- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?


Вечером Вовочка заходит в общежитие и идет по коридору. Комендантша:
- Ты к кому, сынок?
- А к кому, мать, посоветуешь?

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия магазина остаётся 5
минут. Добегает до магазина - у порога лежит пьяный мужик.
Присмотрелась - хороший мужик. Засунула руку в штаны - обалденный
мужик. Стоит и думает - сейчас побегу за хлебом - подберут мужика, не
побегу - без хлеба останусь. Думала, думала, потом решила - забегу в
магазин по быстрому, возьму хлеба и потом заберу мужика. Залетает в
магазин, берёт булку хлеба, выбегает на крыльцо - нет мужика.
Недоумённо смотрит на булку хлеба и думает - и чего это я дура, как
будто три месяца хлеба не жрала.


На дискотеке парень девушке :
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Да замуж я хочу, чё не понятно...







 

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:

- Наденька, Наденька... .

Жена просыпается и бьет по лбу мужу:

- Что за сучка, какая ещё Надеька?

- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!



Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?


Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у
соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть
мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт."
Он отвечает: "А продавца там не видно?"
Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас......
Жена:
- Ой… мамочка.......
Муж:
- Узнала, да?..........


Муж просит жену: ТЫ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ МНЕ ЧТО - НИБУДЬ ПРИЯТНОЕ И
ОДНОВРЕМЕННО ГРУСТНОЕ? Жена (подумав): А У ТЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ У ВСЕХ
ТВОИХ ДРУЗЕЙ.

Лежат в родильной палате итальянка, немка, русская и латышка.
Родили в один день, в один час.
Наутро аккушерка привозит тележку с детьми и говорит: "Где чей, я не знаю, разбирайтесь сами".
Итальянка наматывает на вилку спагетину - один малыш облизнулся, она его забрала и к груди, крмить.
Немка: "Хайль Гитлер" - еще один малыош вскинул вверх правую ручонку, немка его забирает и к груди.
Русская молча забирает одного из оставшихся малышей, и давай кормить его.
Латышка ошарашенно спрашивает у русской: "Как ты разобралась, где чей малыш?".
Та отвечает: "Когда немка крикнула Хайль Гитлер, то мой малыш кулачки сжал, а твой обосрался!"


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы голову не разорвало, когда в свисток дуете!


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

--Ну как там у вас дела с Серёгой?
--Ой,так классно! Он разбудил во мне женщину!!!
--Ну да, с его-то будильником...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону





 

 Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))


Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"


Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!


Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...


Двое в постели.
Он: «О, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы так не торопился».
Она «Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки».


Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки починил забор.


Жена звонит мужу:
- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
- Вызывай лифтра.
- Да я в дверях застряла...

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!






 

Надо:

1,5 ч муки

2 ч л разрыхлителя

1/2 ч л соли

1 ч нежирной сметаны

1 ч сахара

3 яйца

Тертая цедра с 2 лимонов

1 ч л ванильной эссенции

1/3 ч растительного масла

1/3 ч свежевыжатого лимонного сока



Процесс:

1. Духовку разогреть до 175 градусов. Форму для кекса кирпичиком смазать маслом, проложить бумагой для выпечки и снова смазать маслом.

2. Смешать муку, соль и разрыхлитель. В отдельной большой емкости смешать сметану, яйца, цедру, эссенцию и 2/3 чашки сахара.

3. На низкой скорости миксера вмешать муку в тесто. При помощи ложки или лопатки вмешать в тесто до однородности масло. Распределить тесто по форме.

4. Выпекать в середине духовки около 50 минут. Тем временем на минимальном огне смешать лимонный сок и оставшийся сахар до полного растворения сахара.

5. Достать кекс из духовки, дать остыть в форме около 10 минут. Аккуратно выложить его на бумагу для выпечки и равномерно полить лимонным соком. Дать полностью остыть.

 

 

 Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили...
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало...

Приходит пьяный муж домой, утром просыпается, в пижаме спит на своей постели, у кровати опохмелка, брюки и рубашка поглажены.Жена подошла и говорит, милый, идём завтракать.Он, естественно, обалдел от такого обращения, подзывает сына:
- Я вчера рано пришёл?
- Не, пап, как всегда , под утро.
- Посуду не перебил?
- Пап, как всегда, ничего не оставил.
- Я мамку не обидел?
- Ну, что ты, как всегда по морде дал, матом крыл.
- Блин, а что же она так сияет?
- Так это....когда она стала снимать с тебя сонного брюки, ты сказал, уйди дура, я женатый!

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает,
тем глупее становится!

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...


Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал...






 

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !


Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.


Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...



Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Так я ж только что сделала тебе минет!
- Мне?!


Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Вижу... Не слепая!...


Русская деревня, оккупированная немцами. Щупленький, плюгавенький, очкастый немец стучится в дверь дома и орет:
- Открываць! Нимедлинна открываць! Дойчен зольдадн хочет руссише фрау пиписька!
Дверь открывается, из проема выходит здоровенный амбал, еле помещающийся в проем, и ленивым таким басом произносит:
- ПИ"ДЫ, ШТОЛЬ?

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!






 

Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.

Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:

- Что упало, то все мое.

На что бабка отвечает:

- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!


Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду.
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся —
первым будешь!









 

 
Самый маленький половой член – 1 см.
Самый большой - 30 см.
Самые тяжелые груди - 11,3 кг.
Самый большой клитор - 30,5 см.
Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.

Если верить публикации доктора Якобуса (Jacobus), сделанной им еще в 1935 году, то зарегистрированы размеры пениса, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. В некоторых сообщениях упоминались совершенно фантастические размеры – свыше 35 см. Размеры самого большого полового члена колеблются от 30 до 32 см.

Самый маленький половой член – 1 см. Такие мужские гениталии называются микропенисом. Болезнь, при которой член вообще отсутствует, имеет медицинское название Congenital Hypoplasia.

Наибольшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия: 26,67 см
Германия 21,59 см
Дания 20,32 см
Америка 19,68 см
Швеция 19,6 см
Франция 19,6 см
Африканцы 19,05 см

Наименьшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия 6,98 см
Германия 8,89 см
Дания 12,7 см
Америка 8,89 см
Швеция 12,7 см
Франция 8,89 см
Африканцы 10,16 см отредактированно by Michael 79

Самый первый тест на беременность
В написанном более 4 тысяч лет назад документе, один египетский медик так описывает первый тест на беременность:
"Пшеницу и ячмень обмотать куском ткани. Ежедневно женщина должна мочиться на него. Затем все смешивается с финиками и песком. Если оба зерна прорастут - она родит, если прорастает только пшеница - родит мальчика, а если прорастет ячмень - то девочку. Если ничего не прорастет, она вовсе не родит".

