Готовимся к новому году





 

1.Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Когда-то макадамия была основным продуктом питания для австралийских аборигенов, а теперь стала изысканным и очень полезным лакомством. Всего два вида этих орехов культивируются (плантации есть в Австралии, Бразилии, Южной Африке, на Гавайях и на юге США). Высота дерева макадамии достигает 40 метров, плодоносит оно до 100 лет, однако очистить орех от скорлупы - задача не из легких. Из-за сложностей с разведением и добычей деликатеса его производят не более 40 тонн в год. Стоимость одного килограмма макадамии даже на его исторической родине превышает 30 долларов.

2.Несмотря на то, что коктейль "Diamonds-Are-Forever" смешивается не из самых редких ингредиентов, он является самым дорогим на сегодняшний момент - 11 тысяч евро за бокал. А все дело в том, что традиционную оливку в нем заменяет алмаз размером в 1.6 карата. Заказать это алкоювелирное чудо можно в отеле Ритц-Карлтон в Токио.

3.Самый дорогой в мире виски - "The Macallan Fine&Rare Vintage" 60-летней выдержки, разлитый по бутылкам в 1926 году - вы не сможете приобрести ни за какие деньги. Однако цена его известна: 38 тысяч долларов. Желающим предлагается купить за 10 с лишним тысяч аналог вожделенного напитка - "Macallan Fine&Rare" 1938-го года выпуска.

4.Самый дорогой кофе в мире - "Kopi Luwak" - производится из зерен не какого-то уникального сорта, а, скорее, уникального жизненного пути. "Kopi" по-индонезийски означает "кофе", а "Luwak" - это небольшое животное, разновидность циветты, зверька семейства виверровых. Лювак является мелким хищником, но любит полакомиться спелыми плодами кофейного дерева, причем выбирает самые лучшие. Кофе он съедает намного больше, чем может переварить. Непереваренные зерна, пройдя через кишечник животного, подвергаются воздействию его энзимов и, как клянутся любители "Kopi Luwak", приобретают неповторимые вкус и аромат. Килограмм кофе, которому помог появиться на свет лювак, стоит от 300 до 400 долларов. Большинство потребителей этого сорта, как, впрочем, обычно и бывает со всеми дорогими продуктами питания, живет в Японии.

5.Самый дорогой омлет в мире можно съесть в ресторане нью-йоркского отеля "Le Parker Meridien". Стоит он тысячу долларов. Кроме собственно яиц в омлете присутствуют целые лобстеры. Подается он на подушке из жареной картошки, а украшен - десятью унциями севрюжьей икры.

6.Самая дорогая в мире водка "Diva" приготовлена шотландскими мастерами с соблюдением всех мыслимых и немыслимых правил. Она фильтруется через уголь северной березы, а для полной очистки - сквозь песок и крошку бриллиантов и других драгоценных камней. Стандартная бутыль украшается кубическими цирконами, однако по желанию заказчика они могут быть заменены на любые другие самоцветы. В зависимости от стоимости украшений варьируется и цена бутылки - от стандартных 400 до 1000 долларов.

7.Как известно, самый дорогой гриб в мире - это белый трюфель. Нельзя установить какую-то точную цену за килограмм этого деликатеса, потому что почти каждый большой гриб продается с аукциона. Иногда это не идет на пользу ни покупателям, ни товару. Так, в 2004 году купленный за 28 тысяч фунтов стерлингов гриб весом в 850 граммов... просто протух. Безутешный покупатель закопал его саду в надежде, что на его месте вырастет новый гигант, но впоследствии был вынужден передать останки на родину покойного, в Тоскану. В начале ноября 2007 года три гонконгских магната вскладчину приобрели 750-граммовый гриб за 209 тысяч долларов (пока это самые большие деньги, которые когда-либо отдавали за трюфель). С этим экземпляром не случилось ничего страшного: его благополучно приготовили и съели на эксклюзивном трюфельном банкете, где собрались семьи и друзья магнатов.

8.Самая дорогая икра в мире - вовсе не черная. И даже не редкая серая. Самая дорогая - это "Алмас", икра белуги-альбиноса, изредка экспортируемая из Ирана. Сто граммов икры, упакованной в непременную баночку из чистого золота, обойдутся покупателю примерно в 2 тысячи долларов.

