Млекопитающие
• Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.
Однако существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, – это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. А сама беременность длится лишь две недели. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.
• Спаривание барсуков - это акт, который длится в среднем добрые 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте. Британские ученые обнаружили, что во время новолуния, когда ночи стояли самые темные, самки барсука были "терпимыми или безразличными" к поползновениям самцов, в то время как при полной луне или ярком свете они становились враждебными. Большая часть спариваний проходила в последнюю и первую фазы луны, когда свет неярок.
• Соитие у одного из самых известных австралийских животных - тасманского дьявола- предваряется длительными и очень жестокими любовными играми, во время которых животные калечат друг друга. Некоторые ученые даже полагают, что из-за этого им грозит вымирание.
• Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.
• У самца льва был зафиксирован рекорд в 86 сношений за 24 часа.
• Соболя способны сношаться восемь часов в режиме нон-стоп.
• По числу эякуляций первое место занимает хомяк, у которого их бывает вплоть до 50 в час.

Насекомые
•Божьих коровок можно смело назвать "секс-машинами". Некоторые ученые утверждают, что они спариваются больше, чем любые другие животные на планете. Они занимаются "этим" по девять часов в день. Считается, что у божьих коровок существует оргазм, которым к тому же длится 1,5 часа и может повторяться три раза подряд. Кроме того, божьи коровки страдают венерическими заболеваниями и у них так же, как у людей, существует извращенный секс.
 

• Альпийский сверчок способен оплодотворять самку каждые 18 секунд. При этом альпийского сверчка можно классифицировать как насильника, так как он использует свои острые клешни, которыми хватает свою жертву-самку.

• Самец осьминога оставляет свой половой орган в теле самки. Затем у него вырастает новый. Иногда рыбаки находят в телах самок такие "подарки".

Самцы паука-няньки (Pisaura mirabilis) разработали собственную стратегию спаривания, аналогов которой нет в природе. Чтобы не быть съеденными агрессивной самкой, которая гораздо их крупнее, они сначала приносят своей избраннице "дар любви", например, мертвое насекомое. Вручив подарок, самцы незамедлительно притворяются мертвыми и падают у ее ног. Самка, перестав обращать внимание на незадачливых поклонников, погружает челюсти в принесенное насекомое. Пока она занята, самцы"оживают", заползают под нее и начинают спариваться.

• У африканского жука тоненький пенис, однако длина его составляет две трети тела самого насекомого. Это примерно так же, как если бы у мужчины был половой орган длиной 120 сантиметров.

• У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.

• Самка богомола начинает поедать самца еще во время спаривания или же закусывает им сразу после коитуса.

•Противные слизняки могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ присутствуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый пытается откусить пенис другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, - мамой.

• У москитов спаривание самца и самки длится всего какие-то ничтожные две секунды.

Рыбы
Любопытное открытие сделали ученые, изучавшие спаривания глубоководных удильщиков. Во время полового акта самец впивается зубами в самку и удерживается на ней. Он пьет ее кровь в обмен на свою сперму. Затем тела самца и самки сливаются вместе и остаются в таком виде навсегда. Это было подобно какому-то половому вампиризму. Ученые обнаружили самок, к которым прикрепилось целых шесть самцов.





 

11 фактов о пуканье

Рубрика: интересно



1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит



59 процентов азота (нитро! ;-) );

21 процент водорода;

9 процентов углекислого газа;

7 процентов метана;

4 процента кислорода.



Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.



2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.



3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.



4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.



5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.



6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.



7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.



8. Люди пукают даже после смерти.



9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.



10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.



11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые.







 

Он: Сначала возьми его в руки.



Она: Фу, какая гадость.



Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.



Она: Так? А дальше что?



Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.



Она: Вот так?



Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.



Она: А теперь что?



Он: Теперь пососи.



Она: Нет, ты шутишь!



Он: Не шучу. Начинай посасывать.



Она: Фу! И что, люди правда так делают?



Он: Да.



Она: Ты уверен?



Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.



Она (сосёт): Угмм…



Он: И как?



Она: Солёненький….



Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?



Она: Даже неплохо, а теперь что?



Он: Теперь раздвигаешь ножки.



Она: Ты так имел ввиду?



Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.



Она: А, понятно.



Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…



Она: Угммм…



Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…



Она: Ага-а….



Он: О-о-о, вот так…



Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?



Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.



Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!



Он: Нет, не хочу, не предлагай.



Она: (обиженно глядит)



Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…



Она: О-о-о….



Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами



Она: Ммммм….



Он: Можно пососать, иногда это помогает.



Она (сосёт): Мммм…



Он: А-а-ах, уже пошлО.



Она: Ага, я чувствовала.



Он: И как, было вкусно?



Она: Должна сказать, что совсем неплохо.



Он: Хочешь еще?



Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?



Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.





 

Урожай спагетти в Швейцарии (01.04.57) -
В 1957 телекомпания ВВС, известная как достоверный источник информации, показала в одной из своих программ довольных швейцарских фермеров, собирающих с деревьев свежие спагетти. Комментатор отметил, что благодаря очень мягкой зиме и практически полному уничтожению вредоносных жучков, которые имели обыкновение подъедать урожай, спагетти в этом году уродились на славу. Якобы именно это обстоятельство стало причиной внимания со стороны телевизионщиков. После репортажа на ВВС позвонило огромное количество одураченных телезрителей, многие из которых желали узнать, можно ли вырастить чудо-дерево в домашних условиях и где, собственно, достать саженцы и семена. Сотрудники компании дипломатично отвечали, что нужно взять спагеттину, поставить ее в банку с томатным соусом и надеяться, надеяться, надеяться...

- Как сделать черно-белый телевизор цветным… мгновенно (01.04.62) -
В 1962 году в Швеции был только один телеканал и, естественно, вещал он исключительно в черно-белой гамме. Но однажды, 1 апреля 1962 года у зрителей появился шанс сделать свои телевизоры цветными с помощью… чулка. Технический эксперт канала выступил накануне с сообщением о том, что благодаря развитию науки и техники у зрителей есть возможность наслаждаться цветным ТВ. Для этого достаточно, по его словам, взять старый телевизор и дамский нейлоновый чулок и натянуть последний на экран первого. Выступление эксперта сопровождалось поэтапной демонстрацией процесса. Чушь? Конечно! Однако десятки тысяч людей попались на эту удочку (вот уж воистину – Апрельские Рыбы!)

- Никсона – в президенты! (01.04.92) -
В 1992 году Американское Публичное радио в программе «Голос Нации» объявило о намерении Ричарда Никсона снова выдвинуть свою кандидатуру на пост президента. Слоган экс-президента выглядел так: «Я ничего плохого не сделал, не сделаю и в этот раз». Для пущего правдоподобия радио транслировало фрагменты предвыборной речи Никсона. Озадаченные и шокированные слушатели стали звонить и громко выражать свое негодование и другие эмоции. Только потом, основательно обвесив десятки тысяч американских ушей лапшой, ведущий признался, что голос Никсона был подделан известным комиком по имени Рич Литтл, а вся история – не более чем первоапрельская липа.

- Новый зверь (01.04.95) -
Апрельский номер журнала Discover написал в 1995 году о том, что признанный специалист по животной жизни, доктор биологии Априль Паццо обнаружил новый вид зверя, название которого можно перевести на русский как «горячеголовый голый бурильщик» - hot - headed naked borer . (Кстати, имя самого уважаемого доктора в переводе с итальянского означает «апрель», а фамилия – «свихнувшийся»). Замечательное животное, согласно описанию, водится в Антарктике и имеет на голове костяные пластины, которые, благодаря усиленному кровоснабжению, нагреваются до высокой температуры. Таким образом зверек может, быстро растапливая головушкой лед, передвигаться сквозь его толщу (эдакий антарктический термокрот), и охотиться на пингвинов. Делает это бурильщик якобы так: лед под желанной птицей превращается изнутри (путем теплового воздействия) в тонкую корочку, после чего глупый пИнгвин с треском проваливается прямо в пасть голого хищника. Знаменитый биолог предположил, что именно эти коварные твари скушали пропавшего в 1837 году исследователя Антарктики Филиппа Пуассона (Philippe Poisson! ). « Возможно , бурильщики приняли его за пингвина » - сокрушался высокоученый доктор Паццо .

- Апрельские полеты (01.04.76) -
В 1976 году британский астроном Патрик Мур сделал по радио ВВС объявление о том, что 1 апреля в 9 часов 47 минут ожидается беспрецедентное астрономическое событие, которое каждый человек может ощутить не выходя из дома. Планета Плутон пройдет позади Юпитера, что станет причиной временного ослабления земной гравитации. Астроном предупредил слушателей, что в этот самый момент их хорошенько подбросит в воздух, после чего, вероятно, наступит краткое состояние невесомости. Мол, не пугайтесь, дорогие граждане, все под контролем. На следующий день, ровно в 9:47 утра на ВВС поступили сотни телефонных звонков от людей, утверждавших, что они испытали странное чувство. Одна женщина якобы даже летала не одна, а с 12 (двенадцатью!) своими гостями.

- Бюстгальтер как источник помех (01.04.82) -
В 1982 году печатный орган Daily Mail сообщил, что в продажу поступили 10 000 бюстгальтеров, которые могут вызвать многочисленные проблемы для нации. Якобы « косточки » таких лифчиков были изготовлены не из обычной проволоки , а из медной , причем разрабатывалась она изначально для использования в конструкции пожарной сигнализации . Такая проволока , нагревшись от телесного жара , вырабатывало статическое электричество . Это , в свою очередь , сильно мешало работе радио и телевидения , создавая помехи для вещания . Рассказывают, что главный инженер Бритиш Телеком настоял на проверке белья сотрудниц компании, чтобы убедиться в отсутствии медной проволоки.

- Продается айсберг. В розницу. (01.04.78) -
В 1978 году (какого числа – понятно) в гавани города Сиднея, что в Австралии, появилась баржа, которая волочила на буксире средних размеров айсберг. Об этом событии было известно заранее: Дик Смит, миллионер и авантюрист, давно раструбил о своем намерении привезти из Антарктиды ледяное чудо, чтобы затем напилить из него кубиков и продавать австралийскому народу по 10 центов за штуку. Все-таки чистейший продукт – можно, например, в напитки класть, как делали пассажиры Титаника сразу после столкновения, но до того, как он начал тонуть. Кроме рядовых любителей северной экзотики, на пристани присутствовали представители масс-медиа, готовые освещать распил и последующую распродажу. Однако внезапный дождь обнаружил истинную природу айсберга – он оказался сделанным из пенопласта и покрытым пеной, что используется обычно для огнетушения. А также пеной для бритья.

- Парад Дураков в городе Нью-Йорк (01.04.00) -
Не так давно, в 2000 году в средства массовой информации было разослано сообщение о том, что назавтра (1 апреля) состоится Апрельский парад Дураков, который стартует утром с 59-й улицы и проследует до Пятой авеню. Согласно ньюс-релизу, в шествии должны были принять участие аллегорические платформы на колесах, вроде тех, что можно наблюдать на карнавалах. Одна из аллегорий была посвящена деятельности департаментов полиции Нью-Йорка, Лос-Анджелеса и Сиэттла (их «жестокости, продажности и некомпетентности»), другая - неудачным миссиям на Марс и т.п. Многие телекомпании, среди них CNN , поверили в утку и прислали команду телевизионщиков на место предполагаемого происшествия. О том, что их разыграли, посланцы догадались только когда увидели улицу без всяких следов приготовлений к параду. Автором шутки оказался знаменитый приколист Джои Скэггз, на совести которого уже немало подобных проделок.