Первый в истории способ предохранения от беременности
На сохранившемся фрагменте египетского папируса (1850 г. до н. э.) описывается первый записанный метод предотвращения от беременности. Следует смешать крокодила с медом и питьевой содой и затем ввести себе эту липкую субстанцию.

Мужчина, сыгравший в наибольшем количестве порнофильмов
Иллюстрированный журнал "Роллинг Стоун" (Rolling Stone) называет исполнителя порно Джона К. Холмса (John C. Holmes), более известного как Джонни Вадд (Johnny Wadd), который снялся в более чем 2250 порнофильмах. В 1988 г. актер умер от СПИДа.

Женщина, сыгравшая в наибольшем количестве порнофильмов
Шарон Кэйн (Sharon Kane) принимала участие в 810 порнофильмах.

Самый опасный способ секса
Японские проститутки из Гонконга (Hong Kong) предлагали своим клиентам необычный, но очень дорогой способ секса. Так называемые девушки-сампан (Sampan) перевешиваются с лодки головой в воду. Затем клиент проникает в девушку сзади. Когда девушка начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, которые особенно ценятся знатоками. Перед тем как проститутка окончательно потеряет сознание, ее вытаскивают из воды, и весь процесс начинается сначала.

Самые дешевые проститутки
В маленькой деревушке Петраполь (Petrapole), недалеко от Бангладеш (Индия), местные женщины предлагают себя за 10 рупий. Примерно 22 евроцента.

Самый большой гей-парад
В Сан-Франциско (штат Калифорния) ежегодно проходит (Gay Bisexual Transgender Pride Parade). Событие привлекает более 600 тысяч людей.

Самый ранний случай заражения СПИДом
В январе 1998 г. доктор Туофо Дзю (Tuofo Zhu) из института исследования СПИДа (Aaron Diamond Aids Research Institut), делая анализ крови 1959 года, обнаружил возбудитель ВИЧ.

Хирург, сделавший наибольшее количество операций по изменению пола
Доктор Стэнли Байбер (Stanley Biber) сделал более 3 тысяч операций по смене пола у мужчин и более 300 - у женщин.

Страна, в которой чаще всего занимаются сексом
В США в среднем занимаются сексом 180 раз в году.

Самый выдающийся насильник
54-летний начальник полиции в Марокко Хай Мухаммад Мустафа Табет (Haj Muhammad Mustapha Tabet) за 7 лет изнасиловал 518 женщин.

Страна, где случается больше всего изнасилований
В Южной Африке на каждые 100. 000 жителей приходится 116 изнасилований.

Первые насадки для пениса
В Пакистане найдены насадки для пениса, которые датируют 4 тысячелетием до н. э.

Первый вибратор
Доктор Джордж Тэйлор (George Taylor) в 1869 году (первоначально для борьбы с женской истерией) изобрел устройство для сексуальной стимуляции женщины. Прибор работал под воздействием давления пара.

Самый старый афродизиак
Шпанская мушка, известный вид жука, который вырабатывает из своих желез специальный секрет, является известным афродизиаком еще с античности и упоминается еще у Аристотеля.

Первые грудные имплантанты
Японские проститутки стали первыми впрыскивать себе в грудь (в начале 40-х) жидкий силикон, чтобы пользоваться большим спросом у американских солдат.

Первый бюстгальтер
В 1893 году Мария Туцек (Marie Tucek) запатентовала первый поддерживатель для груди.

Самый дорогой бюстгальтер
"Red Hot Fantasy" от американской компании Victoria Secret в пересчете на европейскую валюту стоил примерно 15 млн. евро. Лифчик украшен рубинами и бриллиантами.

Самый большой бюстгальтер
Согласно Книге рекордов Гиннесса, японская дочерняя фирма Triumph Japan LTD произвела в 1990 г. бюстгальтер размером 24 метра в диаметре.

Первый "пояс верности"
Самая старая модель принадлежала Франческо II (Francesco II) (властителю Падуи / 1388). Во время отлучек тирана, его бедная жена обязана была всегда носить этот "незрелищный" предмет на своих чреслах.

Первый презерватив
На древнеегипетском рисунке (1350 – 1200 до н. э.) изображен мужчина с презервативом из овечьей кишки.

Самая большая коллекция в порнографии
В Institute for Advanced Study of Human Sexuality, что в Сан-Франциско. В коллекции насчитывается примерно 80 тысяч книг и 150 тысяч фильмов. К этому стоит прибавить бесчисленные постеры, игральные карты и другие порнографические штучки.

Самый старый порнофильм
Из всех сохранившихся - аргентинская классика жанра "El Sartorio", производства 1907 года.

Самый дорогой порнофильм
Самый дорогой порнофильм всех времен "Калигула" ("Caligula" / 1980) от издателя журнала "Пентхаус" (Penthouse) Боба Гуччоне (Bob Guccione). Стоимость ленты 17 млн. долларов.

Самый дорогой эротический фильм
"Шоугёрлз" (Showgirls /1995) стоил более $84 млн.

Самый прибыльный порнофильм
"Большая Глотка" ("Deep Throat" / 1972) обошелся его производителям более чем в 22 тысячи долларов, а прибыли принес на $100 млн.

Самый большой нудистский пляж
"Domaine de Lambeyran" расположен в южной Франции в провинции Лангедок (Languedoc). Его площадь занимает 3 400 кв. километров.

Самый большой бордель
Находится на побережье Сан-Франциско. Его построили в 1899 году и назвали "Nymphia". Он рассчитан на 450 комнат.

Первый публичный дом
Гостеприимно распахнул свои двери на территории Древней Греции (Эллады) в 549 году до н. э. Полулегендарный законодатель, один из семи мудрецов Античности, государственный деятель Солон понял необходимость создания борделя как источника дохода, а также в качестве "места отдохновения" для низших слоев населения. Древние греки очень быстро осуществили хорошую идею, которая со скоростью света распространилась по всей Элладе.



 

Компания True Companion на прошедшей в Лас-Вегасе 8-10 января 2010 года выставке AVN Adult Entertainment Expo 2010 анонсировала выпуск женщины-робота с зачатками искусственного интеллекта для сексуальных утех. Изобретатель и идейный вдохновитель проекта по созданию секс-робота Дуглас Хайнз утверждает, что модель робота Рокси (Roxxxy) принципиально отличается от первой модели Труди (Trudy), выпущенной в 1993 году. Рокси - не просто "резиновая женщина", пригодная только на пассивное сексуальное использование, а полноценная секс-партнёрша, которая умеет разговаривать, реагирует на прикосновения, имеет свой характер, и даже... испытывает оргазм! В своём интервью он говорит: "Она - компаньон. Она - индивидуальность. Она слышит вас. Она прислушивается к вам. Она разговаривает. Она ложится спать. Мы попытались воспроизвести характер личности."

