Опять ругаю себя за то, что все мои посленовогодние порывы по планированию дел и учебе сошли на нет. В начале февраля выбило из колеи то, что меня с моей декретной ставки (а в 21 году я в Мск переехала на такую ненадежную ставку) перевели на постоянную, но не более высокую, на что я пусть немного, но все же надеялась, а на такую же... при этом начальница говорит что все в моей работе отлично и она давно хотела бы меня повысить, но вот более высокое начальство пока что ставку повыше не нашло. 

Если честно, мне кажется что это все какие-то отговорки, потому что для других ставки находятся при необходимости. Короче, с одной стороны хорошо что меня все же на постоянную ставку перевели, но с другой стороны я больше расстраиваюсь что не повысили... и в голову приходят мысли о том, не поискать ли другое место работы, раз меня это все так демотивирует. Мне совершенно неохота еще несколько лет болтаться тут на невысокой должности... при том что мой общий стаж в нашей компании уже больше 10 лет. С одной стороны я переехала благодаря своей работе в Питер и потом в Москву, то есть у меня происходил "горизонтальный рост", и все же... не могу понять пока что, как лучше поступить( но в любом случае до окончания полугодового планирования не буду никуда рыпаться, а там посмотрю. Тем более что ипотека как-то не располагает к необдуманным решениям, конечно.

Но кто знает - в конце концов, только на самой первой своей работе, на заводе, я думала что я ни за что не смогу отсюда уйти и привыкать к чему-то новому, что если уволюсь то все пропадет и все умрут, что это предательство.. но оказалось, что все реально и ничего страшного в переходе на другую работу нет. Получается, за свою жизнь я 3 раза что-то по-крупному меняла в работе - или компанию, или город, или команду, или все одновременно) 

А между тем на работе у меня началось еще одно обучение, по машинному обучению в части временных рядов... чувствую, что оно может оказаться даже сложнее предыдущего по моделям машинного обучения) но хорошо что оно должно закончиться как раз к началу планирования. Это как раз тот курс, который мне пришлось бросить летом 21 года. Курсы по различным темам по машинному обучению у нас проходят регулярно, и, чтобы на них попасть, надо сдать довольно сложное тестирование по основам Питона, теории вероятности и тд, предполагается, что чтобы понять суть курса, надо иметь довольно хороший бэкграунд. Длятся курсы эти по 2 месяца. И вот в Питере, летом 21 года, я очень хотела на эти курсы попасть, но знаний по Питону у меня не было почти никаких (хоть я по образованию и программист, но знала тогда только С++, VBA и SQL)) и я попросила коллегу из DS-ной команды за меня это тестирование пройти. Он, конечно же, прошел (я сидела рядом и точно понимала, что не смогла бы самостоятельно ответить ни на один вопрос)) и меня взяли, но это как раз произошло в начале планирования, и учиться у меня не получилось тогда, планирование одновременно с этим обучением, в котором я ни фига не понимала, я не потянула. Пришлось отчисляться, конечно, я из-за этого тогда довольно сильно переживала и чувствовала себя полной тупицей. Но к счастью, за эти два года я подтянула Питон, изучила основы моделей машинного обучения, и вот на этот раз тестирование сама прошла уже на второй курс по машинному обучению) так что я собой довольна, и все равно чувствую себя как-то странно, такое чувство что я со своим дипломом программиста, полученным в 2010 году и без опыта DS как-то не совсем программист, и при этом я работаю в месте, где у большинства людей нет диплома программиста, зато есть диплом экономиста...  на самом деле, наверно, не поздно еще ни пойти в настоящий DS, ни получить диплом экономиста по какой-нибудь заочной переподготовке. И эти все мысли у меня уже 10 лет в голове циркулируют (ну не про DS конечно, а про экономиста))

Еще одно приятное для меня событие - про мои публичные выступления)) на неделе у нашей команды было запланировано выступление перед коллегами (это происходит онлайн и слушает человек около 50). Обычно выступает только начальница и рассказывает "за всех", но в прошлом году я ее спросила, могу ли по своей теме сделать доклад сама, хотелось попрактиковаться, потому что я выступать вот так обычно очень боюсь... мне разрешили, и тогда я очень волновалась, писала речь, заучивала ее и репетировала сто раз, во время выступления ушла в переговорку с ноутом, чтобы не отвлекаться в опен-спейсе и не позориться при всех))... а в этом году все как-то проще прошло, ну поволновалась конечно тоже, но гораздо меньше уже, сидела на рабочем месте) И речь на листочках я уже не готовила, говорила просто, глядя на слайды) Несколько коллег из команды нашей потом сказали что я молодец, хорошо рассказала, надеюсь, они это сказали не для того чтобы меня не расстраивать) потому что я сама, конечно, заметила в своей речи несколько оговорок... Но в-общем действительно, главное практика) жаль что такие

Неделя прошла как-то быстро и нерезультативно... в прошлое воскресенье я составила себе список дел на каждый день, но в итоге в первые пару дней слишком уставала от работы с непривычки, потом и мигрень началась, короче ни фига в итоге не делала, вечером после работы просто ела и валилась на диван с компом в обнимку. Ну ладно хоть на работе все нормально, там на первой неделе не нужно было делать ничего особенного, просто потихоньку входить в процесс, к тому же многие коллеги пока еще были в отпуске. И все же, кое-какие дела я начала, еще и с начальницей у нас была встреча по моим задачам на начавшийся год.

