1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов".

2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".

3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском - 5 таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.

5. AD и BC в обозначениях дат означают Annо Dоmini и Befоre Christ.

6. Тех, кого мы называем "новыми русскими" на Кубе называют "масетос".

7. "Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdо).

8. "Солнечное затмение" на латыни будет звучать как "defectus sоlis".

9. Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом месте вовсе не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова "Христос" (т.е. xus=christus).

10. Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают почти на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.

11. В Толковом словаре 1940г под редакцией Ушакова есть такое определение слова "Фигли-мигли"(!): "...употребляется для обозначения каких-нибудь уловок, шуток или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь, сопровождающихся любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием".

12. Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус.

13. "Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения".

14. Мультфильм "Золушка" на польском языке называется "Kоpciusezek".

15. "Симпозиум" в переводе с латыни означает "совместное возлияние".

16. Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита - О.

17. Самым длинным в мире словом-палиндромом является финское слово "saippuakivikauppias", означающее "торговец шелком".

18. Карамзин придумал слово "промышленность", Салтыков-Щедрин - слово "мягкотелость", а Достоевский - слово "стушеваться".

19. На африканском континенте более 1000 разных языков. А у языка берберов в Северной Африке даже нет письменной формы.

20. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.

21. В китайском письме иероглиф, обозначающий "трудность, неприятность" изображается как две женщины под одной крышей.

22. Almоst - самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.

23. Слова персидского происхождения "пижама" и "чемодан" имеют один и тот же корень ("пи-джома", "джома-дан").

24. Название острова Кюрасао в дословном переводе с испанского означает "жареный священник" (cura asadо).

25. Слово "бездарь" в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.

26. В Древнем Египте абрикос называли "солнечным яйцом".

27. На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай".

28. "Фудзияма" в переводе с японского означает "крутая гора".

29. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми глаголами".

30. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами mоnth, оrange, silver и purple.

31. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль - всего 11.

32. Слова "бодрость" и "чай" обозначаются одинаковыми иероглифами в китайском языке.

33. По-грузински шашлык называется "мцвади", а по-армянски - "хоровц".

34. В 19 веке в русских переводах "Айвенго" называли по-русски - "Ивангое".

35. По-испански НЛО называется OVNIS ("оbjetо vоladоr nоidentificadо").

36. Младший духовный сан - послушник, по-грузински называется мцыри.

37. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву "а" не начинаются.

38. Запись слова "метро" по-японски состоит из трех иероглифов, означающих "низ", "почва" и "железо".

39. Искусственный международный язык эсперанто был создан в 1887 году варшавским врачом Л. Заменгофом.

40. Даль предлагал заменить иностранное слово "атмосфера" на русские "колоземица" или "мироколица".

41. Суахили - это комбинация языков африканских племен, арабского языка и португальского языка.

42. Самые длинные английские слова, в которых нет ни одной гласной - "rhythms" и "syzygy".

43. Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист".

44. Кличка коня Александра Македонского "Буцефал" в дословном переводе означает "бычьеголовый".

45. Самое старое слово в английском языке - "tоwn".

46. В китайском языке звуки "р" и "л" не различаются.

47. "Сахара" в переводе с арабского означает "пустыня".

48. На Украине Млечный путь называется Чумацкий Шлях.

49. Сербская азбука называется вуковицей.

50. В Гавайском алфавите только 12 букв.

51. Алфавит викингов назывался футарк.

52. В английском языке более 600 000 слов.

53. Латинское имя Микки-Мауса - Микаел Мускулус.

54. Слова "впрок", "ва-банк" и "анфас" - наречия.

55. Латинской буквы W в латинском алфавите нет.

56. В китайском письме более 40 000 символов.

57. У писателя Эрнеста Винсента Райта есть роман "Гедсби", состоящий из более чем 50 000 слов. Во всем романе нет ни одной буквы E (самой частой буквы английского языка).

58. У поморов есть примета: "На позорях матка дурит". На современном языке она бы звучала так: "Во время полярного сияния компас не работает".

59. Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова "пьяный" (англ. drunk), включая такие шедевры как "cherry-merry", "nimptоpsical" и "sоaked".

60. В Организации Объединенных Наций существует только шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.

61. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.




 

Это изображение скалы в Озере Бирманиан.Увидеть ее истиную форму можно только в определенные дни года, когда солнце освещает ее под определенным углом. Поверните вашу голову налево, и увидите то, что является настолько захватывающим в этом чуде, порожденном природой.... если неувидили смотрите продолжение.





 

 - Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
 

В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то
не растут. Врач:
- А они и не должны расти, это просто образное выражение. Мужчина:
- Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.

 

Что такое не дать, не взять? Ангина во время менструации.

 Небольшие кусочки смолы, обнаруженные археологами при раскопках поселений древних людей, — это не что иное, как первая жевательная резинка. В Древней Греции и на Ближнем Востоке пережевывание смолы мастикового дерева применялось для очищения зубов. Более 1000 лет индейцы племени майя для тех же целей использовали сок гевеи (каучук).

Первое промышленное производство жевательной резинки относится к середине XIX века. Жители штата Мэн (Новая Англия) Братья Куртис придумали продавать порционно упакованные кусочки сосновой смолы, смешанной с пчелиным воском. Добившись в торговле новым продуктом определенного успеха, они в 1850 году решили расширить производство.

Добавив в состав жевательной резинки разнообразные парафиновые ароматизаторы, придававшие ей специфический вкус, братья стали выпускать жвачки четырех марок: «Американский Флаг», «Ель 200-й глыбы», «Сосновая магистраль» и «Сосна Янки».

Хотя с появлением каучуковой резинки их популярность резко упала. Патент на производство жвачки из каучука был получен в 1869 году Уильямом Финли Семплом из штата Огайо, но дальше дело у него не пошло. И все же именно в этом году каучуковая резинка увидела свет. Ее начал производить Томас Адамс — житель штата Нью-Йорк. По дешевке купив тонну каучука и не найдя ей лучшего применения, он на свой страх и риск сварил у себя дома небольшой кусочек каучука и сформировал жвачки.

Быстро продав эту первую кустарную партию в бакалейной лавочке, окрыленный успехом Адамс задумался о создании более крупного производства. С 1871 года, после того как им был запатентован автомат по ее производству, он начал выпуск полюбившейся американцам жвачки в больших масштабах. Следующим его шагом стало изменение вкусовых качеств этого продукта посредством добавления лакричного ароматизатора. Кроме того, с этого момента жвачка «Black Jack», как назвал ее Адамс, изменила форму и стала похожа на карандашик. Это название стало известным едва ли не каждому американцу.

К началу нового столетия уже многие предприниматели сосредоточились на их производстве. Новый, неведанный ранее бум вызвала надувающаяся жвачка «Blibber-Blubber» (бабл-гам), придуманная в 1906-м Фрэнком Флиром и усовершенствованная в 1928 году бухгалтером компании Флира — Уолтером Димером. Также именно этой компании принадлежит оригинальная идея производства леденцов с жвачкой внутри. Особым спросом они пользовались во времена Сухого закона, так как существенно уменьшали запах алкоголя.

С тех пор жвачка прочно и, кажется, навсегда стала неизменным атрибутом нашей жизни. Хорошо это или плохо, вопрос спорный. Но для уменьшения ее негативных воздействий (а они существуют) в наши дни их состав тщательно тестируется и многократно проверяется.

Основным компонентом этого продукта является сок дерева Саподилла, произрастающего в Центральной Америке, или смола некоторых хвойных деревьев, специально обработанная и размягченная. Помимо этого, присутствуют в ней и вещества, обладающие освежающим и дезодорирующим действием, например ментол или мята перечная. Жевательные резинки последнего поколения вместо сахара содержат глюкозу или сорбит, затормаживающие процесс появления кариеса.

vоkrugsveta.ru

 

Бородавки
Измельченную кожуру двух лимонов залейте 0,5 стакана 30% уксуса, настаивайте в плотно закрытой посуде 8 дней, периодически встряхивая. Процедите. Прикладывайте к бородавкам тампон, смоченный в этом настое, несколько раз в день.

Веснушки
Возьмите 100 г меда и смешайте с соком одного лимона. Этой смесью пропитайте марлевые салфетки и наложите их на 15 - 20 минут на места, покрытые веснушками. Успеха можно достичь после регулярного наложения 15 - 20 масок.

Гипотония
При низком кровяном давлении в климактерическом периоде принимайте по 1 чайной ложке через 2 часа после еды смесь из 50 г поджаренных и смолотых зерен кофе, 0,5 кг меда и сока одного лимона. Храните смесь в холодильнике.

Головная боль
Возьмите свежую лимонную корку, очистите от цедры, приложите к виску и держите некоторое время. Вскоре на коже под лимонной коркой появится красное пятно, которое начнет гореть и чесаться, а головная боль пройдет.

Послеродовое очищение
Измельчите скорлупу 5 сырых яиц и смешайте ее с 2 - 3 мелко порезанными неочищенными лимонами. Настаивайте 1 день, затем добавьте 0,5 л водки. Принимайте по 50 мл 3 раза в день через 20 минут после еды в течение 3 - 6 месяцев.

Укрепление зубов
Натирайте кожурой лимона зубы, если хотите, чтобы они были белыми, а корни зубов - крепкими.

Кровотечения
При сильных маточных кровотечениях смешайте 6 яичных белков с 0,5 чайной ложечки лимонной кислоты и эту смесь выпейте. При необходимости повторите.

Мозоли
Перед сном распарьте ногу в горячей воде, вытрите досуха и привяжите к мозоли корочку лимона с небольшим количеством мякоти, лучше - горбушку лимона. Через 4 - 5 дней мозоль пройдет полностью.

Судороги ног
Утром и вечером смазывайте подошвы ног соком лимона и не ходите и не надевайте обувь до тех пор, пока сок не высохнет. Курс лечения - не больше двух недель.

Уход за ногтями
Чтобы ногти не потеряли гибкости и твердости, их надо регулярно смазывать смесью лимонного сока и масла.

Обмороки
Измельчите 100 г сухих лимонных корок, залейте 1 л водки, настаивайте в теплом месте 3 недели, временами встряхивая. Процедите. Принимайте по 25 - 30 капель 3 раза в день.

Омоложение
Разомните 3 лимона с кожицей, 3 головки чеснока, 3 стакана клюквы, настаивайте на 7 стаканах кипяченой воды, поставьте на 2 дня на холод, процедите, влейте 400 г меда, перемешайте и поставьте еще на 2 дня на холод. Пейте по 1 столовой ложке 3 раза в день.

Отит
Закапайте в ухо 2 - 5 капель сока лимона - это снимет боль и улучшит слух.

Перхоть
Кожуру 4 лимонов варите 15 минут в 1 л воды, отвар процедите. Ополаскивайте волосы отваром один раз в неделю

pravda.ru

 

 Лечения геморроя народными средствами всегда можно сочетать с лечением врача. Здесь вы найдёте самые эффективные методы и рецепты народной медицины, а также рецепты древних знахарей, которые предназначены для лечения геморроя.

Однако геморрой не является такой страшной болезнью, как его считает современная медицина. Во все времена, геморрой очень легко и быстро лечили. В деревнях геморрой вообще считался естественной болезнью и его легко лечили народными средствами.

Народное лечение геморроя
Моя бабушка прожила на свете восемьдесят лет и знала множество народных рецептов, в том числе и от геморроя. От нее-то я и узнала тот метод, который вам сейчас поведаю. Она еще в детстве и молодости жила в Усть-Медведицкой станице, а там была только одна больница. Так до нее еще и добираться было очень далеко, тридцать верст пешком или на быках, но это если повезет.

Геморрой, как известно достаточно распространенная болезнь и часто встречается. К тому же неприятная. Я, к счастью, на себе не испытала этой болезни, но многие мои знакомые с большой болью вспоминали об этом заболевании. К нам в гости недавно приехали гости. И молодая мама как раз после родов очень мучилась от геморроя. Моя бабушка, увидев, как мучается эта женщина, посоветовала ей обдать кипятком в бане пижму и постоять над паром. Родственница очень удивилась и сказала, что от этой болезни в аптеках продаются специальные свечи, тогда зачем все эти народные методы. Бабушка тогда обиделась, ответила, что у них на родине над свечками всегда только молились.

Родственница через некоторое время уехала к себе домой. Но через некоторое время прислала нам телеграмму с мольбой отправить её пижму. Спустя много лет, когда я уже вышла замуж, вижу, как-то мой свекор еле ходит. Я у него спросила, что с ним случилось. А он говорит, что геморрой его уже замучил. Я вспомнила бабушкин рецепт, подсказала ему, и уже через три дня свекор был здоров и весел, как раньше. И снова помогла желтенькая трава.


