я захожу в комнату, а она лежит на разобранной кровати в темноте.
но она такая светлая, такая лёгкая, что я вижу её.
я не включаю свет, я тихонько сажусь на край простыни, чтобы посмотреть.
а она неподвижно лежит и светится.
лунная дорожка.

я была в Свете.
нет, вы представляете? Ватевер сходил в свет.
я была на светском рауте (или как это пишется и говорится?)
впечатление странное.
я не знала точно, куда иду, поэтому придя, немного удивилась.
Дамы в платьях или как минимум в брючных костюмах, резавших глаза своей ненарочитой дороговизной, мужчины, курящие сигары, мужчины в шарфах и наистильнейших жилетках, мужчины в хрустящих чёрных (серых, полосатых) костюмах, мужчины с тростями, раздача путёвок, дисконтных карт, скидок и пр.
Так странно было ощущать себя в чёрных узких штанах, в чёрном поесе с белыми черепами и серой футболочке с Буддой среди этого праздника жизни..
я познакомилась с ген.директором Жёлтых Страниц. Его зовут Рик Какой-то-не-помню, он смешно говорит по-русски и потрясающе шутит.
Я видела главного редактора журнала Rich Style Михаила Пашаева (такой эстетствующих тип с тростью и сигарой и в костюме - естественно)
я наелась суши, напилась сока и дорогущего шампанского, напробовалась индийской, мексиканской (и пр.) кухни, насмотрелась на гламурных дам и не менее гламурных, но менее молодых людей. молодыми были только официанты..)
Я натырила сигар и сигарет с презентации.
а Рик Какой-то решил, что я дизайнер из Делового Петербурга. Было очень весело поиграть в успешного человека. А он смеялся над моим поясом и умилялся Будде.
но потом ореол заоблачности спал, и я пила чай и смотрела иначе.
Мужчины курили сигары, потому что их раздавали бесплатно, и чувствовали себя при этом королями мира.
Женщины в платьях через одну пахли как душные ковры и выдавали фразы без смысла, если вообще связывали речь во фразы.
были и милые люди.
но меньше.
и они живут вот так.
странно было возвращаться домой на метро. Пришлось уезжать раньше - время окончания приёма не рассчитано на Пешеходов. Эх.
странно было ехать домой в маршрутке. смотреть на девушку 25ти лет с банкой пива и красными от обдолбайства глазами, на бабушку, чихающую себе в кулак, на водителя, проезжавшего мимо остановок..
и вот я дома, где комнату надо обогревать батареей - иначе покроюсь инеем к утру. и.. ээ.. я не скажу, что мне от этого плохо.
я скажу - я могу и в Свет ходить.
если захочу ещё нюхать ковровых женщин и жмуриться от вспышек.
странный вечер.

я, правда, не знаю, Ле.
взрывы?
я не знаю, смогу ли я быть с тобой.
не знаю, я ещё не решила.
я ничего не знаю, только то, что мне очень холодно, потому что в комнате 16 градусов - я не шучу, ну, может, 17, но это не много больше.
А ведь уже октябрь, чёртова холодная осень, тёплой её не было почти, и вот она уже закончилась.
а я не могу не вспоминать прошлый год, прошлую волшебную осень, все в Питере её вспоминают.
но мне кажется, что ты не изменишься.
мне правда так кажется.
я не знаю, что на меня нашло.
может, то, что я сходила на Сурганову.
может, то, что она пела, было так чисто и так ясно, и я тоже хочу так жить, как она поёт - честно и не больно и без компромисов со своей душой.
холодно, как так можно жить?
я так не хочу. чихаю.
и обрати внимание на заголовок.

Настроение сейчас - обледенелое

я тебе не верю.
осознание этого пришло так быстро и ясно, как нюхательный табак попадает в нос, и ты понимаешь, что краснеешь и плачешь.
я не верю никому.
осознание этого вернулось откуда-то из тёмного прошлого. (может, из-под дивана?)
я не верю даже себе.
осознание этого пришло только что, вместе с мыслью о том, что я не хочу об этом думать вообще.


спать.

