Маленький мальчик спускается к завтраку. Семья живёт на ферме, и мать спрашивает, задал ли он корм животным.
«Ещё нет, мама»,- сказал мальчик.
Мать говорит, что, пока он не покормит животных, никакого завтрака ему не будет. Раздосадованный мальчишка идёт кормить кур и пинает одну из куриц. Потом он идёт задать корм коровам и пинает корову. Идёт кормить свиней и пинает свинью. Потом он идёт завтракать, и мать ставит перед ним миску с постной кашей.
«А где яичница с беконом? И почему каша без молока?»- спрашивает он.
«Я видела,- говорит мать,- как ты пнул курицу, поэтому ты будешь неделю без яиц. Я видела, как ты пнул свинью, поэтому ты неделю без бекона. И я видела, как ты пнул корову, так что ты неделю без молока».
Тут к завтраку спускается отец и пинает кошку, которая летит через всю кухню. Мальчик смотрит с ухмылкой на мать и говорит: «ты сама ему скажешь, или мне сказать?»

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Ой, мамочка! Ужас! Катя, ты что лесбиянка?

Жена "Юрия Куклачева" родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе...

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он меня знает лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну, тогда даю тебе ещё один год на размышление.

Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.


Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом...

Вопреки геометрии в любовном треугольнике все углы - тупые...

Поймал мужик золотую рыбку:
- хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- хорошо, но в кредит или по лизингу...
- так, выбирай: на сливочном или на растительном...