ААААА конец недели, по идее человек должен раслабиться и придаться наслаждениям мирской жизни...только мне вот не хорошо. Я чувствую себя как броколи- то есть никак. Никакого облегчения, нет чувства умиротворённости, только глухая тревога.

Я плох. Отдых.

 

Весенние безвыходное положение.

Весна...плохая пора, ну лично для меня. Время когда всё говно оттаивает (образно выражаясь). Противный дурманящий запах оттаявший травы с примесью сырой коры и слякоти. Сыро, мокро, грязно...>_> наверно я ужасно привередливый человек. Хм, возможно я не вижу другой стороны медали.

Ваш вечно ноющий друг и компаньон. :)

P.S. - Снег начал таять, а это значит, мы держим путь на север! (с)

Обычно я не пищу такую бредятину как это...но мне это показалось достаточно интересным.

Думаю надо начать с этого...я страдаю бессоницей и поэтому в частности почти не сплю. Сны не вижу, достаточно грустно не правда ли?...

Но на днях, мне стал сниться странный сон... видела его на протяжении четырёх дней.

Обычно мои сны это смесь фильмов, крови, криков...а этот был какой-то странный мне ни удостоилось быть в нём не учавствующим лицом,  и не тем кто смотрит со стороны. Я видела всё его глазами,я чувствовала,но ничего сказать или сделать не могла, как будто он мне только хотел показать. Это был человек лет двадцати, небольшого роста, он постоянно сутулился и говорил тихо почти шёпотом. Он постоянно спешил, искал, но как будто ничего не находил. Его мысли были совсем не молодого человека. Он не гулял с друзьями, у него не было девушки.

Была семья- мама и сестра. Всё для них, все мысли о них. Всё что он зарабатывал было тоже для них.Один день сменялся другим...эти дни были одинаковы. Серые, холодные- как души людей проходивших мимо. Не замечая их он проходил мимо. Казалось он такой же как и они, но его маленький мирок был не там где он шёл, а дома. Дом был его убежищем от всего того, чего он так боялся.И так бы продолжалось изо дня в день пока...

Он шёл домой,в руке небольшой свёрток-те деньги что он сегодня получил. Ну вот ещё пару шагов и он вернётся туда где его ждут.

Я чувствую что-то холодное и обжигающее. Его рука со свёртком сжалась ещё сильней. Я слышу хриплый, неприятный голос он шепчет :"Отдай!"

Боль пронзает всё тело, голова идёт кругом, как-будто не хватает воздуха. Падает, падаю и я. Боль сменилась странным теплом, а за ней шёл холод. Его холод. В глазах темнеет, всё что я вижу это бесчувственные лица прохожих. Неужели они этого не замечают...в тот момент меня охватывает ненависть. (Как?!  Они слепы, или просто не хотят этого видеть?) Я буквально молюсь что-бы все они подохли.

Его никто не спас. После этого мне ничего не снилось.

Люди давно меня не интересуют. Иметь с ними дело, только себе вредить. Слишком много проблем...это как завести зверюшку или маленького ребёнка. >_>

Заботиться о них...фэ...

Особенно если судить по моей знакомой то это полный атас, порой так и хочется хорошенько вмазать.

Вообщем то что я написала может обидеть. (без обид) >_>

 

Да… Наверное, пора… Пора навести порядок в голове, как иногда мы наводим порядок в любимом гараже —

перебира-а-аем коробочки с прошлым, смеемся, грустим, сортируем… — это выбрасываем, это соседке пригодится, это пока сохраним — авось самим сгодится, мало ли что… Так и в голове… Точно так же — никакого отличия… раскладываем все по полочкам, мысли о Боге — на первую, самую чистую и красивую полку — пусть я пользуюсь ими не часто, но отдавать их никому не собираюсь… Они мне самой дороги… Мм мм…. что у нас в этом замшелом пакете? Оооо… Мысли о вечном… Для начала их надо простирнуть и проветрить — и на верхнюю полку, но на видное место… Вами я частенько пользуюсь… А это что за баулы? Огромные воздушные мешки? Аааа… это же мечты! Аккуратно укладываю их на антресоли… Сейчас не до вас… Вообще то мечтать не вредно… Но и здоровее от этого не становишься… Мысли о хорошем, ну куда вас деть то? Вас много… Ладно уж — сервант с прозрачными стеклами как раз по вам плачет… Пусть сквозь стекла все видят, какая я хорошая… А вот и мысли о плохом… Нет уж, на всеобщее обозрение я вас выставлять не стану… Но и выкидывать тоже рука не поднимается… Слишком уж сладко без вас, слишком уж приторно… Вроде бы все… Стоп! А это что за огромнейшая куча непонятно чего? Откуда?… АААААА!!!!! Это же мысли о ТЕБЕ!!!! Что ж…. Беру в руки лопату…. Набираю побольше воздуха в прокуренные легкие… И…. ВЫБРАСЫВАЮ, ВЫБРАСЫВАЮ, ВЫБРАСЫВАЮ….-_- ну и вот

Мы сидим втроем на моей кухоньке, и молча пьём чай. Сейчас не нужны слова. Мы дети своего поколения — у 

кого-то не удалась последняя неделя, да и вся жизнь, у кого-то не налаживается мелкое любовное дельце, кто-то вообще живет в интернете… И, наверное, каждый из нас получает по заслугам…

Но покою, безмятежности, самодостаточности, которые дает одиночество, никогда не сравниться с вольготным счастьем и свободой каждого движения и слова, которые разделяешь с кем-то.