- Челюсти. Теперь и в Мичигане. (01.04.81) -
В 1981 году газета Herald - News американского города Роскоммон, Мичиган информировала население о том, что родной штат выбран биологами для странного эксперимента. Эксперимент состоял в следующем: в 3 озера на севере Мичигана запускали пресноводных акул для того, чтобы иметь возможность изучить их привычки в ограниченном пространстве (видимо, в бескрайнем океане сделать это было непросто). Акул было, не много не мало, 2 тысячи, причем некоторые виды – довольно опасные и прожорливые. Главной целью опыта было установить, смогут ли акулы выжить в суровом климате штата Мичиган, а на удовлетворение научного любопытства федеральное правительство якобы выделило 1 миллион 300 тысяч долларов. Газета цитировала представителя Национальной Биологической Ассоциации, который предположил, что акулы значительно сократят рыбье поголовье в озерах, поскольку каждая их них может свободно выкушать 20 фунтов рыбы в день, и это далеко не предел. Представители штата выразили протест против такого удара по рыбодобыче и экологии, но правительство, как можно догадаться, игнорировало жалобу. Более того, писала газета, рыбакам запретили ловить акул и вообще ущемлять их права.
После публикации в редакцию Herald – News пришло огромное количество писем от разгневанных жителей штата Мичиган на тему «акулы no pasaran!».

- Морковные свистки (01.04.02) -
В 2002 году сеть британских супермаркетов Tesko опубликовала в газете Сан информацию о том, что селекционерам недавно удалось вывести новый вид моркови. Реклама рассказывала, что в каждой морковке данного сорта будет специальная дырочка, превращающая корнеплод в подобие свистка. Такая морковка, полностью сварившись, якобы издавала свист. Многие поверили и спрашивали новый продукт в магазинах.

- Апрельские осы (01.04.49) -
В далеком 1949 году диджей одной из новозеландских радиостанций объявил согражданам о том, что к городу Окленду движется рой злобных ос. Длина этого роя будто бы составляла целую милю. Чтобы спастись от укусов, шутник рекомендовал людям, покидающим помещение, заправлять брюки в носки. Интересно, что многие служащие последовали доброму совету и нарушили офисный дресс-код в целях собственной безопасности. Однако начальник радио-приколиста отнесся к шуточкам подчиненного без понимания: он осудил розыгрыш на том основании, что негоже средствам массовой информации сообщать гражданам заведомую ложь. Поэтому с тех пор на 1 апреля по радиостанциям Новой Зеландии рассылаются специальные агитки, напоминающие сотрудникам о том, что они обязаны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды.

- Тасманский морж (01.04.84) -
В 1984 году в Орландо Сентинел была размещена статья о неком существе под названием Ложный Тасманский Морж (Tasmanian Mock Walrus), которое многие жители Флориды держат в качестве домашнего питомца. Приводились основные данные животного: длина – около 4 дюймов, с виду напоминает моржа, мурлычет, как кот, а по темпераменту весьма похож на хомячка. Автор статьи сообщал, что «моржа» не нужно купать, его легко приучить пользоваться кошачьим туалетом и (внимание!) питается он ТАРАКАНАМИ. Один такой зверёк, уверял приколист, способен запросто и за короткий срок избавить дом от мерзких насекомых. Чудо-животное контрабандой было завезено из Тасмании, и в Америке предпринимались попытки его разводить, несмотря на противодействие организаций, занимающихся ликвидацией тараканов. Которые, естественно, боялись остаться без куска. Многие американцы после публикации статьи звонили в редакцию и говорили, что готовы взять детеныша «ложного моржа» на воспитание. Замучили, мол, тараканы. Достоверность статье придавала фотография: на человеческой ладони действительно лежало нечто карликовое и моржеподобное (интересно, что это был не монтаж, а снимок реального существа – Голой Кротовой Крысы (Naked Mole Rat)).







 

Перед домом на скамейке сидят бабушки и разговаривают:

- Вот молодёжь пошла! Вот вчера поднимаюсь по ступенькам, а там парень девке х..ем в морду тычет. Хорошо, что в рот попал, а то бы ещё в глаз...






 

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.

Дама подбежала к нему:

(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) - Разрешите, я вам помогу!

(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) - Ну как, лучше?

(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!



 

- Батюшка, начался пост… Так а как теперь, с женщиной – можно?
- Можно, если не жирная


 

Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает.

Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:

- Новенький?

- Да...

- Еще не давала?

- Нет...

Она крутит кукиш:

- На!

 

Сосалки

Выбираются несколько пар (Ж+М=пара). Паре вставляют в рот конфетку. Под музыку они танцуют с конфетой во рту, ну а те кто разъединятся - те в пролёте.

Спичка
Берется обычная спичка, вызываются несколько пар парней и девушек, и садятся в круг. Первый участник, зажав спичку в зубы передает ее следующему, который принимает ее таким же образом, а затем передает другому. После прохождения круга, спичка укорачивается в два раза (переламывается) и все повторяется. Убедитесь в здравии своих друзей, конкурс сугубо контактный.

Вертихвостки
Парни садятся на стулья, ноги сдвинув вместе. На колени кладется кусок туалетной бумаги. Затем к ним на колени садятся девушки и, двигая попой в разные стороны, пытаются порвать бумагу. У кого на бумаге окажется больше разрывов, тот и победил.

Пошла по кругу
Играющие встают в круг и под музыку передают коробку друг другу. Когда музыка останавливается тот, у кого осталась коробка в руках, должен снять с себя часть гардероба и положить в коробку

Ножки и попки
Для компании, где все хорошо знают друг друга. Выбираются несколько девушек и один парень. Парню завязывают глаза и раскручивают, девушки соответственно меняются местами. Цель парня - узнать загаданную девушку по ножке или попке среди стоящих вряд остальных.

Шоколадки
На достаточно раздетых девушек наклеивается по два кусочка шоколада. Играющим мужского пола требуется с завязанными глазами найти шоколад губами. Далее партнеры меняются местами, и так до полного удовлетворения... зрителей.

На ощупь
Надев толстые варежки, надо определить на ощупь, что за человек перед вами. Парни отгадывают девушек, девушки - парней. Ощупывать можно всего человека.

Тыкалки
Гвоздик привязывают к ремню парня, девушка зажимает между ног бутылку. Попасть довольно трудно так как все наблюдатели и сама девушка умирают от хохота.

Одевалки
Девушка держит в руке скрученную в клубок ленту (можно туалетную бумагу). Мужчина губами берет кончик ленты и, не прикасаясь руками, обматывает лентой даму. Выигрывает тот, у кого наряд получится веселее, или тот, кто быстрее.

Каталки
В игре участвуют несколько пар. Каждая пара получает по два пинг-понговых шарика (для прикола можно яйца куриные). Парни - прокатывают эти шарики из одного рукава девушки в другой. Девушки прокатывают шарики через брюки мужчины из одной штанины в другую.

Прищепки
Играют несколько пар. Всем участникам завязывают глаза, а затем на одежду цепляют несколько бельевых прищепок (места для прищепок выбираются пооригинальней). Цель - по сигналу ведущего быстро снять как можно больше прищепок со своего партнера. Самая быстрая пара считается победителем.

Пластинки
Объявляются танцы. Танцующим выдаются пластинки (и вставляются ... между телами). Звучит музыка, начинаются танцы. Цель - во время танца не потерять ни одной пластинки, а для этого танцевать приходится тесно прижавшись друг к другу.



 

 В одной из био-лабораторий в Америке хранится клетка некоей Генриелы Лакс, которая умерла больше 40 лет назад. В этой клетке не хватает хромосомы-11, которая подавляет процесс появления новообразований. Эта клетка является бессмертной и служит ценным объектом медико-биологических исследований."

Самая высо- кая температура тела" была зафиксирована в 1980 году к некоего Уилли Джонса из Атланты, шт. Джорджия. При поступлении в больницу она оказадась равной 46,5С. Из больницы пациент был выписан через 24 дня.

Самая низкая документально подтвержденная температура человеческого тела была зарегистрирована 23 фев- раля 1994 г. в Реджайне, пр. Саскачеван, Канада, у 2-летней Карли Козолофски. После того как дверь ее дома случайно оказалась запертой и девочка в течение 6 часов оставалась на морозе при температуре -22С, ее температура была равна 14,2C."


В желудке 42-летней женщины, страдавшей навязчивым заглатыванием предметов, было обнаружено 2533 инородных тела, в том числе 947 английских булавок. При этом, женщина жаловалась на "не- сильную боль в животе".

Самым тяжелым предметом, который когда-либо был удален из желудка человека, был волосяной ком весом2,35 кг. Есть такая болезнь, при которой больные едят волосы…

Самое большое количество таблеток принял некий К. Килнер из Зимбабве. За 21 год лечения он принял 565 939 пилюль.

Больше всего уколов поставили Сэмюэлю Дэивдсону из Великобритании. За всю жизнь ему было сделано, по меньшей мере, 78 900 инъекций инсулина.

Больше всего операций перенес Чарльз Йенсен из США. В период с 1954 по 1994 г.ему было сделано 970 операций по удалению новообразований.

Самой продолжительной в истории была операция по удалению кисты яичника. Она длилась 96 часов. После операции вес пациентки упал с 280 до 140 кг."

Самую долгую остановку сердца пережил рыбак Ян Ревсдал из Норвегии. После того как он в декабре упал за борт в районе Бергена и температура его тела понизилась до 24С, его сердце остановилось на 4 часа. Он поправился после подключения к аппарату искусственного кровообращения.

Самые большие пе
регрузки довелось пережить гонщику Дэвиду Перли в в июле 1977г. Во время гонки произошла катастрофа, и Перли пришлось вынести уменьшение скорости с 173 км/ч до нуля на отрезке пути длиной всего66 см. Он получил 29 переломов и 3 вывиха, а его сердце останавливалось 6 раз.





 

Мужчины любят секс, они любят женщин, которые лю¬бят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохи¬ми любовницами, и просто не очень умными женщина¬ми «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно зна¬ем, что это не так!

1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отяго¬щенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда ку¬да нужно.

2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки: - морепродукты;

-устрицы (кстати, их обожал Казанова);

- молочный коктейль со свежими фруктами;

- яичница;

- бутерброды с икрой;

- рюмочка анисовой водки;

-отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!);

- шоколад;

- кедровые и любые другие орехи;

- сметана и свежая зелень;

-пряные, но не очень калорийные блюда; -овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;

- острые блюда" (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);

-глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);

- крюшон (в больших дозах вызывает нарушение коор¬динации движений);

- рюмка коньяка;

- бокал вина;

-чашка какао, крепкого чая или кофе.

3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчи¬на. Она это угадывает или чувствует, вычисляет мето¬дом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совмест¬ных переживаний. Мужчины занимаются любовью моз¬гами, а не «одним местом», а трахаются только с женщи¬нами, которые этого не понимают.

4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, за¬валивать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучи¬вать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблаз¬нительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.

5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» - копи¬рование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утве¬рждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контак¬та происходит подсознательно, на основе древних инсти¬нктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Кон¬такт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше пони¬мать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.

6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной при¬хоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответство¬вать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подой¬ти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смот¬рит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему напле¬вать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состо¬янии вычислить среднестатистический мужчина, это с ки¬тайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет».

7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.

8. Не Стоит заглядывать мужчине в глаза после первой сов¬местно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты при¬дешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почув¬ствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллега¬ми, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с са¬мого начала все портить? Итак, хорошая любовница ни¬когда не позволит себе быть навязчивой.

9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых по¬том долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?