За праздники набрала +3 килограмма (сначала думала, что надо бы начать уже через несколько дней нового года за собой следить, но потом как-то подзабила, прием и хождение по гостям и любимым заведениям родного города как-то контролю не способствуют). Ну сейчас уже один килограмм из набранных ушел, на первой рабочей неделе было очень приятно ходить в столовую и есть нормальную еду, вспомнить свой обычный режим)... для меня обычный режим сейчас - это омлет, творожная запеканка или каша на завтрак, кусок мяса или рыбы с овощным гарниром и овощным салатом на обед) А вот по ужину, который у меня домашний, я как-то до сих пор особой регулярности не достигла, ем что в холодильнике найдется. И поэтому, возможно, иногда переедаю. Надо бы ужин тоже распланировать, видимо)

Сейчас мне вообще неохота даже из дома вылезать(( погода меняется постоянно, на неделе несколько дней город снегом заваливало так что приходилось до транспорта по сугробам добираться) Так что посижу дома, постараюсь поделать задания в курсе на Степике. Не скажу что я его забросила, т.к. я очень много занималась перед нг по предыдущей учебе от работодателя. Но сейчас-то уже можно подналечь) 

Хочется писать почаще, даже когда особого повода нет, просто порефлексировать. Но я как-то отвыкла от дневника, отвыкла регулярно писать(

Сегодня наконец пошла на работу, так рада была всех видеть и окунуться уже в знакомую рабочую атмосферу) хорошо что у нас пока что нет аврального периода и до него далеко, можно вкатываться в работу расслабленно и вдоволь со всеми пообщаться. Одна девочка из нашей команды в Питере уходит в декрет, уже совсем скоро, через пару недель. Я уже давно про это была в курсе, но официально только сегодня объявили. Эх(( кажется, что со мной такого уже никогда не произойдет.

Грущу из-за того что Иван уехал в Питер, а мне так неохота опять быть одной по вечерам и выходным. И казалось бы, что такого, если бы он и у меня пожил какое-то время или насовсем, но я не хочу пока принимать таких решений. Пусть сам что-то для себя решает и переезжает в Москву, снимает жилье, если ему это нужно, там посмотрим. А я пока подумаю лучше об учебе и работе, как всегда. 

Боюсь, что бабушка или тетя (которая мне сказала что у нее рецидив раковой опухоли и ей делают химию) умрут( я совсем к такому не готова, при том что я не общаюсь совсем ни с мамой ни с папой, "сторона папы" меня любит и я чувствую, что они мои родные. Конечно, с тех пор как я уехала из Екб, мы стали гораздо реже общаться, а бабушкой раза 3-4 в году, с тетей вообще обычно один раз, на новый год. И все равно... если с ними что-то случиться, я буду чувствовать себя окончательно одинокой. 

Кончились и праздники и мой четырехдневный послепраздничный отпуск, завтра уже на работу... как-то очень быстро все пронеслось. Иван приехал, мы несколько дней потусили в Мск, холода были такие дикие что мы так никуда и не выбирались кроме ближайших продуктовых магазинов. Уже 4 числа перед моим отлетом в Екб посетили музей палеонтологии (Ивану почему-то хотелось туда сходить) и еще в ресторан вечером, неплохо посидели, но все равно предстоящий рано утром перелет как-то удручал(

В Екб неплохо потусила, на этот раз с алкоголем)) за 5 неполных дней два раза была у тети и виделась с бабушкой, рассказала им о покупке квартиры. Не знаю, поняла и запомнила ли это моя бабушка( при мне она пыталась держаться и вела себя как обычно, но тетя, у которой она жила последние две недели, говорит что иногда у нее бывает странное поведение, короче тетя считает что у бабушки уже началась деменция. Вот 9 числа положили бабушку в больницу на обследование (не по поводу деменции вроде а по поводу сердца и давления). Звонила ей несколько раз, не дозвонилась, потом все же поговорила, голос кажется довольно бодрым. Но все равно, 89 лет уже, тяжело(((

Что еще... с друзьями собирались раза три, разными составами, со всеми так или иначе повидалась и выпила, у всех все по-прежнему вроде бы. Даже с М. увиделась, это у меня есть такая навязчивая подружка, неохота сейчас расписывать наши с ней взаимоотношения, но ее навязчивость меня выводит из себя периодически, и вот этим летом, будучи в мыле по поводу продажи и покупки квартиры, я вообще с ней перестала общаться на время (или как получится). Сейчас в-общем просто увиделись в компании друзей, поговорили ни о чем, вот такое с ней общение меня вполне устраивает, а раз в неделю трепаться по 2 часа по телефону, причем когда говорит в основном она, а я поддакиваю - ну на фиг, не хочу больше((

Всю поездку переживала насчет учебы - мне надо было финальный проект сдавать, и изначально говорили что дедлайн 7 января. Я, как всегда, ничего не делала, какие-то мысли и наработки у меня были, но надо было все это собирать воедино, писать скрипт, писать выводы и тд... короче, я села за проект только 8 числа к вечеру... 9 утром поняла, что катастрофически не успеваю, и, перенеся на 10 число поездку в гости к подруге, сидела за компом примерно часов до восьми вечера) потом за мной заехали друзья и мы поехали тусить с пивом в гости к Славе, обратно в гостиницу я вернулась часа в два ночи, после двух бутылок пива)) но совесть и джетлаг (а я всю поездку так и продолжала жить по московскому времени в -2 часа) не позволили мне завалиться спать, я открыла ноут и до 5 утра продолжала делать проект. К пяти я поняла, что мне остается только финальный запуск кода, и лучше уж это сделать с утра пораньше, хоть немного проспавшись. И вот, около 10.30 утра 10 января я все же запустила все и сдала этот проект!! И уже через пару дней у меня его проверили и поставили максимальный балл, ура) а уже в начале этой недели дедлайн все же перенесли, написали что уже до 15 января надо все долги сдать, видимо, мало нашлось таких фанатиков как я, которые во время каникул код пилили... ну вот(( знала бы, может так не парилась бы в Екатеринбурге. Ну да ладно, зато все сдала досрочно, и тесты, и проект. И все ДЗ у меня на пятерки, и по тестам 93%, а их было около 17 штук) короче, я молодец)) можно немного расслабиться, но совсем слегка, потому что я без обучения не сижу и у меня сейчас есть параллельно курс на Степике по соревновательному DS который я забросила. Думаю завтра к нему уже вернуться вечерком.