Поистине, втроём человек бывает более одиноким, чем наедине с собою...>_>

  

Мои родители относятся ко мне как к животному...ну по крайней мере я так думаю. И это не беспричинное беспокойство...

Их обращение ко мне начинается со слов : "Не бойся, иди ко мне (предварительно с выставленными руками вперёд) , кис-кис ..-_-"

Они могу похлопать меня по голове..или ерошить волосы..>_>

Рано или поздно я кого-нибудь точно укушу...

Последние дни были совсем никакие, как будто веду пустое существование. Скоро выходные, может мне будет легче...пойду погуляю.

P.S. Это то, что последние три дня у меня на уме...

Вообщем, я пришла к выводу что моя дружба основывается на том, что я постоянно всех обижаю. Странно получается...хреновасто.

P.S.- Что ты делаешь? оО - Да так, печеньки перекладываю >_>

Никчёмный день...

Куча всякой возьни на праздник который я терпеть не могу . Единственное что меня утешает это то, что сегодня  день рожденье моей сестры. Торт, конфеты...напитки, которые мама пить не разрешает...явно меня утешат! :3

Я идиот! Нахожусь совсем в незавидном положении. Какого хрена меня все тискают...>_>

В конце концов я старше и все должны меня бояться, но как-то всё наоборот.....я им хамлю и даже тумаков могу надавать. А они как ни в чём не бывало...

P.S. -Нахрен ухо откушу!

Странное чувство, как наждачкой в душе прошлось, наприятный привкус, головокружение и дрожь. Это тараканы.

Пожалуй существует не большая проблемка, когда я плачу( хотя я плачу очень редко) начинаю смеяться или широко улыбаться...знакомые которые видели, говорят что это жутко. >_>

P.S. - Почему ты постоянно меня оскорбляешь?

        - А чего ты хотела?! Я страшный человек!

Мы часть общества в котором нет незаменимых, уйдёшь, на твоё место придёт другой. Мы как продукт, который штампуют на заводах в неограниченных колличествах. Для нашего содержание пойдёт любое сырьё. Набивные игрушки.

P.S.-А ведь где-то растут деревья, из которых сколотят наши гробы.

А люди приходят и уходят. Как облака, они проносятся мимо и даже задержавшись на некоторое время пропадают. Печально лишь то, что со временем начинаешь привязываться, а расставание лишь причиняют боль и неудобства. Зная всё это невольно начинаешь задумываться...Зачем?  Стоит ли повторять всё снова зная что это кончится.

P.S. Неуютно, слова "зная" и "начинаешь" повторяются, печально.

Я морально и физически истощилась, совершенно пустое состояние. Живу как растение, куда поставят там и стою.>_>

Что за безвыходное положение. Хочется помочь, а все меня просто посылают. Раньше я бы просто сделала вид что ничего не произошло, но так нельзя. Эта брехня была последней каплей. Я зла и хочу убить всех, сегодня я выместила свою злость на двери , а завтра дело дойдёт до того, кто это заслужил.

P.S. Сердце бешено бьётся, зрачки расширены, руки дрожат. Так и хочется кого-нибудь побить.

(А ведь я прекрасно знаю, что если начну то не остановлюсь)

Как бы мы ни старались, что бы не имели рано или поздно начинаешь понимать " это не то" ! И как наркоман ищешь то, что может заменить тебе это. Да даже получив желаемое понимаешь, что у знакомого или друга оно лучше. Неужели это зависть?

Начинаешь сравнивать себя с другими и понимать : "А что такое я?". Неужели я из себя ничего не представляю...

А ещё слова учителя подкрепляет моё мнение, разве можно говорить что ты никто и зовут тебя никак.

Внутри всё сжалось и закипело, явно так не должно быть. Оно тихо умирает. Только ты не плачь, знаешь, я всегда буду рядом. Даже тогда когда надежды не останется, верь, я рядом. И пускай это звучит так сентиментально, пускай ты это не прочтёшь, когда-нибудь это произойдёт.

Странные вы такие, наверно мне вас не понять. Стремитесь к идеалу, а его вовсе нет. Отчаянно боритесь за что-то, вот только за что. Многие говорят " За счастье", а что это счастье, что? Для каждого оно своё, а для меня это что?Одни вопросы, а где ответы?

Ахаха, что-то явно не так после нового года мою маму начали посещать странные мысли. Теперь она меня пытается научить быть домохозяйкой...проблема в том, что я не хочу ей быть, мне проще с папой. И вообще когда я маленькой была я хотела стать сварщиком потом хотела в армию пойти....мда...