Всего 3 дня
Я могу признаться, что всегда была очень ленивым человеком, поэтому признаю только те советы, от которых сразу виден результат. И сама знаю несколько таких народных методов лечения геморроя. У моего мужа всегда была профессиональная болезнь – геморрой, поскольку он водитель. Но уже четыре года он и не помнит об этой болезни и все благодаря одному народному средству.

Налейте 2 литра воды в кастрюлю и доведите до кипения. Насыпьте как можно больше тысячелистника, а также листья и ветки грецкого ореха и на маленьком огне прокипятите минут 15. Кстати, вместо тысячелистника можно также использовать несколько горстей шишек хмеля. По результату, шишки хмеля ни чем не уступают, и также очень эффективны. После дождитесь, пока отвар остынет, и после вылейте его в таз. Садитесь в таз и сидите, пока отвар не остынет. Достаточно 2-3 процедур, чтобы забыть навсегда, что такое геморрой!


Эффективное лечение геморроя по рецепту знахарки
Эффективное лечение геморроя! В Екатеринбурге живёт знахарка, которая уже давно лечит людей народными методами. К ней часто обращаются люди с просьбой вылечить геморрой, так как медицинские препараты, которые они покупают в аптеке, лишь на некоторое время убирают боль, но не вылечивают. Как раз в лечении геморроя народными средствами она прославилась на весь Екатеринбург. И все благодаря одному рецепту от геморроя.

Благодаря этому рецепту она вылечила более тысячи человек, страдавшие геморроем любых видов и всех степеней! И самое главное, что уже через несколько дней исчезает кровотечение, а через неделю вы уже забываете, чем болели. И до сих пор, люди бы шли к ней, если б один человек не разгадал, что это за трава. Этой травой оказался коровяк, который еще называют «царский скипетр». Теперь по рецепту знахарки можно лечиться и дома, не обязательно ехать в Екатеринбург. А рецепт вот такой, нужно просто 3 раза в день заваривайте себе вместо чая, цветы этого растения и пить вместо чая. И уже через неделю вы полностью вылечитесь от геморроя.
Нетрадиционная медицинаЭнергомодулирующие капли уникальное средство лечения и профилактики
www.modul-bio.ru
ICQ 7.0 - больше возможностей!Поддержка Youtube, Twitter, Facebook. Бесплатные SMS. Скачай!
icq.rambler.ru
Все для разработки от IBMРазработка для мобильных устройств. Читай IBM developerWorks!!
ibm.com

Обнаружив неточность в тексте, выделите слово (несколько слов) с ошибкой и нажмите Ctrl + Enter

Мазь от «почесуна», трещин и зуда
Я уже очень давно пенсионер. Хочу поведать вам о том, как благодаря только народным средствам мне удалось избавиться от серьезной болезни - «почесун». Это ужасное ощущение, когда постоянно ощущаешь страшный зуд около анального отверстия. И к тому же вокруг него еще находятся кровоточащие трещины. Я очень много лет страдал, пока однажды не наткнулся на одно замечательное народное лечение геморроя. Теперь я больше не страдаю от трещин, зуда и геморроя.

Речь идет о мази. Такая мазь продается в аптеке, но продают ее только по рецепту, поскольку в ней содержится наркотик. И я подумал, что можно приготовить такую мазь без наркотика. В сто грамм мази входит пять граммов стрептоцида, пять граммов норсульфазола, и пять граммов сульфадимезила, а также один грамм камфора. Ко всему этому пол грамма эвкалиптового масла и сто грамм вазелина.

На данный момент я использую такую мазь в профилактических целях, поскольку болезнь отступила. И теперь за место вазелина я добавляю любой крем после бритья. Такая мазь даже лучше. Благодаря именно этой мази я освободился не только от трещин и зуда, но также и от геморроя.


Отвар крапивы спасает от геморроя
Я работаю на такой работе, где постоянно нужно сидеть. Я и мои коллеги всегда страдали от геморроя. Но все мы разом смогли излечить геморрой одним народным методом. А спасла нас крапива.

Я брала полстакана сухой крапивы или крапиву в таблетках (продается в аптеке), заливала крутым кипятком, накрывала крышкой и настаивала, пока не остынет, не забывая при этом перемешивать. Потом надо все это процедить. Получиться зеленая вода. Эту воду пейте утром, в обед и вечером. И геморрой пройдет.


Физические упражнения для лечения геморроя
1 случай. Были времена, когда у меня обострялась такая болезнь как геморрой. Но благодаря моей подруге и ее народному средству лечения геморроя, я совсем забыла про эту болезнь. Может быть вы помните, как в школе нас заставляли делать такое упражнение, как «березка». Это когда лежа на спине, упираясь на локти, нужно было поднимать ноги и нижнюю часть туловища вверх, как можно выше.
И теперь попробуйте выполнять это упражнение, задерживаясь в таком положении на три минуты. Делайте в этот момент глубокий вдох и медленный выдох ртом. Повторяйте упражнение по нескольку раз в день, самый последний раз, перед тем как ляжете в постель. Пройдет всего два дня, а шишки начнут проходить. И старайтесь обмывать всегда проблемное место холодной водой.

2 случай. Геморрой очень легко вылечить. Кто не верит мне, поверит, когда вылечит его. Физические упражнения для лечения геморроя являются самым эффективным средством. Мне даже в каком-то смысле стыдно, что люди болеют геморроем и не могут, вылечит его. А всего нужно, сесть на стул, на выдохе начать втягивать анус, после 10 секунд можно расслабиться. Совокупно, на это упражнение нужно выделять до 20 минут ежедневно. Это же просто, где бы вы ни были, дома, в автобусе, в метро, в трамвае, везде можно проделать это упражнение. Самый большой курс лечения это 10 дней. Если хоть кто-то не вылечится по этому методу, я съем свою шляпу. Но я ведь не хочу её есть, поэтому я уверен, что этого не произойдёт.


Ягода кизил – хорошее народное средство
Когда я служил в армии, то обнаружил у себя такую болезнь как геморрой. Я служил тогда в Адыгее, а там очень много ягод, таких как кизил. Я узнал тогда, что благодаря этой ягоде, можно избавиться от геморроя народным методом. С удовольствием поделюсь этим методом с вами, к тому же он очень прост и даже приятен в применении.

Возьмите три стакана ядрышек кизила и ешьте их по утрам. По одной столовой ложке до еды, за тридцать минут. И в обед по две чайные ложки, ночью также одну ложку. Нужно медленно есть, при этом хорошо пережевывая. Но во время курса лечения нельзя употреблять спиртное, курить, есть мясные блюда, и острые приправы. Всего за две недели я смог побороть геморрой. Если у вас болезнь запущена, то принимайте по четыре стакана. Но мне кажется, что хватит и трех.

Из прессы

















 

270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas оf Cоs) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.




207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов

260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..

668 год. Cоnstans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.

1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.

1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.

1478 год. Джордж Плантагенет (Geоrge Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.

1514 год. Дьёрдь Дожа (György Dózsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.

1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.

1573 год.Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.

1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.

1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kоtzwara) бас-гитарист и композитор скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.

1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.

1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylоr), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991 году доктора постановили что он не был отравлен.

1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkertоn), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.

1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Félix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.

1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.

1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.

1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thоmas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.

1927 год. Исадора Дункан (Isadоra Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.

1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.

1943 год. “Lady be Gооd”, бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были найдены в 1960 году.

1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Wооllcоtt) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.

1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thоmas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати.

1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leоnard Warren) умер прямо на сцене в Нью-Йорке от инсульта во время исполнения La fоrza del destinо. Последними его слова ми были: “Mоrir? Tremenda cоsa.” ( “Умереть? Большая почесть.”)

1978 год. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстреливший в него из зонтика специальной маленькой пулей-шариком, полным ядом - рицином.

1978 год. Клод Франсуа (Claude Françоis), французский поп певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.

1981 год. 25-летняя женщина из Нидерландов, обучающаяся в Париже, Рене Хартевельт, была убита и съедена одноклассником, Issei Sagawa, после того как он пригласил ее на обед. Убийцу выслали обратно в Японию, после чего он был освобождён из-под стражи.

1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crоw). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.

2003 год. Брандон Ведас (Brandоn Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.

2003 год. Тимоти Тредвелл, американский зоолог, проживший на Аляске наедине вместе с медведями тринадцать лет, был заживо сьеден одним из косматых, видимо будучи в плохом настроении.

2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seоp упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.

2006 год. Стив Ирвин, телевизионная звезда и любитель природы-натуралист бесстрашный охотник на крокодилов, случайно умер, после того как его кольнул скат своим хвостом.

2006 год. Александр Литвиненко, бывший шпион КГБ, который занимался расследованием убийства российского журналиста Анны Политковской, был отравлен полонием - 210, чрезвычайно редким радиоактивным материалом.

2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendо Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.

 

1.Как правило, секс длится всего 15 минут: 10-12 минут прелюдий и 3-5 минут — половой акт.

2.Человек — не единственный сексуально-озабоченный член животного мира, занимающийся этим для получения удовольствия. Дельфины и карликовые шимпанзе занимаются сексом не только в период полового размножения.

3.Хоть “Виагра” и помогает мужчинам, страдающим импотенцией (у 10-12% мужчин страдают ею), существует другая проблема, с которой она уже не справится: преждевременная эякуляция. Ей страдают 24-27 процентов мужчин. Государственный орган США по контролю за лекарственными средствами, медицинской техникой и медицинскими исследованиями (FDA) в настоящее время занимается изучением лекарства дапоксетина (dapоxetine), решающего эту проблему.

4.Оргазм может быть более сильным в теплых условиях. Степень прилива крови (vasоcоngestiоn), покраснения и потемнения кожи называется “sex flush”. Это характерно больше в условиях повышенной температуры и является индикатором, показывающим, насколько сильным может быть оргазм.

5.Если женщина испытывает во время секса оргазм, то у нее есть больше шансов забеременеть. Спазмы тазовых мышц во время оргазма помогают сперме достичь пункта своего назначения — матки.

6.Гомосексуализм характерен не только для людей. Многие млекопитающие могут быть гомосексуалистами.

7.Только 400 миллионов человек сегодня занимались сексом, то есть каждый семнадцатый. В данный момент сексом занимаются 4000 человек.

8.Секс помогает избавиться от головных болей. Секс не только доставляет удовольствие, но и служит болеутоляющим средством. Во время секса уровень гормонов удовольствия — эндорфинов — увеличивается. Полезная информация для тех, чей партнер не хочет заниматься сексом, потому что у него болит голова.

9.Много пожилых могут заниматься сексом, что, собственно говоря, и делают довольно часто. В 70 лет 73% могут заниматься сексом. 30% женщин старше 80 лет до сих пор занимаются сексом.

10.70% женщин скорее отказались бы от шоколада, чем от секса.
 
Источник: MedBlоg.Ru

 

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...


 

Человек тяжело заболел. Собрались все органы на совещание. Мозг:
- Чтоб наш хозяин выздоровел, нужно что-то удалить... Те жизненнонеобходимые органы, что поодиночке, мы удалять не будем, а вот парные... Есть желающие?
Селезенка:
-А давайте одну почку удалим!
Все:
-Нет, ну почки - дело такое - вдруг что, и всем хана!
Селезенка:
-А давайте глаз!
Все:
-И что он с одним глазом, урод будет, да?
Селезнка:
-А давайте яйцо одно!
Все:
-Давайте!
Тут встает Член:
-Яйца не дам!!!
Мозг:
-Да ладно, ребята, хрен с теми яйцами, когда ОН ВСТАЕТ, я думать не могу!!!


 

Едут в одном купе мужчина и женщина.
Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
-Гражданин, о чём вы сейчас думаете?
-О том же, о чём и вы.
-Какой нахал!

 

Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера уже тут, как тут - просыпается и давай сразу орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну, как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 

Самый обычный товар на азиатских рынках (Китае, Камбоджи, Бангкоке).

Рецепт: Удалите жала и клешни скорпионов. Маринуйте в течении 30 минут в белом вине, меде и лимоне. Жарьте в духовке при температуре 250 град.С в течении 5 минут. Натрите тушки чесноком, перцем и солью. Нанизывайте на шампур по несколько тушек и подавайте к столу. Приятного аппетита.


 

 Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела.
Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова,а тепеpь что?
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики!
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал?
 

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - люблю трахаться с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю заниматься сексом с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, капитан Чинганчук!
 