Потом вернулась в Москву (Кольцово по сравнению с Шереметьево - просто пустыня, там я все досмотры прошла минут за 10-15 реально)). И в Мск уже было грустно оттого что Иван уезжает на следующий день... и вот в четверг проводила его, потом пятницу провела в прострации, залипая в ютуб в компании с вкусняшками. Вчера приходила помощница делать уборку, хоть чисто дома стало... и сегодня опять был день прострации 

Хорошо хоть уже завтра на работу, а то у меня какая-то апатия начинается от осознания окончания праздников и встреч с близкими людьми( работу я люблю, так что надеюсь отвлекусь от этого дурацкого чувства((  печалькааааа((( 

Вчера прилетела в Екатеринбург) еще до вылета в новостях читала мельком, что в Шереметьево куча народу и очереди ужасные, и решила приехать не за полтора часа до вылета, как обычно (бывало и позже)) а за два часа. И как хорошо, что я перестраховалась! Уже на входе в терминал В из паркинга была очередь на полчаса, люди стеной стояли, просто чтобы в аэропорт зайти, раньше никогда такого не видела... я стояла спокойно, но время от времени кто-то опаздывающий пытался пролезть без очереди, и конечно же по пути были люди, недовольные этим, так неприятно было эти перепалки слушать( а еще персонал аэропорта тоже мимо всех протискивался, и этим тоже все были недовольны. 

Потом была еще не менее длинная очередь на регистрацию и сдачу багажа, там вообще сотрудники Аэрофлота бегали и выискивали опаздывающих на рейсы, и их приглашали на регистрацию вне очереди... но эта очередь, к счастью, уже быстрее продвигалась, все же стоек регистрации в Шереметьево очень много. И последняя очередь уже на досмотр, тоже в принципе была не очень долгая. Короче, все эти очереди я прошла примерно за час или чуть меньше (в Екб на все эти действия, мне кажется, может уйти минут 15-20 всего)). В-общем все это так нервно, я и сама конечно бывала в положении опаздывающего, но вчера решила, что буду стараться всегда заранее приезжать, лучше уж поторчать внутри аэропорта, чем потом носиться туда-сюда по досмотрам, тем более что в Шереметьево до выходов на посадку еще долго надо бежать, особенно до дальних.

В итоге я оказалась у выхода минут за 5 до начала посадки. Знаю, что многие не любят стоять в очереди на посадку, потому что все равно самолет всех ждет, но я лично люблю на посадку идти в числе первых (и всегда встаю в очередь)). Мне как-то не сидится на месте, хочется быстрее отстреляться и уже оказаться в кресле самолета, и на багажных полках в начале посадки места больше. И еще если ты у окна сидишь, то можно расслабиться или даже заснуть сразу, никто уже не потревожит)) И даже если сажают в автобус, все равно автобусов бывает два с некоторым интервалом (так было и вчера), и опять же я предпочитаю оказаться в первом.

А сам полет прошел прекрасно, даже не трясло совершенно, я боялась что отвыкла от самолетов (в последний раз летала в Екб аж в мае) но нет, все супер было) в Екб меня встретил на машине мой друг Демьян, потом мы съездили и заселили меня в гостиницу, прикольное место оказалось!) Я в гостиницах обычно не люблю, когда заселяют на нижние этажи, но эта сама по себе располагается на 9-14 этажах бизнес-центра, так что тут такой проблемы нет, высоко и из окон вид классный, не то чтобы совсем центр, но очень близко к нему. Прямо напротив высотное здание, где я работала, когда еще жила в Екатеринбурге, короче, ностальгия)) потом заехали за Серегой и съездили в гости к нашим друзьям Артуру и Оксане, правда у них в последнее время какие-то недопонимания и ссоры постоянные, но при нас все было прилично, пообщались неплохо, и хорошо что без алкоголя, мне до сих пор особо пить неохота. У Оксаны др 7 января, договорились что придем к ним в гости. Потом еще Серегу домой завозили и погуляли с ним с собакой, короче в номере я оказалась уже ближе к часу ночи) хороший день получился)

Сегодня я пойду в гости к тете, и у нее в последнее время бабушка живет, повидаюсь с ними... так получилось, что я им даже еще не рассказывала, что квартиру купила, как-то по телефону не хотелось про такие вещи говорить, ну вот сейчас как раз скажу)

А еще у меня завтра до конца дня срок по сдаче проекта по учебе, это конечно капец, потому что я даже еще не садилась за него толком( но надеюсь что сегодня, после того как приеду от тети, я к нему наконец приступлю. На самом деле не думаю что уложусь в срок, но думаю что задержка в день-два - это не катастрофа, тем более что еще праздники идут)  

Новый год только что наступил, а уже хочется написать планы, кажется, что без этого время проходит как-то бесцельно... хотя еще всего 3 число конечно))) И у меня такое ощущение, что я не писала никаких целей в прошлые несколько лет, даже для себя... поэтому пора начинать) 

1. Получить повышение по должности на работе

2. Похудеть до 55 кг (осталось всего около 4 кг))

3. Купить абонемент в фитнес-клуб и ходить на персональные тренировки в тренажерку

4. Закончить 2 курса по учебе

5. Принять участие в соревнованиях на Kaggle

6. Съездить хотя бы раз за границу

7. Сходить к врачам на плановые консультации (гастроэнтеролог, стоматолог, окулист, гинеколог, эндокринолог) 

8. Это все цели материальные... а вообще, еще я хотела бы стать поувереннее в себе, более смелой, перестать бояться быть первой, высказывать свое мнение, брать на себя какую-то ответственность, принимать решения, делать что-то новое.

Вообще по поводу последней цели... так все странно конечно, но я до сих пор, несмотря на все то что сделала в жизни, не чувствую себя психологически в нормальном состоянии... да, если считать переезд, хорошую работу и зарплату успехом, то я кое-чего достигла, но при этом в личной жизни у меня все довольно непонятно(( и еще не знаю как это сказать, но я постоянно загоняюсь насчет мнения окружающих обо мне, постоянно чувствую себя хуже многих, трушу и убегаю от незнакомых ситуаций, живу в каком-то замкнутом мире, и из-за всего этого еще больше собой недовольна. В мыслях я очень хочу и мечтаю измениться, но стоит столкнуться с реальностью - и я, привычно сказав себе: "Нет, я не могу, может быть потом, сейчас это мне не по силам", отхожу в сторону... в юности я думала, что с возрастом я смогу все исправить и стать нормальной, но сейчас мне уже 36, и я уже совершенно в этом не уверена(

Кстати, я около года занималась с психологом, и тогда мне казалось что мне она помогает. Потом, взяв ипотеку, я решила что какое-то время не потяну эти траты и занятия прекратились. Сейчас я думаю про эти занятия и мне кажется, что все же не 100% конкретно этот психолог мне подошел, было несколько моментов которые мне не очень нравились. Но я и сама, конечно, не делала того что нужно - ведь работая с психологом, нужно очень много работы делать над собой, иначе смысла нет... а я ограничивалась только разговорами, в жизнь особо ничего не воплощала. Но все же, возможно, стоит попробовать еще раз с другим человеком...