10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, на¬ши проблемы кажутся им незначительными и смешны¬ми, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часа¬ми. Так что, когда дело доходит до жизненных труднос¬тей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.

11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во вся¬ком случае, в первое время, испытываешь ли ты удоволь¬ствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины за¬воевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требо¬вать ласк, которые вознесут тебя на вершины удоволь¬ствия.

12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят ум¬ных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Ум¬ная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчеркивает свое превосходство в чем бы то ни было.

13. Умение сделать дом красивым и уютным еще никому не вредило. Любому мужчине приятно приходить в дом,в котором порядок и хорошо пахнет (в бытовом плане порядок и запах - это почти синонимы).

14. Любовница экстра-класса знает, что для мужчин влюблен¬ность имеет гораздо меньшее значение, чем для женщин. Не стоит мужчину мучить, заставляя его рассказывать «как сильно ты меня любишь». Мужчин такое поведение под¬талкивает к мысли, что у баб на уме только всякие роман¬тические бредни, а следовательно, они глупы как гусыни.

15. Даже если мужчина загулял, не стоит «его мучить подозреньями», все равно не признается. Находясь по другую сторону баррикады, то есть, будучи любовницей, так же не стоит «расставлять метки»: пачкать его вещи пома¬дой и орошать духами, царапать в приступе страсти его спину. Он - не твоя собственность.

16. Следующее правило: никогда не учи мужчину жить. Нра¬воучения все мы не любим еще со школьной скамьи, а многие именно за нравоучения не любят своих родите¬лей. Ты ведь не хочешь им уподобиться?

17. Умение прощать - это еще и умение не напоминать о прошлых ошибках. Простить - значит забыть... или сде¬лать вид, что забыла.

18. Любовница экстра-класса знает: все мужчины помеша¬ны на мысли, что их хотят использовать, обобрать и пус¬тить по миру. Ничто так не отпугивает в первые дни и месяцы знакомства, как меркантильность.

19. Кокетство - наше оружие, если применять его к месту и с умом. Задача сексуальной женщины - дать понять, что хоть она и самка, но отнюдь не дешевая шлюха.

20. Любовница экстра-класса знает, что вскакивать после первой (и последующих) ночей и бежать краситься-мыться глупо. Большинство мужчин любят «помило¬ваться» утром, им нравятся женщины без «боевого раскраса». А если ты стесняешься, купи водостойкую тушь или сделай легкий татуаж.

21. Глупо думать, что мужчина, имеющий серьезные намере¬ния, будет держать паузу и не звонить по несколько не¬дель. Мужчина, которому ты понравилась, скорее всего, позвонит в течение трех дней, остальное - это наверняка попытка использования тебя «на безбабье». Бессмыслен¬но как ждать, так и «вестись» на предложения, которые поступили через несколько недель, а то и месяцев.

22. Любовница экстра-класса никогда не комплектует по по¬воду своей внешности, зная, что большинство мужчин бежит от зажатых и закомплексованных, а не от пол¬неньких и нестандартных. И уж тем более не бегут от партнерш только из-за размера груди.

23. Если хочешь, чтобы ВСЕ закончилось побыстрее:

- сожми мышцы влагалища;

- поменяй позицию, чтобы внутри стало «теснее», а го¬ловка члена при каждой фрикции стимулировалась шейкой матки;

-обрати внимание на позиции, которые ускоряют приближение семяизвержения: коленно-локтевая в любых вариациях; женщина на спине, с сильно сжаты¬ми ногами (разницы большой не будет - вытянуты они или подняты и согнуты на уровне груди); по-гусарски -ноги лежащей на спине, женщины закинуты на плечи партнера; рыбкой - женщина на животе с выпрямлен¬ными и сильно сведенными ногами, мужчина - сверху;

- прими активную позицию и контролируй введение члена так, чтобы получалось: один раз - до самого конца, а два - только неглубокое введение, стимулирующее головку;

- активная оральная стимуляция - прекрасное заверше¬ние полового акта;

- если недостаточно смазки, используй гель-лубрикант - это ускорит дело;

- прошепчи ему несколько грязных словечек, может это и тебя заведет;

- если позволяет поза, обхвати основание члена двумя пальцами и дополнительно стимулируй его;

- поласкай себя, - твое возбуждение, мощный стимул для мужчины;

- попроси отдохнуть, а минут через тридцать возобнови ласки;

- совершай движения ему навстречу, глубоко «насажива¬ясь» на член; .

- поцелуй ему уши, шею, поцарапай спину, сожми ягоди¬цы руками или нежно помассируй яички;

- в шутку изобрази жертву, попробуй слегка его оттолк¬нуть и повырываться, только не переборщи;

- не позволяй ему сбиваться с ритма;

- подбодри любимого громкими стонами.

24. Для свободной и уверенной в своих силах женщины нет правил, когда и где отдаваться мужчине в первый, да и в последующие разы. Если женщина соглашается на бли¬зость в первый же вечер, из этого еще не следует, что мужчина будет считать ее особой легкого поведения. По статистике только тридцать процентов мужчин являют¬ся сторонниками поэтапного развития отношений и ухаживания.

25. Любовница экстра-класса никогда не постесняется об¬суждения с мужчиной вопросов контрацепции. Что в этом стыдного? Да, в большей степени предохране¬ние - это твоя проблема, но заставлять мужчину наде¬вать по два презерватива - тоже не вариант. По мне¬нию мужчин, если женщина ни в какую не соглашает¬ся на секс без презерватива (естественно, не в первую встречу, а когда отношения уже длятся какое-то вре¬мя), у мужчины может сложиться мнение, что она больна каким-то венерическим заболеванием или по¬дозревает, что может быть болен он сам. И то и дру¬гое осознавать не слишком приятно. Если у тебя нет денег на противозачаточные таблетки, смело попро¬си поучаствовать в их покупке твоего мужчину. Ниче¬го зазорного в такой просьбе нет, а покупка гормо¬нальных контрацептивов решает сразу две проблемы: предупреждения беременности и получения полного удовлетворения от близости без противного презер¬ватива.

26. Не стоит увлекаться чтением пособий по сексуальным техникам. Большинство из них являются не слишком удачным «перепевом» «Камасутры» с комментариями озабоченного автора. Советы иностранцев нам вообще не подходят. Что тебе скажет уставший после работы муж, если ты встретишь его у двери в латексных труси¬ках? Эффект от сексуальной революции может быть об¬ратным - мужик сбежит к незамороченной на сексе «традиционалистке».

27. Если хочешь продлить удовольствие:

- не позволяй ему двигаться слишком быстро;

- расслабь мышцы влагалища;

- попроси его ненадолго прекратить фрикции;

- поменяй позу;

- обрати внимание на позиции, которые продляют по¬ловой акт: женщина сверх), женщина лежа на спине, с поднятыми и широко разведенными ногами, на боку «ложками» (женщина - спиной к лицу партнера), сидя лицом друг к другу;

- в самый разгар извлеки член из влагалища .и поцелуй его, только очень нежно, иначе все кончится еще быстрее;

- попроси его дышать поглубже;

- расскажи о прелестях тантрического или даосского секса. Специальные (кстати, не слишком сложные) уп¬ражнения помогут контролировать семяизвержение как угодно долго.

28. Правило выбора нижнего белья: покупай только то, что нравится твоему любимому мужчине. Красивое нижнее и постельное белье - залог прочных и долгих отноше¬ний и уверенности в себе.

29. Самый лучший запах - это запах твоего тела, плюс ка¬пелька хороших духов. Мужчин чаще отпугивает излиш¬няя надушенность и запах пота (кошмар, привитый рек¬ламой!), чем отсутствие запаха духов.
 

30. Мужчины любят секс, они любят женщин, которые лю¬бят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохи¬ми любовницами, и просто не очень умными женщина¬ми «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно зна¬ем, что это не так!



 

Одной любви недостаточно; нужна еще готовность к обязательствам по отношению друг к другу. Девушка может до поры до времени не высказывать недовольство, но это не значит, что соблюдены все тонкости сексуального этикета. Напомним, есть как минимум 26 вещей, которые не стоит делать в постели.

01. Не мыться "до"
Да, тебя возбуждает запах ее тела - но она может и не ответить таким комплиментом. Если естественный запах женщины подобен мускусу, то твой часто напоминает аромат перезрелого помидора. Противный душок может давать твое белье - ни одна женщина не хотела бы, стащив с тебя кальсоны, обнаружить следы твоих последних пяти выделений. Проведи перед свиданием подробное исследование каждой своей щели при помощи куска мыла.

02. Извиняться за досрочный финиш
Твоей девушке нужен от тебя выстрел, когда она сама уже успела добраться до вершины наслаждения. Ей совсем не понравятся извинения, похожие на нытье десятилетнего мальчонки о том, что он опоздал на урок из-за того, что переводил бабушку через дорогу. Когда чувствуешь, что ты уже готов, а она еще нет, прошепчи, как она сексуальна. Это уж точно лучше ребячьего лепета.

03. Превращать секс в рутину
Думаешь, секс - то же самое, что чинить машину: скрепил пару проводков, и, если однажды заработало, зачем изобретать что-то еще? Но ведь ты имеешь дело не с электрическим прибором, а с женщиной - чувственной и переменчивой. Поэтому не стоит постоянно тереть ее в одном и том же месте - у нее, в конце концов, начнется раздражение на коже. Ей нужно, чтобы ты прислушался к ее ощущениям - когда понежничал, а когда набросился на нее на кухонном столе.

04. Убегать
Вопреки распространенному мнению, не все женщины упиваются часовыми разговорами после оргазма, сжимая партнера в душных объятьях. Но после секса ей действительно нужно, чтобы ты был рядом. Кончив, не вскакивай с постели, как с горячих углей. Иначе она почувствует себя невыносимо одинокой - особенно если ты чмокнешь ее, натянешь на себя одежду и отправишься на поиски чего-нибудь поинтересней. Если тебе действительно не терпится поиграть на компьютере, хотя бы дождись, пока она заснёт.

05. Щипать ее за целлюлит
Тебе кажется, этим ты показываешь, что она нравится тебе целиком. А девушка поймет иначе: ты обратил внимание на самую ненавистную часть ее тела. Все окончится спором, в котором тебе не победить никогда. Не стоит обходить лаской "апельсиновую кожуру". Поглаживай ее точно так же, как и все остальное. И начисто отрицай ее существование, если девушка спросит.

06. Оставаться в носках
Ты думаешь, что обнажить торс и чуть-чуть ниже для хорошего секса вполне достаточно. "Почему бы, - говоришь ты себе, - не оставить мои любимые носки в покое?" А как ты в них смотришься? Если носки белые - как стриптизер из группы Chippendale. Другого цвета - и ты футболист в раздевалке. Ей совсем не хочется, пробежав глазами по твоей мускулистой фигуре, обнаружить в завершение пару нелепых носков - так разденься уж целиком.

07. Не давать ей выспаться
Секс для тебя не секс, если он длится меньше часа. Но за это время ее вагина настолько онемеет, что желание сойдет на нет. Если видишь, что она не кончила за полчаса, помоги орально. Очевидно, твой член сейчас не в рабочем настроении.
 

08. Распускать ноги
Как-то она прошептала: "Я люблю тебя всего". Но она не имела в виду прямо всего тебя и уж точно не думала о твоих пятках. Грубые, потрескавшиеся ступни - не самое мощное оружие твоего арсенала, поэтому не особо щеголяй ими. И лишний раз глянь: совершенно ли они чисты. Дурной запах - самое быстрое средство против секса.