Рокси имеет рост 170 см и вес 54 кг, выпускается с различным экстерьером: цветом кожи и волос, величиной бюста и т.д. Кроме того, она имеет пять запрограммированных моделей поведения: холодная Фарра (Frigid Farrah), необузданная Венди (Wild Wendy), садомазохистка Сьюзэн (S&M Susan), искушённая Марта (Mature Martha) и неопытная (Young). Под синтетической кожей, очень похожей на человеческую, расположено множество датчиков, реагирующих на прикосновения, и стимулирующих ответную реакцию. Стоимость, в зависимости от модели, варьируется от 7 до 9 тысяч долларов.

В ближайшем будущем компания True Companion планирует выпустить мужского секс-робота Рокки (Rocky).



 

 ТАЙЛАНД
Только по официальным данным более двух миллионов граждан Тайланда заняты в сфере сексуальных услуг. Пятая часть всех тайских куртизанок - мужчины. Здесь трудно не нарваться на трансвестита: если вы видите очень красивую тайку - это, скорее всего, парень. Причем, достаточно молодой - проституток старше 25 в тайланде практически нет. Познакомиться с объектом желания можно на улице или в специальных заведениях.
Например, в go-go барах товар представлен не только лицом, но и бюстом - девушки танцуют топлесс, а потом подсаживаются к посетителям и развлекают их; за 400-500 бат можно увести красотку за собой на край света.
В sex-show барах посетители наблюдают почти цирковое представление: голые девочки демонстрируют свои достижения в области интимного спорта, то затягиваясь сигаретой, вставленной во влагалище, то, наоборот, задувая орудием труда горящую свечу. В массажном салоне можно выбрать девушку из нескольких десятков кандидаток и отправиться с ней в ванну, где клиента ждут массаж и секс. Цены на услугу варьируются от 500 до 3000 бат - салоны на каждом шагу, так что выбрать подходящий не составляет труда. Если девушка вам нравится, имеет смысл «арендовать» ее на все время отпуска. Это не доставит никаких хлопот (особенно, если вы обратитесь в спец. агентство), но принесет массу пользы. За $35 в сутки девушка станет для вас гидом, наложницей, массажисткой, носильщиком, горничной, служанкой, любовницей: с утра ее можно посылать за пивом, вечером - за виски, днем - за холодным чаем; она приготовит обед, расскажет экзотические сказки о достопримечтательностях страны и соберет чемодан, когда наскучит вам.
ЮЖНАЯ КОРЕЯ
Здешние наяды известны менее своих тайских коллег, что отнюдь не умаляет возможностей приятно провести время. Например, в парикмахерских. Да-да, именно тут. Где же еще сотрудницы спецотдела сделают клиенту минет во время стрижки? Когда с прической все ок, а ограничиваться оральным сексом нет ни малейшего желания, можно посетить один из районов Сеула - Итхэвон. За 40000 вон здесь можно получить все, что угодно.
Познакомится с кореянкой на улице - для иностранца не проблема. Вопрос в том - с какой именно! Красивых девушек тут очень много. Все они, аки золушки, очень милые и скромные. Местные мужчины держат их в ежовых рукавицах, поэтому если вы просто уступите девушке место в общественном транспорте, то станете для нее благородным рыцарем. Только не вздумайте клеиться к замужним женщинам: если услышите из уст прекраснейшей волшебое слово «аджумма» - раскланивайтесь и уходите.
КАМБОДЖА
Эта страна, как правило, отпугивает туристов нищетой. Но если вам до зарезу хочется действительно экзотического секса - стоит съездить. Знатоки говорят, что здесь можно найти «то не знаю что», которое водится только в этих местах. Стоит это нечто от доллара до 50 за ночь, в зависимости от класса проститутки.
КУБА
Хотите почувствовать себя студентом? Всегда есть - что; всегда есть - с кем; вегда негде. В гостиницу девушку не пустят, поэтому разумнее поселиться в частных пансионах. Если же вы все-таки выбрали крупный отель, можно попробовать подкупить охранников - обычно это стоит $10.
Так же следует выучить слово «партекуляр» , т.е. «частный» - за $20 вы легко снимете комнату на ночь у местного населения. Частенько партекуляр прилагается к девушке. Креолка с ночлегом, как правило, обходится в 40-50$. Только заранее приготовьтесь к встрече с её родителями. Они будут вам очень рады и ничем не побеспокоят, еле слышно покряхтывая за стенкой.
Все дамы на улицах в темное время суток продаются. Они могут быть с парнем, мамой, бабушкой - это совершено не важно. Девушку достаточно позвать и полюбопытствовать: «сингар посибле?» («можно ли с Вами развлечься?«) - в 99 случаях из 100 ответ будет положительным.
Если же вам хочется не продажной любви, а хотя бы маломальского флирта, будьте готовы приложить некоторые усилия для покорения прекрасной кубинки - хотя практически все девушки легко идут на контакт, по-английски говорит одна из 100. Рекомендуется максимально широко улыбаться и говорить комплименты. Скажите ей, что она «мучача линда» («красивая девушка«), сводите в ресторан или просто подарите ей что-нибудь - особо котируются туалетная вода и мыло.
ГОЛЛАНДИЯ
Это более дорогой, но не менее популярный секс-курорт. Пусть нет моря, да и климат так себе, но легализованные и доступные наркотики спасают дело.
Столица голландской проституции - Роттердам: на улице Keileweg за 50-150 гульденов можно получить любой секс; негритянки и латиноамериканки стоят дешевле.
Другой популярный город - Амстердам. Чтоб найти себе приключения, нужно просто отправиться в Red Light District - район Красных фонарей рядом с Центральным вокзалом. В Амстердаме же находится и уникальный театр секса «Casa Rosso». Казалось бы - чего смотреть на секс, когда можно легко им заняться? Но театр пользуется огромным успехом, ибо зрелище более чем поучительное: здесь демонстрируют искусство все лучшие представители индустрии - им есть, что показать.
ЧЕХИЯ
Проституция давно является одной из наиболее доходных сфер теневой экономики Чехии. В шесть вечера на Староместской площади, Народной улице и прочих посещаемых туристами местах появляются представительницы секс-услуг. Большинство проституток иностранки: польки, румынки, словачки, цыганки, албанки. Цены от 20 до 100 долларов за час. Все очень мило, но лучше пойти в бордель. Эти заведения чистые, аккуратные, а среди девушек практически одни чешки с хорошими манерами и знанием английского. Расценки от 40 долларов за полчаса до 200 долларов за час. Наиболее популярные в Праге клубы: Venuse, Lotos, Butterfly, Gentlemen`s Club, Million Dollars, Kleopatra.
ВЕНГРИЯ
Место, где снимается огромное количество порнофильмов, не может не привлекать народ. «Актрисы», как правило, не ограничивают свою сексуальную активность съемочной площадкой - загляните на полосу соответствующих объявлений единственной в стране англоязычной газеты «Budapest Sun», и вы найдете девушек с внешностью порнозвезд.
ГЕРМАНИЯ
Вот уж где ждут тех, кто чтит закон - проституция здесь абсолютно легальна: заметки и объявления для потенциальных клиентов публикуются обычно в журналах; в средних и мелких городах информацию такого плана можно найти в местных газетах и на желтых страницах телефонных книг.
Уличных проституток, наряду с секс-шопами и ночными клубами, можно отыскать недалеко от главных железнодорожных вокзалов. Многие немецкие города могут похвастать борделями, где девушки выставляют себя в витринах - здесь качество сервиса намного лучше по сравнению с улицей, что, естественно, отражается на цене. А вот познакомиться в баре с порядочной немкой совершенно нереально.
ФРАНЦИЯ
В рамках данной статьи честнее назвать Париж, город вечной любви, городом вечной эрекции. Француженки этому весьма рады, но уложить их в постель в первый же вечер удается немногим. А вот купить красотку любой национальности проще простого.
Традиционные места: район Сен-Дени, площадь Звезды, Пляс Пигаль; традиционные цены - $40- 80. За комнату взимается дополнительная плата. Деньги вперед. Презерватив - бесплатно.