Вот такие дела... пока что больше ничего не придумывается) у меня есть еще какие-то размытые планы, типа начать учить английский или сходить на пару собеседований просто для опыта, но это все пока что, видимо, не оформилось в полноценные цели)

Новый год встретили с Иваном отлично) до этого, начиная с нг 19-20 я все время ездила в Екб на новый год, и там мы с друзьями дико надирались в компании... так что было очень непривычно встречать с Иваном вдвоем и совсем без алкоголя) но по поводу алкоголя я не переживала, потому что во-первых в последние годы мне не так сильно хочется пить и я могу не выпивать месяцами, если только нет какого-то повода типа др или новоселья, и во-вторых я и так пила шампанское два дня подряд до нг (в пятницу на работе и в субботу с подружками в ресторане)) и оба раза случились с утра, после чего я до вечера ходила с ватной головой и полупохмельем, не зная куда приткнуться. Так что на фиг надо, я была очень рада проснуться 1 января без следов похмелья и тяжести в голове)

И готовили мы немного - оливье и свинину с картошкой в духовке, из такого "серьезного" это и все, не хотелось особо париться) смотрели любимые фильмы, разговаривали, спать легли довольно рано (около 2 ночи, наверно), потому что оба были какие-то усталые уже к этому времени - у Ивана была почти бессонная ночь в поезде, а меня в последнее время и так обычно вырубает в 10, максимум в 11 вечера)

Вчера мы еще выползали на улицу до магазина, а сегодня еще и морозы ударили, на улице -20)) так что видимо никуда не пойдем пока, будем готовить пиццу (давно уже хотела попробовать и Ивану обещала)) и продолжать смотреть телик и батониться)

А еще я на пару дней перестала калории считать, но сегодня уже вернулась к привычному подсчету, это для меня давно перестало быть чем-то сложным и нудным, а стало просто таким "инстинктивным" ритуалом, встроилось в образ жизни, так мне спокойнее) 

5 числа утром улетаю в Екб до 10 числа, поездка будет конечно непростая( впервые приеду после того, как продала квартиру, надеюсь мне не будет грустно из-за того что в родном городе нет родного угла так сказать, что с мамой я не общаюсь и в гости к ней не пойду. Но мне безусловно будет грустно из-за того, что бабушка все старше и все больше болеет (вчера у нее был др и ей исполнилось целых 89 лет), и мы так редко видимся... правда, мне будет конечно куда приткнуться)) я сначала одну гостиницу забронировала, потом, наслушавшись не очень хороших отзывов про нее от коллег, недавно ездивших туда в командировку, решила переселиться в другую, напротив прежней. Но это тоже отличная гостиница в центре, надеюсь что мне понравится)

А еще 7 числа дедлайн по учебе, хз когда я засяду за проект, но день-два выделить придется)

Очень хочу чаще писать (потому что это мне позволяет сосредоточиться на себе, на своих мыслях и эмоциях, переживаниях и планах) вообще, надо бы написать какой-нибудь список целей, но сделаю это немного позже, когда соберусь с мыслями)

Всех с Наступившим Новым Годом! 

И как всегда - как же давно я не писала)

Весь ноябрь прошел в авралах на работе и учебе, на декабрь осталась только учеба, но все равно было тяжеловато. Сейчас до сих пор она не закончилась - до 7 января надо будет сделать финальный проект, и я уже несколько дней не могу заставить себя сосредоточиться и сесть за него.

Последняя неделя года проходит очень расслабленно, рабочих дел совсем не осталось, и всю неделю после обеда желающих отпускали домой, так классно) сегодня с утра собрались на кухне нашей командой и выпили немного шампанского)) потом около 13 дня весь наш этаж опять собрали на общее поздравление, и после него уже все разошлись по домам на праздники) 

Я в этом году не пошла в отпуск на последней неделе, взяла первую неделю уже следующего года. И впервые за все время после переезда я не поеду в Екб на новый год, буду встречать в Москве с Иваном, который ко мне из Питера приедет 31 числа утром)) а в родной город поеду только 5 января на 5 дней и жить буду в гостинице, так непривычно) но для меня это идеальный вариант, жить у кого-то я не хотела бы, это неудобно и я предпочитаю быть самой по себе, чтобы никого не стеснять и самой не париться.

Хочется как-то подвести итоги этого года, он у меня получился неожиданным, а ведь до мая я и не подозревала, что закрутятся все эти события с недвижимостью)) В-общем в 2023 году:

- Продала квартиру в Екатеринбурге

- Взяла ипотеку и купила квартиру в Москве

- Закончила обучение на Яндекс Практикуме (из-за работы вместо 8 месяцев это заняло у меня целый год))

- Начала и уже почти закончила более сложное обучение по той же теме DS но уже от работодателя

- Мне повысили зарплату почти на 20%

- Продолжила худеть и сбросила очередные 7 кг

Это из хорошего... а из плохого - с мамой так и не общаюсь (хотя для моих нервов это довольно хорошо, честно сказать) и еще больше отдалилась от своих друзей в Екб, чем дальше тем больше у нас разногласий, ну и просто живем в разных городах, каждый со своими проблемами и заботами, и времени на полноценное общение уже не хватает(

В 2024 году хочу прежде всего добавить в свою жизнь уже спорт, то есть в зал пойти... ну и продолжать худеть, учиться, платить ипотеку. Надеюсь, все получится)

Выходные проходят так пассивно, что меня мучает совесть... из дома почти не выходила, на работу не пошла... надо сегодня выбраться и хотя бы норму в 10 тысяч шагов нашагать.

