Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!
-----------------------------------
Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.ъ
-----------------------------------
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
-----------------------------------

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.
-----------------------------------
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
-----------------------------------
- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.
-----------------------------------
- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
-----------------------------------
Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.
-----------------------------------
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит!..
-----------------------------------
Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.
-----------------------------------
- Милый, давай поженимся!
- Я не хочу жениться. Я есть хочу...
- Ну вот на свадьбе и поешь!
-----------------------------------
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
-----------------------------------
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
-----------------------------------
В пивной в Одессе.
- Сенечка, ты шо-то какой-то задумчивый?
- Я, Моня, сегодня был у врача, и он мне таки поставил диагноз - "хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза".
- И как это проявляется?
- Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я ее приводил, не могу таки вспомнить!
-----------------------------------
Сергей Петрович очень радовался, когда нашел в зимней куртке 10 тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Я вам в сотый раз повторяю, что склероз мы не лечим.

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бл..дью, но я согласна.

Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...


- Маша, мне вчера сказали, что ты материшься.
- П..здёж!

Молодой человек уговорил прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь. Прошло минут 5 после отправления как заиграл саундтрек из "Титаника"...

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой

Деньги портят людей – так что у нас, в основном, народ хороший…


Когда девушки обижаются, они говорят: «Все нормально» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз».

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Они же низкокалорийные! Успокаивала я себя доедая 36 ролл...
 

Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.

Если у тебя нет своего мнения, значит у кого-то их два.

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

 

Встречаются два рыбака.

Один другому:

- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".

- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!

- И что дальше было?

- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
 

 Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
 

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

Меня нигде не принимают на работу...
Не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке "Уволена к чёртовой матери!"???

В салоне красоты: - Я просила ВАС выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый,
А НЕ ОХРЕНЕВШИЙ!!!

Прочла у одного ...МУЖЧИНЫ на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает"
НЕ ВЫДЕРЖАЛА и дописала… РОГОВ.

НИ ФИГА СЕБЕ Я ГУЛЬНУЛА...!!! - сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы...)))

Чем старше я становлюсь , тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх... Чувствую, путной старухи из меня не получится..

- Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные...

Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом

Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была!