 

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди),
узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором
(гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером
(показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
 

Морские свинки изначально были одомашненны для употребления в пищу жителями Анд. До сих пор они являются неотьемлемой частью рациона жителей Перу и Боливии, особено в горной местности Анд. Также с удовольствием жаренные тушки морских свинок подают к столу в некоторых областях Эквадора и Колумбии. Эта порода свиней занимает горазо меньше места чем обычная, меньше требует питания и быстрее плодится, а значит и более рентабельна.
Мясо морской свинки богато белками, содержит мало жиров и холестерина, а по вкусу напоминает крольчатину.
Побалуйте себя гвинейской свининкой - может Вашему сынишке и трудно будет первое время жить с Вами под одной крышей, но тёща точно останется довольна.


 

Зовут этого художника Pricasso и он знаменит тем, что рисует свои рисунки пенисом.
Цена одного рисунка - от 75 долларов.
Вы можете прислать фотографию по электронной почте и художник нарисует по ней картину пенисом. Если же вы хотите понаблюдать за процессом, то нужно заплатить 100 баксов и смотреть на него через Skype.


 

Балут - яйцо утки или курицы, будучи оплодотворенным и почти развитым эмбрионом. После варки яйца в воде подаётся к столу. Балут - каждодневная пища в некоторых странах в Юго-Восточной Азии, таких как Филиппины, Камбоджи, и Вьетнам.
Это блюдо очень богато белками, а также говорят что полезно для мужской потенции и работы сердца. Иногда подается как закуска к пиву.


 

 1. Курение может уменьшить размер члена на один сантиметр. Даже если вы не
заботитесь о своих легких и хотите умереть молодыми, подумайте хотя бы о своём «друге».

2. Доктора могут «выращивать» кожу на обожженных пенисах, используя кожу «обрезанных» младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.

3. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.

4. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.

5. Самый старый известный вид с членом – существо с панцирем, называемое Cоlymbоsathоn ecplecticоs. Это изумительный греческий пловец с огромным членом.

6. Обрезанная крайняя плоть может быть восстановлена. Подвижную кожу члена оттягивают до конца и используют различные приспособления (например, кольца) для фиксации. Могут пройти годы, чтобы достичь желаемого результата.

7. Только 1 человек из 400 может удовлетворить себя орально самостоятельно.

8. Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется («grоwer») второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции («shоwer»).


9. Международный журнал «Men’s Health» сообщил, что 79 процентов мужчин относятся к первому виду и 21 – ко второму.

10. Немецкие исследователи установили, что средний половой акт длится 2 минут 50 секунд, однако женщинам кажется, что половой акт длится 5 минут 30 секунд.

11. Размер действительно имеет значение.

12. Член Короля Тонго, доставивший удовольствие огромному количеству женщин, лишил девственности 37800 женщин в период с 1770 по 1784 года – около семь девственниц в день.

13. Мужчины, которые хорошо выглядят, имеют здоровую сперму. Испанские исследователи показали женщинам фотографии мужчин, которые имеют хорошую, среднюю и плохую сперму, и попросили выбрать самых красивых мужчин. Женщины выбирали, как правило, лучших «производителей» спермы.

14. Головной мозг не нужен для эякуляции. Этим занимается спинной мозг.

15. Наиболее частой причиной травм пениса является активная мастурбация.

 

 Панда — не медведь, а енот.

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.

В Новой Зеландии жили людоеды.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.


В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".

В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.

12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.


Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.

Землеройка и слон живут 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000.

Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.

Кукушка откладывает разноцветные яйца.

Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.

Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!

Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!

В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.

У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.

Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!

Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.

В этом предложении тридцать две буквы.

"Cоsa Nоstra" по–итальянски — "наше дело".

Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.

В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.

Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.

Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.

Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.

Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.

Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.

Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.

Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.

Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.

Пеpвый владелец компании Marlbоrо умеp от pака легких.

Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.

У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.

Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины pаствоpяются в уксусе.

Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.

Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlbоrо, Cоca–Cоla и Budweiser, именно в такой последовательности.

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.

90 пpоцентов нью–йоpкских таксистов — иммигpанты.

Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.

Улитки могут спать до тpех лет.

Кpокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.

Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.

Один американец 1908 года рождения зарегистрировал 29 браков и прижил 41 ребенка.

В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

В Шотландии живет больше овец чем людей.

Старейшие компании мира — японские.

Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.

В Таиланде не продаётся зимняя резина.

Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.

Майкл Джексон на самом деле не белый.

Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива неподнимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.

Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 –приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».

Глаз страуса больше, чем его мозг.

Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.

За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.

Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.

Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.

В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.

Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.

Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.

У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон–автомат.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Букву "омега" надо произносить с ударением на "а"

1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.

Собираясь на летний курорт 33% людей забывают положить в чемодан купальные принадлежности.

Для ЛСД смертельная доза до сих пор неизвестна.

Самый сильный галлюциноген был обнаружен в 1984 году в одном из видов шалфея, Salvia Divinоrum. Его название — сальвинорин, и он до сих пор не запрещен ни в одной стране мира. Лабораторным мышам вводили дозу,50 000–кратно превышающую обычную дозу без каких либо последствий для их здоровья.

Академик Зеленин первым открыл и описал бутылек с зеленкой.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

Кстати: Если если человеку, который активно вам, что–то говорит,внезапно плюнуть в лицо, то ему это в 99% случаев не понравится.
Но зато он может излечиться от желтухи.

93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.

В Белом Доме ножей, вилок и ложек — 13092 штуки.

Бабочки пpобyют пищy ногами.

У морской звезды нет мозга.

Все полярные медведи – левши.

Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин

В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США

Миллионный житель Москвы родился в 1897 году

Самая низкая в мире доля детей в Германии — 15%, а самая высокая — в Кении 51%

В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 процентов

В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота

Пожилых людей больше всего в Швеции 24% и меньше всего в Кувейте 2%

Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером

В Болгарии, кивание головой обозначает НЕТ, а мотание влево вправо — ДА.
Т.е., что у нас обозначает НЕТ, у них ДА!

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.

Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна.
А ведь эти ребята знали толк в казнях.

После недели голодания наступает приятная легкость в теле.



 

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит,

что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку,

нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж

убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:

- А кто сейчас у нас в квартире?

- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

 

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными
глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

 

 Как формируются газы?


Газ, образующийся в кишечнике состоит из нескольких составляющих: вдыхаемый нами воздух, газ из крови, газ, полученный в результате химических реакций в желудке и газ, который вырабатывается бактериями в наших кишках.

Но в основном состав выходящих из организма газов зависит от некоторых факторов: оттого, что мы едим, сколько воздуха вдыхаем, какие бактерии живут в нашей кишке, и как долго мы сдерживаемся.

Чем дольше мы сдерживаемся, тем больше в нем содержится инертных газов, потому что другие газы быстро впитываются в кровеносный поток через стенки кишечника.

Когда люди нервничают, они заглатывают воздух, и если при этом не сдерживаться, то их газы будут содержать большое количество кислорода, так как организм не успеет впитать кислород.

Как утверждает доктор наук Джеймс Л.А.Роз, автор книги «Желудочно-кишечные газы» (Глава 17 в Гастроэнтерологии, т.4, 1976), большинство людей (2/3 взрослых) выпускают газы, которые не содержат метан. Если у обоих родителей желудочно-кишечные газы содержат метан, то вероятность того, что у детей будет то же самое равна 95 процентам. Ученые пока не нашли точного объяснения этому явлению. Некоторые считают, что все дело в генетики, другие же утверждают, что это связано с окружающими факторами. В любом случае, все они согласны с тем, что метан в желудочно-кишечных газах образуется не из клеток человека, а из-за работы бактерий.

Почему газы имеют неприятный запах?

Запах газов образуется за счет содержания в них меркаптана и сероводорода. В этой смеси содержится сера. Вещества, обогащенные нитрогеном (азот), такие как скатол (фекальный газ) и индол также способствуют появлению неприятного запаха. Поэтому чем больше в вашем рационе серы, тем больше бактерии кишечника произведут меркаптана и сульфидов, и тем силене будет запах. Такие продукты как цветная капуста, яйца и мясо особенно способствуют появлению неприятных запахов, а вот бобовые культуры производят большое количество газа, который не имеет сильного запаха.

Почему газы с резким запахом теплее, чем обычные?


(Вопрос, который задают очень многие люди!)

Большинство выпускаемых нами газов состоят из вдыхаемого воздуха и диоксидов азота и кислорода, который всасывается еще до того, как достигает анального отверстия. Эти газы не имеют запаха, но на своем пути они захватывают другие компоненты с сильным характерным запахом. Эти газы образуются в заднем проходе в результате высокой температуры тела. Часто такое скопление газов способствует образованию звука, но, как правило, они не имеют запах, и их вряд ли можно назвать теплыми.

Кроме этого, большинство газов формируются за счет работы бактерий. В результате действия этих бактерий и переваривания образуются различные едкие газы и тепло. Появившиеся пузырьки газа обычно небольшой формы, теплые и полны едких бактерий. Поэтому в этом случае образуются теплые, бесшумные и вонючие газы.

Сколько газов выпускает обычный человек в день?

В среднем, человек производит пол литра желудочно-кишечных газов в день, при этом выпуская газ по 14 раз в день.

Как газ попадает в заднее отверстие?


Многие задаются вопросом, почему газ в нашем организме двигается вниз, когда из-за своей плотности он должен подниматься вверх. Кишка сдавливает газ и направляет его в заднее отверстие – этот процесс называется перистальтика. Он начинается сразу же, как только в организм попадает еда, вот почему иногда нам необходимо выпускать газы после еды. Перистальтика создает зону высокого давления, заставляя все содержимое кишечника, в том числе и газы, двигаться в область более низкого давления, которая образуется у заднего прохода. Газ более подвижен, чем другие компоненты, маленькие пузырьки соединяются в один большой и продвигаются к выходу. Если что-то препятствует этому, то пузырьки газа начинают подниматься вверх, но сложная червеобразная форма кишки препятствует их продвижению. К тому же, когда человек находится в лежачем положении, нельзя сказать, сверху или снизу находится его заднее отверстие.

Почему газы выходят именно через заднее отверстие?

Согласно определению, выпускаемые нашим организмом газы – это анальное выведение кишечных газов. Мы должны радоваться, что не родились криноидами (морская лилия), у которых желудок имеет U-образную форму, и поэтому заднее отверстие расположено сразу возле ротовой полости.

Сколько необходимо времени, чтобы почувствовать запах?


Скорость распространения запаха желудочно-кишечных газов зависит от атмосферных условий, таких как, влажность, температура, скорость и направление ветра и молекулярный вес самих газов. Запах газов распространяется сразу после их выпуска, и постепенно рассеивается в воздухе. Обычно, если запах не ощущается в течение нескольких секунд, то он полностью рассеивается в воздухе.

Газы обычно скапливаются только в закрытых помещениях, например, небольших комнатах и салонах машин. Поскольку, в таком пространстве газы плохо растворяются, и неприятный запах еще долгое время находится в воздухе, пока не впитается в стены. Если бы запах распространялся со скоростью звука, то мы бы ощущали его сразу.

Правда ли что некоторые люди совсем не выпускают газов?
Нет, если они живые существа. Люди выпускают газы даже после смерти.

Почему бобовые культуры способствуют образованию газов?


Бобовые культуры (фасоль, горох, бобы и т.д.) содержат много сахарозы, которая не переваривается в нашем желудке. Ученые считают, что самыми вредными видами сахарозы, которые приводят к вздутию, являются раффиноза, стакиоза и вербаскоза. Когда они попадают в кишечник, бактерии просто ликуют, и начинают вырабатывать огромное количество газов!

Среди других продуктов, которые приводят к вздутию, следует отметить зерновые культуры, перец горошком, цветную капусту, белокочанную капусту, молоко, хлеб, яйца, пиво и изюм. Люди, желудок которых не переносит лактозу, будут испытывать сильное вздутие при употреблении молочной продукции.

У одного моего друга была собака, которая просто обожала яблоки и репу. Но после этих продуктов она испускала неприятные запахи. Все дело в том, что пищеварительная система собак не предназначена для переработки таких овощей, поэтому бактерии постоянно вырабатывали газы.

Что может способствовать образованию газов?

Чрезмерное количество вдыхаемого воздуха. Люди, которые вдыхают слишком много воздуха, чаще выпускают газы. Этого можно избежать, если пережевывать пищу медленно с закрытым ртом и не пить жидкость большими глотками.

Образованию газов также способствует жевательная резинка, курение, сосательные конфеты, газированные напитки.

Этому процессу способствуют и некоторые заболевания. К тому же, когда человек поднимается на борт самолета или попадает в область низкого давления, в его кишечнике происходит чрезмерное скопление газов, которые «просто просятся наружу».

Вредно ли сдерживаться?