В принципе, пользование услугами жриц любви наказуемо, теоретически можно заплатить значительный штраф, но избежать этого можно, просмотрев объявления в интернете, газетах, журналах или отправившись в клубы Place du Marechal, Avenue de Gravelle, Rue Alexandre Cabanel, Avenye Foch, Route de Madrid.
Гостиничные портье тоже могут подкинуть нужный адресок, если их хорошо об этом попросить.
БРАЗИЛИЯ
Вот где можно найти девушку на любой вкус и цвет: от до черноты загорелых голубоглазых блондинок - до от природы темнокожих афроамериканок.
Проституция официально запрещена, но купить девушку можно везде. Если боитесь ошибиться, подкатив с неприличным предложением к приличной девушке, отправляйтесь в клуб «Help» (3432, Avenida Atlantica). Так же существуют термы - бани, где вас «вымоют» за 100 реалов. Кроме проституток, в Рио-де-Жанейро полно красоток, которые скрасят ваш досуг совершенно бесплатно. Ну а уж во время Карнавальной недели (24-27 февраля) и на Новый Год остаться в одиночестве почти невозможно.
АВСТРАЛИЯ
Странно, что адепты секс-туризма не слетаются сюда, как мухи - ведь варенья, да еще самого свежего, в Австралии полным-полно. Особенно - с 18 ноября по 16 декабря в курортном городке Surfer`s Paradise. В это время здесь проходит так называемая «школьная неделя», на которую съезжаются старшеклассницы со всей страны, жаждущие отрыва от родителей и новых ощущений. Кроме того - На Логан Ривер Роуд в Бинли полно «голых» автомоек: в «Woody Wash» за $9 машину помоют девушки в бикини или мокрых майках, а если добавите еще 4 доллара, то они совсем разденутся. А в Сиднее есть район Kings Cross - место дислокации андеграундных деятелей искусства, стрип-баров и проституток.
ЯПОНИЯ
Япония - страна диковин, самый дешевый вариант которых можно найти в баре из системы «Pink Salon» - при покупке каждого напитка «угощают» бесплатным минетом. За $60-100 несколько японских красоток будут заниматься вами полчаса. Также можно пойти в заведение «No Pan Kissa» - официантки здесь не надевают трусики, а зеркальные полы неустанно полируют.
Особая экзотика - токийские рестораны, где в качестве стола и блюда используются обнаженные девушки - ниотамори. Вся мебель - девственницы: японцы принципиально едят только с невинных. Если же хочется попробовать того, о чем видели кино и читали книжки, знайте - классические гейши в Японии по-прежнему процветают и стоят фантастически дорого.
МЕКСИКА
Здесь дешево все. Девушки - не исключение. Проститутка за $10? Легко! На острове Косумель два раза в год - с 27 по 31 мая / с 22 по 26 октября - совершенно официально проводится «порно-олимпиада». В это время тут собираются звезды этого жанра киноиндустрии. Покупая путевку на эти игрища, вы автоматически становитесь полноправным участником съемок. Пять дней олимпиады стоят от $1500 до $2500.
ЯМАЙКА
Белый песок, лазурная морская гладь - живая реклама «Баунти». А на закате появляются ночные бабочки. Встретив потенциального клиента, они без лишних церемоний спрашивают: «Do you want me«? Положительный ответ обойдется в $40-60.
Ямайка имеет огромное преимущество перед Кубой - вход в гостиницы совершенно свободный. Отели «Гедонизм-II» и «Гедонизм-III» («Гедонизма-I» не существует, предполагается, что он был у древних греков) так и вообще позиционируют себя как эротические центры. Те, кто постарше собираются во втором; кто помоложе - в третьем. Неделя в апартаментах этих отелей обойдется в пару тысяч долларов, зато все постояльцы ходят голые, кругом царит свободная любовь, в бассейнах или на пляжах практически не прекращаются оргии, присоединиться к которой может каждый желающий. Обслуга отеля носит чулки на подвязках, ультракороткие юбочки, кожаные лифчики, прозрачные блузки - любая горничная будет рада вам удружить.
АНГЛИЯ
В цивилизованный Лондон рекомендуется все свое брать с собой. Здесь можно найти проститутку - они обитают в Сохо и вокруг площади Лэчестер - но стоит ли в таком городе банально совокупляться с не самыми лучшими представительницами профессии за вполне ощутимые деньги, когда есть масса других развлечений? Куда интереснее прогуливаться по магазинам, выставкам, модным клубам и барам, и лучше с подругой, проверенной временем и вами.
США
Немногие знают, что в Штатах проституция запрещена всюду, кроме Невады - ведь с профессионалками проблем нигде не возникает. Их много, но если кто-то надеется «убаюкать» Красотку-Джулию Робертс, то об этом стоит забыть. Таких симпатичных американских проституток можно найти только в кино.
Вообще, для наших мужчин американки слишком мужеподобны. Если украинская девушка хочет нравиться и умеет это делать, то американку такие вещи не волнуют. Вы можете обратиться к любой женщине на улице - она с классической улыбкой постарается объяснить, как пройти или проехать куда-либо, но если до нее дойдет, что вы просто пытаетесь с ней познакомиться, она перестанет улыбаться. Разумеется, можно соблазнить и такую, но на это уйдет минимум месяц. Легко уложить в постель разве что наркоманку, алкоголичку или бродяжку. Соединенные Штаты Америки - по-прежнему пуританcкая страна.
БАЛИ
Реклама называет Бали земным раем - тут рассветы и закаты фантастической красоты, два океана омывающие остров, четыре побережья, совершенно непохожих друг на друга - даже цвет песка варьируется от снежно-белого до иссиня-черного. Да и балийки весьма симпатичные девушки, но - увы и ах - секс-туризма в раю практически нет, а значит и ехать сюда правильнее со своей пассией.
Представительницы древнейшей профессии вроде бы присутствуют, но вряд ли вы их получите: сутенеры забирают деньги, а девушек так и не приводят. Есл же вам приспичит «снять» туристку, знайте - в избытке на Бали австралийки, которые не слишком симпатичны, и японки. С японкой познакомиться можно, но проблематично: все граждане Японии постоянно ходят группами, так что, если вы изловчитесь увести ее из под носа сородичей - флаг вам в руки.
МАЛЬТА
Мальтийцы дружелюбны и веселы, как и любой средиземноморский народ, но это - страна весьма набожных католиков. Здесь не найти стриптиз-баров или секс-шоу, а отношение к женщине почти такое же, как в мусульманских странах. Англичанки и немки, которые ищут спокойствия, выбирают Мальту. О каких флиртах может идти речь?
МУСУЛЬМАНСКИЕ СТРАНЫ
Вам лучше взять с собой подружку, если вы отправляетесь сюда - здесь и близко нет секса, описанного в «1001 ночи»: местные девушки ходят если не в парандже, то в максимально закрытой одежде, а при приближении постороннего мужчины переходят на другую сторону дороги. Например, любимый русскими Египет хоть и приобщился к туристическому бизнесу, но остался абсолютно мусульманской страной: если б местная девушка вздумала просто переспать с понравившимся парнем, ее бы закидали камнями. Так что остается утешаться туристками, которых здесь два вида - русские и немки. О первых вы сами все знаете; вторые сильно проигрывают «нашим» и не горят желанием переспать с первым встречным.
СКАНДИНАВСКИЕ СТРАНЫ
Среди скандинавских проституток местные уроженки - редкость. В Хельсинки, например, эту профессию представляют в основном наши соотечественницы. Финляндия вообще не самая удачная страна для секс-туризма. Даже в столице ночная жизнь скучна: несколько ночных клубов, вход в которые разрешен с 18 или даже с 25 лет. Удручает полное отсутствие публичных домов и района «красных фонарей», хотя проституция разрешена законом - девушек надо искать в массажных кабинетах и релакс-центрах. В целом, кроме эстонок и гражданок России, секс-упражнения могут склеиться с тайками и вьетнамками, стоимость которых от 100 до 200 евро. На улице проституток нет - это запрещено законом.
Вот такая она, секс-география, изучать которую можно только на собственном опыте. Пусть ваши друзья рассказывают небылицы о своих туземных подвигах, а подружки хихикают, показывая фотографии очередного отпуска - не верьте никому и ничему. У вас-то, конечно, все будет (было? есть?) гораздо ярче и сочнее. Главное - не забыть презервативы.



