- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.
***
Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.
***
Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры.
***
Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш - молодец!", "Так держать!" и " Буш - умница!" - издеваются, короче.
***


LI 5.8.17

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!

LI 5.8.17

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

LI 5.8.17

На площади, неподалеку от моего дома, расположился лунапарк хи-хи. Это наверное кайф, в минусовую температуру на каруселях кататся. Этакий сибирский экстримчик :)

LI 5.8.17

Из разговора:
- И дед мой был хохлом, и отец мой был хохлом, и у меня случаются острые приступы любви к салу...
***
Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну, со Стасом, например (приятель мой).
- Да, ну, вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю...
(с)

LI 5.8.17

Летом сын находился у бабушки на Севере. Соскучилась по сыну и звоню:
- Алёша, как ты там? Бабушке помогаешь?
А сын мне отвечает:
- Да, у меня теперь есть работа по огороду - писаю на муравьёв!
(ребёнку было 7 лет).
(с)

LI 5.8.17

Пожили в тепле 4 дня :( Нехилые перепады.....

LI 5.8.17

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
***
Конфеты "Белочка".
Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
***
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
***
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
***

LI 5.8.17

Исходное сообщение Gortwog: Похоже многое местные власти очень стараются скрыть.

Вод по этой ссылке можно почитать мнения очевидцев

http://fire.zloe.net/

Прочитала, обалдела.....
На всякий случай проверила пути отхода, страшно :(

LI 5.8.17

Наблюдается в налоговых инспекциях Барнаула... Вчера пошла сдаваться - вторая была, никто отчеты не несет. Сегодня в другой налоговой сдавалась, вообще народа нет..... А сроки то поджимают... Может я одна такая тормозная, остальные уже сдались???

LI 5.8.17

Работала в детском садике. Детки существа наивные и, как правило, родители не очень задумываются над тем с кем общаются по телефону.
Сижу значит с Викулей, рисуем цветочки. Тут она мне и говорит:
- А у папы есть подружка. Тетя Лада!
- А мама знает? - спрашиваю я.
На что ребёнок философски ответил:
- А на фига ей это надо?
(с)


LI 5.8.17

День 0: В нашем полку поползли страшные слухи об институте. Писарь из штаба рассказывал, что командир дивизии выбивает в министерстве обороны разрешение на инженерную кафедру. Но в институтах сильный недобор, учиться некому, поэтому не всем дивизиям повезет. А ефрейтор Зипун рассказал, как его брат учился в институте и посадил зрение так, что не попадет и в танк с двух метров.
Господи, спаси меня от института. Я хочу спокойно закончить учебку, получить звание сержанта и уйти в зону ближайшего военного конфликта. Зачем мне выкидывать пять лет жизни. Еще неизвестно возьмут ли меня обратно в армию.
Читать далее...

Особенности национальных каникул

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
Читать далее...

Говорят, что настоящий мужчина тот, кто служил в армии.По этому поводу у всех остальных "ненастоящих" могут возникнуть комплексы и определенный дискомфорт. Однако, не стоит расстраиваться, все в наших руках, ведь стать "настоящим" есть шанс у всех. Что для этого нужно?
Читать далее...

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
Читать далее...

- Приходит, но приносит только секонд-хенд и объедки.

LI 5.8.17

Дневной дозор, пивнушка:
- вам пиво светлое или темное?
- светлое, темный.
- вот вам светлое, светлый.
***
Городские новости:
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".
***
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- "Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка".
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
***
Хочешь в новый год хорошо выпить?
Оденься Дедом Морозом!
***
Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...
***

LI 5.8.17

*

Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку.
Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить. Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки,
побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А задница у меня уже через неделю зажила.
(с)

LI 5.8.17

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных"; разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!
(с)

LI 5.8.17