Зато вчера доделала-таки домашку по учебе) кроме функции на определение простоты числа, там было еще одно задание на сортировку массива слиянием, и три на генераторы и рекурсию) Сортировки я раньше худо-бедно писала, но не на Питоне а еще на С++, а вот генераторы вообще не использовала, и кстати рекурсию тоже, оказывается полезная штука и не такая уж сложная, если понять принцип работы) в-общем с утра вчера смотрела видео с вебинара, который пропустила и который как раз был по темам в ДЗ, и часов до 23 сидела и решала задачки)

Такая интересная тема для меня) я с одной стороны считаю, что в программировании и особенно в математике я не особо сильна, и очень скептически к себе отношусь. Но ведь я реально молодец, что совершенствуюсь в этом) и все же получается, может не так идеально, но ведь всегда можно что-то переделать, поправить. Не знаю, на кого я хочу ориентироваться? Конечно, не на большинство коллег из моей команды, которые больше финансисты чем программисты. Может, на тех программистов, которые работают в серьезном машинном обучении, в Яндексе или ВК, побеждают на хакатонах (соревнованиях по программированию) и тд... но ведь я не пробовала ни сходить в такие места на собеседование, ни принять участие в таком соревновании, а это же не что-то совершенно невозможное, вопрос только в результатах. Но и их можно улучшать, конечно, все приходит с опытом, старанием, обучением.

Помню (и не забуду никогда)) как я в 23-24 года, работая после института на заводе программистом на С++ (и немного на Ассемблере), я пыталась по толстому довольно двухтомнику совершенствовать С++, там была и теория и практика с ответами, которую я решала на ноуте. И вот я начинала с энтузиазмом несколько раз, но потом становилось лень, все казалось нудным, особенно тема про указатели меня всегда добивала, очень запутанная и интуитивно непонятная на мой взгляд штука)) тогда я еще не знала никаких онлайн-курсов, если они и были, а саму себя не могла дисциплинировать. И главное, при моей тогдашней зарплате в 11-13 тр (это были 2010-2013 годы) я не понимала, как развитие навыков программирования мне поможет в жизни, казалось, что это все так, развивашки для мозга)

Потом, устроившись в банк в 2013 году (а там даже sql в моих обязанностях не было, только excel, vba и презентации), я решила что быть финансистом гораздо интереснее, чем чистым программистом, к тому же оплачивается выше, и как-то вообще тему программирования забросила) но она взяла свое и в нашей компании, и в моей жизни, особенно после того как я стала работать в Питере и потом в Москве)  И сейчас я жалею, что тогда, в 23 года, не взялась все же серьезно за себя, надо было все же глубже изучать С++, потом уже и Питон появился на слуху и все больше людей его использовали. А я Питон серьезно стала изучать только в 2022 году, до этого были какие-то курсы (даже очные в Екб) и попытки, но без применения на практике все глохло. И какое счастье, что в Питоне нет указателей))) Ну что ж, теперь вот надо смотреть в будущее, чтобы после 40 не жалеть так же о моих сегодняшних 36... раз уж теперь я понимаю, что эта тема очень глубокая, интересная и высокооплачиваемая) 

В-общем, буду избавляться от синдрома самозванца 

С прошлого поста прошло почти 2 недели) из прошлых выходных один по традиции был рабочий, а вот прошлое воскресенье я уже отдыхала (валялась весь день без сил)) и следующие три дня так же хочу провести... капец как я устала(а впереди еще целый сложный месяц. Зато по работе все более или менее успеваю, а еще приятно было за октябрь получить дополнительную оплату за работу в выходные, все же сейчас в условиях ипотеки это очень ощутимо.

Но полностью отдохнуть не получится, надо будет сделать домашку по новой моей учебе. Там из пяти задачек я почти сходу решила только одну (написать функцию определения простоты числа) а остальные я даже не понимаю. Надо предварительно в википедию заглянуть, чтобы понять, что такое, например, "бесконечная последовательность чисел из треугольника Паскаля", а уже потом писать под это дело скрипт в Питоне)

Кстати, так странно бывает)) в прошлую пятницу я чувствовала себя на 200% переутомленной, голова начала болеть еще с утра, а еще я в тот день не помыла волосы и не накрасилась даже) и вот часа в 15 объявили тренировочную эвакуацию. А у меня дел было еще на несколько часов, как и у многих коллег, и мы конечно были очень недовольны и потащились в соседний корпус, откуда эвакуации не было. И вот там сидели, пережидали эти полтора часа. И я там от нечего делать развлекалась, делая селфи) одна фотка мне показалась очень удачной, я даже у коллеги спросила, нравится ли ей (до этого я ей еще фотку показывала, которая мне вроде и нравилась, но она сказала что я очень суровая и не улыбаюсь совсем)) А вот эта фотка ей очень понравилась - я на ней улыбаюсь, и лицо кажется таким непривычно худым... кто бы мог подумать, что в такой неудачный день получится такая удачная фотка, а я обычно даже после сильного похудения себе на фотках кажусь страшной в 95% случаев)

Так хочется вина выпить... может, завтра и выпью вечером, все же 3 выходных целых 

Опять выходные прошли на работе( в субботу ходила по служебке на полный рабочий день, в воскресенье не стала просить служебку, потому что думала что 8 часов не высижу. Ну да, высидела всего 7))) и пошла домой, потому что поняла, что еще немного, и перенапряжение станет совсем невыносимым. При этом все запланированное не сделала и собой не очень довольна( придется на неделе наверстывать, зато есть надежда что следующие выходные все же нормальные будут уже.

В пятницу было оргсобрание по новой учебе, оказалось что этот курс и преподаватель от МФТИ) прикольно, звучит очень серьезно. И темы все знакомые, уже изученные в институте или в недавней моей учебе в Яндексе, но надеюсь что будем в них углубляться и изучать с более сложной и прикладной стороны, все же преподавание в нашей компании должно, наверно, быть больше ориентировано на ее специфику) выпускной проект там тоже будет. Помню, мой коллега в Питере уже этот курс заканчивал и вроде говорил, что этот проект надо презентовать перед всеми "сокурсниками", в этот раз я как-то не услышала что так же будет, посмотрим)

На улице очень холодно, правда, всего около 0 градусов, но ветер сильный и снег сегодня с утра опять шел. Я уже начинаю грустить о том, что теперь у меня нет ванны( после таких прогулок очень хочется туда завалиться на часик с книжкой или телефоном... зато под душем все быстрее получается, заскочил, помылся и дальше пошел)

Кстати, я уже справилась со всеми своими счетами, личными кабинетами и показаниями счетчиков) последние проблемы решились - счет на капремонт последний пришел уже на мою фамилию, перепутанные местами счетчики в личном кабинете Мосводоканала переставили в правильном порядке) уже 4 месяца с небольшим прошло с момента покупки квартиры, но надо признать что и я занималась всеми делами с перерывами на рабочие авралы и так далее.