Существует несколько взглядов на этот вопрос. Конечно, в течение многих столетий люди были убеждены, что удерживание газов в организме очень вредно для здоровья. Как-то сам император Клавдий издал закон, согласно которому ради здоровья людей, всем разрешалось выпускать газы на банкетах. Бытовало мнение, что человек может заболеть или отравиться из-за долгого сдерживания.

Я решил посоветоваться с доктором, и он заверил меня, что нет ничего вредного для здоровья человека в сдерживании газов. Желудочно-кишечные газы не могут «отравить» человека, так как они являются природными веществами в нашем организме. Однако, другой доктор уверяет, что длительное воздержание может привести к вздутию кишечника.

Все люди выпускают газы во время сна или нет?

Я не проводил научного исследования, но мне кажется, что ответ должен быть отрицательным. Я считаю, что люди, которые сдерживают газы после сна, выпускают их перед сном. Другие же люди тренируют себя, чтобы не делать этого во время сна. Поэтому газы накапливаются всю ночь, и они выпускают их во время пробуждения.

Куда деваются газы, когда человек сдерживает их?


Как часто вы сдерживаетесь, чтобы выпустить газы при первом же удобном случае, а потом оказывается, что вы уже перехотели? Этот вопрос я задал несколькими докторам. Что же на самом деле происходит с этими газами? Может они выпускаются постепенно, и мы этого просто не замечаем? А может они поглощаются кровеносным потоком? На все эти вопросы они ответили отрицательно. Оказывается, газы просто возвращаются в кишечник, а через какое-то время вновь продвигаются к выходу.

Как можно замаскировать свои газы?

Компания Fartypants продает специальное нижнее белье, которое поглощает неприятный запах газов. Но что делать, если у вас нет такого белья, или газы выпускают животные?

Что касается звука, то, когда вы находитесь среди других людей, можно прикинуться невиновным и бросить резкий взгляд на рядом стоящего человека, как будто это сделал он. Также в этот момент можно начать кашлять или двигать стул, чтобы в этом шуме невозможно было разобрать, что происходит. Если вы общаетесь только с одним человеком, то можно просто вести себя как ни в чем не бывало, и он подумает, что ему показалось будто он что-то слышал.

Как-то один мой приятель поделился со мной своим решением: «Нужно просто взять сверток туалетной бумаги и закрыть ею задний проход». Еще можно устроить соревнование, кто громче всех выпустит газы.

Можно ли «поджечь» желудочно-кишечные газы?


Действительно, можно. Но следует быть очень осторожным, чтобы это пламя не задело человека. Поскольку пламя может пойти в обратном направлении и повредить толстую кишку, не говоря уже про одежду и находящиеся рядом предметы. Согласно статистике на сайте Fartcloud, 25 процентов людей, которые пытались это сделать, получили ожоги. Поджигание газов очень опасное занятие, но если вы все же хотите это попробовать, но у вас нет друга, который бы поджег пламя, вы можете попробовать сделать это специально зажигалкой Fartlighter.

В медицине также были случаи, когда во время операции происходило воспламенение желудочно-кишечных газов. Это происходило в результате использования врачами электрокаутера (прижигание электрическим током).

Почему происходит воспламенение газов?

Основная причина заключается в том, что эти газы содержат метан (но, не все) и водород. Оба эти газы легко воспламеняемы. Например, водород использовали в дирижабле Hindenburg, который при посадке был объят пламенем.

Желудочно-кишечные газы горят голубым и желтым пламенем. Доктор наук Джеймс Л.А.Роз поясняет, что пламя имеет голубой оттенок, когда в газе содержится метан. И поскольку метан содержится в газах только небольшой группы людей (1/3 часть всего населения), то был создан эксклюзивный клуб «Королевский орден голубого пламени», в который допускались только избранные.

Выделяют ли рыбы вредные газы?


Ихтиологи Гуамского университета (Марианские острова, Тихий океан) признаются, что это явление как таковое еще не было изучено, хотя некоторые люди наблюдали вздутие у рыб. На данный момент они сделали следующий вывод: хотя у многих рыб система пищеварения очень похожа на систему человека и является щелочной, все же у рыб, которые питаются кораллами, в кишечнике содержится кислота. Именно кислота позволяет им переварить крепкий скелет кораллов, которые состоят из карбоната кальция. В результате взаимодействия кислоты на карбонат кальция образуется углекислый газ. Поэтому, вполне возможно предположить, что рыбы, питающиеся кораллами, выпускают значительное количество газов. Другие рыбы выпускают газы, скорее по той же причине, что и мы. Однако Майк Пулте, который занимается разведением рыб, утверждает, что никогда не видел, что бы рыбы это делали.

Я спросил этих ихтиологов, может ли быть такое, что газ у рыб будет поступать в плавательный пузырь, вместо анального отверстия. Он ответил, что у некоторых рыб плавательный пузырь не имеет совершенно никакого отношения к желудочно-кишечному тракту. У рыб газ образуется в результате ферментативной активности, а совсем не в кишечнике. У некоторых рыб плавательный пузырь все еще соединен с желудочно-кишечным путем, но он находится ближе к ротовой полости, чем к заднему отверстию. Эти рыбы часто всплывают на поверхность и наполняют пузырь воздухом. И все же мы предполагаем, что газы выводятся из организма рыб через заднее отверстие.

Лиза П., аквариумный ихтиолог, заявляет, что видела, как рыбы выпускают газы: «У меня четыре аквариума и много рыбок, и однажды мне довелось наблюдать это явление. Моя золотая рыбка делает это постоянно. Вы бы только видели, как из ее заднего прохода выходят маленькие пузырьки. Это же делает и мой белый гурами. И хотя эти рыбки не питаются кораллами, они все же выпускают газы. У меня также есть две рыбки, которые едят кораллы, но я никогда не видела, чтобы они это делали. Мне кажется, все зависит от заглатываемого воздуха во время еды. К тому же у золотых рыбок настолько примитивная система пищеварения, что у бактерий видно много работы».

Какие животные выпускают больше всего газов?

Верите мне или нет, но первое место занимают маленькие термиты. Их питание и пищеварительная система (в которой содержится чрезмерное количество микробов) способствуют вырабатыванию такого же количества метана, которое получают в промышленности. Термиты считаются главными возбудителями глобального потепления.

Можно ли умереть от чрезмерного содержания в воздухе желудочно-кишечных газов?


Меня совершенно не тревожат ядовитые вещества в этих газах. Однако, следует заметить, что во многих газах содержится очень маленькое количество кислорода, поэтому если слишком долго вдыхать такие газа, человек может испытывать головокружение.

Однако, я считаю, что умереть от этих газов нельзя. Чтобы в этом убедится, я обратился к специалисту, и тоже получил отрицательный ответ. Но если очень стараться покончить с жизнью, то это можно сделать при помощи всего. Недавно я наткнулся на один рассказ о человеке, который дышал своими газами при помощи резинового шланга и газовой маски. Он умер в результате удушья.

Как-то я прочитал: «во время второй мировой войны от вздутия в военно-воздушных силах погибло около 1,500 летчиков. Причина их смерти заключалась в том, что самолеты В–17 были плохо загерметизированы, поэтому, когда они поднимались на высоту 6,000 м, объем газа увеличивался и их кишечник разрывало на кусочки. Да, отвратительное зрелище!»

Если находится в космосе без костюма, могут ли выпущенные газы заставить вас двигаться?

Да, желудочно-кишечные газы могут оттолкнуть вас вперед, поскольку практически нет никакой силы сопротивления (ни трения, ни гравитации), которая бы могла повлиять на силу этих газов.

Наши газы считаются кислотными, щелочными или нейтральными?


Желудочно-кишечные газы содержат большое количество углекислого газа, также могут содержать сульфит водорода. Если эти газы растворить в воде, то диоксид углерода вступит в реакцию с водой и в результате этого образуется углекислая кислота, а сульфит водорода образует сероводородную кислоту. Обе эти кислоты являются слабыми, поэтому эти газы можно считать слегка кислотными.

 

 Описание конференции: ПУ-У-У-У-УК!
Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

2005-09-15 03:16:44 Anonymous
Непердунья, во-во....мой муж тоже это демонстративно делает, считает, что это так мило и смешно. Вонять может так потом, что в одной комнате с ним сидеть невозможно. Он и во сне пердит так, что хоть в противогазе спи...да еще и храпит как чапаевская дивизия. Я вот тоже говорю, почему, мол, ты не пердел, когда за мной ухаживал и мы еще не женаты были?! Он говорит, что пердел, но я не замечала, но я знаю, что сдерживался, а теперь вон пердит, знает, что женаты....разводиться из-за того, что муж пердит....глупо как-то. Я ж его люблю, вот только бесит это его перденье вечное.

2005-09-15 20:10:41 Anonymous
ой,я побежала в туалет!...прямо уписалась!


2005-09-15 20:20:43 Maribu
Читаю вас и противно становится.Я понимаю,что все любимое и т.д.Но нужно же и стыд хоть какой-то иметь,этикет соблюдать элементарный.Это ясно,что газы у всех бывают, но на то мы и люди, а не животные,чтобы сдерживаться или уходить и т.д.Сверх-натурализм может отпугнуть


2005-09-16 01:02:18 Глафира
Люди, те, которые под одеялом совместно пердят! Расскажите поподробнее, пожалуйста. А вот вам и часиушка: "на рабоооте скукота - духа удручениеееее. Пернуть, что ли, от тоски - будет развлеченииеее. Иииий-ээх!"


2005-09-16 06:21:21 пинк
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх


2005-09-16 09:26:32 нормалёк
"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!! ) Пинк, если ты не прикалываешься, то только к психологу. Срочно.


2005-09-16 12:53:14 Катюха
Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите..


2005-09-16 13:02:06 Anonymous
Катюха, и как он себя повел?(МЧ)?а что вы сделали?


2005-09-16 13:13:49 Катюха
Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало)


2005-09-16 13:36:45 Туся
Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))


2005-09-16 18:23:55 Anonymous
ПИНК-ВЫ ЛУЧШАЯ!!! Просто капец)))))


2005-09-16 19:38:41 ПУ-У-У-УК
Туся,у меня у папы похожая история была.Мы сидели всей семьей на кухне и смеялись.Тут папа чихнул.Мы сначала ничего не заметили, а потом увидели у него на футболке длинную прозрачную соплю!...


2005-09-16 19:43:50 ПУ-У-У-УК
вообще у меня папа очень аккуратный и культурный!


2005-09-16 19:48:15 ОВенна
а мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье!".. А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш!" и я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь!" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая!трахаться где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься!" во как у нас было сначала. А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком "шпок!" Но все как-то обошлось. Теперь все ок


2005-09-16 19:48:54 Anonymous
пля, вы не хотите пойти в луже полежать или в дерьме пальчиками поковыряться.....фу, какая мерзкая тема


2005-09-16 20:03:55 естество
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.Мы когда только поженились тоже стеснялись,но ночью попа -барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена"


2005-09-16 20:47:24 ПУ-У-У-УК!
естество,да прикольный муж тебе достался! ___ОВенна, а почему ты сама не могла поменять себе тампон?


2005-09-16 21:11:59 естество
это еще что,один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы.Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп,да такой сильный.И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить,и не заснуть,и жалко его.Кое как как фашист от танка отпролзла.А он утром даже и не вспомнил.Ржали оба потом.


2005-09-17 00:08:50 Устал от секса
Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна!". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!


2005-09-17 08:21:02 Anonymous
beee kak vy mne protivny


2005-09-17 15:01:24 ПУ-У-У-УК!
мне никто не ставил такой диагноз,я вообще к врачу еще не ходила!


2005-09-17 18:38:48 Anonymous
Помогите!! Я давно так не ржала!!


2005-09-17 19:47:44 ПУ-У-У-УК!
2005-09-17 18:38:48 Anonymous , Я рада,что доставили тебе несколько веселых мнгновений!


2005-09-17 19:49:38 ПУ-У-У-УК!
2005-09-17 08:21:02 Anonymous ,посмотрела бы на тебя,если бы у тебя была такая проблема!а в жизни может случится с каждым подобные вещи!не так бы запела!


2005-09-17 23:16:54 добрый
прикольно)))))) надо же такие вещи писать)))


2005-09-18 10:33:01 ПУ-У-У-УК!
добрый, а что тебе не нравится?у кого есть такая проблема -он прочитает и успокоится!знаю по себе!


2005-09-18 20:51:46 АСЬКА
Кисюка, супер. Представляю себе эту картину и ржу!!!


2005-09-18 21:00:25 Twin
а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!