 

Думаете легко при современном уровне осведомленности в главных интимных вопросах нашей жизни осознавать, что ты не способна испытывать оргазм? Точнее ты способна его испытывать, хорошо знаешь, что это такое. Но с конкретным мужчиной это выходит у тебя крайне редко, а то и вовсе не выходит. Потому что... Потому что потому... Сама не знаю почему...

Пытаюсь в этом разобраться и прихожу к неутешительным выводам. О собственном несовершенстве. Об отсутствии между нами любви и полного доверия, о его потенциальных возможностях, желаниях и способностях. О моем капризном цикле и волнообразном возбуждении. И мелочах, которые в самом пиковом состоянии способны вдруг разом зачеркнуть все его старания. Слово какое-нибудь, не подумавши, скажет и все, я уже потухла, как свечка от неосторожного дыхания.



От чего я завожусь? Кто бы знал. Вчера я ему все подробно описала. А сегодня, когда он старательно все это повторил, мне стало смешно и противно и совсем не возбудило, а даже наоборот.


Капризничаю? Да, именно так он и подумал. Но я ничего не могу с этим поделать. Это словно существует помимо моего желания. Это так тонко. Так обманчиво и непостоянно и не поддается никаким правилам, что мне самой бывает досадно и обидно, что я мучаю человека. Почем зря.


И тогда...

Я начинаю изображать оргазм. Как я это делаю? Да нет ничего проще. Каждая женщина знает, как это можно изобразить. Она знает, как стонать, кричать, как двигаться, что восклицать. Артистка! И тут зрители аплодируют... аплодируют... кончили аплодировать...


И начинается жизнь наедине со своими настоящими ощущениями, которые ты так же старательно, как сейчас играла, прячешь в самые потаенные уголки своего подсознания. Ты уговариваешь себя, что раз на раз не приходится. Что ты сегодня устала. Что все у вас обязательно получится. Что он так старался, надо же его вознаградить благодарными постанываниями и вздрагиваниями....


Умничка. Хорошо справилась со своей альтруистической задачей. Теперь он уснет со спокойной совестью. А ты, доведенная-таки до состояния возбуждения собственными фантазиями и профессиональной игрой в секс-бомбу нового поколения, испытаешь жгучее чувство неудовлетворенности и элементарный физический дискомфорт в области малого таза, куда в напряжении прилила вся твоя кровушка, наполнила все твои органы, заставила их напрячься, вибрировать. Но не получив расслабляющего ощущения оттока жидкости и снятия напряжения, скопилась там в самых ранимых твоих местах.


И если ты будешь продолжать экспериментировать со своим организмом в том же духе много-много раз, в конце концов, все это выльется во вполне конкретные воспаления, женские заболевания и проблемы. И самое главное, никогда не сделает тебя по-настоящему счастливой, как бы ты ни выпендривалась, какие бы сладкие слова ни говорила, какие бы мизансцены ни разыгрывала, чтоб соответствовать, не обидеть, быть на высоте и т.д и т.п.


Что же делать? Если я ему об этом скажу, он может обидеться, бросит меня, назовет фригидной... Он ведь старается изо всех сил. И все у него в порядке и с потенцией, и с размерами. И вообще, он очень хороший. Я его люблю... Что же мне делать? Замкнутый круг какой-то получается.


Не все так безнадежно, как кажется на первый взгляд. И выход, конечно же, есть. Тем более что все наши проблемы порождены исключительно нами.


Позвольте мне дать вам несколько советов. Может быть, они пригодятся вам в качестве стимула к собственному развитию, может быть заставят задуматься о последствиях своих игр. А, возможно, и помогут. Я сама долгие годы успешно имитировала оргазм, как и множество женщин, замкнутых в пространстве собственной нерешительности и страха быть непонятыми и отвергнутыми. Со временем с помощью любимого человека я открыла в себе такие немыслимые потенциальные возможности и способности в этой области, что удивляюсь им до сих пор.