Очень-очень хочется в Питер или в Екатеринбург съездить. Но пока что идет планирование, деньги надо экономить, и кота не с кем оставить, поэтому раньше нового года даже не надеюсь...

И все же я с утра встала, помыла голову и поехала на работу)

Приехала к 10.30, и так уже оказалась еще одна моя коллега, и еще трое пришли в течение дня, да уж, авральный период начался уже у всех. Поэтому мне не очень понятно, когда люди спрашивают с удивлением: "а что ты здесь делаешь"?)) ну работаю наверно, так же как и ты... я понимаю, что такие вопросы от людей выше меня по должности скорее всего не значат, что они считают свои дела серьезнее и важнее моих и у меня нет никаких оснований еще и в выходные приходить. Наверно, они просто обо мне беспокоятся, что я не отдыхаю. И все равно мне эти вопросы не нравятся. Хорошо что моя начальница таких вопросов обычно не задает, может, она давно заметила мою нездоровую тягу к работе)

А вообще, в выходные посидеть на в офисе я люблю - так тихо и спокойно, никто не разговаривает громко под ухом (есть у нас одна очень громкая коллега, которая недалеко сидит и умудряется за день рассказывать окружающим 100500 историй из своей жизни), никто не дергает, почты и звонков никаких нет. Можно сосредоточиться и сделать много полезного. Сегодня я посидела около 6 часов и сделала три дела, правда, еще за несколько не стала браться, чтобы совсем не устать... 

По пути домой пошла до метро, а не до МЦД, более длинным путем, чтобы около метро своего зайти в Озон и забрать кучу заказов, которые мне пришли. Там все было легкое, кроме коробки со 100 капсулами для посудомойки, вот она была капец какая тяжелая. Но хорошо что я ими закупилась надолго, теперь можно не париться по этому поводу. Еще была всякая мелочь - жидкое мыло, мыльница для твердого мыла, поглотитель запахов с гелевыми шариками. 

А еще прикольно обеденное время проводить на работе без возможности поесть, потому что столовая закрыта в выходные - зато можно на ужин себе позволить что-нибудь вкусненькое) Вообще, я сегодня смотрела лекции в своем Физикле и пыталась себя настроить на более тщательное выполнение всех нормативов - по шагам, по белкам, по растительности. Вроде бы в этом нет ничего сложного, но когда фокус внимания мой смещен на работу, я просто не всегда могу все правильно спланировать. Но стараюсь)

Иногда я задумываюсь о своих фокусах внимания, и тогда понимаю, что хотела бы, чтобы в их числе были питание, спорт, учеба, и даже еще что-нибудь... и в отпуске или в выходные даже начинаю что-то делать, но когда наступают рабочие дни, все мое внимание улетает в работу и все остальное меня уже совершенно не интересует( вот реально, как зависимость... и мне такое не очень нравится, и поэтому я считаю, что все же надо как-то выправлять этот перекос, больше заниматься и интересоваться не только работой... 

Кстати, сегодня смотрела на Ютубе видео девочки, которая рассказывала о своих покупках, в их числе был Макбук, и я поняла что он такой же как у меня - и по 2021 году выпуска, и по процессорам, и по оперативке. И вот она говорит: "В этом макбуке новшество, теперь язык переключается крайней левой кнопкой в нижнем ряду клавиатуры". Я так удивилась) Я купила себе Макбук прошлым летом, и это было мое первое столкновение с таким компьютером. Некоторое время я к нему привыкала - к тому что есть кнопки control и command, что кнопка delete - это как бэкспейс на Windows, и вот язык я переключала, прогуглив этот вопрос, нажатием клавиш control+пробел. Но сегодня я посмотрела на нижний левый угол клавиатуры, и вот я оказывается дебил, конечно там оказалась эта самая кнопка переключения языка))) ну прикол конечно, теперь вот переучиваться, что ли) 

В-общем, я собой довольна) очень надеюсь, что следующая неделя пройдет нормально и мне удастся сделать все что я запланировала по работе, и еще начнется мое новое обучение, очень его жду 

После вчерашнего вина сегодня с утра было такое себе самочувствие... хорошо что выходной) и дел почти никаких не было, только ходила на маникюр и еще уборщица приходила. Это такое классное изменение в моей жизни... при покупке квартиры мне одна из риэлторов посоветовала уборщицу, которая к ней регулярно ходит, и я тоже ее позвала у меня прибираться раз в 2 недели. На самом деле я от нескольких коллег слышала про такое, но до недавних пор и контактов таких не было, и квартиры у меня были съемные. Я сама на самом деле ненавижу и не очень умею прибираться, и на прошлых квартирах всегда прибиралась изредка или когда припирало, не то чтобы был прямо постоянно дикий бардак, но и особой идеальной чистоты не было. И большую часть времени я испытывала чувство вины за себя и за то, что запускаю жилье. А сейчас такой кайф, не париться насчет мытья полов, сантехники и протирания пыли, а посуду пытаюсь мыть сразу или запихиваю в посудомойку (впервые у меня появилась посудомойка и это тоже просто супер, несмотря на то что я живу одна), ну и за две недели я просто не успеваю все сильно как-то раскидать... поэтому у меня теперь всегда чистота и порядок дома) я ее встречаю обычно в субботу утром и ухожу куда-нибудь проветриться или по делам часа на 4, чтобы под ногами не мешаться... Иван, когда я ему рассказала, сказал: "Ты себе домработницу завела") ну хз, мне такое слово кажется сильным преувеличением. Домработница - это в моем понимании человек который живет или весь день проводит у тебя дома, и прибирается постоянно, и готовит, и посуду моет... конечно, все равно поначалу мне довольно неловко было, но ко всему привыкаешь, тем более когда такая помощь очень облегчает жизнь. 

