Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые "ходы", чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную...

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
Читать далее...

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите… Хотите пример? Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет
Читать далее...

Устраивался я некоторое время назад работать "главным-по-компьютерам" в одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов "борьбы" - железо. Конкретнее принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое - это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60).

Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я рассказал ему свою историю...

Амбула.

Работал я в Фонде. Тоже "главным по компьютерам". Фонд - это такая государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а потом их раздавала "тому -кому-нада". И все были счастливы. И мне работы хватало.

Но вот однажды
Читать далее...

Никто не застрахован от ошибок. Но иногда промахи в бизнесе приводят к совершенно неожиданным результатам. Американский журнал Business 2.0 составил рейтинг самых идиотских бизнес-решений прошлого года. Всего в список вошел 101 самый забавный маркетинговый, рекламный и менеджерский просчет, допущенный известными компаниями.
Читать далее...

Случалось ли с вами, что вы забывали сделать что-то важное? Или не могли долго вспомнить номер своего телефона? Или, может быть, вам приходилось расклеивать по дому листочки, со списком дел, которые вам надо было обязательно выполнить?

1. Выберите подходящее время. Память людей в пожилом возрасте лучше всего работает с утра, в то время как молодые люди легче и лучше запоминают информацию в середине дня.

2. Записывайте. Древняя китайская мудрость гласит: «Даже самые тусклые чернила сохранят мысли гораздо дольше, чем самая хорошая память». Ведите дневник, в котором отмечайте все важные для вас моменты.
Читать далее...

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут?
Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр!
Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходяиз этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какиедела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос,работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стализвестен всему миру:
- У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени егославы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- Буратино?
**
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
***
Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!
- Счастливые...
***
Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.
***

LI 5.09.15

*

, получившую всемирную огласку...

* * *
Среднеазиатский полководец Тамерлан с детства любил ходить в походы. Но совсем не умел ориентироваться на местности, поэтому постоянно терялся, в смысле заблуждался. Когда Тамерлан подрос, то стал брать с собой в поход армию. Но ориентироваться он так и не научился, поэтому, вместо того чтобы попасть домой, оказывался вместе с армией в совершенно чужих странах. Из-за этого его стали считать великим завоевателем. Наконец Тамерлану все это надоело, и он, отправляясь в поход, приказал своим воинам сложить курган повыше в качестве ориентира. И вот, возвращаясь из похода, воины увидели какую-то кучу камней и устремились к ней. Обрадовался Тамерлан, что на сей раз не заблудился, и велел разобрать курган. Но тут из-за угла выскочил разъяренный Наполеон и принялся бить Тамерлана отнятой у Цезаря треуголкой, приговаривая: "Ты что, чурка узкоглазая, египетскую пирамиду ломаешь?! Мне ее еще в XIX веке завоевывать!"
Читать далее...

-Здравствуйте.
-Здравствуйте, но у меня сегодня нет времени.
-Но у нас с вами назначено.
-Разве? Где моя записная... Ах, да! Черт, и зачем я назначил вам на сегодня... Ладно, давайте, только быстро. Вы, стало быть, автор? Простите, забыл, как вас зовут...
-Федор Михайлович Достоевский.
-Ага. Ну что ж, Достоевский - хорошая фамилия, можно не менять. Нормально на обложке будет смотреться. А вот Федор - это не звучит. Давайте вас переименуем во Фридриха. Фридрих Достоевский - это звучит. Почти как Фридрих Незнанский. Очень, знаете ли, популярен, очень.
Читать далее...

От кого симпатия???

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
(с)

LI 5.09.15

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
***
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
***
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика.
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и
пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
***
-Маам, а можно я в поход пойду?
- Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с
мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!
***

LI 5.09.15

А у нас +4.... Ох, чует мое сердце, к концу недели каааааааааак жахнет сороковник... Попрыгаем...

LI 5.09.15

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах.
Читать далее...

1. Тариф «Кончай трепаться» — каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут бесплатно
3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
4. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за разговор любой длительности**
5. Тариф «Грузия» — вы платите только за слова «Слюшай» и «да?»
6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности
7. Тариф «Hовый Русский» — автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф «Hаркоман» — вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)
10. Тариф «Hаивный» (бывш. тариф «Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в любое время
* Только для членов ЦК КПСС
** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная, раздолбанная»
*** Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.
(c)

LI 5.09.15

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира Гринпис .
От сумчатого опоссума Пети.

Дорогой "Гринпис"! Обращаюсь к вам с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете, почему.
Родился я в Новой Зеландии, и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и, на всякий случай, купил.
Читать далее...

Хам науки.
Трудовые блудни.
Дед Маразм и Снедурочка.
Суд пристяжных.
Продукты пытания.
Железобатон.
Ввеликоляпно.
Самое дорогое у человека - это жизнь. И прожить ее нужно там, чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы.
Бабка - за репку, внучка - бабки.
Крышей едешь - дальше будешь.
Круговая подруга.
Мутиловый спирт.
Держится на лестном слове.
Подайте на процветание.
Министерство печали и инфо


LI 5.09.15

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)
Читать далее...

Программа сообщения друзей не грузит... Только парочку самых последних. Очередной глюк...

LI 5.8.17

Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер.
***
Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

***
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
***
- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!
***

LI 5.8.17