09. Ласкать только клитор
Определив местонахождение клитора, ты воспринимаешь его как отличный рычажок, который сразу врубает ее страсть на полную мощность. И остаешься в счастливом неведенье, что она-то лежит неподвижно в пепле своих надежд, тщетно дожидаясь, пока ты переключишься на другие части ее тела. Заласкай и зацелуй ее всю, прежде чем держать курс на самую чувствительную зону. А когда доберешься, будь поаккуратней.

10. Вытираться
Когда ты только начинаешь спускаться, она уже чувствует себя неловко. Она беспокоится, приятно ли там у нее на вкус, достаточно ли влажно, не влажно ли чересчур... Поэтому когда ты, как водолаз, выныриваешь из глубин и, не медля ни секунды, хватаешь салфетку, не надейся польстить своей девушке. Поцелуй ее сначала, и, только если она пожалуется, вытри лицо. А если нет - немного лишней влаги не смертельно.

11. Заниматься акробатикой
Ставить девушку в любую придуманную тобой позу для нее может быть и унизительно, и больно. Твоей подруге лучше знать, на что способны ее конечности. Не вздумай запутывать ее так, чтоб у нее ноги зацепились за шею. Сперва вынеси свои новаторские идеи на обоюдное рассмотрение - реакция будет несравненно лучше, чем если начнешь крутить ее вокруг себя, как овцу во время стрижки.

12. Спрашивать: "Ты как?"
Хоть ты и не сомневаешься, что твое любящее участие растопит женское сердце, пик секса - не время спрашивать, все ли у нее ОК. Она только-только представила себя в руках мускулистого механика, с силой берущего ее на капоте, - а тут твой фальцет, напоминающий голосок младенца и обращающийся к ней, как к слабоумной. Она грохнется с высот своих мечтаний в объятья писклявого Пятачка и вряд ли поблагодарит тебя за это.

13. Потеть
Взмокнуть во время секса совершенно естественно - но нежелательно окроплять девушку потом. Показать ей, что ты не бог любви, а сальный тип с чересчур активными железами - значит мгновенно внушить ей отвращение к себе. Вспомни Тома Круза в фильме "Миссия: невыполнима" - стоит упасть одной капельке, и включится сигнализация. Промокни лоб рукой, а лучше вообще пусти девушку наверх.

14. Грязно выражаться
Ты где-то читал, что грубая речь пробуждает в женщине первобытную дикость. Да, если непристойность сказана к месту. Если же нет, девушка окажется в глупейшем положении, пытаясь хихиканьем заглушить твои смачные фразочки. Немного легкой брани - и достаточно.

15. Визжать и стонать
Если наметил пробиться в немецкие порнозвезды, не используй в качестве тренажера свою девушку. Она вряд ли поддержит твои начинания. Горланить: "Да! Да! Почувствуй!" - только смешить ее своими нелепыми попытками быть секси. Повыпендриваешься в другой раз.

16. Перебарщивать с грубостью
То, что ты представляешь как рьяное, страстное соитие, ей может и не понравиться. Иногда работает и незамысловатый распорядок - поза миссионера или "она сверху". И регулируй глубину проникновения - если вздумаешь подражать собачкам, можешь оказаться не на высоте, колотя у нее внутри своим членом, как татаро-монголы стенобитным орудием при взятии Рязани в 1237 году. Если ты фан "догги-стайла", внедряйся нежно и двигайся в удобном для нее ритме.

17. Требовать, чтобы горел свет
Тебе не стыдно за свой торс Тарзана, так что ослепительный свет твоему сексуальному удовольствию только на пользу: виден каждый изгиб ее тела и можно без нервов найти презервативы. Но идея включенной люстры не столь восхищает твою подругу: ведь ты заметишь каждый лишний сантиметр, дрябловатую кое-где кожу и неприглядные пятнышки-прыщики. Абсолютная темень не нужна, но включи ночник: так вы оба будете чувствовать себя сносно.

18. Теребить ее соски
Не любят женщины быть дурочками. Поэтому подражание четырехмесячному младенцу, смакующему соску, не приведет ее в восторг. Никогда не обслюнявливай и не отпускай с хлюпающим звуком сосок: она наверняка возненавидит тебя за насмешку над ее телом. Будь нежен, хватайся ртом за сосок только тогда, когда уверен в достаточном запасе воздуха.

19. Слишком сильно тянуть ее за грудь
Когда ты снизу, естественно, хочется ухватить столько, сколько можно. И обычно получается, что ты тянешь ее грудь к себе. Для девушки это не только болезненно, но к тому же превращает ее в праматерь с 17 дитями и двумя надутыми мешками, свисающими с грудной клетки. Женщины чувствуют свою сексуальность, когда их грудь максимально вздернута. Поэтому всегда подталкивай ее вверх.

20. СпешитьТы приходишь в нужное состояние за три секунды и предполагаешь, что она не отстает. Только вот ее смазка не всегда поспевает за твоим членом, она реагирует на ласки и поцелуи. Пытаться сексоваться, не обращая внимания, повлажнела ли девушка, равно попыткам втиснуть лошадь в собачью конуру: изнурительная толкотня без какого-либо заметного результата.

21. Давать ей самой раздеваться
Девушке совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал ее бюстгальтер. Но еще меньше она желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием платья через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать ее, пока она еще одета. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.

22. Отвечать на звонки по мобильному
Это могут быть самые срочные новости - например, изменение места проведения матча "Спартака" в Лиге чемпионов. Разговора-то на секунду! Для тебя это незначительный перерыв, но девушке покажется, что ты с радостью променяешь свиданье с ней на пустяковую болтовню с приятелем. Вспомни, что платил за телефон со встроенным ящиком для сообщений, - и дай ему поработать.

23. Скрежетать зубами
Поцелуй во время секса - это так романтично. И ты до упора напрягаешь шейные мышцы, стараясь яростно охватить ее губы своими. К сожалению, ты сам себе мешаешь, двигаясь вверх-вниз, как поршень - поэтому вместо нежного поцелуя получается адский зубовный скрежет. Не старайся обеспечить ее дантиста работой - целуй девушку до и после, а не во время.

24. Бегать посреди процесса в туалет
Естественно, твой мочевой пузырь - последнее, о чем ты думаешь во время прелюдии, поэтому не удивляйся, когда через несколько минут начнется знакомый прилив. Думаешь, девушка станет с радостью дожидаться твоего возвращения? Нет. Она будет лежать покинутая, остывающая, и ее сексуальный аппетит будет медленно, но верно ползти к отметке "ноль". Несвоевременный спринт в ванную может быть расценен как просьба не надоедать своим присутствием. Пока ты вернешься, она уже успеет одеться, предварительно вызвав такси. Вывод: сходи в туалет заранее.

25. Быть эгоистом
Предоставив ей массировать свой пенис до полного погружения в нирвану, ты надеешься, что услугой на услугу отвечать не придется. В сегодняшней атмосфере полового равенства этот обычай вымирает - так что не жди минета, если не делаешь ответный oral pleasure. И не погружайся в ее гениталии по подбородок. Модель поведения: кошка, лакающая молоко, а не гиена над трупом антилопы.
 

26. Всю ночь искать точку G
Ты гордишься своей эрудированностью насчет точки G и готовишься привести свою девушку в блаженный трепет, выследив и поймав этого зверя. Только перестань рыться в вагине с фонариком! Попробуй проинспектировать кончиком пальца - авось нащупаешь нечто маленькое и пористое. Это и есть точка G. Погладь. Если реакции нет, брось это дело и займись чем-нибудь более действенным.

 

1. Дельфинов стая



Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из компании выглядывает в окно громко и удивленно кричит: „Смотрите, дельфины!!!!!“. Эффект поразительный — все смотрят в окно!


2. Тише едешь — дальше будешь



Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: „Еле догнал!!!“ Впечатление производит неизгладимое.



3. Лось, просто лось!



Этот розыгрыш требует актерского таланта и полного раскрепощения. Один человек изображает лося, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: „Я — лось! Я — лось!“ он пробегает мимо какого-то скопления людей (подходят лучше всего остановки троллейбуса, автобуса и т. п.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько „охотников“, попутно обращаясь к людям: „Вы тут лося не видели?“ Гарантировано: все, кто это видел, еще долго не забудут эту „охоту“. Обычно на роль лося выбирают человека, проигравшего в карты или проспорившего.



4. Туалет или буфет?



В учреждении, где много посетителей, разместите табличку с указанием „Туалет“ на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу — так дольше провисит табличка, а работники чаще будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди не сразу находили дорогу к „псевдотуалету“. Вместо надписи „Туалет“ можно использовать надпись „Буфет“ — работникам данного кабинета придется очень много раз объяснять, что тут не „буфет“, здесь люди работают.



5. Испытание секретарши



Допустим, в вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Самое главное — произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.



6. Сюрприз!!!



Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!



7. Лужа



В кастрюльку (непрозрачную кружку или стакан) наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю (кружку, стакан) и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литров на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду, и ей просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.



8. Свежатина



Розыгрыш хорош, если 1 апреля вы соберетесь праздновать на природе. Ваша компания останавливается на обед. В это время вы отходите на некоторое расстояние и вываливаете на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Призвав друзей следовать за вами в поисках дров, вроде как случайно наталкиваетесь на эту кучку, расталкивая всех, с воплем: „Свежатина!“ — вытаскиваете ложку и, разбросав бумажки, начинаете кушать. Эффект поразителен.



9. Лыжник



В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера — где собственно все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку, между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И спросить:



– Какой сейчас месяц?



– Май (июнь и т. д.) — бодро ответит жертва.



– А почему ты на лыжах?????



Эффект просто поразительный! Несколько минут смеха обеспечено!



10. Как сажа бела



Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте). Сжигаете 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, проткнуть спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жертвы остается довольно черным. Естественно, повод для накрывания глаз можно найти и свой.



11. Ласточка



Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор — кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что ровную) „ласточку“. После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте.



12. Давай погадаю!



Гадание по спичкам



Незамужним/неженатым гостям предлагают узнать имя будущего суженого/суженой.



Вы даете ей/ему заранее приготовленный коробок спичек, просите выбрать произвольное количество спичек и отломить их головки очень аккуратно и точно. Можно даже придирчиво спички осмотреть и забраковать результат, потребовав повторить еще раз. Оставшиеся палочки жертва должна вставить между верхними и нижними зубами, за уши, в волосы, куда подскажет фантазия. После этого вы подводите жертву к зеркалу, вглядываетесь в нее и заявляете: „Ну и кому ты такая страшная нужна?!“



13. Гадание по пеплу



Объясните присутствующим, что вы умеете гадать по линиям руки особым способом — с помощью пепла (сигаретного), который делает линии более четкими.



Если доброволец не курит, найдите помощника. Правой рукой надо сбивать пепел с горящей сигареты на левую ладонь (горячо не будет). Чем больше пепла, тем лучше. Затем попросите жертву строго против часовой стрелки, строго большим пальцем правой руки этот пепел распространить по ладони, сделав пальцем в пепле столько кругов, сколько ей/ему лет (таким образом, старательная жертва вымазывает в пепле обе верхние конечности чуть ли не по локоть). Вы с глубокомысленным, видом, щурясь, всматриваетесь ж узоры на ладони, бормочете что-то насчет крайне редкой комбинации линий и, наконец, выносите жертве свой приговор: „Ну, что тебе сказать… Очень плохая из тебя пепельница!“



14. Войти и выйти



В компании друзей или сослуживцев предполагаете вслух, что за 1 минуту невозможно выйти и зайти в комнату (кабинет, аудиторию) 22 раза, каждый раз закрывая за собой дверь. Обычно кто-то выражает мнение, что это не так уж трудно. Предлагается поспорить. Спор сводится „на просто так“. Приносится секундомер, назначается комиссия, занимают места зрители. По команде „Пошел“, претендент, как бешеный, начинает метаться между коридором и классом. Ему постоянно напоминают, что дверь за собой надо закрывать плотнее. Страсти накаляются, как на ипподроме. Естественно, что он успевает хлопнуть дверью гораздо большее количество раз. Весь взмыленный и тяжело дышащий победитель обращается к коллективу:



– Ну что, я успел, я выиграл?!



