D ivine
M oments of
T ruth

а дома все равно хорошо.

Уважаемые френды,
я вот точно помню, что кто-то из вас когда-то путешествуя по европам бывал в Праге
но к сожалению не помню кто именно
поэтому, реквестирую сих знающих людей за советами и наставлениями на что посмотреть и где побывать в городе ста башен :3

с меня лучи добра и благодарности.

ой, вот еще че.
теперь полкурса думают что я ОЛОЛО-ЕБАНЫЙ НОРКОМАН и ставлюсь герычем, уже даже несколько лет, причем - конечно же - исключительно ректально, потому что иначе мне никак не доставляет уже.

ичсх, сплетня прижилась, этим теперь объясняется мой нездоровый вид, круги под глазами и не самый приятный характер.
такие дела.

теперь хожу в универ с перманентным форменфейсом и все же придерживаюсь мысли, что даже самый последний наркоман все же лучше этого сброда сплетников-моралфагов.

вроде бы че-то че-то
но снова все унылей некуда.

обычно ближе ко дню рожденья что-то происходило такое, что потом все становилось по-другому. наверное буду ждать с этой мыслью эти два месяца.

и таки да,

"Тор" офигенен
"Рестлесс" перенесли на хуй знает когда (хотя скорее всего на после-Канн, потому что он вроде как в специальном показе идет)
промо триеровской "Меланхолии" впечатляет
релиз пятого сезона МэдМэнов отодвинули аж на 2012 год. И вот это вот больше всех нихуя не радует. Официально - будет еще два сезона. Можно самовыпиливаться, потому что все равно не дождусь, тащемта.

к сессии, конечно же, допуска нет.

Мэри Луиз Паркер совершенно просто так. Weeds смотреть дропнул не так давно, потому что в пятом сезоне создавалось устойчивое впечатление что тебя кормят говном.

ну ведь только я же умею взять больничный на неделю, счастливо всю неделю проспать и проваляться, не выздоровев ровным счетом нихера, так еще ИЧСХ каким-то образом умудриться абсолютно НЕ выспаться
усталость, сонливость и нечего смотреть. привет, весна, давно не виделись

upd ох ну вот еще бы меня не потянуло на девчачьи сентименты, а то ведь запросто начну слушать Земфиру и Снайперов как это бывает каждую весну и задумчиво заглядываться в темные окна электричек
бесполезное время года, кончайся уже быстрее

рецензия на "повелителя фигни стихий" в таймс начинается словами "Этот фильм лучше смотреть закрытыми глазами"
нет ну в самом деле - вы ожидали другого? а если не ожидали - чего уж теперь кидать дерьмо на вентилятор.
есть в этом доля правды конечно - на ночном сеансе Эйрбендера я первый раз за неделю хорошо выспался
фанаты оригинального треда грозятся Шьямалану анальной расправой, хомячки беснуются, киноэстеты зевают

но на самом деле, зря они так жестко, потому как оценка 2,8\10 - ну в самом деле - зарубили беднягу индуса. я понимаю что после феерической фигни что он наснимал можно долго готовится чтобы оторваться на нем по полной, но фильм и правда плох не настолько.
я наверное просто как ребенок всему удивляюсь, но вторая часть фильма по размаху всевозможных свистелок и перделок заставляла сидеть с открытым ртом до конца сеанса.
и да - Ноа Рингер няшечка же.

я тут в процессе борьбы с собственным долбоебством сознания, обостряющимся по утрам в виде абсолютного нежелания просыпаться и боевых действий с будильниками, залез в эти ваши интернеты, где нашел способ абсолютно дурацкий, но на удивление действенный. Это извращение направлено на ситуации, когда человек просыпается утром, благополучно выключает будильник и спит себе дальше - данную подставу знаю по себе, так как меня не разбудит с утра даже авианалет.

можно конечно положить будильник на другой конец комнаты, НО - каждый знает что начинать свое утро с такого относительно неприятного обстоятельства как необходимость ползти через всю комнату в неадекватном состоянии к источнику звука не совсем хорошее начало дня. а по другому - как?
а делается вот как
на одном форуме прочитал совет положить будильник под кровать. как ни парадоксально, но многие писали что сей бред реально помогает вставать, и не является таким блядством как если бы ненавистный механизм упрятать на другой конец комнаты.
в принципе оно и правильно наверное. потому как за невозможностью его отключить - ведь лезть в подкроватные пространства никто не захочет - херова железячка отпикает положенных 10 минут и заткнется. но спать уже будет нереально.

и все какбэ на то и направлено.
только вот я одного не понимаю
как при всей логичности этой методы я сегодня умудрился проснуться в 12 часов в обнимку с будильником, умудрившись проспать все возможные в мире пары и при этом абсолютно не помнить о том как я доставал его из-под кровати и отключал.
как говорится - ыыы. возвращаемся к методу ведра ледяной воды на голову.

может быть завтра?
нет ну давай лучше завтра, ну чего тебе...
жалко что ли

за один денечек никто не умрет. i hope.
а чувству ответственности предлагается прогуляться нахуй.

а ведь на самом деле это не так страшно.
завтра увидим насколько.
да.

раньше я мог здесь писать легко
это белое окно сообщения всегда гипонтизировало меня и стоило мне начать, я не мог остановиться, пока не испишусь полностью
какое-то языческое капище очищения, простихосспади за банальное сравнение
причем это только с Лиру - ни блокнот, ни Ворд, ни ЖЖ меня не прельщают. привычка наверное.