9.Самую дорогую в мире пиццу "Luis XIII" предлагает молодой итальянский повар Ренато Виола. Стоит она 8300 евро. По словам автора, "эта цена не преувеличена, если иметь в виду эксклюзивные продукты и двух человек которые приезжают на дом чтобы ее приготовить". Пицца, кроме основы, готовится в присутствие клиента. В состав входят: моцарелла буффало, три типа икры, а также красный лангуст, креветки и омар (все это, естественно, элитно и очень дорого). Даже соль в этой пицце не обыкновенная и даже не морская, а австралийская розовая "Murray River".

10.Самый дорогой десерт в мире подают в нью-йоркском ресторане "Serendipity 3". Сливочное мороженое на 25 сортах какао, украшенное взбитыми сливками, кусочками съедобного золота, а также маленькой шоколадкой "La Madeline au Truffle" от "Knipschildt Chocolatier", подается в бокале, украшенном золотой каймой и алмазами с золотой ложечкой, также отделанной алмазами. Стоит это великолепие 25 тысяч долларов. О желании отведать десерт необходимо предупреждать заранее. Кстати, пустую посуду клиент может забрать с собой.

11.Самый дорогой в мире чайный пакетик создали английские ювелиры в честь 75-летия чайной компании "PG". Пакетик вручную украшен 280 бриллиантами. Он стоит 7 с половиной тысяч фунтов стерлингов. Этот пакетик был частью розыгрыша призов, деньги от которого направили на строительство детской больницы в Манчестере.

12.Самый дорогой в мире ром был разлит по бутылкам в 1940 году ямайской компанией "Wray&Nephew". Сейчас осталось всего четыре емкости, каждая из которых оценивается в 53 тысячи долларов. Именно с этим ромом готовится знаменитый коктейль "Mai Tai" , который, естественно, с каждым днем тоже становится все дороже.

13.Казалось бы, уж обыкновенный-то картофель не может стоить заоблачные тысячи! Ничего подобного. Находчивые крестьяне, живущие на островке Нурмуатье, ежегодно собирают не более 100 тонн сорта "La Bonnotte" в год. Так как божественный клубень (а по легенде, именно этот сорт вывел верховный бог инков) исключительно нежен, собирать его можно только вручную. Самый дорогой картофель в мире стоит примерно 500 евро за килограмм.

14.Самый дорогой в мире чай называется Дахунпао, что в переводе обозначает "Большой красный халат". Относится он к улунам (чаям сильной ферментации, обладающим интенсивным вкусом и ароматом). Получают "Большой красный халат" из листа всего шести кустов, растущих недалеко от монастыря Тяньсинь. Возраст этих уникальных кустов - 350 лет. Каждый год собирали не более 500 граммов легендарного чая, стоимость готового продукта достигала .685 тысяч долларов за килограмм. В 2005-м году 20 граммов чая (четыре ложки) на аукционе в провинции Фуцзянь продали за 208 тысяч юаней (около 25 тысяч долларов), а неделей раньше такое же количество - за 24 тысячи долларов. В 2006-м году весь урожай передали на хранение в китайский Национальный музей чая, на дальнейший сбор был объявлен мораторий. Отныне чаем Дахунпао не сможет насладиться никто. Однако с 80-х годов прошлого века материнские кусты стали размножать вегетативным способом. Получаемый с них чай тоже называется "Большой красный халат", однако знатоки считают, что он не идет ни в какое сравнение с настоящим Дахунпао.

15.Самая дорогая в мире питьевая вода называется "Kona Nigari" и добывается не из артезианских скважин или ледников, а в глубине океана недалеко от побережья Гавайев. Морская вода опресняется, очищается и разливается в бутылки емкостью 0.06 или 5 литров. Большая бутыль будет стоить более 2000 долларов, за маленькую же придется заплатить всего 33 с половиной доллара. Самое забавное, что пить ее просто так нельзя: перед употреблением "Kona Nigari" нужно разбавлять обычной водой.