В это время интерес комиссии и зрителей мгновенно остывает. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами:



– Да мы, в принципе, и не сомневались…..



15. Невозможные возможности



Часть 1



Говорите человеку (серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да побольше):



— Я экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на стену.



Ну, уговариваете его, типа, что пол и стена — 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. вы — экстрасенс, то сейчас трансформируете его ауру, гиперформируя чакру… и т. д. и т. п.



Часть 2



Жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт), пытаясь взобраться, и повторяет за вами „моральную накачку для преодоления гравитации“. Тут уж зависит от вашей фантазии.



-Я сильный!



-Я сильный!



-Я ловкий!



-Я ловкий!



-Мне всё нипочём!



-Мне всё нипочём!



-Я уверен в себе!



-Я уверен в себе!



-Мне не страшны преграды!



-Мне не страшны преграды!



-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!



-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!



-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!



-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!



-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать)



-Меня никто не сможет обмануть!!!!



-Но на стенку я всё-таки полез…



16. Зоопарк



Когда собралась большая компания, лучше на природе, предложите поиграть в игру — „Зоопарк“. Принцип игры: все встают в круг и берут друг друга под руки. Вы ведущий, стоите чуть поодаль и вызываете по очереди каждого из круга и на ухо говорите, каким животным он будет.



Далее участники услышат от вас рассказ про зоопарк и их задача, услышав название своего животного, поджать ноги и упасть (или присесть), а остальные, соответственно, не должны дать упасть игроку.



Ваш рассказ: „Захожу я в зоопарк. Смотрю, на дереве соловей!“



Смысл розыгрыша: ВЫ ВСЕМ НА УХО СКАЖИТЕ "СОЛОВЕЙ".



Когда я была участницей — нас в кругу было 18 человек (второй день свадьбы), и когда весь круг рухнул на землю, мы еще минут пять не могли подняться с земли от смеха, понимая, что нас разыграли! Кстати, это было в парке, и вместе с нами смеялись окружающие, видя, как 18 взрослых человек одновременно упали на траву!



17. Ням-ням



Этот розыгрыш можно испробовать в любом общественном транспорте, для удобства лучше сидеть.



С невозмутимым видом достать пачку какого-нибудь стирального порошка, разорвать дырку пошире, из кармана вытащить ложку и на глазах изумленной публики начать ЭТО есть.



P.S. Предварительно в пачку вместо порошка желательно засыпать детскую сухую смесь.



18. Захват телеграфа



Подключите микрофон к магнитофону, а выход сигнала магнитофона в свою очередь подсоедините двумя проводками к радиорозетке вашего домашнего радио (надеюсь, оно еще осталось у вас в квартире). Теперь вы становитесь информационным королем в вашем подъезде. Недаром еще сам Ленин говорил, что главное захватить почту и телеграф:). Вы можете вещать на весь подъезд, составляя свои информационные сводки и передавая индивидуальные приветы соседям.


19. В ресторане



На компьютере сделайте красиво оформленное меню ресторана, содержащее всевозможные навороченные блюда, начиная от омаров в кляре и заканчивая… Незадолго до большой перемены замените меню вашей школьной или институтской столовой на составленное вами меню.



20. Веселое расписание



Если жизнь в школе стала скучна и однообразна, возьми и распечатай на компьютере своё расписание уроков и подмени настоящее расписание. При этом можно заслать часть классов в несуществующие кабинеты или заставить 3 класса явиться на один и тот же урок. Если при этом ты будешь проявлять заботу о расписании неоднократно, то даже можно добиться переноса к нему поста N 1 с охранником.



21. Утренний душ



Розыгрыш (в основном для общаг и прочих мест совместного проживания веселого народа):



В ночь на 1 апреля, берется скотч и аккуратно залепливаются все краны умывальников.



Утром сонный, еще ничего не подозревающий человек, идет умываться. Открывается кран — вода не течет, кран естественно открывается сильнее. При достижении определенного давления скотч отрывается, и вода хлещет во все стороны. Тем самым утренний душ уже обеспечен, человек сразу просыпается и естественно думает, кому бы „отомстить“, готовит розыгрыши всем остальным. :-)



22. Мелкие пакости



Предлагаю устроитьтакой розыгрыш для ваших домашних:



1. Вечером спрятать все домашние тапочки



2. Нужно взять стаканчик для зубных щеток, капнуть на дно немного клея "Момент" и приклеить щетку к донышку стаканчика.



3. Перевести стрелки будильника на 20 мин. вперед



4. Подписать открытку с поздравлением и лечь спать.



Утром дождаться, когда все встанут с постели и сделают попытку почистить зубы. После этого поздравить всех с праздником и выдать тапочки и новые зубные щетки.



23. Русская рулетка



Предлагаем способ развлечься, покупая презервативы:



1. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогой, мы сегодня как — предохраняемся?»



2. После покупки загадочно сказать: «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.



3. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.



4. Требовать на изделии надписи «на животных не испытано».



5. Пытаться обменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения ответить: «а по телевизору обещали».



24. Недотрога



Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло, и обращается кдевушке: «Я у тебя с утра одежду оставил… Ты случайно не взяла с собой?» Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы… Чтобы всё прошло гладко, главное – не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек — забирает один комплект одежды, заходит второй…, третий… Аудитория ржет. Преподаватель в шоке…



Розыгрыш с водой.



25. В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

Розыгрыш с хлопушкой.



26. Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

Телефонный розыгрыш.



27. Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль.

Компьютерный розыгрыш.



28. Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва, работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.



Розыгрыш с коробкой

29. В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии.



Розыгрыш с нитками.



30. Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.



Розыгрыш с табличками.



31. В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская.



Розыгрыш с верёвкой.



32. Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят, им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю.

Розыгрыш по телефону.



33. Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.



Розыгрыш с "манекеном.



34. Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами: "Разбился, разбился, помогите…….". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите, как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас - немая сцена……..

Розыгрыш с сухим льдом



35. Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?

Розыгрыш с кроватью



В общежитии или в казарме. Пока человек спит вынести его на кровати в туалет. По команде "подъём" он вскакивает, а вокруг одни унитазы… И одежды нет.



36. Часы

Этот розыгрыш рассказал мне мой преподаватель. Дело было так. Когда накануне 1-го апреля он пошел пожелать спокойной ночи своим дочуркам, его жена перевела часы на час назад и пошла со спокойной совестью спать, он же - не дурак... пошел и перед тем как лечь спать... тоже перевел часы на час назад! Интересно, что ночью проснулась их старшая дочь и (это наверное семейное) перевела часы на 2!часа назад. В результате все выяснилось, когда младшая дочь проснулась на тренировки... они долго разбираль, и в конце концов опоздали... родители на работу, дочери на учеу и тренировки



37. Мы не пользуемся зубной пастой...

Для этого прикола придется пожертвовать одним тюбиком зубной пасты. Вечером, когда все мои домашние почистили зубки перед сном и легли мирно спать, я принялся за дело, взял тюбик с зубной пастой и, опустошив его, заполнил обычным майонезом, и положил на место. Наступило утро ...... Первой проснулась сестра ,зубы она, конечно, почистила, но заодно и позавтракала :) С папой было хуже, после нескольких попыток нанести пасту на зубную щетку и почистить зубы он заявил: ''Зубная паста прокисла за ночь, купите новую''



38. Сахарный кокаин

Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент

среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать

кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно,

пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом

вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ

ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по

всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной

карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (около 100$),

первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры..

После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в

ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их

обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. :)

Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но

хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на

видео, я гарантирую.



39. Розыгрыш с коробкой.

"В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на

высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке

должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи

наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС,

ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в

аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает?

Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат

понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии."



40. Розыгрыш с нитками.

"Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь

открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все

возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с

помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все

предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная

сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив

предметы. "



41. Розыгрыш с табличками.

"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием

туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы

работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили

наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники

будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих

людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно

изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к

псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись

"буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не

буфет, а например, лаборантская."



42. Розыгрыш с верёвкой.

"Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом.

Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать

конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и,

обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот

конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что

получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их

обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать.

Чем это кончится? Не знаю."



43. Розыгрыш с "манекеном".

"Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по

комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже.

На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого

окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на

вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату.

Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает

чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) -

и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он

кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….".

Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят

ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам,

если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату

на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз,

"тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник

говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и

"объект" видит вас - немая сцена…….."



44. Розыгрыш с сухим льдом.

"Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой

лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много -

может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?"



45. Розыгрыш с присыпкой.

"Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так,

чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской

присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в

косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната

присыпки готова."



46. Розыгрыш со снежком.

"Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне

затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода.

Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает….."



47. Розыгрыш "Тест на трезвость"

"Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой

после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из

членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша

предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку

(надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно

сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно

пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что

трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте."



48. Розыгрыш про телефон

"На практике применялся довольно часто. В большой компании

выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по

нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. (Мы

почему-то все время просили Мишу Гуревича). Там, естественно,

отвечают, что Миши Гуревича здесь нет и никогда не было. Через

некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит Мишу

Гуревича к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит (и

фантазии у этого народа что тем, на том конце провода говорить). В

общем, последний звонок по этому номеру: "Здравствуйте, это Миша

Гуревич. Мне тут никто не звонил?"


49. Школьно-меловой

"Дурацкий прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом.

Тогда мелом по ней писать невозможно.



50. Розыгрыш с кастрюлей

"В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом

бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже

лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит

бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В

качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5

и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит

воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими

жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола. Нассчет

приклеивания тапочек к полу, коврику, пришивания одеяла к матрасу у

спящего товарища я и не говорю.

Офисный вариант - принцип тот же, но, например, с

непрозрачным стаканчиком и на стол любимой секретарше.



51. Розыгрыш с кабачковой икрой

"Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном

Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на

обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и

вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на

нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут.

Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие

брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов,

с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки

начинает кушать. Эффект поразителен."



52. Воспитательный розыгрыш.

"Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по

времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект:

развивает в "жертве" прикола аккуратность. Значит так, выбираем

человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат,

сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является

рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным

кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых

неожиданных местах свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки,

расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех

окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек,

ключи, ...) ?". Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему

заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я,

например, советую заглянуть в морозилку :) Естественно, что "жертва"

понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам. Но

после десятка таких прецендентов эта фраза уже врезается ей в память, и,

когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то

начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно

считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой

прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте

вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее

искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит

ее именно там, где вы ее и положили :) Естественно, не понимая как эта

вещь там оказалась, "жертва" в конце концов начинает все розыски

именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих,

наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в

холодильнике... Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и,

абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее "жертве"

со словами типа "ну ты даешь... Положительный эффект от этого прикола

состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими

вещами и не оставляет их в случайных местах."



53. С хлопушкой.

"В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали

хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно

наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не

попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого

затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в

надежде поймать шутников."