а сейчас не могу. в черновиках было штук двадцать недописок. невысказанных. недосказанных
достало писать - помогает на первые пять минут, не больше.
я просто не знаю как заставить чувствовать себя ...лучше что ли...
ну да, лучше.

последняя неделя вообще была на удивление хороша, разрешилось множество проблем, много камней с плеч свалилось
а толку ноль.
вроде и хорошо и нормально и гуд и олрайт, только постоянно ловлю себя на том что смотрю в одну точку и мыслями где-то далеко-далеко
в не очень хорошем "далеко".
просто... мне ничего от этого не в радость. и думать перестать я не могу. вот и лезет разное в голову.
и только в голову...а сердце молчит предательски уже пару месяцев. уже устало талдычить одно и тоже. его все равно никто не слушает.

думаете беда это когда голова и сердце расходятся во мнениях? нет, самая беда это когда они абсолютно солидарны...

и пусть в конце будет тарантино? ему 47 на днях.и он воистину Глориос Бастерд))

нет я бешусь вовсе не из-за того что этот недомерок взял первое место на конференции, и что он такой прям таки хороший-положительный-клевый что тронешь его и прилипнешь сразу
просто он умеет делать все правильно. а я - нет.
"Он" это даже не привязка к этому отдельному человеку, это скорее какой-то собирательный образ.
вот вы знаете Влада Богданова? нет, конечно не знаете, откуда вам знать
учится со мной такой один Влад Богданов и все в нам хорошо, и все он делает хорошо и все ему удается - и полкурса от него млеет,и преподаватели его обожают и с личной жизнью у него все путем, и даже имя у него такое правильное - Влаааад, короткое, лаконичное и звучное - солидное какое-то.
и одевается он клево
и фамилия - Богданов - ясно и понятно, не то что моя - билингвистический уродец.
и причем был бы он просто таким всем хорошим-прехорошим и ладно бы, так ведь он еще и на самом деле такой - внутри - что когда разговариваешь с ним сразу проникаешься его искренней и какой-то светлой хорошести что аж тошнит.

для меня теперь Влад Богданов - это нарицательное имя для всех людей, кто может все сделать правильно в жизни - не то что я.
и не надо мне говорить "не заглядывай в окна" или там "все мы люди разные" не о том речь.

просто я никогда в жизни ничего не могу сделать нормально. все у меня валится из рук, я не могу красиво и правильно все расставить на места, я не умею разрешать какие-то отношения, ситуации
я всегда сдаюсь
это не самоуничижение какое-то просто правда - я рядом с этим идолом правильной жизни и правда чувствую себя полнейшим убожеством
и каждая фигня которая со мной случается сопровождается мыслью - а вот как бы поступил на моем месте Влад Богданов - нет, нет, нет, совершенно не так как я
он бы поступил правильно
он бы никого не обидел, он бы не мучился потом днями и ночами вопросом "Почему я такое глупое создание?", у него бы все было так, как должно быть.
красиво и верно, и что самое идиотское - искренне и по-настоящему.

не люблю когда мне кто-то начинает говорить какой я хороший или о моих каких-то положительных чертах. просто я на самом деле не заслуживаю иногда даже того хорошего что со мной бывает, потому что...
потому что все что бы я не делал превращается в дырку от бублика, и из-за моей же глупости страдают люди
меня давно пора посадить в темницу и изолировать от общества
и не надо мне ни хорошего ни плохого - убедите меня что я заслуживаю этого?
потому что у меня все неправильно, нехорошо, некрасиво, не так как должно быть. искренне? - может быть а что толку..
все что я хочу сказать оборачивается ничем. может у меня многое внутри - но объяснить это кому-то всегда представляло проблему
и когда люди перестают со мной общаться мне всегда кажется это правильным. зачем я им? от этого я никогда за них не цепляюсь - внутренне - да, всегда, но внешне я никогда не могу никого удержать. я знаю что я хоть в лепешку разобьюсь о стену ради кого-то, а кому от этого легче
я никогда не беру за руку.
потому что не страшно. мне дико страшно - и не за себя, а за другого человека, которого я уже с самого начала знаю что подведу
потому что со мной всегда так.
я не тот кто нужен, во мне ничего нет
нетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнет
хоть тысячу раз скажите что есть - мне лучше знать. ничего у меня не получается.

одни проблемы
ходячие неприятности
истории у которых нет конца

этот год станет или переломным
или переломанным.

одно из двух.

(сердце слушай, тупица ты эдакий, а не мозг, которого у тебя в помине не бывало)

выходя из умственно-чувственного анабиоза, в котором пребывал на протяжении сессии, столь затяжной в этом году (болеееел я!! болеел!)
получашь все свои эмоции, отложенные когда-то до востребования в таких аккуратных коричневых конвертах из почтовой оберточной бумаги.
радость от сдачи наконец-то с грехом пополам всех экзаменов (третья четверка в диплом кстати) мгновенно испаряется, как будто выключили лампочку и ты снова погружаешься в темноту своей беспросветной тупости.
на какой-то миг до и немного после выключения этой самой лампочки показалось что все нормально.

а потом ты перекручиваешь назад и оказывается что все по прежнему та же неведомая ебаная хуйня (с)

наименование защищено авторским правом кстати.