знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.
7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,
настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
дальше

Внеконкурсный клип команды тварей Запретного леса - Зелёный Форум, ВС-2
Автор: Индрик
Команда: Дикие твари
Примечания: Большое спасибо комментаторам (в частности StephenFry), а также Айсе, которой и принадлежит фраза "Снейп, конечно, тварь ещё та!". Без них замысел не родился бы.
Название: Курсовая работа ученика 3 курса Гарри Джеймса Поттера на тему "Определение понятия "тварь""
Герои: ГП, СС
Рейтинг: G
Саммари: Снейп в очередной раз завалил Гарри на зельях, а у того и так голова кругом: курсовик по твареведению на носу, а что писать - не понятно...
Дисклаймер: Твари мы дрожащие и права не имеем!
Скачать: здесь(25Мб)

Примечание: Специально для наших зрителей-читателей, пожелавших видеть некоего С.Снейпа в доблестных тварческих рядах.

"Про стаканы..."

2945.
Северус Снейп настолько суров, что стоило ему однажды плюнуть в стакан - и сразу столько шума поднялось!

2871.
Сначала было Слово. И судя по тому, как дальше развивались события, это Слово было "Стакан"!

2821.
- А вы все пьете? - обращается Снейп к Дамблдору и Волдеморту, сидящих в компании стаканов и бутылочки чего покрепче.
- Не жалеем себя, - ответствует Дамблдор.
- Алкоголь уничтожаем, - поддакивает Волдеморт.
- Чтоб другие не травились, - вдохновенно продолжает Дамблдор.
- Прям тимуровцы, - ехидно комментирует Снейп.
- Стакановцы, - подсказывают составители сказочных анекдотов...
© Juno по мотивам цитаты с bash.org
ещё посуда

Реальные отрывки из сочинений

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
дальше больше, маразм крепчал

О Боже, ну зачем только я сюда залезла! Теперь вот, нахохотавшись, не усну.
Отсюда:
" Составители сказочных анекдотов настолько суровы, что находят стакан даже там, где его нет..."
С чего все началось:
Гарри Поттер настолько суров, что спит в очках!
(с) bash.org.ru
Ну и с Челябинских металлургов с http://bash.org.ru ;)

2931.
Фикрайтеры настолько суровы, что Дж. К. Р уже не уверена, что ее произведения являются каноном.

2930.
Черточка-настолько-сурова-что-фикрайтеры-используют-ее-вместо-пробела.

2928.
Нагини настолько сурова, что Волдеморту пришлось самому кусать Снейпа.

2890.
Аластор Муди настолько суров, что, если у других волшебников патронусы, то у него - гранатус.
(с)Алекс Вурхисс

2850.
Дадли настолько суров, что Гарри когда-то даже хотел натравить его на Волдеморта, но потом решил, что это будет слишком.


Это я у Рики читала давным-давно

2777.
* Гриффиндорские двоешники настолько суровы, что снимают баллы с профессора Снейпа.
* Пуффендуйцы настолько суровы, что выиграли кубок Хогвартса, перекрасив все камушки других факультетов в желтый цвет.
* Альбус Дамблдор настолько суров, что полгода репетировал со Снейпом свое падение с башни.
* Суровые близнецы Уизли сделали фейерверк в виде Темной метки и по праздникам запускают его над домом Амбридж.
* Мама Сириуса Блэка была настолько сурова, что не только выжигала непонравившиеся ей станции с карты метро, но и взрывала их.
* Домашние эльфы настолько суровы, что Волдеморт донашивает за ними наволочки.
* Обливиэйт настолько суров, что василиск, взглянув на Локхарта, забыл, куда полз.
* Вулфсбейн настолько суров, что превратил в людей стаю волков, случайно забредших в подземелья.
* Фоукс настолько суров, что приподнял Хогвартс, когда под него случайно закатился леденец директора.
* Профессора в Хогвартсе настолько суровы, что когда-то Волдеморта не приняли на работу под предлогом того, что он недостаточно суров.
* Фикрайтеры фандома настолько суровы, что открывают новый форум под каждый свой текст.
* ГП-канонисты настолько суровы, что могут наизусть отщелкать весь канон пальцами на азбуке морзе.
* Наши аватармейкеры настолько суровы, что вклеивают свои аватары вместо фотографии в паспорт.
* Снарристы настолько суровы, что требуют издать закон, запрещающий очкарикам жениться.
* Флудеры на Красном форуме настолько суровы, что забанили модераторов.
* Рикманьяки настолько суровы, что могут найти Рикмана по спутниковой карте Google.
* Коллажисты фандома настолько суровы, что их не пускают в Эрмитаж.
* Коллекционеры фандома настолько суровы, что тираж афиш к четвертому фильму пришлось печатать трижды.
* Клипмейкеры фандома настолько суровы, что видят со скоростью 25 кадров в секунду.
(c)QwertyFlo