16.Самое дорогое в мире мясо - это говядина. Причем не простая, а мраморная. Причем - обязательно из японских коров Вагиу. В течение столетий этих коров разводили только в Японии, недалеко от города Кобе, обращались с ними почтительно и кормили только самыми лучшими травами, а также ежедневно натирали саке и поили пивом. Долгое время японцы не экспортировали скот для разведения, однако теперь коров Вагиу разводят и в Австралии. Но на стоимости мяса это сказалось исключительно в сторону повышения: для улучшения качества продукции австралийские фермеры стали давать коровам красное вино (по 16 долларов за бутылку). 200 граммов филе стоит в Европе более 100 долларов. Некоторые, особенно нежные кусочки продают и за тысячу долларов.

17.Самое дороге в мире пиво - бельгийское "Vieille Bon Secours" - можно приобрести в лондонском баре Bierdrome. Бутылка стоит около тысячи долларов, пинту нальют за 79 долларов.

18.Самое дорогое шампанское в мире - "Perrier Jouet Belle Epoque Blanc de Blanc" - изготавливается из особого винограда, который собирают только с двух маленьких участков виноградника местечке Cotes des Blancs. Создается оно только в годы наилучшего урожая винограда. В 2007 году в Россию было ввезено только 156 бутылок этого напитка, вручную расписанных в стиле арт-нуво. Каждая бутылка емкостью 0.75 литра стоит около тысячи евро.

19.Самый дорогой в мире шоколад называется "Chocopologie by Knipschildt". Производится он в США фирмой "Knipschildt Chocolatier". Естественно, это темный шоколад. Естественно, он не предназначен для длительного хранения: ведь для того, чтобы кондитерские изделия дольше не портились, приходится использовать более дешевые ингредиенты, что недопустимо в "шоколадостроении от кутюр". За фунт (453 грамма ) "Chocopologie by Knipschildt" придется заплатить 2600 долларов.

20.Самый дорогой в мире бутерброд носит гордое название "платиновый клубный сэндвич фон Эссен" (von Essen Platinum Club Sandwich). Попробовать его, заплатив 100 фунтов (почти 200 долларов), можно в отелях сети "Фон Эссен". Сэндвич этот действительно вкусный, ведь в его состав входят: иберийская ветчина, Бресская пулярка, белые трюфели, перепелиные яйца, высушенные итальянские помидоры и хлеб, приготовленный на особой закваске.






























































 

Муж, куда бы с утра не подался,

Возвращается к ночи обратно…

С мужем, трезвый он или надрался,

Обращайтесь всегда деликатно!


Деликатно возьмите за шкирку,

Проследите, чтоб вытер копыта,

А потом запускайте в квартирку,

Где на кухне его ждёт корыто…


Ой! На кухне - уже всё накрыто!

(Я, конечно же, оговорилась)

Если муж не жуёт с аппетитом

Всё, что ради него «наварилось»,


Если рыло воротит от миски,

Значит кем-то прикормлен извне!

Значит с драной какою-то киской,

Изменял он законной жене!


На предмет выявленья засосов,

Обыщите его деликатно(!)

И обнюхайте с помощью носа,

Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.


Если пахнет... Духами чужими!

Подготовьте детей, нарядите,

И, чтоб папа простился с ними,

К мужу бедных сирот подведите.


Если кинется в ноги, заплачет,

В разговоры с ним не вступайте!

В тот же вечер свезите на дачу,

И в соседнем лесу закопайте

 

Красная горка в 2010 году – 11 апреля

Красная горка – народный весенний праздник, который проводят в следующее воскресенье после Пасхи.


На Красную горку всегда приходится свадебный бум. И не удивительно: зима уходит, а весна символизирует обновление, начало новой жизни для природы и, соответственно, новой семьи.


Красная горка – это дохристианский древнерусский праздник. Он был связан с проводами зимы и встречей весны. Красные горки – это возвышения, которые после схода снега покрывались зеленой весенней травой. На этих красных ("красивых") горках и проводила гулянья, водила хороводы молодежь.



Красную горку отмечали всегда с вкусными угощениями: караваями, пирогами, и в праздничной одежде.


Красная горка: как относится Православная Церковь к этому празднику?

Красная горка приходится на воскресный день после Пасхи – день, который в церковном словаре называется Антипасхой.

