На выходные меня вернули на родину. И я счастлив!

Вперёд гулять! 

Ужасная привычка зализывать свои раны в одиночку. Сидеть и говорить что у тебя все отлично, а придя домой понимать что нихрена не отлично.
Как странно, когда я прошу внимания всем пофиг, а вот когда мне насрать и хочется чтоб все от меня отстали вам что-то надо от меня.
Я ложусь в эту сраную больницу. Думаю задержусь там не надолго, сбегу.
(Эта хрень написана в сердцах, что-то из этого будет ) 
 

 

Данная фотография не имеет смысловой нагрузки, она вообще не имеет смысла. Была сделана для того, что бы доказать некому лицу....что волосы у меня всё таки длинные.>_>

Я конечно понимаю что каждый человек уникален и неповторим, и что надо стремиться быть самим собой. Но порой так хочется услышать " О господи, ты так похож на моего лохмато-бородатого соседа снизу" ..ну что-то типа этого.>_>
Видимо во мне что-то сломалось -_-
Будем чинить.
 

Вот ещё один день.

Утро, солнце. Я просыпаюсь от того, что моя нога занемела и начинает отходить (колит ужасно) Да и солнце в пятую точку светит. Жарко.

Уже чувствуется запах лета. Моё лето пахнет зелёной травой и пылью, так как я живу возле рыбного порта, то к этому всему ещё добавляется запах солёной воды и мазута. Открыв окно, чувствуется, как лицо охватывает сухой тёплый ветерок. После такого ветра кожа на ощупь как пергамент. Слышен гул машин, стук железных балок, крики рабочих. В восемь часов утра можно услышать мелодию "радио маяк"- порт просыпается.

Весенний холодный зной, прохладный сухой ветер, палящий солнце, пыль - полдень.

Мой день - жизнь.

 

Ну вот...ростом не вышла. Выросли у нас все, а я одна мелкая >_>

Обижать меня вздумались, вот пойду в спортзал, и вспомню всё что за два года растеряла.

 

Я ликую!

Надо начать с того, что пару дней назад мне сказали, что я и ещё пару человек должны со второго урока поехать в центр. И пропустить ужасное тестирование по русскому( был бы просто тест было бы пофиг, а там ещё диктант и ещё что-то),всё шло как по маслу. Но тут как туча на чистом небе, появляется идиот ну будем её называть некой Р, говорит классной про диктант. И мы его теперь должны писать.

Я то его написала, а вот она...хе хе..вообщем справедливость восторжествовало.^^

Порой мне говорят " Ой, Эля тебе не о чём беспокоиться, у тебя много друзей и знакомых". Эм, а в частности что они представляют, эти друзья?

Люди слушающий весь твой бред, все ты идиотские слова, всё что ты несёшь в порыве. А потом ещё и отвечают, советуют. И ведь когда они нужны их по большей части нет. И сижу я и думаю " Вот гуляют сейчас люди, отдыхают, смеются.А вот возьму  и пойду, поеду, найду человека и обязательно познакомлюсь! " Сижу,представляю, кривляюсь. А потом подумаю, плюну и спать пойду.

Под вечер улицы начинают пустеть, холодает. Люди бегут кто-куда. Кто-то спрятался в ближайшей кафешке, кто-то делает свои последние шаги на пути к дому. Куртки, пальто, плащи....разные яркие цвета смешиваются в один грязный цвет, который мне всегда напоминает весну. Вечерний туман гладко окутывает арбат. Меркнет, по коже пробегает мелкая дрожь, промозглый ветерок колит щёки.

Вот просыпаются фонари, их тусклый чуть желтоватый свет, как свет свечи  освещает мне далёкий путь домой.

Весна.

 

Странно всё это, что-то точно будет. Не покидает меня чувство тревоги. Как-то не спокойно. Вроде всё пока нормально, но это не на долго. Всем это боком ещё выйдет. Подождём.

ААААА конец недели, по идее человек должен раслабиться и придаться наслаждениям мирской жизни...только мне вот не хорошо. Я чувствую себя как броколи- то есть никак. Никакого облегчения, нет чувства умиротворённости, только глухая тревога.

Я плох. Отдых.

 

ААААА конец недели, по идее человек должен раслабиться и придаться наслаждениям мирской жизни...только мне вот не хорошо. Я чувствую себя как броколи- то есть никак. Никакого облегчения, нет чувства умиротворённости, только глухая тревога.

Я плох. Отдых.

 

Весенние безвыходное положение.

Весна...плохая пора, ну лично для меня. Время когда всё говно оттаивает (образно выражаясь). Противный дурманящий запах оттаявший травы с примесью сырой коры и слякоти. Сыро, мокро, грязно...>_> наверно я ужасно привередливый человек. Хм, возможно я не вижу другой стороны медали.

Ваш вечно ноющий друг и компаньон. :)

P.S. - Снег начал таять, а это значит, мы держим путь на север! (с)

Обычно я не пищу такую бредятину как это...но мне это показалось достаточно интересным.

Думаю надо начать с этого...я страдаю бессоницей и поэтому в частности почти не сплю. Сны не вижу, достаточно грустно не правда ли?...

Но на днях, мне стал сниться странный сон... видела его на протяжении четырёх дней.