А этого не видела ещё

1499.
Северус Снейп настолько суров, что:
1) ...когда он рождался, акушер был вынужден работать в латных перчатках
2)...трость люциуса Малфоя, видя его не в духе, пытается выползти из своей шкуры
3) ...лягушка Лонгботтома сама залезает в формалин и герметизируется изнутри.
4)...самые страшные заклинания Лорд Вольдеморт почерпнул из комментариев Снейпа к школьным сочинениям.
5)...боггарту страшно принимать его вид.
6)...дементоры отказываются его целовать даже за вознаграждение.
7)...карточками с его изображением студенты Райвенкло отгоняют дьявола.
8)...когда он заходит в совятню, совы записываются в очередь к таксидермисту
9)...укусив его, Нагайна отравилась, и Лонгботтому ничего не оставалось, кроме как добить ее из милосердия.
10)...в его присутствии Чудовищная Книга о Чудовищах превращается в пособие по уходу за новорожденными.
11)...увидев его в первый раз, Люциус Малфой поседел, а Вольдеморт облысел. С тех пор так и ходят.
12)...в его присутствии вставной глаз Аластора Грюма заболевает коньюктивитом и расслоением сетчатки.
13)...в его присутствии драконихи несутся не яйцами, а бланджерами.
14)...наука зельеварения является плодом его ленивой мимолетной мысли.
15)...в его присутствии на Сириусе Блэке дохнут блохи, а на фениксе Фоуксе - пероеды.
16)...в его присутсвии полумесяцы очков Дамблдора входят в полную лунную фазу.
18)...от его взгляда каменеют василиски.
19)... в его присутствии шоколадные лягушки расплавляются в гной бубонтюбера.
20) методы воспитания С.С. настолько суровы,что его давно пригласили бы комендантом в Азкабан, если бы дементоры не боялись.
(с) КПД@Dara Valevski

ещё разные суровости

Истерически рыдала, стуча головой об клаву и поливая её слезами, хотя боян я, конечно :)))

ПоЖаренная книга молодой хозяйки

1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почи-тать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочка-ми), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это при-рисовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!

6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.

7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завер-нуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева уто-пить свернец в унитазе.

12. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"

13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торже-ственным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару хо-ливаров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

Отсюда: uncle-doc.livejournal.com/168464.html

Полезла на "Сказки" за анекдотами :)) Нашёлся такой:

Эротическая фантазия профессора Снейпа:
... я медленно снимаю 20 баллов с Гриффиндора...

***
И пусть вот эти стаканы у меня тоже здесь лежат.

"Про стаканы..."
С чего все началось: Анекдот номер 2136
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Жидкость в стакане занимает ровно одну вторую его объема.

Три моих любимых:

2672.
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
- Я с вами согласен, - кивнул Снейп.
*
2670.
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: *Разбивает стакан* Всё! Нет больше никакого стакана! Нет!
*В комнату заглядывает Нео*
Нео: Ложку не одолжите?
Снейп: И ложки нет! Нет никакой ложки!
*
2659.
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Гермиона: Объем жидкости в стакане высчитывается по формуле V= пR2H, где R - радиус стакана, а H ...
Малфой: Грязнокровка, заткнись уже! Кстати, что за мерзость там плавает?
Невилл: Тревор! (вынимает из стакана жабу)
Все: Фу-у!
Гермиона: Так, теперь H у нас равно...
Мэри Сью: В аристо-кратических кругах дафно уже пьют только из бакалов багетского стекла, а стаканы - вчирашний день! Мой афтор об этом в "Космо" прачетала. Кстати, я там такую юпачку видила!
Трелони: Когда взойдет третья звезда, а небо окрасится в цвет взбесившегося носорога, придет тот, кто придумает лучший анекдот про стакан!
Хуч: Сибилле больше не наливать!
Хагрид: А что это вы тут делаете? (сбрасывает стакан на пол, тот разбивается вдребезги)
Гермиона: Дальнейшее решение задачи не представляется возможным!
Рон: И слава Мерлину!
Филч: Та-ак, а мне теперь осколки убирать и за новым стаканом идти!
Автор фанфика: Не надо за новым. Идея стакана, бывшая когда-то оригинальной, давно стала фандомным штампом! Вместо него у нас будет...
Все: ???
Автор фанфика: Эмалированная кружка! Ее не разобьешь!
и ещё немного гранёной посуды

И чудесный клип Julliana_Winter "Стаканы"



И ещё не менее весёлый фик Ларс-де-Рино Дамблдор, Тёмный Лорд и стакан, или Как Это Было?

И от dejivu - Коллаж "Ещё раз про стаканы"


Кажется, пока всё :)

Нет, не всё. Вот.
Автор astartaprince

Это, конечно, ужасно - выкладывать такие брильянты одной общей кучей, тут почти над каждым медетировать подолгу можно! Но я злодейка, поэтому - ВОТ!

И вредной быть по-своему полезно...
Непобедим, поскольку не играет.
Дуэль не удалась: мы оба живы.
На мне — жениться? А ещё на мне что делать?!
Что, так и будем стоя обниматься?
Куда-то задевалось пианино...
Уйди, я одинока не настолько!
И ты любви покорен? Это возраст...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Ты йогу тут не путай с камасутрой!
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
Да, секс люблю. А что это такое?
Я не сдурела. Я вообще такая.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Спим на гвоздях. Он — йог, я — мазохистка.
А мне легко всё время прибедняться?
Он испугался мыслей с непривычки.
Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
Мы все во что-нибудь недоиграли...
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Я вру. Но это тоже способ правды.
Так слово за слово — и выучишься мату.
Он целовался громко, но невкусно.
БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)
Немножко бы терпенья... И СЕЙЧАС ЖЕ!!!
Люблю людей, но только в малых дозах.
Целуй меня! Не тут! Не так! Не ты...
"Нахал" — совсем не значит "прекратите"!
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Я ураган. Неважно, что в стакане.
Чего хочу, то и не буду делать!
Нет, я людей практически не ем...
Все формы связи, кроме сексуальной... (рекламный слоган)
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Прости, я в карате ни в зуб ногой...
Ты просто так лежишь или с намёком?
Целуешься ты, мальчик, не по-детски...
Нырнул от комаров — пришли пиявки.
Но ты — женат! И в общем-то — на мне!
Я всё могу — тогда, когда не надо.
Я долго буду мучить Вас собою...
Поставьте же мне памятник за скромность!
Ну, сходит она замуж ненадолго…
"Уйди, противный" - понимал буквально... ещё