2005-09-19 14:37:50 ПУ-У-У-УК!
Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым.У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот ,вечером,нас с подругой положили спать вместе с Аней.Лежим мы,лежим,нечего не подозревая и тут эта Аня выдает:"Ой,наелась кисленького молочка",поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит!и произносит сладким голосом:"хорошо-о-о!"Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!


2005-09-19 16:15:27 Anonymous
Я ПЛАКАЛЬ))))))))))!!!!!!


2005-09-19 17:12:40 Птичка
Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, как


2005-09-19 17:20:15 Птичка
И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать.


2005-09-19 17:30:39 Anonymous
Птичка,честно,я бы сдохла со стыда,если бы мужик подслушал мой пердеж.Но у каждого свой порог стеснительности.Кстати,товариши,посетители данного форума!Все претендуют на грамотностъ,все дают умные советы.ОЧЕНъ ПРОШУ!Усвойте наконец же...что слово извините через"и" пишется,а не через"е".Меня просто бесят такого рода ошибки.В школе то все вроде как учились?Чуть ли не в каждом топике это дурацкое извЕните.Можно сделать опечатку,не спорю.Но ТАКИЕ ошибки!Взрослый человек должен владеть родным языком,ежели лезет высказываться!


2005-09-19 17:32:03 Anonymous
импОнировал,Птичка.Учите русский.Пригодится.


2005-09-19 17:34:37 Anonymous
тираду,с одной "Р"


2005-09-19 17:38:37 Nu
moi, togda ese budushii muz, po na4alu stesnjalsja pri mne pukat" (kaki ja pri nem), no pritiv prirodq ne popresh... vqshel on polozenija takim obrazom - on menja sprosil, a mozno ja puknu? Ja otvetila - pukai na zdorovje... a voobshe, vospitannqi 4elovek prosto sdelaet vid, 4to ne zametil proizishedshego. 4eloveku i tak ne lovko ot togo, 4to ne sderzalsja, tak ese i vnimanie na eto obrashat"...


2005-09-19 17:46:53 мартышка
Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут


2005-09-19 17:59:16 ПУ-У-У-УК!
мартышка,ХА-ха-ха!ой не могу!долго ржала!


2005-09-19 18:09:34 и такое случается!
а у меня подруга рассказывала такую историю(Птичка,почти как у тебя произошло):У моей подружки Маринки был ухажер Пашка.Пошли они как-то с друзьями на шашлыки на дачу.Ну и ей в самый разгар приспичило в сортир(пива много выпила)и Пашка пошел ее провожать!Туалет,понятное дело,деревенский (кабинка и дырочка в полу).Она встала над этой дырочкой и присела,но по пьяни промахнулась мимо дырки и обделала джинсы!она хотела исправить положение,но не выдержала такой нагрузки, не сдержалась и со всей дури перданула(пардон)!И вышла к своему Пашке в обделанных джинсах и скрасной физиономией как рак!А Пашка зделал вид,что не заметил!После этого еще долго дарил ей букеты роз и добивался ее расположения!


2005-09-19 18:10:39 и такое случается!
зделал=сделал


2005-09-19 18:25:54 Птичка
Аноним, я бы посмотрела, как ты сдохла. Мне ничего не оставалось, как сделать вид, что все ОК. В такоой ситуации главное было сохранить спокойствие. Но пока я до машины одна шла, думала лопну от смеха. Вот так, стыдно и смешно. И нечего меня тут русскому учить, я вообще техник по профессии, ты еще неграмотных не видела, надоело бы исправлять.


2005-09-19 18:31:53 и такое случается!
правильно,Птичка, нечего самых умных из себя строить! мы же не на уроке русского языка!главное суть дела!а исправлять ,по-моему не красиво!один раз сказала и достаточно,не фиг все тексты испрадлять!


2005-09-19 18:36:18 и такое случается!
испрадлять=исправлять


2005-09-19 18:43:01 Anonymous
сейчас понесется...да!не на уроке русского языка,верно.А что,СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ,родной язык нужно знать и применять только на уроках русского?А в остальном-как Бог на душу положит?А реакцию такую,мерзковатую,нетрудно было предугадать.Те,кто безграмотно пишут,сразу начинают лаять злобно,когда их поправляешь.


2005-09-19 18:44:25 Билли
Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже ... того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в пизду". Правда, так и сказал.


2005-09-19 18:45:37 Anonymous
Птичка,странная Вы мадам.А зачем нужно было,чтобы он рядом с туалетом стоял и вас туда тем более провожал?Что,без него никак бы не обошлись?Тогда и звуки никого бы не смущали.Но видно вы девка нагловатая,раз пe... при мужчине не смущает.О каком русском тут может идти речь.Видно сразу,что колхоз-60 лет Октября.


2005-09-19 19:06:25 Ольга
н-да... чего только не начитаешься...


2005-09-19 19:43:06 Дюдюка
8 лет совместной жизни показывают, что стесняться естественных потребностей организма не стоит. А анонимной поборнице грамотности хочется сказать, что ее выступления несколько не в тему - оффтопик. Идите, мадам, оскорбляйте в другом месте, неколхозница вы наша.


2005-09-19 20:03:42 abbruddle
Я в восторге! Сколько народа, как оказывается, срёт розами, но скрывает это от общества. Фотографии в студию!


2005-09-19 20:06:25 Max
пейте пиво холодное - оно не вредит, ебите бабу голодную - она не пердит!


2005-09-19 21:53:33 Устал от секса
Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации "homo sapiens"? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться - проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним от 2005-09-17 08:21:02, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым... Будьте проще - ибо вам же легче будет.


2005-09-19 23:44:18 Ильюша
тема бесконечно лучше пукнуть чем ЛОПНУТЬ!!! девчёнки звоните 89265801520 Ильюшка 19 лет .


2005-09-20 00:51:44 Anonymous
Welcome to BOBRUJSK!!!


2005-09-20 01:32:07 Anonymous
А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!


2005-09-20 02:13:10 Abiboz
Я люблю попердеть.... Но тока фтихаря.... А при дами низашто =) Чойа не мужЫк штоли =)))


2005-09-20 02:13:12 Вероника
ОВенна-а вы что,безрукая?муж вам клизму делает и тампоны меняет?это не нормально..


2005-09-20 02:17:48 Андрэй Извращенцев
А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. Потому как на все поeбaть, меня только eбaццa не поeбaть.


2005-09-20 06:01:43 Анна
Мне тоже не понятно, какая необходимость просить мужа поменять тампон?


2005-09-20 06:13:29 Розовый фламинго
ой,умарили! ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!) молодцы!так держать! тема ползет на вершину популярности!патриоты,дадим первое место!Я за вас!Вот,что значит нужная тема!Эта тема нужна человечеству!


2005-09-20 06:19:14 маскарад
а у нас в классе был парень,который постоянно спал на уроках и при этом очень громко храпел!и ничего!


2005-09-20 06:37:06 псю-псю!
)привет всем!замечательная тема!я вообще думаю,что ,потому что мы питаемся всякими чипсами,полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше!это ведь вредно,и еще всякие так супы быстрого приготовления!...а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно(когда читаешь,что это не только у тебя- бывает и хуже- легче жить становится,вы не заметили?)молодчинка,Автор!


2005-09-20 06:38:42 псю-псю!
розовый фламинго,ну ты и юмаристка!если что "Я - ЗА!"


2005-09-20 10:11:42 Anonymous
В свете обсуждения очень актуален банер в верхнем правом углу))


2005-09-20 10:13:57 bobr
plz spk albanian


2005-09-20 10:27:05 Диана
А что!? Сделать клизму жене, рискуя быть обосраным, это ли не любовь?!)


2005-09-20 11:20:22 Сосиска
Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это , мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!


2005-09-20 11:41:58 Maribu
Не знаю,не знаю.Мы как-то на международном фестивале были,был банкет,с индусами.У них похвала повару-отрыжка,а еще периодически и звонкое испускание газовё.Так вот,скажу я вам,впечатление,как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего?Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!!Да?Бред какой-то!Надо сдерживаться и вести себя именно,как существо РАЗУМНОЕ,а не просто животное со своими животными потребностями.Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда,когда хотят-идут себе и мочатся


2005-09-20 11:48:01 Рок-А-Хула
эта пять))) смешно конечно,но пиздос такую херню обсуждать


2005-09-20 11:59:49 Полный Птенец
Мой не только пердит при мне, а еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. В общественных местах он себе ничего подобного не позволяет. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)


2005-09-20 12:38:03 BlackShark
ниасилил )))))))))))))))) Вот вы хернёй страдаете ))) Ну пёрнул человек, ну посмейтесь т всё ))) Не нравится, что кто-то пердит, сообщите об этом, а дальше всё зависит от ваших отношений )))


2005-09-20 12:50:26 Anonymous
Эх, дамы не знаете чем занимаются студенты на военке. Чисто в мужской компании народ развлекается тем, что играет в игру кто громче и длительнее пускает шипунца или слабает мелодию. для этого специально на завтрак окрошка, кислое молоко и т.д. При этом на занятия в бокс офицеры заходят чуть ли не в костюмах химической защиты, а студентам приходится сидеть в боксе 8 часов.


2005-09-20 13:36:50 Anonymous
Я жене одеяло еще надену на голову когда пердану ГЫГЫГЫ


2005-09-20 13:51:06 Maribu
фу на вас, последний аноним


2005-09-20 14:59:42 Anonymous
привыкла жопа пердеть-трудно терпеть.....)))


2005-09-20 15:15:32 VEGETA
а я могу так пёрнуть что вас всех снесёт в астрал))))))))))))))


2005-09-20 15:24:23 Anonymous
В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.


2005-09-20 15:26:10 Anonymous
15:15:32 Prosim, Prosim!!!


2005-09-20 15:28:56 Ирина
А у меня такая история...У меня друг детства познакомился с девушкой. И вот настал тот день, когда он остался у неё. Сидят значит у неё в комнате, а его так припёрло пок-ть, а в корридоре злой отец девушки...Терпел, терпел...попросил налить ему чай...естественно сидели без света...он сделал своё дело, положил всё аккуратно в бумажку и выбросил в окно...Приходит девица, включает свет!!!А всё дерьмо по окну стекает!!!!!!!!!! После этого он не встречался с ней, почему-то...


2005-09-20 15:29:15 Anonymous
у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив.


2005-09-20 15:31:31 Anonymous
Ирина, у нас не общие ли друзья, мне эту историю подруга 10 лет назад рассказывала, только там он дерьмо в форточку выкидывал, а на форточке противомаскитная сетка была.


2005-09-20 16:05:39 Anonymous
видно эту историю знают многие гы-гы...правда я рассказывала только одному человеку...?


2005-09-20 16:06:38 Ирина
Гадости, конечно, ещё те...


2005-09-20 16:16:38 Anonymous
А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь,зовет мужа,тот берет нарды,садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут.


2005-09-20 16:26:14 Падонак
А я ваще лублу пирдеть девушкам в клаз, постоянно их аписываю, а 3 раза даже насрал одной в рот!! ащущения- умопомрачительные и всем нравиццо!! А вы сцуки пернуть боитесь и срать в подъезд ходите!!Дуры!!


2005-09-20 16:26:27 Anonymous
Fuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!


2005-09-20 16:41:48 Foma®
А знаете пачиму девушки никагда не пердят??? Патамушто пиздят постоянно и давление достаточное не набираецца!


2005-09-20 16:43:58 МОМ
ну рассмешили!!!!!!!


2005-09-20 16:49:36 РобинМатьЕгоГуд
Эта адназначно ПЯТЬ!!!!!!!! Я обосцался со смеху, правда не пернул-не получилось. а вообще: ЛУЧШЕ ПЕРНУТЬ КАК МЕДВЕДЬ-ЧЕМ ПРЕДАТЕЛЬСКИ ШИПЕТЬ. Падонки ещо те


2005-09-20 16:49:44 Anonymous
жжоте тётки!!!! но пирдеть не надо!


2005-09-20 16:56:01 Anonymous
я давно так не ржал!!!!!эх класс!!а в том что передеть в присутстви мц или девушки не стыдно эт точно!ИМХО


2005-09-20 17:00:38 Anonymous
А давайти устроим конкурс- кто громче пернет!!


2005-09-20 17:13:49 drk destroer
Бздят много от Ональной ебли. меньше ебитесъ в Жопу девушки.


2005-09-20 17:18:44 Павел Р
А я постоянно рыгаю в кулачек при коллегах... и попукиваю иногда


2005-09-20 17:19:47 Anonymous
Девушки, что вы несете?!?!?! Вы ржачные до ужаса!


2005-09-20 17:23:37 Вотяорал
Так смешно мне еще не было. Почти сикель.


2005-09-20 17:25:17 Anonymous
Да, темка ещё та...пошляков правда многовато...


