Кошку пришлось усыпить :( Рано утром вызвали врача. Наверное по причине перемещения ее в тепло, практически на батарею, на левой передней лапке началась влажная гангрена. За ночь воспалилась почти вся лапка. Жаль девочку :(
И обидно очень :(

LI 5.8.17

Утром решили временно пустить кошку в квартиру, погреться. Пока не заберут.... А как говорится, нет ничего более постоянного.... В 9 утра пустили, к 11 придумали имя - Ксюша. Наши реагируют странно. Когда по одиночке, шипят и уходят. Но стоит этим двум ряхам встретится, возникает негласный союз, в драку лезут на сироту. Пока справляемся. Киса в основном под кухонным столом отсиживается, моим туда в силу комплекции не пролезть. Посмотрим, что дальше будет.

Ксюха почти поправилась, потолстела. Только придется на следующей неделе свозить ее к ветеринару. Отрезать половину хвоста, отмерзшего насовсем, и с ушами что-то решать, наверное одно тоже удалять придется. А в остальном все нормально, даже чихоть перестала.

LI 5.8.17

Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и, вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
- Спят усталые игрушки, книжки спят.
Муха, сонно:
- Вж-вжи.
- Одеяла и подушки ждут ребят.
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-а-а!

Сделали кошке домик. Лежит, почти не выходит, пригрелась :) Тепло ей там.

LI 5.8.17

-41.... Думаю сижу, идти на работу, нет... Валенки одеть, что-ли? Не хочется..

LI 5.8.17

Лучшая охранная система для машины в России - "Крещенский мороз - 2006",
доказано в Сибири, проверено в Москве.


LI 5.8.17

Живет на этаже в коробочке, видно что мерзнуть перестала, адаптировалась. Поет громкие песни и пытается войти в любую приоткрытую дверь :( Понемногу стала округлятся, кушает замечательно. Но стали возникать проблемы с противоположным.... В свой туалет ходит только по маленькому, кучки предпочитает подкладывать под дверь самой противной бабе в подъезде... Пока успеваю убрать. Антигадин не помогает :(
Пока все.

LI 5.8.17

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на
пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
***
- Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты,
которые уже накупались.

LI 5.8.17

- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
(с)

LI 5.8.17

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где мозг?!
***
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
- Это наглая ложь! - возмутился поручик. - Ни чуточки не похоже.
Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.
***
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
***
Изобретен наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
***

LI 5.8.17

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик, задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой стороны перцем посыпьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет...

LI 5.8.17

1. "Бутылочка" - Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
2. "Медведь пришел" ("Последний герой") - Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабки и уходит. Остальные остаются спать под столом.
Читать далее...

Подбросили в подъезд кошечку. Маленькая, девочка. Отморожены уши, нос (коросты уходят внутрь), задние лапы распухшие, на животе шишка под отмороженным соском. Чем лечить?
И вопрос сразу - может кто-то из Барнаула захочет взять? Уважаемые, киньте по своим дневникам, может удастся пристроить? Жалко, видно домашняя была киса. Домой взять не могу, две своих начинают ее драть.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
***
Две крысы поймали слона. Одна говорит:
- Давай съедим!
- Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом. Первая:
- А где... А где слон?!!
Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем:
- Слон?.. А он... это... убежал!

LI 5.8.17

Оптические иллюзии, игрушки, и тд. и тп.

http://www.log-in.ru/

LI 5.8.17

1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.
2. Hачальник всегда прав.
3. Все начальники должны хорошо питаться.
4. Каждый начальник был когда-то ребенком.
5. Hачальником может быть и женщина.
6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника.
7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.
8. При отсутсвии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.
9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме.
10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет.
11. Hачальники много думают.
Читать далее...

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?

Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".
Читать далее...

ПУШКИН

Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

БЛОК

Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.
Читать далее...

Хорошо сейчас сказала ведущая радио:
- Агафья Лыкова к празднику прислала губернатору Кузбаса подарок - теплые, вязаные носки. И они пришлись как-раз в пору, ведь отшельница знает, что Аман Тулеев любит ходить на лыжах ...
Этож сколько нужно пряжи для таких носков...

Сегодня начальство будет в вас сильно заинтересовано. Если хотите, чтобы ваша карьера развивалась бурными темпами, тогда не забудьте накраситься перед выходом из дома и оденьте сексуальное нижнее белье. Только не черное, а красное. Потому что черное белье обычно одевают налоговые инспектора.

Блин, я налоговый инспектор... И шеф в Белокуриху смотался... Может вызовет.

LI 5.8.17