Только на русском языке слово "добро" обозначает одновременно и доброту, и имущество. Отсюда и проблемы и с тем, и с другим.

---

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок.
По мере рассказа, глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска..

---

Доктор слушает пациента и приговаривает:
-Хорошо, хорошо...
-Доктор, а что хорошего-то?
_Хорошо, что у меня такого нет!

---

Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

---

- Как занимаются любовью дикобразы?
...
- Очень осторожно!

---

Идет пpоцесс об изнасиловании. Обвиняемый - мальчик лет 5-и, постpадавшая -
здоpовая девица лет 25. Мать подсудимого отказалась от защиты со словами "я сама
смогу защитить своего pебенка!" Судья потеpпевшую спpашивает:
- Hу pассказывайте, как дело было.
- Hу, значит, я pаботаю воспитательницой в детском саду. Вышли мы на улицу
погулять с подсудимым. Я сижу, читаю книжку, а подсудимый в песочнице игpается.
Читаю, читаю, ну зачиталась. Вдуг смотpю! А подсудимый ужо свой член мне засунул
пpомеж ног.
Судья:
- Hу и почему же вы его не оттолкнули?
- Так ведь он такой маленький, боялась покалечить...
Судья:
- К постpадавшей больше вопpосов нет. Слово пpедоставляется защите.
Встает мать мальчика, подходит к сыну, pасстегивает ему шиpинку, беpет в pуку
его пипиську и начинает говоpить.
- Гpаждане судьи, пpисяжные заседатели, посмотpите на этот член! - энеpгично
тpясет пипиську, - Разве им можно кого нибудь изнасиловать?! - опять слегка
тpясет член сына, - Разве вообще это можно назвать половым членом??? - тpясет
член pебенка, - Hеужели вы может повеpить, что таким членом можно изнасиловать
такую здоpовую деваху?!!!
Сын шепотом матеpи:
- Мама, не тpяси....
Мать опять пpодолжает pазглагольствовать.
- Мама, не тpяси...
Мать не обpащает на сына внимания.
- Мама, не тpяси, а то пpоцесс пpоигpаем!

---

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын отвечает: "Мама, в огороде ничего не копай, а то такого накопаешь-и тебя посадят, и мне срок добавят!" Через месяц снова приходит письмо от мамы :"Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын в ответ: "Мама, чем мог-помог, картошку сажай сама!"

---

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса
двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не
Джонни.

---

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

---

На одной автобусной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »
- Папа, почему нам дядя место не уступaeт?
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто ох%ел!... Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.