Итак,

1. Никогда не изображайте оргазм. Даже во имя высоких целей. Поверьте, проявить свою любовь к человеку можно и без бурных сцен. Если это, конечно, действительно любовь, а не театральное представление или экзамен, который вы сдаете в постели. Если он на самом деле любит вас, а вы его, то с пониманием отнесется к вашей усталости или отсутствию желания, к вашей временной холодности, связанной с началом или концом цикла. У кого как. Вы должны знать, что ваши сексуальные желания тесно связаны с цикличностью развития вашего организма. И относится к этому спокойно. Прежде всего, вы сами.
И научите этому своего партнера. Только не перегибайте палку в обратную сторону. Изображая вечно больную, несчастную, хандрящую и уставшую. В первый и второй раз вы, конечно, вызовете в нем сочувствие и жалость. И добьетесь дополнительной порции нежности, если именно для этого и затеяли игру «в мигрень». Но слишком частые повторения подобного сценария могут привести к неожиданным последствиям. Вместо сочувствия и участия вы можете натолкнуться на плохо скрываемое раздражение. Вообще в интимные моменты играть с любимым человеком категорически не рекомендуется. В силу необратимости подобных игр.

2. Попробуйте быть открыты и откровенны как ребенок. Не бойтесь рассказать о своих истинных ощущениях. Только делайте это деликатно и с любовью. Грубость и прямолинейная обнаженность слов мало украшает настоящую женщину, если только вы сами не являетесь «клубничкой еще той». Зачем брать плохой пример с излишне раскрепощенных дрянных девчонок, если вам это не присуще. Вы можете своими словами, мягко сказать о самых интимных моментах вашего сближения. Если же язык совсем прилип к гортани от волнения и страха, не отчаивайтесь.
У вас есть возможность показать ему, что вам нравится или не нравится отсутствием реакции на его действия или ее наличием. Реагируйте как-то. Делайте с ним то, что вам хотелось бы, чтоб он делал с вами. Вот увидите, он поймет. Ласково отстраняйте его или наоборот приближайте. Можно делать это совершенно без слов, выражаясь только в движении.

3. Сосредоточьтесь на моменте близости. Забудьте о проблемах и недоговоренностях. Все равно вы не решите их в постели. А может быть, решите, только совершенно другим способом. Не думайте о том, как вы выглядите, не думайте о последствиях, не стройте планов на будущее. Живите на всю катушку этим одним единственным моментом близости, здесь и сейчас. Исследуйте друг друга. Мало того, что это приятно. Это дает вам возможность почувствовать другого человека, проникнуться к нему доверием, узнать его и открыть себя. Чтоб чувствовать свою безопасность, надо знать все особенности друг друга. А это бесконечный процесс.

4. Смиритесь с тем, что в первый раз очень у редких пар получается достижение гармонии. Даже если уровень накала страстей зашкаливает - это еще не гарантия одновременного оргазма и оргазма вообще. В первый раз у вас вообще ничего может не получиться. И впоследствии вы поймете, что взаимное наслаждение друг другом - это своего рода наука, которую можно постигать всю жизнь. Было бы только желание. Тот же, кто нацелен на быстрый и легкий результат, так же быстро испаряется в пространстве, когда на горизонте едва только замаячат какие-нибудь осложнения. Но вы ведь этого не хотите. Вам нужны долгие и по-настоящему близкие отношения. Так куда же вы спешите?

5. Не возлагайте на него всю ответственность за ваш оргаз. Он ведь не Господь Бог, чтоб чувствовать все тонкости ваших ощущений, особенно, если вы не соизволили ему об этом сообщить. Попробуй-ка угадать, как сделать вам приятно, если вы молчите как рыба и лежите как бревно. Почему собственно только он должен трудиться над взаимным процессом вашего соприкосновения. Участвуйте в нем тоже! Причем активно участвуйте! Ничто так не заводит женщину, чем ее собственная инициатива. Проверено неоднократно! Ах, как мы умеем фантазировать! Ну, так давайте же воплотим наши фантазии в жизнь. Играйте не с ним, играйте сама с собой, привнося в свою жизнь все то, что вас заводит, раскрепощает, делает счастливой. Вы ведь лучше знаете. Что именно.
 

Расскажите ему о своих фантазиях, капризах. И попросите когда-нибудь, неожиданно без предупреждения их выполнить, чтоб это не казалось вам нарочитым и наигранным. Если он любит вас, он обязательно вспомнит об этом. А если нет, не думайте об этом, в бескорыстной отдаче любящей женщины столько действительной энергии жизни, что ни одно ваше усилие не пропадет даром. Если вы научитесь при этом испытывать разрядку, то он вряд ли захочет уйти к другой женщине. Мужчине, понимающему, что он способен дарить женщине неземное наслаждение не понарошку, а по-настоящему хочется испытывать чувство собственной значимости еще и еще раз. И потому, научитесь испытывать оргазм! С ним или без него. Поймите, что это такое вообще.
 

Тренируйте свои ощущения. Как ни странно это звучит. Но это возможно. Однажды поймав ощущение, вы зафиксируете его в памяти тела и захотите повторить, потому что оно было очень приятным. Когда вы сумеете испытать его несколько раз, ваша память закрепится. И вам легче будет входить в это состояние уже «с меньшей кровью». То есть, затрачивая на это все меньше и меньше усилий. Тогда долгая прелюдия уже станет неактуальной, а размеры окажутся не так важны. Потому что оргазм зафиксируется в ощущениях. Вы же сможете варьировать все остальное. Всю ту бездну нежных и разнообразных проявлений и фантазий, о которых мечтали раньше, но не успевали осуществить, озабоченные погоней за собственным оргазмом.
 

Все остальное, я думаю, придет к вам постепенно и без советов со стороны. Самое главное, чтобы вам было с кем воплощать все это в жизнь!



 

Водка

в судьбе России

Давай по «мерзавчику»!

В XV-XVII ВЕКАХ хлебный спирт разводили не водой, как сегодня, а сытой - водным раствором пчелиного меда. Напиток был слегка сладковатым и душистым. До конца XIX столетия водка официально именовалась "хлебным вином", так как делалась из зерна. Родоначальником современной 40-градусной считают великого русского химика Дмитрия Менделеева, защитившего докторскую диссертацию под названием "О соединении спирта с водой". Он доказал, что именно такая пропорция спирта и воды дает наибольшее количество тепла и меньше обжигает пищевод.

Какими мерами пользовались наши предки, какие были "расфасовки"?


В кабаках подавали чарками - 123 г -или шкаликами - 61 г. Стандартная водочная бутылка до революции содержала 616 г, косушка (полубутылка) - 307 г, штоф - 1,23 литра. При народных гуляньях водку отмеряли ведрами - 12,3 литра или четвертями - 3,08 литра. Самую маленькую бутылочку (61 г) называли "мерзавчиком".