А почему я не умею прибираться (как и готовить, впрочем) - по-моему тут несколько причин) во-первых, в детстве мама ненавидела, когда я мешалась под ногами, пытаясь с чем-то ей помочь, погладить белье или приготовить яичницу, говорила что я криворукая и трачу зря ее время. Потом, когда мы переехали обратно в Россию, то готовили и убирались тоже бабушка или мама, от меня ничего такого не требовали и не учили. Ну и когда я уже во взрослой жизни стала жить с мужчинами, все они оказались не особо привередливыми в плане еды и чистоты, и помочь или сделать что-то самостоятельно, если я задерживаюсь или устала на работе, никогда не отказывались. Но на самом деле я думаю, что как сложилось так и ладно, расстраиваться тут нечему) хорошей домохозяйкой быть я вроде и не мечтала никогда.

В-общем я пошла на маникюр) погода была пасмурная, но дождя не было, и так как времени было еще полно и голова слегка еще побаливала, решила пройтись пешком. Это у меня заняло больше 2 часов, если верить шагомеру то я за сегодня 15 км прошла, круто) будет за сегодняшний день и еще за завтрашний, завтра я точно не потяну уже столько прошагать.

Домой вернулась уже вечером, устала так... завтра у меня была мысль сходить на работу. С одной стороны может и отдохнуть бы лучше, но с другой столько работы предстоит, хорошо было бы хоть часть разгрести завтра. Не знаю, наверно лучше пойти с утра на несколько часов (а не на 8-10 как у меня обычно происходит) и сделать что-нибудь не слишком сложное, или то на чем надо сосредоточиться в тишине...    

Вчера на рабочую почту пришло сообщение о том, что меня зачислили на курс со сложным входным тестированием по Питону и машинному обучению!)) я была уверена что не пройду, ведь решила всего 7 заданий из 9, и то не думаю, что все там правильно) правда, на сайте, где проходило тестирование, невозможно пока увидеть результаты проверки и понять, сколько я все-таки баллов набрала. Может, выложат еще, кто знает, было бы интересно. Я очень обрадовалась, но сразу же закрались мысли о том, а не взяли ли меня просто потому, что желающих немного набралось в принципе  короче, всегда я найду за что себя принизить.

Для окончательного зачисления нужно было еще согласование нашего директора, который в командировке, но я написала ему просьбу в мессенджер, и еще HR, они все быстро сделали и вот, с 20 октября по конец декабря буду учиться, 2 раза в неделю будут вебинары по вечерам!)) очень надеюсь, что на этот раз справлюсь с планированием и обучением одновременно, и еще что будет посложнее, чем на Яндекс-Практикуме, но не настолько, чтобы меня отчислили)

Все равно я сейчас бесконечно далека от той себя двухлетней давности, которая вообще не знала синтаксис Питона и боялась касаться матстатистики и тервера (отчасти потому, что в институте у нас был просто ужасный преподаватель, и от его лекций у меня осталось впечатление, что мне никогда эту тему не понять). Да, я не суперталант в части алгоритмов и программирования, но все равно у меня подходящий склад ума, ну и еще мне это все очень нравится и увлекает, а это, мне кажется, очень важно. Ах да, я еще я безусловно осознаю, что в этой профессии учиться и совершенствоваться можно и нужно бесконечно, короче, не заскучаешь)

Про важность увлеченности и любви к своей работе я сегодня подумала, потому что сказала мельком коллеге из Питера, что хочу в воскресенье на работу прийти, а она такая: "Ну зачем ты себя так мучаешь"? А я честно ответила, что для меня это не мучение, я люблю свою работу, мне интересно то что я делаю, ну и кроме этого, раз уж пока меня ничего больше не увлекает и дома никто не ждет (хотя меня не останавливало, даже когда ждали))), почему бы и нет) В конце концов, человек столько времени проводит на работе, так это же прекрасно, если получать от этого удовольствие. Конечно, бывают нудные, сложные, обидные моменты, но они не так запоминаются, как радость после окончания сложной двухмесячной работы по планированию, или от того, что мне удалось "раскопать" причину какой-нибудь ошибки в данных, или написать сложный скрипт, который работает как надо... не знаю, на сколько еще мне хватит сил и мозгов, но для меня это давно уже как наркотик)) если честно, мне казалось, что для многих моих коллег это так же. Может, я не права... не знаю)

А сегодня я пошла домой необычно рано для себя, и пью оставшееся с прошлой недели вино, чтобы расслабиться и перестать крутить в голове рабочие задачи) а завтра высплюсь и буду отдыхать 

Выходные проходят максимально лениво...

Вчера весь день валялась дома в обнимку с ноутом, то спала то ела, даже на улицу не выходила. Сегодня с утра пошли с двумя подругами, которые живут поблизости, в кафе позавтракать, так хорошо было, я наверно во второй раз в жизни пила просекко с утра) правда, в первый раз это было давно и ни фига не прикольно, потому что я была с довольно сильного похмелья (а "похмеляться" успешно у меня никогда не получалось толком). А вот сегодня все было отлично, классно посидели, поговорили... потом часам к 16 я вернулась домой и опять поспала немного... 

Так привыкла уж ездить на работу на новом МЦД4, от дома до работы получается всего 40 мин, и электрички ходят часто, правда, иногда приезжают очень древние и загаженные экземпляры, но есть и новенькие) надеюсь, со временем количество старых и грязных электричек будет уменьшаться. И стоит безлимит в центральной зоне столько же, сколько моя обычная Тройка на месяц - 2540 р. Но при этом стали страдать шаги - до этого я стабильно проходила чуть больше 10 тысяч шагов в день, а сейчас набирается всего 8 тысяч с небольшим. А для меня это важно, я же перманентно состою в проекте "Физикл" (Physical Transformation) - там мы каждый день считаем не только по КБЖУ, но и количество шагов, у меня норматив по шагам как раз 10 тысяч. Думала сначала, что буду вечером по району своему как-то дохаживать, но из-за начала аврального периода и ухудшения погоды пока что не получилось. 