54. С ниткой

"Сам не пробовал (описываю рассказ).В кровать жертвы под простыню

зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец

протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и

ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка

потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)"



55. Розыгрыш Курганских газовщиков

"У нас газовщики ходят на вызов с чемоданчиками. Выбираем мы

коллегу-жертву и в тайне от него плотно утрамбовываем его чемодан

сухими листьями. Получив вызов, он хватает свой чемоданчик ( с

листьями ) и убегает. Придя по адресу, как обычно проходит на кухню,

ставит чемоданчик на стол и уверенным движением руки открывает ……

Картина получается страшная: по всей кухне разлетаются сухие листья,

которые мы ему туда утрамбовали …. Все подробности "листопада на

кухне у клиента" нам передаёт напарник жертвы, который всегда в курсе."



56. Розыгрыш с брюками

"Мою подругу попросил один её знакомый подшить джинсы ( достаточно

дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и

толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе

сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и

подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными

джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили

сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там

джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении.

Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие

бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном

состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не

заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается

он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но

теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И

вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала."



57. С листом газеты

"В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под

простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит

легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за

процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения."



58. Экзаменационно - побудочный

"Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает

следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа:

препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще

конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и

усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы

на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи

вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым

выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им

двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у

жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву

пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное

положение. Один мой знакомый, подвергнутый такой процедуре, разбудил

вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал до института,

удивляясь, что плохо ходит транспорт, а потом час не мог попасть обратно

в общагу, т.к. обозленный вторичной побудкой вахтер не желал пускать

блудного сына обратно. Эта история имела продолжение, когда жертва

вернулась обратно и устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами,

уверяли, что мы все время спали, никакого будильника не слышали, не

вставали, и все это ему приснилось. Эти утверждения встречали сначала

растущее раздражение, а в конце кончилось все общим зоологическим

смехом. Мы даже разбудили нескольких ближайших соседей, чтобы

поделиться с ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что как

потом уверял, что до утра не мог заснуть. На это радостно улыбалась даже

жертва. Весело мы жили."



59. С ковровой дорожкой

"Привет! Был у нас один розыгрыш - на гулянке по поводу 23 февраля

дамы притомили своими конкурсами, и через две недели мы им

"отомстили". Такой тест на трезвость - дамам завязали глаза и поставили

задачу : пройти по ковровой дорожке шириной с полметра, но не наступая

на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с интервалом в 5 секунд.

Наступание на дорожку - дисквалификация. После прохода последней на

дорожку на спину ложится парень и делает перекошенное лицо (

блаженную физиономию :), ведущий, поначалу громко и весело

комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая пауза, дамы,

почуяв неладное, срывают повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы

ж чуть парня не задавили..." Эффект потрясный. Хорошо что мы это на

камеру снимали - лежащий сразу же от жены плюху получил. :)"



60. Чемоданно-разговорный

"Как правило происходило все это в мужском

туалете во время большой перемены. Саша (так зовут моего приятеля) в

кругу знакомых (у нас в туалете, в курилке, т.е., народ разбивался на

группы и становился в своеобразный круг для выкуривания сигареты -

Прим. автора) с выражением загадочности и даже страха на лице начинал

рассказывать такую историю:

- Едем, значит, мы со Злодеем (это я) на трамвае, а надо сказать, поехали

не как обычно, а на 42-ом. Ну и решили ехать до кольца, времени ехать

затрачивается больше, а расстояние до дома от кольца такое же. Едем,

значит, трещим о том о сём, подъезжаем к конечной остановке. Тут

открывается на остановке только передняя дверь, и входит контролер для

проверки билетов. Надо сказать у нас билеты были и мы преспокойненько

с задней площадки продвигаемся к передней двери. Неожиданно к нам

подходит молодая симпатичная девушка с огромным и судя по весу

тяжелым чемоданом (далее следует описание красоты девушки,

габаритных размеров девушки и чемодана и пр.) и говорит: "Ребята,

извините тут такое дело, я совершенно случайно оказалась без денег,

билета нет и штраф оплатить нечем. Я буду вам очень благодарна, если вы

заплатите за меня 3 рубля (тогда был такой штраф), а я вам через 15 минут

вам их верну, я живу здесь недалеко, в залог оставлю чемодан."

Во время рассказа я активно добавляю рассказ различными деталями.

- В общем дали мы ей 3 рубля, и вместе с её чемоданом стоим на кольце

ждем незнакомку, и строим планы насчет знакомства и т.д. и т.п.

Прождали 1 час, потом второй, терпенье начинает кончаться, а кушать

сильно хочется, и где-то через 2,5 часа мы пришли к общему мнению, что

надо идти в отделение милиции (благо родное 37-ое отделение рядом)

нести туда чемодан и объяснять в чем тут дело. Чемодан мы отнесли,

долго объяснялись со следователем, составляли фоторобот девушки,

отпечатки пальцев с нас сняли, письменное объяснение взяли, чемодан

вскрыли и при понятых сделали перепись содержащего и т.д. ( идет

подробное описание кропотливой работы правоохранительных органов,

увиденной на экране ТВ ).

И заканчиваем рассказ фразой: " Вот такая вещь с нами приключилась,

жаль с девчонкой так и не познакомились"

После нашего рассказа народ начинает обсуждать услышанное и

наконец-то находится самый любопытный и задает вопрос, который мы

ждем :" А что в чемодане было?". Тут-то мы в один голос заявляем :

"Лапша, которую мы вам на уши вешали только что". Спасибо за

внимание."



61. Обмен мышами

"Стоят у нас в подвале рядом 2 компа. Один со сканером, другой ещё с

чем-то. Место в углу, тесно и все провода от корпуса свешиваются за край

стола у стены. Так что не видно, какой откуда едёт. Прихожу как-то

отсканировать фотографии, беру клавиатуру, начинаю стучать по

клавишам - никакого эффекта. И мышкин курсор не двигается. Полное

впечатление хорошего зависа. Смотрю на второй комп - индикатор

светится, значит работает. Только монитор выключен, как при Low Power

режиме. Вроде бы все в порядке. И опять начинаю проверять хорошо ли

вставлены штекеры от клавиатуры и мышки, уже хочу поступить в

соответствии с поговоркой "семь бел - один Reset", но тут меня посещает

смутная догадка. Смотрю - точно: кто-то поменял местами клавы и мыши у

компов. И монитор у соседнего выключил, чтобы не было видно его

реакции. Вот такой вот у нас весёлый домик."



62. Армейско-баночный

"Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней

кровати), трех - , можно пяти-литровая банка, плотный шарф или

полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или

шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку.

Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода,

просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу

жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три

минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося

будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или

пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного

пробуждения.

63. Кто дотронулся до зеркала

"Это шутка, больше походящая на фокус. Нам,

изнывающим от скуки 32 оболтусам, Витя объявил, что может определить,

кто дотронулся до маленького зеркала, лежащего на стакане с водой.

Естественно, что при этом он должен отвернуться и не подсматривать. Мы

сгрудились вокруг стакана с водой, накрытого зеркальцем. Кто-то слегка

прикоснулся к нему. Витя подошел, снял зеркало и заставил всех макнуть

указательный палец в воду. Потом он подходил к каждому и с помощью

зеркала осматривал свисающую с пальца каплю. Осмотрев все капли, он

безошибочно указал на дотронувшегося до зеркала. Мы заставили

повторить фокус. И опять он правильно угадал. Величайшее изумление

было наградой фокуснику. Секрет Витя рассказал позже. Среди нас у него

был помощник, который макал свой палец в стакан с водой сразу после

дотронувшегося до зеркала. А все остальное - просто отвлечение

внимания."

64. Глазной

Присылаю Вам весьма прикольный розыгрыш. Трое

солидных мужчин ночью играют в преферанс. Один из них засыпает, сидя

с картами в руках. Двое других, договорившись, тихонько гасят свет, после

чего толкают заснувшего партнера со словами: "Вася, твой ход". Бедный

Вася просыпается и в ужасе кричит на весь микрорайон: "Мужики! Я

ослеп!!!" Лично я была пассивным свидетелем этого розыгрыша (я спала в

соседней комнате и проснулась от дикого крика)"



65. Комната смеха

"В походе или на природе. Палатка рекламируется, как комната, где вам

гарантируют любую разновидность смеха: от горя, от счастья,

истерический, идиотский и т.п. Заманенному два сидящих в палатке жлоба

предлагают внимательно вглядеться, лёжа на животе в подсунутое под нос,

например, зеркало, неожиданно садятся ему на ноги и плечи и начинают

от души лупить по пятой точке, при этом ржать как можно громче, после

чего "отлупленному" предлагают принять участие в дальнейшей рекламе

комнаты.



66. С ниткой

"Этот прикол проделывается при совместном проживании большого

количества людей. К пальцу ноги спящего человека привязывается нитка

длинной 3-4 метра, второй конец нитки привязывается к ботинку или

сапогу, после чего последний водружается в непосредственной близости

от лица спящего. Проснувшись от запаха отнюдь не розы ,потревоженный

человек старается забросить ботинок куда подальше..."


 

Сексуальный этикет очень похож на любой другой этикет. Если вы знаете, как обращаться с зубочисткой и кто первым подает руку, то вероятность попасть впросак на любовном ложе ничтожно мала.

Впрочем, секс - это тот случай, когда исключений может быть больше, чем правил.

Правило: Джентльмен пропускает даму вперед. Особенности женской физиологии таковы, что для достижения сексуальной разрядки женщине требуется больше времени и усилий. Священный долг мужчины - позаботиться вначале о ее оргазме, а потом уж - о своем.
Исключение: Лучшая прививка против скуки и охлаждения чувств - "день эгоиста", который можно устраивать примерно раз в месяц. Тот, кого выбрали эгоистом, должен забыть о любых альтруистических поползновениях, а партнеру, наоборот, надлежит заботиться о герое дня, проявляя чудеса самоотречения. Естественно, право первоочередности оргазма не обсуждается.

Правило: Во время трапезы соблюдается очередность блюд: салат, суп, второе, десерт. О, это краеугольный камень сексуально-педагогической литературы: вначале - "аперитив", то есть поцелуи, объятия, плавно переходящие в более настойчивые ласки, а уж потом - "основное блюдо". Иначе - "останешься без сладкого!"

Исключение: Бывают ситуации, когда желание получить "сладкое" столь велико, что нужда в прелюдии отпадает, не успев возникнуть. Иногда спонтанный секс может быть более ярким и захватывающим, чем томительно-сладкие предварительные ласки - здесь срабатывают законы неожиданности, "запретного плода" (особенно, если близость происходит в полуобщественном месте, что вынуждает к "быстрому" сексу).

Правило: На прогулке мужчина всегда идет с опасной стороны - со стороны проезжей части. Осваивая "Камасутру" (в особенности анатомически неприспособленные для нас позиции), мужчина должен позаботиться о безопасности партнерши. Иначе столь многообещающе начатый вечер может закончиться в травмпункте.

Исключение: Если инициатором рискованных экспериментов выступает женщина, то большая часть ответственности ложится на нее. Она, по крайней мере, должна хотя бы примерно представлять себе, что если ее партнер согнет одну ногу под утлом в 45 градусов, а другую вытянет перпендикулярно шее и, не меняя положения тела, произведет соитие, то вправлять вывихи придется ей.

После трапезы принято благодарить хозяев за гостеприимство и приятное общество (даже если угощение было не очень вкусным, а общение - не очень интересным). В сексе это правило не срабатывает, потому что все, что человек произносит в первые пять секунд после оргазма, не имеет никакого отношения к осознанной мозговой деятельности и уж тем более - к правилам хорошего тона.