ненавижу, когда он роботским голосом говорит мне "вирусная база обновлена".
небо холодного белого цвета.
такой ветер, что мне страшно подходить к окну.
я плохо себя веду.
я не отвечаю на звонки. но я болею.
я никого не хочу видеть и слышать.
только тебя.
мой будда горит, я кашляю, я рисую маслом.
безумный, больной город. Злые, некрасивые люди, я боюсь их всех, города, людей. Сегодня ехала в метро и боялась. Они смотрели на меня злыми глазами.
Некрасивые люди в жуткой стране.
я хочу к морю.
я хочу к тёплому морю.
я хочу жить у тёплого моря с тобой.
ты будешь ныть, что тебе песок засыпался в кеды, а я буду бегать босиком по асфальту, потому что он будет чистый и тёплый.
и чем дальше, тем больше я понимаю, что взрослеть - это совсем не для меня.
хааа.
мне навеке 17.

температура? температура температурит блаблабла.
не могу больше кашлять. хочу выплюнуть свои лёгкие.
я не знаю, зачем она это делает. я не знаю, зачем она мне звонит. я_ничего_ей_не_говорю_и_не_скажу.
я не хочу, я не хочу этого, не хочу ненужных людей, лишних, заинтересованных, хотящих чего-то.
она где-то, она пьяная, она мне звонит.
а я на балконе, я мёрзну, я кашляю, я не могу сказать "иди на [censored]".
почему?
не хочу обижать этого человека. она мне никто, и сказать надо, но просто я слабая, наверное.
мне лень анализировать.
леньленьлень.
и я хочу спать.
и комментировать эту запись не надо, потому что флажок "без комментариев"
а это потрясающая картинка. это моё всё.

на улице, наверное, 100% влажности.
и я как в аквариуме. большие окна, а за ними вода. только что рыбы не плавают. Хотя кто сказал, что не плавают?..
вчера на меня упал мешок острой боли.
спасибо, мои милые:
спасибо, любимый.
спасибо, замечательная.
вы здорово отдохнули вместе, я рада.
но я не хочу вас видеть. я не хочу о вас думать. я не хочу мучаться болью.
я не вижу. я не думаю. я не мучаюсь.
почему я должна простить и забыть? ладно. это не верный вопрос.
лучше скажите, КАК я должна это сделать.
вам было здорово, да?
никому не говори, ей не говори.
да, не буду. и ты не говори. она расстроится - ты же её знаешь.
наверное, так.
а может и нет.
всё хорошо, всё очень здорово.
у меня болит горло. у сюма болит горло.
на столе - бардак из дерьма, в голове - бардак из дерьма (нарезка сегодняшнего-вчерашнего дня)
да.
света вам. а мне нет.

собственно, поэм

слушаю БГ последний альбом. Старый психоделик)))
Я теперь студент, у меня есть студенческий. Он синий и у него номер 1413. круть :)
а сегодня мне в автобусе дали потрясающе счастливый билетик
586586. здорово?)
мне кисло-молочно. почему не сладко-молочно? оно вообще через тире?
я вернулась из Хельсинки, конечно, не сегодня, но это совершенно не важно, когда.
по-прежнему хочу красиво петь.
а дальше проследует длинная и хорошая фотосессия с _заЛиньки_ (разрушенная стройка не очень далеко от моего дома, которую я жутко люблю)
ходили туда с Le ещё до того, как я уехала.
пост с отсутствующим содержанием.

В колонках играет - Аквариум - Терапевт

я всё ещё в Хельсинки.
и это здорово.)
несколько сладких деталей: незабываемый звук приближающегося поезда в метро. Такой, как в фильмах про что-то фатальное, правильный и сочный. жаль, я мало раз его слышала.
оранжевые вагоны, сиденья и 5 оранжевых машин.)
хорошая традиция - нюхать табак в метро.
плачет, плачу, чихаю, улыбаемся.)

у меня теперь есть Джа. Я нашла его в магазине "всё за евро"

я не хочу отсюда уезжать.
тут у меня есть настоящее-настоящее настоящее. и рельсы, и деревья, этот город-для-людей, Pimea, светлые кусочки прошлого.
а дома у меня будет непонятночто. учёба. начнётся учёба.
и хотя на самом деле я уже скучаю по дому, я не хочу уезжать из сладкого сейчас. из десяти дней каникул.
а ещё у меня есть моя длинна волос и цвет глаз. и это почему-то мне нравится)

и когда его день кончился молча и странно,
и кони его впервые остались легки,
то пламя свечей её, кольца ключей её, нежный как ночь мрамор плечей её,
молча легли в камень его руки.

