.- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

"Меня легко отрастить, невозможно убрать и трудно втянуть!" © Живот
 

Если у мужчины есть крылья - то это еще не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот еще ЖУК...

В мусульманской версии сказки "Три поросенка", волк – положительный персонаж.


.


.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов"
 

- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?

.

- Вася ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...

о, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.
 

В хирургической клинике :
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
 

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

.


.


.



.
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...


.Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин...
 

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
 

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют.

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос патроном!

Мужик сказал, мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала...ну что уж теперь скажешь




.


.


.


.— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история



В Финском заливе потерпел крушение танкер со спиртом... Огромное пятно финнов плывёт к месту события.

Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!


.


.


.


.


.


.


.


.


В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная
Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.


- Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной пи*дящим !!!


Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Иванов.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Если соседи спросят: "Это вы долбили перфоратором стену все выходные?" Скажите: "Ага! Это я ульи устанавливал!"

—Милый,а почему ты мне не даришь цветы и не читаешь стихи, как на первых свиданиях?
—Мы ж уже трахнулись, зачем напрягаться?
—Ну да, все время забываю.


.