И вес у меня застопорился - дошел до 60 (даже немного меньше) и встал, а мне так хочется достичь цифры 55, я столько весила лет 10 назад (не так давно)). Но я понимаю, что сейчас видимо мне нужен какой-то период отдыха (как это называется в Физикле - поддержки) перед тем, как дальше худеть. На самом деле я очень рада, что когда-то в 2020 еще году узнала про этот проект и поучаствовала в первый раз - один поток длится 4 месяца, и тогда я похудела килограмм на 5-6, и это сидя на удаленке) но тогда у меня еще особых проблем с весом не было - худела я с 67 вроде, и как раз до 60 дошла. А вот потом, в 2021, после переезда в Москву, у меня начался дикий жор и стресс, я сидела тоже одно время на удаленке, заказывала доставки по несколько раз в день и вообще себя никак не останавливала. На работе тоже, приходя в столовую, выбирала все самое жирное и вкусненькое. И вот к началу 2022 года я весила уже под 90, и это был капец - я просто себя не узнавала, если даже в обычном весе 55-60 мне казалось что у меня круглое лицо и большие щеки, то в 90 на меня просто было страшно смотреть( и вот в апреле 2022 года я пошла в Физикл еще раз, и до сих пор не выхожу, все продляю и продляю участие) что мне нравится очень - так это то, что меня каждый день контролируют насчет количества съеденных калорий и пройденных шагов, сама я себя контролировать не могу, особенно в периоды планирования. Конечно, когда-то я выйду из проекта и буду сама дальше считать для себя (или не считать) но пока что мне так хорошо и удобно. За эти полтора года я похудела на 20 кг, заново приучила себя проходить эти 10 тысяч шагов в день, перестала заказывать доставки и в столовой перешла с майонезных салатов и котлет на овощные салаты и мясо с нежирным гарниром. И мне стало гораздо легче и комфортнее в своем теле, я стала себе нравиться, надеюсь сейчас, даже если не дай Бог случится какой-то стресс, я опять на 20 килограмм разъедаться не буду... а то эти качели, конечно же, очень вредные и без следа не проходят, у меня в жизни таких вот циклов набора-похудения было уже несколько, с увеличивающейся амплитудой.

Завтра день списания ипотечного платежа, и я впервые хочу погасить чуть побольше, хоть понять как это бывает) ипотека на 30 лет, это конечно очень тревожно для меня, и я решила что кто бы что не говорил, как бы деньги не обесценивались, а я все равно буду стараться гасить ипотеку досрочно)

На неделе проходила входное тестирование на обучение внутри нашей компании, опять же про Питон, ML и так далее) помню, впервые поступала на такое обучение еще в Питере, и тогда из 9-10 заданий мне не было понятно ни одно, тестирование за меня прошел один из мальчиков - DS-ников) он прошел, меня взяли, но учиться я не смогла, как раз планирование придавило и пришлось отчислиться тогда с позором. И вот сейчас я попробовала пройти тест уже сама. Ну что сказать, это действительно пиздец сложно, на на этот раз я хотя бы часть заданий решила сама, часть конечно все равно подсмотрела в интернете (и то не все решение а только ход мыслей), но в 21 году я бы и из инета ничего бы не смогла собрать, так чтобы хоть одно задание решить. Поняла, конечно, что обучение в Яндексе это одно даже при наличии у меня радиотехнического образования, а вот эти задания, это вообще другой уровень. Ну ладно, теперь я хотя бы знаю, в каком направлении развиваться, часть заданий были на тервер, который я по жизни не особо люблю и все никак не подтяну.

Вчера к вечеру наконец достигла результата трехнедельной (вроде бы)) работы, причем две последние недели прошли без выходных. На этот раз я даже осуществила свою давнюю мечту - посчитала первую версию планов первой из команды. Не сказать, что это такой стопроцентный показатель чего-то, потому что первой посчитать это одно, а вот качество расчетов и отсутствие ошибок - другое.

Но 3 года назад в 2021 году, после переезда в Москву, я на жутком стрессе пыталась все досчитать, не спала ночами и загоняла себя все больше, и у меня никак не получалось, в итоге я досчитала вроде бы самая последняя и сроки даже сорвала. Тогдашняя моя начальница и до кучи еще тот самый коллега, который мне нравился, тогда жутко меня ругали и давили, хотя я на самом деле старалась как могла, и от их критики становилось только хуже, я себя чувствовала просто самой тупой и непродуктивной в компании нашей вообще. 

Ну да ладно, сейчас вот уже все хорошо и в этот раз я все сделала первая) сдала работу и сразу начала загоняться - а все ли правильно, вдруг там какой-нибудь ужасный косяк... и еще, что у других может быть расчеты сложнее и работы другой больше, и мне вообще нечем гордиться... не умею я себя хвалить( зато вот ругать готова круглосуточно. С другой стороны, я очень старалась - работала в выходные и задерживалась почти каждый день за эти три недели до 20-22 часов. Ладно, все равно я молодец и надеюсь что не допустила ошибок, но это будет понятно в течение следующей недели.  

На самом деле я реально перенапряглась и уже чувствовала к середине недели, что соображаю хуже и как-то по инерции( вчера пошла домой в 17 с чувством выполненного долга (так как был сокращенный день)) Так что в эти выходные буду отдыхать и даже учебой заниматься не буду)) постараюсь максимально проветрить мозги... вчера даже вечером полбутылки вина хлопнула, чтобы остановить бесконечные мысли о расчетах, возможных ошибках, других делах которые остались на следующую неделю. Вроде бы удалось, правда сегодня голова немного болит)

Погода уже несколько дней какая-то стремная - дожди, ветер сильный и все холоднее становится, так что даже на улицу выходить неохота) тем более что я в прошлые выходные и на неделе сделала еще и несколько нерабочих дел - во-первых добралась - таки до МФЦ и написала заявление о переводе на себя лицевого счета на капремонт (это уже четвертый помимо ЖКХ, воды и электроэнергии отдельный счет)), во-вторых забрала с почты фильтры для питьевого фонтана кота и в-третьих в среду приходил сотрудник водоканала на поверку счетчиков воды, и результаты поверки уже даже отобразились на сайте) короче, все разгребла и можно спокойно пинать хер и ни о чем не париться пока))

В четверг вроде бы вечером дали отопление и стало теплее и уютнее) посмотрим, буду ли я мерзнуть зимой - на прошлой квартире мерзла довольно сильно, кажется и батареи как-то недостаточно грели, и из окон дуло, несмотря на то что окна были пластиковые. Но мне не хотелось как-то париться и решать этот вопрос, сейчас вот на своей уже квартире, если будет некомфортно, то придется уже конечно что-то предпринимать) но пока что все хорошо:))

Всем отличных выходных