А вообще, лучшим свидетельством того, что все было суперкласс, является вовсе не словоизвержение: "Суперкласс!", а скорее невербальные проявления чувств - стоны, крики, вздохи. Это звучит как высшая похвала и горячая благодарность.


 

Отличные способы вернуться в 16 лет, когда у вас обоих дрожали коленки и потели ладошки от одной мысли об «этом». Скажите нет рутине секса! иначе потом будет поздно.

Моментальный стриптиз

Что делать?

Выберите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и – устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Раскалите добела аппарат и спокойно удалитесь, захватив фото.



Как это действует?

В каждом живет маленький эксгиби, нужно только уметь иногда выпускать его порезвиться. Это хороший и безопасный способ насладиться недозволенностью, свободой и прочим нарушением морали всего за 120 рублей. Уверяю вас – эти снимки станут любимыми. А может быть, когда-нибудь займут почетное место в семейном альбоме. Шутка!

Мой персик

Что делать?

Купите ей белье. Нет, не надо тратить состояние на шикарный комбидресс – достаточно комплекта трусов «неделька». Дальше выберите из вашего постельного лексикона самые смешные или нежные (в зависимости от настроения) прозвища. Отправляйтесь в контору, которая делает надписи на подарках. И… вы уже поняли – все ее новенькие трусики украшайте бирками типа «сладкий персик», «киска» и тому подобными глупостями.

Как это действует?

Каждое утро, когда ваша ненаглядная хватает, не глядя, с полки белье, она будет натыкаться на аккуратную надпись. И, конечно, вспоминать прошлую ночь (надеюсь, там было что вспомнить).

Тату-табу

Что делать?

Сделайте татуировки (ну, хотя бы временные) на самых-самых интимных местах. Не обязательно прямо «там» – на внутренней стороне бедра или левой стороне ее попки тоже будет неплохо смотреться маленькая чернильная картинка.

Как это действует?

Лучше нового белья – тату не надо снимать и возиться с застежками. Не думайте, что татуировки уже давно стали просто модным украшением – они все еще не сдали позиции.

Сладкая жизнь

Что делать?

Купите шоколад, растопите в кастрюльке (следите, чтобы не прикипел, а то ваша подружка рискует пахнуть, как подгоревший пирог). Найдите пару кисточек (у младшей сестры наверняка завалялись в ящике стола). Раздевайтесь. Представьте себя Микеланджело – и рисуйте на ней (а она соответственно на вас) все, что придет в голову. Потом съешьте друг друга!

Как это действует?

Во-первых, шоколад – известный озорник. Это вещество возбуждает не хуже шпанской мушки. Во-вторых, кисточкой по телу – это, сами понимаете, не ножом по стеклу и не серпом по… Поэтому ждите от вашей подруги сюрпризов.


Что делать?

Завязать ей глаза и сказать, что будет сюрприз. Потом посадить в машину и долго кружить по городу. После чего остановиться у ее любимого ресторана, где уже заказан романтический ужин на двоих. Не снимайте повязки до тех пор, пока она не сядет за столик. Можно отправиться прямо домой – на один вечер холостяцкая берлога должна стать похожа на пятизвездный люкс.

Как это действует?

Вы уже приглашали ее в ресторан? И в кино, и поили кофе, и кормили пирожным с руки… Но неизвестность, как известно, интригует, привлекает и возбуждает. Так что даже чертик из коробочки может стать секс-игрушкой.

Розовая мечта

Что делать?

Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальню/ванну/кухню розовой. Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите креветки/кальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений.

Как это действует?

Несмотря на то что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и ботинок на рифленке, уверяю вас: ей нравится розовый цвет. Она без ума от шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок (как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и розовых губок, сладких от розовой карамели.

Секс-гадание

Что делать?

Отправляйтесь к гадалке, хироманту, предсказателю – кого найдете. Искать надо так: перво-наперво выясняете, можно ли заранее заказать предсказание. Правильно, как вы догадались! За небольшое вознаграждение ваш маг предскажет вам и вашей подружке самые долгие и горячие ночи, самый сумасшедший секс, самый безудержный интим – в общем, все ваши фантазии (главное – не стесняться указывать детали).

Как это действует?

К гадалке не ходи – действует это безотказно. Даже если ваша избранница самый большой скептик и циник на свете – в глубине души она будет совсем не против того, чтобы предсказания сбылись. Причем немедленно.

Стилиссимо

Что делать?

Вас тошнит от модных магазинов? Придется на один вечер об этом забыть. Устройте веселую примерку. Все веселье заключается в том, чтобы примерять одежду вдвоем. Естественно, наряжаться надо не в деловые костюмы. Белье, кожаные мини и чулки или романтические пеньюары с перьями и кружевные вечерние платья…


Как это действует?

Главное, не потерять контроль – продавщицы и так могут запротестовать. Хотя им тоже будет весело. Так что пока не пройдетесь по всем полкам, не выходите из магазина.

 

 Дружище (ты же ведь парень, правильно? Девушки не должны этого читать, чтобы не придумать новые вопросы), ты, естественно, в курсе того, что у тебя были, есть и будут девушки. Без них никуда ни тебе, ни твоему другу. Вы с ним вместе просто созданы друг для друга (не ты и он, а вы и девушки), потому-то и настало время поговорить всерьез о том, что хотят от нас девушки.
Дружище (ты же ведь парень, правильно? Девушки не должны этого читать, чтобы не придумать новые вопросы), ты, естественно, в курсе того, что у тебя были, есть и будут девушки. Без них никуда ни тебе, ни твоему другу. Вы с ним вместе просто созданы друг для друга (не ты и он, а вы и девушки), потому-то и настало время поговорить всерьез о том, что хотят от нас девушки. Впрочем, ты примерно догадываешься о том, чего они хотят, но вот к некоторым их вопросам лучше подготовиться заранее, чтобы не наделать глупостей, не наговорить лишнего и не выглядеть скучным и унылым дураком. Эти вопросы задают рано или поздно абсолютно всем. Конечно, на разных уровнях отношений, но будь уверен, что готовность должна быть уже сегодня, даже если ты только что окончил третий класс, а все твои отношения с девушками выливались в слезы и вызов в школу родителелей.

Ты меня любишь?
Это, в общем-то, главный вопрос, на который ты должен всегда отвечать однозначно, а сам не задавать вообще. Принимается только один ответ, и этот ответ, конечно же, не из трех букв, если только из этих букв нельзя составить “угу” или “ага”. Если слышишь этот вопрос от девушки в первый раз, не пугайся, просто она, видимо, уже устала ждать, когда же сможет рассказать своим подругам о том, что ее самый лучший в мире парень наконец-то признался ей в любви. Если же ты уже говорил ей об этом, значит она хочет слышать это каждый день, чтобы не падала ее самооценка ниже определенного уровня. Впрочем, ей скорее всего сказать больше нечео.

Отвезешь меня?
Этот вопрос, конечно же, должен вгонять в депрессию любого мужика, но конкретно тебя он должен дико радовать. Да, естественно, ты с удовольствием отвезешь ее куда она скажет, чтобы не было у нее повода сказать подругам, что “а вот мой-то совсем уже офигел, даже не отвез меня!” Помни, что женщина слабее и медленнее твоего Мустанга, даже если на улице час пик, а пробки тратий час зашкаливают за 10 баллов. Просто она женщина, а ты нет, поэтому... мысль уже закончена. Не ищи здесь логику, просто смирись с этим.

Я не слишком толстая?
Вот черт, опять она о своем! Конечно же, она не толстая, тем более, не слишком толстая Пусть даже она очень сильно уверена в том, что она толстая, как та корова, которую ты видел у бабушки в деревне. Она хочет услышать, что она худая и стройная, так не расстраивай же ее. Добавь к ответу “Нет, ты вообще не толстая” еще парочку комплиментов, будь уверен, что секс будет таким же хорошим, как твой ответ - на пять баллов!

Ты помнишь, какой сегодня день?
Неважно, что ты не помнишь. Сегодня самый важный день на этой неделе! В крайнем случае ответь “Ой, чуть не забыл!” А сам срочно беги в туалет и вспоминай, когда вы познакомились, когда вы начали встречаться, когда был первый секс и когда у нее день рождения. Совсем не можешь вспомнить? Тогда тебе поможет волшебный еврейский вопрос “Да, а ты?” Уж явно, что она не про день недели интересуется. И заведи себе уже календарь!

Если бы ты мне изменил, ты бы сказал мне об этом?
Это очень странный вопрос, несущий за собой кучу мыслей о том, с чего это она этим так интересуется. Конечно же, на него нельзя ответить однозначно, ибо в любом случае необходимо добавить, что ты никогда ей не изменял и не собираешься этого делать. Впрочем, если она все же будет допытываться, то попробуй узнать, как ей больше хочется. Только если она скажет, что лучше не говорить, не ляпни “Ну тогда не буду”.

Ты хочешь детей?
Конечно же хочешь! Все хотят. Неважно, что ты пока еще не хочешь, а если и захочешь, то через десять лет. Только будь осторожнее и проверяй, не протыкает ли она иголкой презервативы. Мало ли что может придти в голову женщине!

Тебе не кажется, что мы еще мало знакомы?
Конечно же, тебе так не кажется. Чтобы заняться сексом, необязательно даже с родителями знакомиться. Тем не менее, такой ответ ее не устроит. Чтобы не остаться без секса совсем, необходимо сделать так: сказать, что согласен, что знакомы не очень хорошо, но тебе кажется, что вы знакомы уже всю жизнь; сказать, что не хочешь торопить события;сказать, что она чудесная, и еще несколько комплиментов. Уверен, что эти слова очень сильно вас сблизят.

Ты где был? Почему не позвонил?
В общем-то, не думаю, что какие-то нелепые отмазки тут уместны, ибо в них все равно никто не поверит... Хотя... Попробуй начать со слов “Ты наверное мне не поверишь, но...” Был, конечно же, ты либо с друзьями, либо с другой девушкой, но знать об этом ей необязательно, так что в любом случае ты был с друзьями, а не позвонил, потому что был пьяный и забыл. И хорошо, если это продолжалось всего один день, а не семь.

Ты ничего не хочешь мне сказать?
Не знаю, что они имеют в виду, задавая такие вопросы, но ничего хорошего за ними не кроется. Думаю, что лучше всего искать изменения в ее внешнем виде, а вопрос перефразировать в другой: “Ты ничего такого во мне не замечаешь?”

Ты всем так говоришь?
Да, неужели надо для каждой придумывать что-то особенное? Ну так заставь ее поверить, что не всем! Быть может, не следует разбрасываться словами, а выдавливать их из себя постепенно, чтобы она не догадалась об этом? источник


 

Уверен, это будет интересно и полезно абсолютно каждому. От поцелуев еще никто не умирал, скорее наоборот - они оживляют чувства, оживляют душу. Однако многие не знают, что кроме обычных пару вариантов поцелуев есть еще десятки возможных способов поцеловать человека и доставить ему удовольствие ))) Естественно все в рамках приличия. Вообщем читайте а затем идите и целуйтесь...))



Оказывается существует как минимум 50 видов поцелуев:

1. Обычный поцелуй в губы, сопровождающийся слабым давлением на них.

2. Обычный поцелуй в губы, сопровождающийся более сильным надавливанием.

3. "Любовный укус". Когда поцелуй усиливается чувственным возбуждением, он превращается в любовный укус. "Кама-сутра" рекомендует покусывать те же места на теле, куда целуют. Исключая разве что верхнюю губу, язык и глаза. Другими словами, наиболее подходящие места для укуса - это лоб, нижняя губа, щеки, грудь, руки и пупок.