"Плепорция" за границей значительно меньше. Если крепкий напиток - виски, коньяк, водку - заказать в баре, то бармен, не спрашивая "сколько", нацедит в рюмку 30 граммов. В Великобритании стартовая доза еще меньше - 22 грамма. Человека, взявшего на грудь" 4-5 таких доз, назовут пьяницей. Смертельной дозой алкоголя в мире считается 600-800 граммов для мужчины среднего возраста. Но только не в России.

В России на водку приходится примерно 80% потребляемого алкоголя. Абсолютных трезвенников у нас - 9-10%, умеренно выпивающих - 75-80%, злоупотребляющих - 8-10%, алкоголиков 4-5%.

Особую роль водка сыграла в судьбе революции 1917 года. С началом Первой мировой войны в 1914 г. царское правительство запретило продажу

спиртных напитков на всей территории России. Воевать нужно было на трезвую голову. В результате ко времени Октябрьского переворота на складах Петербурга скопилось 70 миллионов ведер водки. Это была бомба замедленного действия.

Начавшись в Питере, пьяная революция покатилась по российским губерниям. Из воспоминанийИ. Бунина: "Матросы, присланные к нам из Петербурга, совсем осатанели от пьянства, кокаина и от своеволия. Пьяные врываются к заключенным в "чрезвычайке" и убивают кого попало".

Спирт из навоза!

ОДНАКО, когда власть была захвачена, большевики самыми жесткими мерами, с привлечением ВЧК, стали наводить порядок. В. Ленин быстро понял значение водки для госбюджета. Но в разоренной революцией стране катастрофически не хватало зерна. А когда начались перебои и с картошкой, из которой тоже гнали низкокачественный спирт, большевики стали налаживать производство суррогатной водки. В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из навоза и фекалий. Известный советский поэт Демьян Бедный писал по этому поводу:


Вот настали времена:

Что ни день, то чудо.

Водку гонят из говна

По три литра с пуда.

Русский ум изобретет

В зависть всей Европы:

Скоро водка потечет

В рот из самой ж...

Однако народ пить водку из торфа и навоза не желал и решительно перешел к самогоноварению. Большевики ответили жесточайшими карами. "Объявить всех, расточающих хлебные запасы на самогонку, врагами народа, предавать их революционному суду и подвергать впредь заключению в тюрьме не ниже 10 лет, конфискации всего имущества и изгнанию навсегда из своей общины", - требовал В. Ленин. В 1922 году в РСФСР было возбуждено полмиллиона уголовных дел о самогоноварении. Исходя из демографической динамики дореволюционные специалисты предсказывали, что к 2000 г. население России составит 594 млн. человек. Сегодня в границах "новой России" нас 145 миллионов. Конечно, огромный демографический ущерб нанесли войны, революция, голод, система сталинских лагерей и репрессий. Но и утраты из-за губительного влияния алкоголя можно сравнить с результатами геноцида. Ученые подсчитали, что от воздействия алкого¬ля и экологических катастроф Россия недосчи¬тывает более 100 млн. человек.

ПО МНЕНИЮ ЭКСПЕРТОВ, СЕГОДНЯ В РОССИИ 70% ПОТРЕБЛЯЕМОГО АЛКОГОЛЯ ПРОИЗВОДИТСЯ НЕЛЕГАЛЬНО


(По рукописи В. Николаева)



 

 Готовимся к новому году





 

1.Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Когда-то макадамия была основным продуктом питания для австралийских аборигенов, а теперь стала изысканным и очень полезным лакомством. Всего два вида этих орехов культивируются (плантации есть в Австралии, Бразилии, Южной Африке, на Гавайях и на юге США). Высота дерева макадамии достигает 40 метров, плодоносит оно до 100 лет, однако очистить орех от скорлупы - задача не из легких. Из-за сложностей с разведением и добычей деликатеса его производят не более 40 тонн в год. Стоимость одного килограмма макадамии даже на его исторической родине превышает 30 долларов.

2.Несмотря на то, что коктейль "Diamonds-Are-Forever" смешивается не из самых редких ингредиентов, он является самым дорогим на сегодняшний момент - 11 тысяч евро за бокал. А все дело в том, что традиционную оливку в нем заменяет алмаз размером в 1.6 карата. Заказать это алкоювелирное чудо можно в отеле Ритц-Карлтон в Токио.

3.Самый дорогой в мире виски - "The Macallan Fine&Rare Vintage" 60-летней выдержки, разлитый по бутылкам в 1926 году - вы не сможете приобрести ни за какие деньги. Однако цена его известна: 38 тысяч долларов. Желающим предлагается купить за 10 с лишним тысяч аналог вожделенного напитка - "Macallan Fine&Rare" 1938-го года выпуска.

4.Самый дорогой кофе в мире - "Kopi Luwak" - производится из зерен не какого-то уникального сорта, а, скорее, уникального жизненного пути. "Kopi" по-индонезийски означает "кофе", а "Luwak" - это небольшое животное, разновидность циветты, зверька семейства виверровых. Лювак является мелким хищником, но любит полакомиться спелыми плодами кофейного дерева, причем выбирает самые лучшие. Кофе он съедает намного больше, чем может переварить. Непереваренные зерна, пройдя через кишечник животного, подвергаются воздействию его энзимов и, как клянутся любители "Kopi Luwak", приобретают неповторимые вкус и аромат. Килограмм кофе, которому помог появиться на свет лювак, стоит от 300 до 400 долларов. Большинство потребителей этого сорта, как, впрочем, обычно и бывает со всеми дорогими продуктами питания, живет в Японии.

5.Самый дорогой омлет в мире можно съесть в ресторане нью-йоркского отеля "Le Parker Meridien". Стоит он тысячу долларов. Кроме собственно яиц в омлете присутствуют целые лобстеры. Подается он на подушке из жареной картошки, а украшен - десятью унциями севрюжьей икры.

6.Самая дорогая в мире водка "Diva" приготовлена шотландскими мастерами с соблюдением всех мыслимых и немыслимых правил. Она фильтруется через уголь северной березы, а для полной очистки - сквозь песок и крошку бриллиантов и других драгоценных камней. Стандартная бутыль украшается кубическими цирконами, однако по желанию заказчика они могут быть заменены на любые другие самоцветы. В зависимости от стоимости украшений варьируется и цена бутылки - от стандартных 400 до 1000 долларов.

7.Как известно, самый дорогой гриб в мире - это белый трюфель. Нельзя установить какую-то точную цену за килограмм этого деликатеса, потому что почти каждый большой гриб продается с аукциона. Иногда это не идет на пользу ни покупателям, ни товару. Так, в 2004 году купленный за 28 тысяч фунтов стерлингов гриб весом в 850 граммов... просто протух. Безутешный покупатель закопал его саду в надежде, что на его месте вырастет новый гигант, но впоследствии был вынужден передать останки на родину покойного, в Тоскану. В начале ноября 2007 года три гонконгских магната вскладчину приобрели 750-граммовый гриб за 209 тысяч долларов (пока это самые большие деньги, которые когда-либо отдавали за трюфель). С этим экземпляром не случилось ничего страшного: его благополучно приготовили и съели на эксклюзивном трюфельном банкете, где собрались семьи и друзья магнатов.