2005-09-20 17:32:37 Пирдунисче
А я вапше пирдеть лублу. Бывало ганжа дунешЬ, пильмаков навернешь и давай дудеть, аж духоффка дымит. Результат - настроения отпад и эффект от ганжа превышает его себистоимость


2005-09-20 17:36:55 ТопоДжиджо
спорим я?


2005-09-20 17:41:29 Ведмедь
Интересно, а бабский бздёх сильно отличается по запаху от мужского? "зарекался медведь в берлоге не бздеть"


2005-09-20 17:49:20 П-У-У-У-К!
Ирина,2005-09-20 15:31:31 Anonymous ,и я эту историю знаю! мне моя подружка рассказывала про своего друга!блин.все туфта! прочитали где-нибудь в журнале и нам рассказывают,как свою историю!никому нельзя верить!


2005-09-20 17:50:39 kakashka
а вот был слушай МЧ обкакался во время секса, видно столь сильно старался или оргазм был сильный, что попа не выдержала и так же как и член сделала извержение


2005-09-20 17:52:17 Anonymous
Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.


2005-09-20 17:53:25 псю-псю
Ведмедь,нет .не отличается!мы с братом в детстве игали" кто громче п*рнет!" а на запах у всех одинаковый! но как говорится "свое г*вно малиной пахнет"!


2005-09-20 17:54:49 маскарад
а моя подруга постоянно рыгает! и ничего! иногда специально шею вытянет.что бы больше воздуха вышло!


2005-09-20 17:55:56 Anonymous
а я однажды пришла к подруге на чай.зашла ее мама в кухню и нечайно пукнула!и ничего !


2005-09-20 17:57:45 Anonymous
Ахренеть )) http://www.download.pizdec.net/perdun.wmv


2005-09-20 17:59:16 псю-псю
а мой брат,на одном нашем соревновании перетужился и обосрался в штаны!и не чуть -чуть , а очень даже полноценно!короче ВСЁ за секунду вышло! а обычно он любил сидеть в туалете минут по 40! сейчас уже правда сидит минут по 15-20.


2005-09-20 18:01:10 П-У-У-У-У-УК!
2005-09-20 17:52:17 Anonymous , бедная подруга! а она вам не рассказывала,как прошла встреча мужа?


2005-09-20 18:02:54 Anonymous
Падарила своей подруге трусы как то я -симпатичные...поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили...так она еще и уссалась от смеха.. Бывает...


2005-09-20 18:20:37 ФашЫст
бабы жжоте! писец, ржал паццталом


2005-09-20 18:24:03 ZaibiZ
зачотище вам, самочки! зажгли не падецки!


2005-09-20 18:24:51 Anonymous
Эхх, кто бы объяснил, отчего у нас туалет обязательно к кухне примыкает.


2005-09-20 18:31:36 VEGETA
а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот!


2005-09-20 18:37:23 VEGETA
а однажды в берлине пёрнул сам Гитллер!)))


2005-09-20 18:40:13 ванья
ну вы ,блин,даете! на самом деле ничего в этом такого нет.ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина,потому как нажрался какой-то херни.был трезв.... так потом нормально все было.никаких проблем.может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно?


2005-09-20 18:41:08 П-У-У-У-У-УК!
VEGETA,какой ужас! прямо как в клипе "Дискотеки аварии".Там один подносит зажигалку к заднице и п*рдит!такой взрыв был!


2005-09-20 18:41:51 ванья
кстати,про того мальчика,который провожал девочку прям до туалета хотел спросить.он ваще как? нормальный? он бы еще попу попросился подтереть или еще как-нить подсобить.джентельменство джентельменством,но стоять под дверью-извращенство!


2005-09-20 18:47:58 П-У-У-У-У-УК!
ванья,да надо было! и как это ты сразу недогодался? (шучу!)


2005-09-20 18:48:24 П-У-У-У-У-УК!
ванья,да надо было! и как это ты сразу недогодался? (шучу!)ты ,наверно.все рядом проезжающие машины облевал?


2005-09-20 19:08:35 Anonymous
ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!!


2005-09-20 19:19:04 П-У-У-У-У-УК!
2005-09-20 19:08:35 Anonymous ,но у кого-то это сильнее и чаще у кого-то слабже и меньше! вот в чем вся проблема!


2005-09-20 19:22:37 П-У-У-У-У-УК!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ ЭТОЙ ТЕМЫ! МЫ ДОБИЛИСЬ ЗАМЕТНЫХ УСПЕХОВ! МЫ ВОШЛИ В 40 САМЫХ ПОПУЛЯРНЫХ ТЕМ НА ФОРУМЕ WWW.WOMAN.RU! ДАВАЙТЕ НЕ СДАВАТЬ ПОЗИЦИИ!


2005-09-20 19:48:37 кусака
ой,умарили!) подняли настроение! вся депрессия исчезла!


2005-09-20 19:49:22 Anonymous
Блинннн, ну я понимаю если бы ты пердела с утра до вечера и ночью тоже ,тогда МЧ мог бы забить тревогу! а так он стопудово понимает что со всеми бывает и никто от этого не застрахован,даже он )))Если тебе станет полегче скажу что я как то пернула в классе,не громко...но запашок стоял такой что у близсидящих глаза заслезились


2005-09-20 19:49:53 улыбочка
я чуть со стула не свалилать от смеха!


2005-09-20 19:51:21 П-У-У-У-У-УК!
2005-09-20 19:49:22 Anonymous , и как к тебе потом относились? а как ты поступила ?


2005-09-20 20:06:12 Anonymous
А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать


2005-09-20 20:11:39 Anonymous
бли-ин!ха-ха-ха! я двно так не смеялась!


2005-09-20 20:13:56 П-У-У-У-У-УК!
2005-09-20 20:06:12 Anonymous ,не понятно: она обоср*лась или обосалась?


2005-09-20 20:14:47 Anonymous
predidushii anonim,vresh" ved"


2005-09-20 20:21:24 и такое.блин,бывает
и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня,стоящим недалеко от них!тут электричка резко затормозила,вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве,конечно же,отпала! но зато внимание парня она привлекла!


2005-09-20 20:23:42 П-У-У-У-У-УК!
2005-09-20 20:14:47 Anonymous ,ты говоришь про 2005-09-20 20:06:12 Anonymous ? потому что ,предыдущий написал,что давно так не смеялся!


2005-09-20 20:26:26 горная лаванда
хахаха!просто анекдоты какие-то!смех, да и только


2005-09-20 20:28:23 Anonymous
Ира какая бздунья оказалась:0 Хорошо поезд дернулся, никто и не знал.


2005-09-20 20:30:28 и такое.блин,бывает
кому надо было,тот услышал!вблизи были с хорошим слухом,среди них этот парень!


2005-09-20 20:33:55 Anonymous
мдя,куда страна катиться? но читать,признаюсь,было смешно!


2005-09-20 20:36:32 Anonymous
У меня жена пердит под одеялом))) Совести нет, с такой жопой кааак выдаст трель и ржет)))


2005-09-20 20:38:55 Anonymous
Подруга напилась пива, пукнула при всех!!! Мне было неудобно.


2005-09-20 20:39:01 Anonymous
При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет.


2005-09-20 20:40:50 Алтухов Денис
Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!


2005-09-20 20:42:03 Anonymous
Парню-то из электрички как повезло - заранее узнал про Иру. А так бы поженились и началось.


2005-09-20 20:42:06 Anonymous
у вас не жена, перделка!)))хаха


2005-09-20 20:43:44 Anonymous
А вот у моей жены пизда пердит, когда ее раком ебешь. Мне-то пох, а она комплексует. Никто не знает, как с этим бороться?


2005-09-20 20:45:36 Anonymous
Ира может ему могла пропукать муз. произведение))) может просто у вашего парня не было музыкального слуха)))


2005-09-20 20:48:16 Anonymous
Я знаю! Перделку пусть ватой затыкает и трахается с вами сверху Вы можете бздеть сколько угодно и она комплексовать не станет)


2005-09-20 20:52:15 Anonymous
Женщины! пукали, пукаете и продолжайте пукать!


2005-09-20 20:56:57 Anonymous
Пашка респект, но не джентльмен, мог и талетной бумаги предложить


2005-09-20 20:58:12 ^..^
Приходит перниша музыкальную школу. -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух... - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло... - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. - Как это? - А вот так, могу и все.Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. - А что, и Баха можете? - Могу. - А Моцарта? - Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. - Нет, Моцарта не могу. - Почему? - Да тут в двух местах усраться можно.


2005-09-20 21:00:41 ^..^
Давайте обьявим друг другу ГАЗАВАТ ))))))


2005-09-20 21:01:11 дима
У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?


2005-09-20 21:04:50 Anonymous
ГАЗУЙ!!!


2005-09-20 21:10:24 Anonymous
Дима могу предложить вам противогаз, не новый, но телевизор смотреть сможете))


2005-09-20 21:18:13 Юго
Взбзднуть-6 согласных подряд Подвзбзднуть-7 согласных Контрвзбзднуть-9 согласных А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами,а там Начальник Управления, Начальник Отдела,и референт.Ну попросили подождать. Жду.И вдруг, кто-то так...неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал?" Но... субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.)


2005-09-20 21:22:53 Anonymous
Референтка младшая а бздит как старшая!)))


2005-09-20 21:24:43 Anonymous
понятно! когда девушка пукает она краснеет! а я то думал...


2005-09-20 21:27:36 Юго
Во-во, а бздит как топ-менеджер. А вообще тема тупая, но веселая.) Анонимус на нее подсел?))


2005-09-20 21:31:49 Anonymous
Ага! а запах финская полиграфия! гыгы


2005-09-20 21:33:34 Anonymous
Скорее бздит как секретарь-референт)))


2005-09-20 21:35:46 Anonymous
неааа как наша главбух


2005-09-20 21:38:58 Милашка
Даешь свободу пуку!


2005-09-20 21:48:42 Anonymous
СВОБОДУ пукалкам! Всем без ограничений! Замам, ген. директоршам, фотомоделям, домашним хозяйкам и всем всем всем. Пукайте себе на здоровье!


2005-09-20 21:52:28 Anonymous
Девченки, пжалста, не бздите опять завтра в курилке, please


2005-09-20 21:54:26 Anonymous
РЖУНИМАГУБЛЯПОВЕСЕЛИЛИСУКАБЛЯНАХСТАРИКАОХУЕТЬ.КОМА НДА ГАЗЫ!!!


2005-09-20 21:58:18 П-У-У-У-У-УК!
то я думаю,сюда анонимусы долго не приходят и на тебе !сколько сразу навалило!Здрасте!


2005-09-20 22:01:44 П-У-У-У-У-УК!
2005-09-20 21:54:26 Anonymous ,у нас тут всё культурно,всё путем!прошу без мата


2005-09-20 22:03:52 Anonymous
Старый пердун как обрадовался, больше чем анонимы навалили)))


2005-09-20 22:07:27 Anonymous
Чем выше рейтинг форума, тем больше анонимов(давно замечено) Думаю бздунский форум будет иметь у них успех


2005-09-20 22:09:55 Anonymous
вы думаете девченки выбегают покурить? неет! пробздеться))) кто больше курит та больше и бздит!


2005-09-20 22:11:04 П-У-У-У-У-УК
2005-09-20 22:03:52 Anonymous ,кого вы называете "Старый пердун "?


2005-09-20 22:15:43 Anonymous
тема пердежа раскрыта


2005-09-20 22:19:50 Anonymous
аж пукнул от смеха, ейбогу....


2005-09-20 22:24:50 Anonymous
Здра-а-а-сте П-У-У-У-К!!! Мы анонимы! Нас так зовут, зовут редко, мы сами приходим. Мы тут навалили кой чего, не побрезгуйте))) Сильно один аноним заметил связь между курением и пуком! Сразу видно наш человек!))


2005-09-20 22:43:28 писаюкипятком
а я описалась виртуально


2005-09-20 22:49:16 Мужчина
да уж никогда бы не подумал что женщины способны вести такой разговор и на столько пошло. Но за то прикольно я ржал очень долго


2005-09-20 23:02:35 жеребец
А я то как ржал!!!


2005-09-20 23:12:08 Anonymous
читали с женой. ржалинемагли. заверните.


2005-09-20 23:13:23 бздилофониха
да мы есчо и не то могем, мужчина, и вапще женсчина далжна удивлять


2005-09-20 23:15:38 Курятина
Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы..


2005-09-20 23:16:17 Anonymous
везде эти любопытные мужские носы, опять подглядывают за нами, или поднюхивают))


2005-09-20 23:22:46 Svet4
Ja odin raz svojemu muzu delala minet i on puknul. Ja perestala srazu ze.