За Антипасхой следует Фомина неделя, которую и называют Красной горкой. На этой неделе в церкви вспоминают апостола Фому, который пожелал лично удостовериться в воскресении Спасителя, не поверив ученикам, поведавшим ему чудесную весть. По евангельскому сюжету, воскресший Христос явился перед Фомой, чтобы тот мог вложить персты в его раны и своими глазами увидеть, что совершилось чудо. «И не будь неверующим, но верующим», – сказал Спаситель Фоме (Лк., 20:27).

В этом году Антипасха приходится на 11 апреля, а Фомина неделя продлится до 18 апреля.


Поскольку во время Великого поста венчания не совершаются, многие пары стремятся повенчаться сразу после поста, считая, что у такого брака будет особое благословение.




 
 

Угощение

Ужиха на ужин гостей пригласила.

"Что будете кушать?" - медведя спросила.

"Вы очень любезны! Конечно же, мёд!"

"Котлету, конечно!" - откликнулся кот.


Понятно. Малиновка любит малину.

Оса ест осоку, а может, осину.

Жирафу положим кусок пожирней.

И надо нарвать конопли для коней.


Хозяйка соловушку встретила солью,

Для сойки купила проросшую сою.

Мороженым сытно кормила моржей,

Для коршуна выпекла десять коржей,


В тарелку овце положила овсянку,

Козе - козинаки, барану - баранку,

Для пеночки пенки с варенья сняла,

Варенье варану потом отдала,


Бобрятам бобовой похлёбки сварила,

А сокола яблочным соком поила.

"Но чем, подскажите, кормить пустельгу?

Пустую тарелку ей дать не могу..."

 

Женский сексуальный гороскоп!

Овен

Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны.

Телец

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

Близнецы

Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

Рак

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз... и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.

Лев

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять -это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило косомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.

Дева

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

Весы

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветреных самцов". Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.

Скорпион

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать ненужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она... эзээ... как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец

И Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

Козерог

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Водолей

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

Рыбы

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и, скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.







 

Крестьянину надо перевезти через реку волка, козу и капусту. Но в лодке может поместиться только крестьянин, а вместе с ним или только волк, или только коза, или только капуста. Но если оставить волка с козой, то он ее съест, а если оставить козу с капустой, то она ее съест. Как крестьянину перевезти свой груз через реку?


 

Если с некоторых пор вас преследуют разного рода неудачи, наблюдается зас­той во всех делах, попробуйте изменить ситуацию в сторону позитива так.



В солнечный день выйдите на улицу (желательно в безлюдное место), станьте прямо, полностью расслабьтесь, очистите сознание от посторонних мыслей.


Сложите руки лодочкой, протяните их в небо так, словно держите в руках солнце, и скажите трижды: «Солнце, что в ру­ках моих лежит, радость, счастье и удачу передает сквозь пальцы мне. Святыми лучами меня касается, не­приятности отгоняются. Улыбку да­рит, горе прогоняет. Пресвятая Тро­ица меня, раба(у) Божьего(ью) (имя), от напастей хранит, оберегает на се­годня, на завтра, навсегда. Оконче­но дело. Аминь».


В таком положении постойте ещё мину­ты две—три. Домой возвратитесь той же дорогой.


В этот же день до заката необходимо раздать посильную милостыню (деньга­ми) трем нуждающимся людям.


Всякий раз, вручая деньги, про себя говорите: «Помяни, раб(а) Божий(ья), то, что по воле Пресвятой Троицы от меня ушло».



 

Как, не отрывая карандаша от бумаги, написать цифрами 1000 так, чтобы все цифры были написаны отдельно друг от друга?

Подсказки.

1. Римская М не канает и десятичная система не подходит. Должно быть написано - 1000 /только так/.

2. Писать только карандашом. Вариант - прижать к бумаге карандаш, а

писать ручкой/фломастером не проходит. Нажим всегда одинаковый.

3. Парафиновой свечкой натирать бумагу нельзя.



Не спешите смотреть дальше, подумайте...



 

В магазин доставили 6 бочек керосина. На рисунке обозначено, сколько ведер было в каждой бочке. В первый же день нашлось два покупателя: один купил целиком две бочки, другой - три, причем первый купил вдвое меньше керосина, чем второй. Так что не пришлось даже раскупоривать бочек.
Из 6 бочек на складе осталась всего одна. Которая?