8.Самая дорогая икра в мире - вовсе не черная. И даже не редкая серая. Самая дорогая - это "Алмас", икра белуги-альбиноса, изредка экспортируемая из Ирана. Сто граммов икры, упакованной в непременную баночку из чистого золота, обойдутся покупателю примерно в 2 тысячи долларов.

9.Самую дорогую в мире пиццу "Luis XIII" предлагает молодой итальянский повар Ренато Виола. Стоит она 8300 евро. По словам автора, "эта цена не преувеличена, если иметь в виду эксклюзивные продукты и двух человек которые приезжают на дом чтобы ее приготовить". Пицца, кроме основы, готовится в присутствие клиента. В состав входят: моцарелла буффало, три типа икры, а также красный лангуст, креветки и омар (все это, естественно, элитно и очень дорого). Даже соль в этой пицце не обыкновенная и даже не морская, а австралийская розовая "Murray River".

10.Самый дорогой десерт в мире подают в нью-йоркском ресторане "Serendipity 3". Сливочное мороженое на 25 сортах какао, украшенное взбитыми сливками, кусочками съедобного золота, а также маленькой шоколадкой "La Madeline au Truffle" от "Knipschildt Chocolatier", подается в бокале, украшенном золотой каймой и алмазами с золотой ложечкой, также отделанной алмазами. Стоит это великолепие 25 тысяч долларов. О желании отведать десерт необходимо предупреждать заранее. Кстати, пустую посуду клиент может забрать с собой.

11.Самый дорогой в мире чайный пакетик создали английские ювелиры в честь 75-летия чайной компании "PG". Пакетик вручную украшен 280 бриллиантами. Он стоит 7 с половиной тысяч фунтов стерлингов. Этот пакетик был частью розыгрыша призов, деньги от которого направили на строительство детской больницы в Манчестере.

12.Самый дорогой в мире ром был разлит по бутылкам в 1940 году ямайской компанией "Wray&Nephew". Сейчас осталось всего четыре емкости, каждая из которых оценивается в 53 тысячи долларов. Именно с этим ромом готовится знаменитый коктейль "Mai Tai" , который, естественно, с каждым днем тоже становится все дороже.

13.Казалось бы, уж обыкновенный-то картофель не может стоить заоблачные тысячи! Ничего подобного. Находчивые крестьяне, живущие на островке Нурмуатье, ежегодно собирают не более 100 тонн сорта "La Bonnotte" в год. Так как божественный клубень (а по легенде, именно этот сорт вывел верховный бог инков) исключительно нежен, собирать его можно только вручную. Самый дорогой картофель в мире стоит примерно 500 евро за килограмм.

14.Самый дорогой в мире чай называется Дахунпао, что в переводе обозначает "Большой красный халат". Относится он к улунам (чаям сильной ферментации, обладающим интенсивным вкусом и ароматом). Получают "Большой красный халат" из листа всего шести кустов, растущих недалеко от монастыря Тяньсинь. Возраст этих уникальных кустов - 350 лет. Каждый год собирали не более 500 граммов легендарного чая, стоимость готового продукта достигала .685 тысяч долларов за килограмм. В 2005-м году 20 граммов чая (четыре ложки) на аукционе в провинции Фуцзянь продали за 208 тысяч юаней (около 25 тысяч долларов), а неделей раньше такое же количество - за 24 тысячи долларов. В 2006-м году весь урожай передали на хранение в китайский Национальный музей чая, на дальнейший сбор был объявлен мораторий. Отныне чаем Дахунпао не сможет насладиться никто. Однако с 80-х годов прошлого века материнские кусты стали размножать вегетативным способом. Получаемый с них чай тоже называется "Большой красный халат", однако знатоки считают, что он не идет ни в какое сравнение с настоящим Дахунпао.

15.Самая дорогая в мире питьевая вода называется "Kona Nigari" и добывается не из артезианских скважин или ледников, а в глубине океана недалеко от побережья Гавайев. Морская вода опресняется, очищается и разливается в бутылки емкостью 0.06 или 5 литров. Большая бутыль будет стоить более 2000 долларов, за маленькую же придется заплатить всего 33 с половиной доллара. Самое забавное, что пить ее просто так нельзя: перед употреблением "Kona Nigari" нужно разбавлять обычной водой.

16.Самое дорогое в мире мясо - это говядина. Причем не простая, а мраморная. Причем - обязательно из японских коров Вагиу. В течение столетий этих коров разводили только в Японии, недалеко от города Кобе, обращались с ними почтительно и кормили только самыми лучшими травами, а также ежедневно натирали саке и поили пивом. Долгое время японцы не экспортировали скот для разведения, однако теперь коров Вагиу разводят и в Австралии. Но на стоимости мяса это сказалось исключительно в сторону повышения: для улучшения качества продукции австралийские фермеры стали давать коровам красное вино (по 16 долларов за бутылку). 200 граммов филе стоит в Европе более 100 долларов. Некоторые, особенно нежные кусочки продают и за тысячу долларов.

17.Самое дороге в мире пиво - бельгийское "Vieille Bon Secours" - можно приобрести в лондонском баре Bierdrome. Бутылка стоит около тысячи долларов, пинту нальют за 79 долларов.

18.Самое дорогое шампанское в мире - "Perrier Jouet Belle Epoque Blanc de Blanc" - изготавливается из особого винограда, который собирают только с двух маленьких участков виноградника местечке Cotes des Blancs. Создается оно только в годы наилучшего урожая винограда. В 2007 году в Россию было ввезено только 156 бутылок этого напитка, вручную расписанных в стиле арт-нуво. Каждая бутылка емкостью 0.75 литра стоит около тысячи евро.

19.Самый дорогой в мире шоколад называется "Chocopologie by Knipschildt". Производится он в США фирмой "Knipschildt Chocolatier". Естественно, это темный шоколад. Естественно, он не предназначен для длительного хранения: ведь для того, чтобы кондитерские изделия дольше не портились, приходится использовать более дешевые ингредиенты, что недопустимо в "шоколадостроении от кутюр". За фунт (453 грамма ) "Chocopologie by Knipschildt" придется заплатить 2600 долларов.

20.Самый дорогой в мире бутерброд носит гордое название "платиновый клубный сэндвич фон Эссен" (von Essen Platinum Club Sandwich). Попробовать его, заплатив 100 фунтов (почти 200 долларов), можно в отелях сети "Фон Эссен". Сэндвич этот действительно вкусный, ведь в его состав входят: иберийская ветчина, Бресская пулярка, белые трюфели, перепелиные яйца, высушенные итальянские помидоры и хлеб, приготовленный на особой закваске.