Обычно мои сны это смесь фильмов, крови, криков...а этот был какой-то странный мне ни удостоилось быть в нём не учавствующим лицом,  и не тем кто смотрит со стороны. Я видела всё его глазами,я чувствовала,но ничего сказать или сделать не могла, как будто он мне только хотел показать. Это был человек лет двадцати, небольшого роста, он постоянно сутулился и говорил тихо почти шёпотом. Он постоянно спешил, искал, но как будто ничего не находил. Его мысли были совсем не молодого человека. Он не гулял с друзьями, у него не было девушки.

Была семья- мама и сестра. Всё для них, все мысли о них. Всё что он зарабатывал было тоже для них.Один день сменялся другим...эти дни были одинаковы. Серые, холодные- как души людей проходивших мимо. Не замечая их он проходил мимо. Казалось он такой же как и они, но его маленький мирок был не там где он шёл, а дома. Дом был его убежищем от всего того, чего он так боялся.И так бы продолжалось изо дня в день пока...

Он шёл домой,в руке небольшой свёрток-те деньги что он сегодня получил. Ну вот ещё пару шагов и он вернётся туда где его ждут.

Я чувствую что-то холодное и обжигающее. Его рука со свёртком сжалась ещё сильней. Я слышу хриплый, неприятный голос он шепчет :"Отдай!"

Боль пронзает всё тело, голова идёт кругом, как-будто не хватает воздуха. Падает, падаю и я. Боль сменилась странным теплом, а за ней шёл холод. Его холод. В глазах темнеет, всё что я вижу это бесчувственные лица прохожих. Неужели они этого не замечают...в тот момент меня охватывает ненависть. (Как?!  Они слепы, или просто не хотят этого видеть?) Я буквально молюсь что-бы все они подохли.

Его никто не спас. После этого мне ничего не снилось.

Люди давно меня не интересуют. Иметь с ними дело, только себе вредить. Слишком много проблем...это как завести зверюшку или маленького ребёнка. >_>

Заботиться о них...фэ...

Особенно если судить по моей знакомой то это полный атас, порой так и хочется хорошенько вмазать.

Вообщем то что я написала может обидеть. (без обид) >_>

 

Да… Наверное, пора… Пора навести порядок в голове, как иногда мы наводим порядок в любимом гараже —

перебира-а-аем коробочки с прошлым, смеемся, грустим, сортируем… — это выбрасываем, это соседке пригодится, это пока сохраним — авось самим сгодится, мало ли что… Так и в голове… Точно так же — никакого отличия… раскладываем все по полочкам, мысли о Боге — на первую, самую чистую и красивую полку — пусть я пользуюсь ими не часто, но отдавать их никому не собираюсь… Они мне самой дороги… Мм мм…. что у нас в этом замшелом пакете? Оооо… Мысли о вечном… Для начала их надо простирнуть и проветрить — и на верхнюю полку, но на видное место… Вами я частенько пользуюсь… А это что за баулы? Огромные воздушные мешки? Аааа… это же мечты! Аккуратно укладываю их на антресоли… Сейчас не до вас… Вообще то мечтать не вредно… Но и здоровее от этого не становишься… Мысли о хорошем, ну куда вас деть то? Вас много… Ладно уж — сервант с прозрачными стеклами как раз по вам плачет… Пусть сквозь стекла все видят, какая я хорошая… А вот и мысли о плохом… Нет уж, на всеобщее обозрение я вас выставлять не стану… Но и выкидывать тоже рука не поднимается… Слишком уж сладко без вас, слишком уж приторно… Вроде бы все… Стоп! А это что за огромнейшая куча непонятно чего? Откуда?… АААААА!!!!! Это же мысли о ТЕБЕ!!!! Что ж…. Беру в руки лопату…. Набираю побольше воздуха в прокуренные легкие… И…. ВЫБРАСЫВАЮ, ВЫБРАСЫВАЮ, ВЫБРАСЫВАЮ….-_- ну и вот

Мы сидим втроем на моей кухоньке, и молча пьём чай. Сейчас не нужны слова. Мы дети своего поколения — у 

кого-то не удалась последняя неделя, да и вся жизнь, у кого-то не налаживается мелкое любовное дельце, кто-то вообще живет в интернете… И, наверное, каждый из нас получает по заслугам…

Но покою, безмятежности, самодостаточности, которые дает одиночество, никогда не сравниться с вольготным счастьем и свободой каждого движения и слова, которые разделяешь с кем-то.

Поистине, втроём человек бывает более одиноким, чем наедине с собою...>_>

  

Мои родители относятся ко мне как к животному...ну по крайней мере я так думаю. И это не беспричинное беспокойство...

Их обращение ко мне начинается со слов : "Не бойся, иди ко мне (предварительно с выставленными руками вперёд) , кис-кис ..-_-"

Они могу похлопать меня по голове..или ерошить волосы..>_>

Рано или поздно я кого-нибудь точно укушу...

Последние дни были совсем никакие, как будто веду пустое существование. Скоро выходные, может мне будет легче...пойду погуляю.

P.S. Это то, что последние три дня у меня на уме...

Вообщем, я пришла к выводу что моя дружба основывается на том, что я постоянно всех обижаю. Странно получается...хреновасто.

P.S.- Что ты делаешь? оО - Да так, печеньки перекладываю >_>