 

Благовещение



В этот день Архангел Гавриил сообщил Деве Марии, что она родит божественного Младенца.



· Каково Благовещение, таково и Светлое Христово Воскресение.

· На Благовещение и ворон гнезда не завивает!

· Люди, работающие на Благовещение, подвергнутся несчастью.

· На Благовещение в доме нельзя мести.

· На Благовещение под дымом не сидят, то есть не жгут огня.

· Если в этот день будешь здоров, сыт, одет и с деньгами, то все это не переведется в течение года.

· На Благовещение не надевают новой одежды — иначе с ней что-либо случится.

· На Благовещение воры заворовывают на весь год.

· Благовещенская святая вода хранится весь год. Ее дают пить больным натощак.

· Накануне Благовещения жгли старые соломенные постели, окуривали дымом зимнюю одежду, чтобы отогнать нечисть.

· Если в этот день за едой пролить капли и уронить крошки — будет много мух и блох в доме.

· Коли ночь на Благовещение теплая — весна будет дружная.

· Гроза на Благовещение — к теплому лету и урожаю орехов.

· На Благовещение дождь — уродится рожь: густа, да колосиста, да умолотиста!

· На Благовещение солнышко с утра до вечера — об яровых тужить нечего.

· На Благовещение день красный, весь год будет пожарным.

· Если на Благовещение мороз, то будет урожай на грузди.

· На Благовещение звезд мало на небе — будет мало яиц.

· Благовещение без ласточек — холодная весна.

· Зимний путь рушится или за неделю до Благовещения, или на неделю позже.

· Если на Благовещение снег на крышах лежит, лежать ему до Егория (6 мая).

· Дождь на Благовещение сулит грибное лето и изобилие ржи; для рыболовов — спорый ход красной рыбы.

· Благовещенскую золу берегут для огорода.





 

 Вова заставил меня сделать ему минет,
мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины...
Регина Л., Выборг


- Он был скромен и учтив, дарил цветы,
читал Пастернака и вдруг
заявил, что анальный секс помогает от
запора...


- Мы с бывшей женой никак не можем
разьехаться, и теперь у меня, как
у султана, две жены в одной квартире.
Если б они хоть ссорились! О!
они живут дружно, и мне все кажется,
что они что-то против меня
замышляют.


- В позапрошлом году меня мальчишки
так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург


- Когда она в постели начинает
стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...
Я так импотентом стану!
Владимир М., Самара


Оля сказала, что она беременна, мне
пришлось на ней жениться.
Жду год, жду другой - а ребенка все нет!
Тут я и понял, как жестоко меня
обманули.
Олег,Уфа


- Часто слышу с экрана про безопасный секс...
У нас в селе презервативами никто не пользуется.
Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе
при этом по морде не бьют...
Зинаида, Курская обл.


- Попробовав запретный плод, я вот уже
третий день чувствую во рту
его отвратительный вкус...
Юлия, Пермь


- У нас тут все, как в мексиканском
сериале: мой любовник заразил и
меня, и свою жену, а лечил нас всех мой
муж-венеролог...
Света В.,Воронеж


- В постели Нина набросилась на меня с
таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив - жене больше
изменять не буду".
Дмитрий В., Кемерово


- Викины глаза встретились с моими, но
тут же от стыда разбежались в
разные стороны.
Олег Н., Тольятти


- Свекор гонялся за мной по всему селу
с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не
удержалась от смеха...
Ольга Б.., Курская обл.


- Заставить ее хоть пять минут
помолчать можно только половымпутем...
Герман З., Гжель


- Она липнет ко мне, как муха... А я,
получается, кто?
Сергей П.,Владимир


- Я пришел, чтоб помочь ей чертить
курсовой, когда ее муж был в патруле.
Мы понадеялись на воинскую
дисциплину, a зря. Муж зашел домой
погреться и грелся больше часа, а я
чуть не околел на балконе в одних
трусах.