4. "Глубокий поцелуй", или "Марайчинаж", который французы называют» поцелуем души", а мы" французским поцелуем".

5. Поцелуй в глаза с очень слабым надавливанием на них.

6. Поцелуй в шею, считающийся особо приятным для женщин.

7. Длинный поцелуй. Губы влюбленных как бы не могут оторваться друг от друга. Поцелуй сопровождается то сильным, то более слабым надавливанием губ.

8. Поцелуй в уголок рта. Поцелуй то в один, то в другой уголок рта.

9. Пульсирующий поцелуй. Губы и нос прижаты к щеке девушки, легко вибрируя и потираясь о щеку.

10. Множество мелких поцелуев во внутреннюю сторону руки, поднимающихся от запястья к подмышке. Такие поцелуи способны пробудить любовь.

11. Поцелуй в щеку. Самый обычный и естественный. Однако гораздо большее удовольствие можно получить от легких, очень-очень быстрых поцелуев в различные точки лица, исключая губы. Скорость здесь особенно важна.

12. Большое разнообразие можно внести, целуя партнера в губы, слегка надувая при этом свои собственные.

13. Предыдущий вариант можно слегка видоизменить, если надувать губы будет тот, кого целуют.

14. Можно вызвать чрезвычайно приятные ощущения, целуя мочку уха любимого человека или рядом с ней. Мужчины особенно любят, когда их так целуют.

15. Вариацией предыдущего способа может служить легкое посасывание мочек ушей вместо того, чтобы целовать их.



16. Дождь поцелуев, покрывающих шею и грудь, спускающийся ниже и ниже с различной скоростью. Одни поцелуи могут быть короче, другие длиннее.

17. Внутренняя сторона бедра особенно отзывчива к поцелуям.

18. Многие писатели-романтики воспевали поцелуи в плечо. Мужчины не очень любят подобные поцелуи, но обожают сами целовать плечи женщин.

19. Прекрасная предварительная стадия перед поцелуями в губы - поцелуи кончиков пальцев.

20. Распространенной модификацией поцелуя в губы является легкое посасывание губ, вместо того чтобы надавливать на них.

21 и 22. Можно ограничиться посасыванием только одной губы. Верхней или нижней.

23. Можно продолжать вносить разнообразие в уже описанные способы, посасывая по очереди то верхнюю, то нижнюю губу. Не стоит делать это слишком сильно. Нежности и внимательности есть место и в страсти.

24. Гладящий поцелуй. Легко коснувшись губами лба с одной стороны, нежно провести ими через весь лоб и поцеловать с другой стороны.

25. Точно таким же гладящим поцелуем можно поцеловать в губы. Коснувшись губами уголка рта, провести ими вдоль губ и нежно поцеловать в другой уголок.

26. Легкий поцелуй в кончик носа может стать прекрасной прелюдией к более интенсивным формам поцелуев.

27. Мужчина может ввести кончик языка между губ любимой, проводя слева направо, затем справа налево. Так можно продолжать довольно долго. И нет никаких причин, препятствующих девушке сделать то же самое.

28. Можно трогать губы и щеку зубами, не забывая при этом об аккуратности, чтобы не причинить боль друг другу.

29. Можно также "закусывать" губы партнера одними губами так, чтобы зубы в поцелуе не участвовали.

30. Нежное соприкосновение кончиков языков.

31. Предыдущий поцелуй можно разнообразить, попеременно касаясь кончиков языков и отдергивая их.

32. Засасывание при поцелуе доставляет любовникам огромное удовольствие. Такие поцелуи применяются активно, а принимают спокойно и терпеливо. Временами целует один партнер, временами другой, но можно, для разнообразия, целоваться и одновременно.

33. Многие особенно чувствительны к поцелуям в той области, где шея переходит в плечи. Как спереди, так и сзади.

34. Что касается поцелуев в другие части тела, то у большинства мужчин и женщин спина необычайно чувствительна к ласкам, особенно нижняя часть у основания и вдоль позвоночника. Бедра тоже очень чувствительны и образуют слабую эрогенную зону.

35. Поцелуй с взаимным нежным поглаживанием эрогенных зон.

36. Можно поцеловать прямо под подбородком, при этом голова целующего поднята вверх.

37. Область горла очень чувствительна к поцелуям, поэтому поцелуй в нижнюю часть шеи необычайно приятен.

38. Вариацией обычного поцелуя в губы служит поцелуй прямо над центром верхней губы, под кончиком носа.

39. Если ему мешают усы, остается поцелуй прямо под центром нижней губы.

40. Быстрый "лижущий" поцелуй кончиком языка в ушную раковину.

41."Профильный поцелуй". Серия поцелуев вдоль линии симметрии лица, начиная с середины лба, затем опускаясь вдоль носа к центральной точке рта и завершая в середине подбородка. Закончить можно поцелуем в губы.

42. Поцелуи в верхнюю часть груди девушки. Поцелуи сосков.

43. Затылок и задняя часть шеи являются у большинства людей эрогенной зоной, таким образом, легкое поглаживание этой области губами вверх и вниз вызывает весьма приятные ощущения.

44."Позвоночный поцелуй". Он представляет собой серию мелких поцелуев вдоль позвоночника, начинающихся около шеи и заканчивающихся в самой нижней точке позвоночника. 45. Обратный вариант предыдущего представляет собой также целый дождь поцелуев, но спереди.

46."Гладящий поцелуй" вдоль бровей.

47. Возможно посасывать брови вместо того, чтобы целовать их.

48. Довольно интимные поцелуи в область, где бедра переходят в тело, очень возбуждают и пробуждают желание. Мужчины в большинстве своем предпочитают быть активными участниками, а женщины - принимать поцелуи.

49. Также возможны поцелуи вниз от пупка к той точке, где бедро переходит в тело. Губы должны быть расслаблены, чтобы легко проводить по коже.

50. Поцелуй юных, когда целуют свой кончик пальца и затем на мгновение прижимают к губам любимой. Это тоже поцелуй, да такой, что неуклюжие слова после него подчас излишни



 

Многие знают о святой воде, знают как применять, и, конечно, где её достать. А вот как приобрести четверговую соль, которую так же применяют и для очистки дома, и для лечения,- мало кто знает.



В старину на Руси готовили так называемую черную или четверговую соль. Для этого брали каменную крупную соль и пережигали ее в печи с квасной гущей, капустными листьями или пряными травами. Обычно ее готовили в Чистый четверг перед великим днем Пасхи и освящали вместе с куличами и яйцами. Большинство рецептов ее приготовления были утеряны.



При пережигании соли с указанными компонентами, остается ряд минеральных веществ (калий, кальций, магний, фосфор, йод, хром). Они придают пикантный вкус соли, а пища, сдобренная ею, становится ароматной и аппетитной. Золу, оставшуюся после приготовления соли, использовали в качестве активированного угля, выводящего из организма токсины. В народной медицине золой из капустных листьев и пряных трав лечили многие кожные заболевания.



1. На основе квасной гущи



В Великий четверг Квасную гущу (после сбраживания сусла) смешать с крупной каменной солью. Вместо квасной гущи можно использовать ржаной или бородинский хлеб (на 1 кг соли 5 кг хлеба), размоченный хлеб смешать с солью, поместить в печь или духовку, нагретую до 250 гр. С и готовить до тех пор, пока хлеб не почернеет. Полученную смесь измельчить и провеять через сито. Оставшуюся в сите соль высыпают в банки и используют вместо обычной соли.



2. С капустными листьями



Зеленые верхние листья, снятые с капустного кочана, порубить и смешать с каменной солью. Затем пережечь в печи или духовке.



3. С пряными травами



Пряные травы (душицу, мяту) смешать с каменной солью и ржаным или бородинским хлебом (квасной гущей) и пережечь в духовке или печи. В Костроме до сих пор готовят эту вкусную и целебную соль и называют ее костромской черной солью.



4. Соль со службы



На Чистый четверг возьмите с собой в церковь немного соли, с которой нужно отстоять службу.



5. Еще варианты



В одних местах ее пережигали в печи, в других - освящали в церкви, оставляли на ночь на столе или выносили на улицу под звезды.







Заговаривают соль в чистый четверг рано утром, при восходе солнца. Соль следует поставить на ладонь левой руки, а правой рукой делать над ней круговые движения по часовой стрелке, приговаривая:



" Святой Николай! Ты разрушаешь камни, разрушаешь горе, колдовство, зависть, ненависть, сделки, сглаз от плохих минут ни на час, ни на два, а на всю оставшуюся жизнь. Во имя Отца , Сына и Святого Духа, ныне и присно во веки веков. Аминь."



Соль эта считается целебной от недугов физических, от ссор и порчи, служит оберегом. Вот еще и способ приготовления и применения:




«Взять нужно соль, самую белую, да такую, чтобы на свету серебром полыхала, растолочь в ступке деревянной. Делать это, когда луна состарится. Держать все дни в доме, поближе к очагу. А потом дождаться Чистого Дня и жрецу отнести. После обряда Соль в свой дом воротить. Станет та соль Всех Солей Соль, от любого зла она защита. Если в доме больной – дать ему той Соли с водой выпить.

Если в доме беда – в каждый угол насыпать.

Если меж супругами ссора – положить мешочек с Солью под подушку.

Если кто уехал и не ворачивается – бросить горсть Соли в огонь.

Чтобы дети росли здоровыми, добрыми, красивыми да разумными – в воду для купания малую щепотку кинуть.

Чтобы в доме достаток был – в деревянную солонку насыпать, да посередь стола поставить. Если недоброжелатель в дом пришел – пищу ему подать, той Солью сдобренную.

А ежели враг, то после его ухода все следы его Солью присыпать.

Чтобы лад в доме был – под каждую кровать, под самое изголовье, щепотку бросить».


После того, как Соль изготовлена, буквально сразу же, на следующее утро, нужно встать на заре, в то время, когда солнце еще только всходит, пойти к входной двери с мешочком Четверговой Соли (напоминаю, сам мешочек должен быть полотняным, и его лучше всего крепко перевязать), встать за порог, а потом, переступив через него правой ногой, начать полный обход жилища. Делать это нужно против часовой стрелки. Но перед тем, как шагнуть через порог, нужно произнести следующие слова, можно шепотом:
"Всех Солей Соль, от Страстного Четверга,
Всем нам дорога,
Как в дом ты пришла,
Так горька беда ушла.
Защити и помоги,
Дом от лиха сбереги."

А когда вся квартира обойдена – еще раз повторюсь: заходить нужно в каждое помещение, у которого есть дверь – снова встать перед порогом, лицом к выходу, и сказать:
"Все зло уходи,
А счастье приходи.
Запираю слово на замок,
Солью припечатываю."

Хранить Четверговую Соль нужно обязательно на кухне, поближе к плите. Но так, чтобы ее посторонний глаз видеть не мог, и чужим об этом ни в коем случае ничего не рассказывать. Соль такая – это своего рода панацея, она помогает при многих болезнях, как физических, так и душевных, «лечит» и оберегает семью, приносит в дом счастье и достаток.









 

В Великий четверг (перед Пасхой) примите душ и, глядя, как уходит мыльная пена в сток, читайте этот заговор на воду:



"Как исповедь очищает, как вода грязь смывает, так и ты, четверг, чистым будь. Очисти меня, раба Божьего (имя), от всякого зла, от обиды, от непослушания, от невоздержания, от чужой хулы, от дурной молвы, от злых разговоров, от напрасных споров. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь". Перекреститесь и поклонитесь.