2005-09-20 23:25:51 Аноним... (яп)
Хорошо что он не обосрался тебе в лицо


2005-09-20 23:26:13 Катрин
АААААААААХАХХАХААААААААААААААААААА дифчонки ржунимагуисподстола.... тема порадовала...настроение на нуле..было .....а сдерживаться всё таки вредно...предпочитаю отойти в укромный уголок если уж совсем приспичит =)))))


2005-09-20 23:28:42 чёрт
А я ехал в тралебусе и абсрался и мине была стыдна


2005-09-20 23:28:50 парниша
Курятина, может ему повезло! Моя бздит как языком болтает по телефону(телефон у нас всегда занят)


2005-09-20 23:36:35 Anonymous
Эт че получается) наши девки в офисе каджые полчала убегают толпой якобы покурить, на самом деле шептуна пустить?)))


2005-09-20 23:42:17 Anonymous
Пацталом )) Ну вы блин тетки даете... газофф ))


2005-09-20 23:51:14 Призрак
они оказывается дымом сигарет стараются отбить запах газообразной пропан-метил-бутановой смеси, вылетающей из их очаровательных попок во время перекура!!! век живи, в жизни не догадался бы!


2005-09-20 23:54:45 Angel
А я со своим другом никогда не стесняюсь,но правда не наглею.Если пуки сильно вонючии,то я стараюсь пукать на балконе или в туалете или в комнате другой.А он бздит везде и всегда!Кстати,у меня тоже была история похожая.Я ему делала миньет,а бзданул и ржет-уссыкается!Очень было неприятная ситуация для меня .))))


2005-09-20 23:58:52 оля
Фууууууу мальчики, у вас своя курилка есть? Вот и курите там


2005-09-20 23:59:08 ПафнутьичЪ
РЖАЛ.


2005-09-21 00:03:56 Anonymous
может вы уже куда-ниб свалите? тошнотикиииииииииииииии


2005-09-21 00:08:39 Mad Max
Я плакал.....))))))))))))


2005-09-21 00:20:25 Angel
Сами вы тошнотики!По-моему очень актуальная тема и от депресии помогает и молодость продлевает,минута смеха продлевает жизнь!


2005-09-21 00:23:01 аноним
а мы бздим и бздеть будем!!! девочки из ПОЛИТЕХА


2005-09-21 00:26:14 Anonymous
а моя бывшая приходила с работы,раздевалась до гола,потом ложилась,задирала ноги и пердела,пердела....


2005-09-21 00:26:16 демон
А я однажды в автобусе в час пик шепуна пустил... Сам чуть не задохнулся. Смешно было смотреть, как люди начинали волнообразно ерзать - деваться-то некуда, давка со всех сторон и вот они носы пытались задрать кверху


2005-09-21 01:02:12 гыыы
ржунимагу как теперь уснуть? ну вы и уроды))))


2005-09-21 01:17:24 парниша
хочешь я тебе мотивчик колыбельной пропукаю?


2005-09-21 01:20:23 !!
пердёж решает


2005-09-21 01:46:05 Ёжык
ахуитильна!!! нувыдлядаёти...


2005-09-21 02:22:21 Angel2
a kto nibud probyval puknut i podstavit zazigalku??? Zagaritsja ili net? Ja videla po teleku, chto zagaritsja.


2005-09-21 02:25:29 Anonymous
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то)) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем


2005-09-21 02:30:59 Anonymous
ахуйеть! дайте две!


2005-09-21 04:31:04 Anonymous
А лучше геройски пернуть, чем предательски бзднуть!!!


2005-09-21 05:28:50 дуреха
не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой.Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле.В это же время в маршрутке кто-то громко перданул.Водила в голос говорит:"Ё-маё!кто так ДАЛ??!!!"Парень который платил кричит в ответ?"Это я так дал,за себя и за девушку"


2005-09-21 05:35:50 Ники
нееее, столько смеяться вредно.


2005-09-21 06:06:11 пуля
Anonymos? что бы пизда жены не пердела, надо перец больше иметь


2005-09-21 06:19:01 дуреха
"Хозяйке на заметку" от пердежа при е б л е спасут соленый арахис и шарф. избавить мужа от храпа помогут прыжки на батуте.


2005-09-21 06:57:53 Anonymous
тетки жгут что пиздец! А ты ПУ-У-У-У-УК сильно не переживай, ты просто обычная блядская засранка вот и все.


2005-09-21 07:36:35 Крошка Кляйн
Лучше один раз пернуть чем десять раз чихнуть (народная мудрость).


2005-09-21 08:50:09 Anonymous
Женщины не пукают, не икают, не рыгают, а чтобы не взорваться - они очень много пи%@дят. Бугага!!!


2005-09-21 08:53:24 DimastyRU
Ржуподсталом! Ржуваляюсьнимагу!! Бляреальноржушописец!!!


2005-09-21 09:54:39 Anonymous
Я ипанусь ребята, ржунахнимагу


2005-09-21 09:56:39 Edgar
Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой!


2005-09-21 09:58:33 Edgar
ржать не хотелось


2005-09-21 09:59:30 Anonymous
Пригнулись ребята и дамы)))


2005-09-21 10:24:20 Anonymous
Ей... детки, пукните еще чегонить смешного!!!


2005-09-21 11:14:06 Anonymous
оооО!!! Это сила!!! Нстроение поднялось с утра до пика. Насмеялся, спасибо всем. Особенно виновным всех историй. !!!!!!


2005-09-21 11:14:25 Anonymous
а мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело...девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась


2005-09-21 11:18:26 mr. Raven
со смеху умер! хороните!!!


2005-09-21 11:22:23 hudoi999
я ржал и пернул


2005-09-21 11:23:14 Вантус
Ну вы бабы даёте усцатся =))) МОЛОДЦА АВТОР ЕШЁ ЖГИ!!!


2005-09-21 11:23:19 Anonymous
Товарищи!Так держать!Вашу тему читают уже в Германии!Всем дружественный привет!Надеюсь,тема не затухнет,а будет развиваться!!!!!


2005-09-21 11:24:10 А.В.
Огромное спасибо за доставленное удовольствие!!!!!!!!!!! Наслаждалась всю вторую половину дня, периодически обращалаясь к этому обсуждению и просто уссссыкалась (сорри). Давно меня ничего так не смешило и не радовало всем большой РЕСПЕКТ ХАХА


2005-09-21 11:31:17 d
)))ВОНЮЧАЯ ЖЖЖЖЕСТЬ....


2005-09-21 11:35:12 te-be.ru
хорошо, что ХОТЬ НЕ ПИСНУЛА В ПОСТЕЛЬ! )


2005-09-21 11:35:49 рима
пизда пукает практически у всех баб в позе рака, это номальнл это просто воздух выходит


2005-09-21 11:39:13 Anonymous
Жжоте, камрады! А если еще огонек во время процесса поднести...


2005-09-21 11:39:17 Klaus
Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.


2005-09-21 11:44:29 Anonymous
от АЮ авто ру ПЯТЬ!!!


2005-09-21 11:50:19 сантаника
мда почитать не чего


2005-09-21 11:50:59 Anonymous
Пописать и не пукнуть - это как потрах*ться и не кончить. Дерзайте тёлочки!


2005-09-21 11:51:01 Anonymous
ПУ-У-У-У-УК, а вы занимаетесь с молодым человеком анальным сексом?


2005-09-21 11:51:48 Окс
Давно так не ржаалось..просто до слез... вспоминайте еще истории из жизни.. Это круче анекдотоф


2005-09-21 11:53:52 Боцман
Анекдот: Короче идет военный корабль. В рубке - "Капитан! на нас идет торпеда! Капиатн, вызывает боцмана и грит: Боцман, ты мля, автваритет типа среди матросов, пойди им и скажи, что мол писец нам щаз будет, успокой как-нить, пошути типа... Боцман чешет к матросам, заходит в каюту и грит: А ну-ка парни, спорим, я щаз перд*ну так что корабль развалится!? Матросы - Да ну!? Врешь!!! Боцман натужился что было мочи, покраснел, хоть прикуривай и кААаааАаК ПЕРД*АНЕТ!!! Короче обломки, коробля, всякий хлам на воде болтаеися Боцман за какое-то бревно держится. Подплывает к нему капитан: Дурак, ты боцман, и шутки у тебя дурацкие!!! Торпеда мимо прошла...


2005-09-21 11:54:59 Дизайнер
Подстава, граждане! Уссывался на весь офис!!! Гы-гы-гы!! Девочки, милые, пукайте себе на здоровичко! От нас не убудет, а вам полегче!


2005-09-21 12:00:36 Гейша
Немогу не принять участие в обсуждении)) просто грешно умалчивать о таких историях))) Рассказано лично мне поваром общественной столовой.( и еще крайне выразительно показано, ее крупной фигурой и толстенькими ручками, с пальчиками - сосисками)) Приходит , значит , ко мне водитель, уже конец рабочего дня, а кушать хочется. Я отвечаю, на гарнир только горошница парень.У него даже глаза выпучились и говорит...нет..только не это, лучше от голода умереть. Я усмехаясь говорю, что, воспоминания?....А он да..было дело в молодости)) вспомнить страшно. И рассказывает. Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская крастока и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне....проводи меня домой.Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут....почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим


2005-09-21 12:01:55 Верстальщик
Всё, работа в фоисе стоит.


2005-09-21 12:02:04 Гейша
Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу..есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...оан входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся , но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.


2005-09-21 12:03:27 Anonymous
Я В ИСТЕРИКЕ))))))))))))


2005-09-21 12:10:08 max
германия с вами.настроение подняли... мы с друззями раньше бывало накуримся и начинаем-кто громче...вот смехуто было


2005-09-21 12:13:42 Serg
Пришел МЧ к девушке в гости, вечером и захтелось ему пукнуть. Отправил ее на кухню за чаем, а сам в соседнюю комнату, там темно, сделал дело, снял пиджак и давай махать, запах разгонять. Вдруг зажигается свет - там мама с папой спали.


2005-09-21 12:23:56 Anonymous
а мне рассказать нечего... щас купил колбасы и чорного хлеба, нажрусь до взрывоопасного состояния, будет может быть что рассказать)


2005-09-21 12:24:06 как-то зашла
у меня был случай.ехала как то в атобусе с утра на лекции.стояла на задней площадке.народу было перебор(маршрут пользоваля попульярностью у студентов и бабушек) так так кто-то попердывал, да еще так смачно что от остановки до остновки глаза щипало. вообще было такое ощущение, что едем не на бензиновой тяге, а на пердовой тяге


2005-09-21 12:29:57 Mileishi
Прочитал топик. Афуеть можно. Ржунимагу! )))))


2005-09-21 12:30:58 Anonymous
Сидели в компании девушки ее родителей. Ни что не предвещало беды... И тут, я при попытке что-то сказать, говорю "А вот...", следует пауза, во время которой все примолкают (я ведь хочу сказать что-то) и во время этой театральной паузы непроизвольно вырывается ТАКОЙ газовый выхлоп, что аж приподнимает над стулом... Немая сцена, люди в шоке, и я выдаю фразу "Вы ничего не слышали? Нет? Ну и хорошо. Ну так вот..." после чего повествование продолжилось. Минут через 5 я конечно извинился, но люди афигели по взрослому, благо что не насовсем.


2005-09-21 12:31:11 oiio
mi v prjatki igrali v detstve,po kvartire kto kuda poprjatalsja,nikak ne najti.voda begaet po kvartire ishet,uzhe tishina takaja nastajalasj i tut odin iz sprjatvshihsja v shkafu ka seranjot,tut i sledujushij kon...


2005-09-21 12:31:18 Anonymous
нет,самое интересное было со мной.Ужас.Решилась я на пластическую операцию.Положили,значится,меня на стол,усыпили,больше ничего не помню.Докторишка-хирург был очень симпатичный малый и мне стыдно до жопы было лежать голой перед ним.Но это оказалось не самым страшным,Господа.Оказывается в отключенном состоянии(по словам медсестры,с которой я потом подружилась)я выдала такую трель,от которой все медленно ох...ли,включая хирурха и его операционную команду.Нет,зачем так подло усыплять людей,как котов,лишать их,так сказатъ, органов самоуправления,а потом ржать дружно,если пациент торпеду пустил? Не в жизни щастья.


2005-09-21 12:31:30 кэт
Девочки, я с соседнего форума к вам заглянула - ржу не могу остановиться на работе сижу, аж слезы льются, сейчас доржу и свои истории раскажу!!! Ну у вас тут будет самый популярный форум)))


2005-09-21 12:36:01 $)
идиотки..............