- Она забывает, что на двадцать лет
моложе меня: бегает по
лесу,хохочет, а я ее догонять должен.
Вот и бегу, как идиот, думаю -
сейчас упаду и умру...
Сергей Л., Рязань


- На новой квартире наша интимная
жизнь приобрела совсем
ненормальное направление.
Мы с мужем полночи бьем тараканов, а
потом буквально
сваливаемся от усталости. Утром
прихожу на работу чуть живая, а
девчонки мне завидуют.
Люда, Люберцы


- Я ей сказал: "Откажешься спать со
мной - займусь онанизмом". А она
мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это
значит, чтобы онанизм занялся
мною?


- ...Еще с детства я знаю, что половые
органы у мужчин расположены в
одном месте, а у женщин разбросаны по
всему организму.


- Я очень боялась, что Аркадий меня не
простит когда узнает всю правду
о том, что я ему изменила с Ринатом. Но
он сказал, что прощает, потому
что тоже любит Рината.


- Можно, конечно, всю жизнь
горбатиться: убирать, стирать, готовить. А
можно, оказывается, просто пол
сменить и пить себе пиво у телевизора.


- Когда на суде нам объявили, что мы
отныне чужие, это произвело на
нас такое тяжелое впечатление, что мы
успокоились только в постели.
Е.., Нижний Новгород


- Столько денег уже угробил, чтобы
наладить с тещей нормальные
отношения, что, чувствую, - дешевле
киллера нанять.


- Я обоим сказала, что беременна. И оба
предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их
только двое...
Анжела Р., Москва


- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц
как беременна. Выяснять, от
кого ребёнок, времени не было - надо
было срочно выходить замуж...
Лариса А.., Москва


- Hемного о себе.. Мне 15 лет, зовут Юля,
есть талия.


- Иногда хочется кому-нибудь отдаться,
чтобы ответить на мучающий меня
вопрос: девственница ли я?


- Находясь в увольнении, мы пошли на
дискотеку и познакомились с двумя
фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы
стали встречаться, и все было
хорошо, пока не раскрылся обман: они
обе оказались из строительного
училища, а зовут - Валька и Машка..
Девушки, зачем шутить над чувствами?


- Он показался странным еще в загсе,
когда мне на палец оба кольца надел.
.В.Матвеева, Нижний Тагил


- Наверное, никогда у нас не будет, как
в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а
меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки.
Галя Б., Смоленская обл.


- Известие о том, что Вита на восьмом
месяце, застало меня врасплох...
Борис К., Воронеж


- "А не жениться ли мне ?"- спросил я
себя. И сам себя пугнул:
"Женюсь".


- В этот раз я решил быть с ней
поласковей. Hо на слова: "Успокойся,
дорогая" она никак не отреагировала.
Пришлось снова врезать...
П. H ., Тверская обл.


- Все и так знают, что он дерьмо, а он еще
и ходит во всем коричневом.
Григорий, Нижний Тагил


- Что это за невеста, которой на
свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной
жизни?
Б.Л., Томск


- Один раз я вернулась домой лишь под
утро, так муж надел мне на
голову ведро и принялся колотить по
нему палкой. Тогда я впервые
поняла, что вместе жить мы не сможем...
И., Вологда


- Вот уже третий год он поднимает на
меня руку. Я бы терпела и дальше,
если бы у него поднималось еще что-то,
кроме руки
Ольга Б., Елец


- Мы познакомились в бане. Где еще два
красивых и одиноких человека
могут сразу заметить: подходят они
друг другу или нет.


- Я не могу определенно сказать, что
все мужчины - дураки. Но лично
мне умные, слава Богу, пока не
попадались.
Маша К., Евпатория


- Нас три сестры; Оля вышла замуж по
любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...
Валентина, Астрахань


- Мне нравятся все его мужские
достоинства. Особенно "БМВ" и дача.


- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без
разговоров, потому что такого
зануду надо еще поискать.


- Своими ласками он буквально довел
меня до безумия, но я сумела ничем
не выдать своих чувств.... ..
Т.К., Москва


- Он меня все время хочет. Это приятно
с одной стороны, и неприятно с другой.
О.Кр-ва, Таганрог


- Утром я выглянула в окно, а там, на
асфальте, крупными буквами: "Я
люблю тебя, Рита!" - на том месте, где
обычно стояла моя машина.
Маргарита П., Борзя