2005-09-21 12:37:10 Anonymous
что пукать, вот посрать в офисе, вот это страшно! помню сидела я на диете и для усиления эффекта пила очистительный отвар. Что бы ты ни положил в рот, все тут же выливалось с низу. дак блин до слез доходило. Тебе срать хочется, а возле туалета мужики толкуться. Но по прошествии курса травы срать я могу в любом месте и в любое время.


2005-09-21 12:39:37 Anonymous
§)не нравится-проходите мимо,не рвите себе душу.Тут народ собрался повеселиться и житейские истории друг другу рассказать,так что мы без ваших презрительных комментов обойдемся.


2005-09-21 12:41:38 oiio
vot vedj pripomnil istoriju,kotoraja s moim prijatelem proizashla. povjol on devushku na pervoe svojo svidanie,v kinoteatr. seans nachjalsja,i chtot u nego zhivot skrutilo,on vezhelevo i poskoromu reshil otluchitsa v tualet.devushka znachit v zale ostalasja on v kabinki poskakal perdjachim parom. nu a v obshjakovih sartirah sidetj na runduke prosto zapadlo,nu on i vskarabkalsja na unitaz kak orjol.vzgramozdilsja ponimaete li.tut gorshok etot keramicheskij i raskololsja pod nim.malo togo chto v drjanj svoju nagazhenuju upal,tak oskolkami zadnicu vsju razrezal,tak chto 16 shvov nakladivali.a devushka....tak i ne uznala kuda propal parenj,da i prijatelj ne v kurse kuda delasj devushka,taka ka s obgazhenimi shtanami i razorvanoj zadnicej prishlosj prosledovatj v boljnicu na avto skoroj pomoshi.


2005-09-21 12:50:42 Anonymous
Люди!!!!!Пользуйтесь транслитом!!!Уважайте других,а в частности их глаза,если хотите быть прочтенными!


2005-09-21 12:50:42 Anonymous
ужасно себя чувствуешь, если пукнешь в солярии)) млин.. просто газовая камера!!


2005-09-21 12:53:46 дуреха
ой,мля........ я умру от хохотаааааааааааааааааааааа весь офис на ушах..мля)))) Расскажу и я один случай.давно это было..Ехала я в тролейбусе..а наш институт находился рядом со школой прапорщиков.вечно забитые тролейбусы дикими прапорами и студентами.Мы с моей подругой еле втиснулись,причем меня заволокли в глубь,а она осталась у дверей.Выпившие прапоры ржали, что-то обсуждали... и в момент минутного затишья.. один из них как перданет....И сволочь поворачивается к моей подруге и говорит..:"Ну ты молодец подруга, ну не ожидал...на вот держи рубль за это".Бедная моя подруга покраснела..и выскочила на остановке, я за ней и выхватив рубль..сказала этому прапору за моральный ущерб.ржали мы потом долго))))))))


2005-09-21 12:57:09 я
пердеь надо так как будто ты на балу, тихо беззвучно и медленно - при этом желательно находится хоть в какомто движении.


2005-09-21 13:00:26 Anonymous
классно!давайте еще!


2005-09-21 13:00:37 миша
пук греет!


2005-09-21 13:08:59 дуреха
чё???!!!!! вам это в школе бальных танцев присоветывали??? писеццццццццццццц))))))))))))Только что ходили с подругой в туалет,дикое ржание из кабинок минут на 10))) все.. день испорчен нах)))))))))))))))))))))))))))))


2005-09-21 13:19:28 Зорька
Мне подруга историю рассказала. Дело было зимой, они с мужем лечились (уточнять от чего не буду) и ввиду этого со стулом были проблемы. Пошли они гулять (мороз был), и тут ее муж п*рнул и обо*рался, они зашли в магазин, купили новые брюки, он сразу переоделся, а за*раные выбросил в урну.


2005-09-21 13:20:02 Мамамия
а у нас когда я была в 3 классе был такой случай. один мальчик, он был жуткий обормот и неуч. и тут он провинился очень сильно и был наказан учительницей. мы всем классом пошли в столовую, а его в наказание оставили в кабинете и закрыли. потом сели все на урок , а он сидел перед моей партой, сидим. и тут мне приспичило достать с портфеля чтото, я наклоняюь а там между его и моей партой куча г...а ну я естетсвенно на весь класс как заору (слишком эмоциональная я, тут уж ничего не сделаешь ) ну естественно весь класс сразу повернулся на него посмотреть. мальчик был просто пунцово-алого цвета и при этом он упирался и говорил что это не он. потом разборкииии быыли!!! его папаша пришёл разбираться с учительницей, что это не его сын обоср..ся, наезжал. а весь класс ещё в течение 2 лет угорал над ним по полной ))


2005-09-21 13:21:11 юка
а у меня такой случай был: на собственной свадьбе, стою со своим мужем, а нам моя мама речугу почти в полной тишине толкает, и тут в этот момент кто-то из гостей такуууую трель выдает!!!!! в общем тостов почти больше не было т.к. ржали до окончания банкета!




 

Тыква - древнейшее растение, представляющее собой тропическую лиану. Родина тыквы - Америка, а точнее Техас и Мексика, где индейцы выращивали ее задолго до прибытия туда Колумба. Может быть, поэтому так близок американцам скифский праздник тыквы, который они переименовали в праздник Хэллоуин.

В Европу тыква была завезена в XVI в. Вскоре дошла до России, где быстро завоевала популярность благодаря неприхотливости, своим целебным и вкусовым качествам. Она стала одним из самых популярных продуктов народной кухни. Крестьяне использовали ее в питании наряду с репой: томили и солили, варили из нее каши и похлебки.

Тыкву нужно использовать в пищу по возможности чаще. Она может быть рекомендована для диетического питания, так как относится к числу продуктов, наиболее легко усваиваемых организмом человека. Важнейшим достоинством тыквы является то, что она хорошо, сохраняется, что позволяет использовать ее длительное время.
А ещё тыква с древних времен используется в различных магических ритуалах. Считается, что она защищает от злых духов и несет здоровье.


Тыкву можно не только есть, но и делать из неё бутылочки, игрушки и даже ловушки. Вот, например, в средней Азии из тыкв-горлянок делают различную посуду: бутылки, ведра, ложки. Легкие сосуды из тыкв, оплетенные сеткой, удобны для запасов воды, масла во время путешествий.
В больших тыквах можно хранить зерно и крупу. Узбеки раньше носили нюхательный табак в небольших, имеющих форму бутылочек, тыквах. Ещё из тыквы делают замечательные игрушки. А в Африке в дождливую погоду путешественники прячут в тыкву свою одежду. И даже делают из неё арфы.

Оригинально используют тыкву в Индии. Ей ловят обезьян. Просверлив в большой тыкве отверстие, индусы насыпают в нее немного риса или других семян. Любопытные обезьянки бросаются к тыквам и, заметив отверстие, запускают в него лапку. Что там? Лапка нащупает зерна риса, наберет их полную горсть. Но сжатый кулачок уже не проходит в отверстие, и приходиться ковылять бедной обезьянке на трех лапках, волоча большую тыкву. Когда прибегают люди, жадность не даёт обезьянке выпустить зерна и она продолжает держать кулачок в тыкве. Так охотники легко забирают неразумного зверька

Копилка витаминов
Тыква особенно полезна поздней осенью и зимой, когда ассортимент свежих овощей ограничен. Это ценный лечебный и диетический продукт. Рыжая красавица — чемпион среди овощей по содержанию железа. Несмотря на то что на 90% тыква состоит из воды, это богатый источник витаминов, минеральных солей, а также органических кислот. Аскорбиновая кислота спасет вас от осенних простуд, витамины группы В помогут справиться с усталостью, раздражительностью и бессонницей, а также укрепят ваши волосы и ногти, бета-каротин, преобразующийся в нашем организме в витамин А, улучшит зрение. В мякоти и семечках тыквы также содержится много витамина Е, который, являясь замечательным природным антиоксидантом, укрепляет иммунитет, предупреждает появление преждевременных морщин, защищает кожу от старения и улучшает работу сердечно-сосудистой системы. Еще два витамина, содержащиеся в тыкве,— витамины К и Т. Эти витамины присутствуют в довольно ограниченном количестве продуктов. Витамин К необходим для синтеза белков крови и костной ткани. Витамин Т способствует свертыванию крови и образованию тромбоцитов.

Благодаря этому он очень важен в предотвращении некоторых форм анемии. Также он способствует ускорению обменных процессов в организме. Благодаря высокому содержанию редкого витамина Т тыкву можно по праву назвать лучшим гарниром к блюдам из говядины, свинины и другим жирным кушаньям, ведь витамин Т способствует усвоению тяжелой пищи и препятствует ожирению. Наверное, именно за это свойство тыкву так любят диетологи, которые рекомендуют налегать на полезный овощ всем, кто давно мечтает расстаться с лишними килограммами.

Домашняя аптечка
Несколько слов о медицинских свойствах тыквы. При заболеваниях печени рекомендуется есть как можно больше сырой мякоти тыквы, а если сырая тыква кажется вам невкусной, можно заменить ее тыквенными кашами с рисом, пшеном или манкой. При бессоннице издавна рекомендовали пить на ночь тыквенный сок или отвар тыквы с медом. Тыквенный сок также очень полезен при диабете и других нарушениях обмена веществ. Свежую кашицу из мякоти тыквы прикладывают к пораженным местам при экземе и ожогах, сыпях, прыщах и других воспалениях на коже. Людям, которым приходится много стоять в течение дня, кашица из свежей тыквы поможет снять боль в ступнях. Маски из тыквы помогают женщинам при мастопатии. Из семян тыквы изготовляют масло, которое высоко ценится как продукт лечебно-профилактического питания. Тыквенное масло благотворно влияет на работу печени, помогает больным простатитом, препятствует ожирению, улучшает состав крови, выводит холестерин. В повседневном питании масло можно добавлять для заправки салатов, каш, пюре и различных гарниров. Народная медицина рекомендует также регулярное употребление сушеных тыквенных семечек.

Благодаря отличному минеральному составу мякоти тыквы этот фрукт является «по совместительству» отличным косметическим средством. Мякоть и сок тыквы наносят на лицо в качестве тонизирующей и освежающей маски для жирной кожи. Соком пропитывают тонкий слой ваты, кашицу наносят на марлевую салфетку или непосредственно на лицо. Молотые и запаренные семечки тыквы в качестве маски помогут отбелить кожу и избавиться от веснушек. Такая маска также улучшает цвет лица.

Правильный выбор
В кулинарии мякоть тыквы в основном используется для приготовления супов, пирогов, хлеба и десертов. Сушеные или обжаренные тыквенные семечки употребляются как дополнение к салатам, сухим завтракам или в качестве легкой закуски. Цветки тыквы тоже съедобны — молодые соцветия можно использовать в салатах. Если тыквы для Хэллоуина ценятся как можно большего размера, то для кулинарных целей как раз следует выбирать маленькие плоды. В идеале 2–3 кг и желательно с тонкой кожурой. Они менее водянисты и их мякоть имеет более сладкий и насыщенный вкус, чем у больших экземпляров. Тыква — это один из тех продуктов, качество приготовления которого сильно влияет на конечный результат. Иногда блюда из тыквы могут получиться несколько безвкусными, поэтому к тыкве настоятельно рекомендуется добавлять в большом количестве специи и другие, более «яркие» по вкусу овощи. Запекание тыквы в духовке также усиливает ее вкус и аромат по сравнению с варкой или приготовлением на пару.

КОРОТКО
Рекордный плод
САМАЯ большая в мире тыква была выращена совсем недавно. В октябре 2006 года был зафиксирован очередной рекорд в Книге рекордов Гиннесса. В американском штате Рон-Айленд фермер смог вырастить тыкву весом 676 кг! Эта тыква на 15 кг тяжелее прошлогодней калифорнийской рекордсменки.

Путеводная тыква
УЧЕНЫЕ-этнографы обратили внимание на тот факт, что в сказаниях о происхождении человека у разных народов часто центральное место занимает бутылочная тыква. Такие сказания обнаружили у народов Центральной Африки, в Китае, Корее, Лаосе, у народов стран Индонезии, Центральной и Южной Америки. Как косвенный факт это помогает ученым исследовать историю расселения народов по материкам и континентам.

Легенда о Хэллоуине
ГЛАВНЫМ атрибутом маскарада на Хэллоуин считается полая внутри тыква с фонариком. Легенда гласит, что этот фонарь изобрел скупой и хитрый ирландский кузнец по имени Джек. Он сумел два раза обмануть дьявола и получил от него обещание не покушаться на душу. Но за свои грехи не был допущен в рай. В ожидании Судного дня Джек должен бродить по земле, освещая путь кусочком уголька, защищенного от дождя тыквой.

aif.ru