дни плывут, хотя их мало, но всё равно они плывут.
Хельсинки - странный город. Он для людей. Тут всё говорит о том, что в первую очередь важен ты, а не кто-то другой. Странно.
сегодня много рисовала. по сравнению с тем, как рисовала в последнее время, это было много.)
море красивое и пахнет собой. И солнышком.)
и тосты с джемом - вкусные.
и запах табака абрикосового - ёжусь.
и профиль - фотографирую.
и море - слушаю.

милая-я-не-сплю.
просто-глаза-закрыты.

красивый, будем вместе?)

мне не нравится, когда тебе больно.
правда, не нравится.

она похожа на египетскую принцессу.
в Египте же были принцессы?
или на Бастет.
)

что тут скажешь?
я в Хельсинки.
это, наверное, странно читать. например, тем, кто никогда не был в Хельсинки.
а я была. мне не странно.
в данный момент я (в Хельсинки?) отдыхаю. От всего.
я уволилась с работы. работала я с 4 июня.
а почему я не писала об этом, я не знаю.
как-то так.
много всего. как всегда. мне снятся разные сны. и кошмары. и я купила себе постер с радугой за 8 евро))
а вообще..
сонно, табака больше нюхать не хочу, больше ничего не хочу.
я выбираю.
это сложный выбор. от него зависит то, что будет дальше.
и я думаю, я выбрала.
и я думаю, что правильно.
я потом расскажу.)
я написала стиш. длинный такой и с действием. и я слушаю последний альбом зверей))))
и мне подарили бабочку и стрекозу. Ха! и я скучаю по времени_когда_нечего_делать.
раньше так было часто. сейчас в моей жизни ужасно много людей. разных-разных.
туц-туц.
се мюр. се муа. се са.
се я учу французский)
но я уверена в одном - я рада, что я всё-таки в Хельсинки.)

мой родной город.
серый, огромный, красивый, холодный город.
как я устала от него.
я ужасно устала.
тяжесть навалилась внеzапно, она придавила меня, она наполнила лёгкие, она не даёт летать.
город не меняется, он держет.
нельzя находиться zдесь беzвылаzно. нужен отдых. мне нужен отдых. меня тошнит.
я живу в маршрутках за 17 рублей.
моё маленькое хобби - не платить за проеzд. )
я в пустой квартире.
ещё тут есть арбуz. такой большой, что я его чувствую, как он мёрzнет в холодильнике.
я сплю полтора часа, а вот я уже проснулась, я собираюсь, я помою голову и поеду, и пойду, и поплыву.
недавно я летала во сне.
мама в Турции. она говорит - там очень здорово.
я была на концерте Markscheider Kunst. и я не была на Стинге.
я подала документы на виzу в Финляндию, и она будет готова скоро.
у меня нет денег, но я купила новых дисков.
диски и книги.
я чуть-чуть француженка. уи, се вре. же се.
пам-пам-пам.

сопли.
сахар.
мазня.
я какая-то мазня.
ненавижу болеть.
наконец-то подала документы в институт.
осталось только заплатить.
в жизни много чего бывает нехорошего. но хочется думать, что хорошего в ней бывает всё же намного больше.
вот я живу в своём мире и знаю определённые рамки, масштабы бед. А бывают беды намного масштабней всяких душевных травм..
блабла.
хотела написать пару сотен цитат из Иллюзий Баха.
но потом подумала, что придётся перепечатывать сюда почти всю книгу.
и передумала.
сказочники и их сказочки. и можно в них верить.
иногда я путаюсь, грязну в чём-то противном, в мрачных, страшных мыслях о несовершенстве мира, о вероятности происхождения какого-нибудь супер-дерьма со мной, а потом..
я говорю себе. Стоп.
жгу палочки и смотрю на дым.
всё будет хорошо, пока я в этом уверена.

иногда вечерами бывает, что я влюбляюсь в вечера.
в мире не придумано ничего лучше летних вечеров.
я говорила об этом кажется уже 666 раз, но я не устану повторять.
я повторяю: в мире не придумано ничего лучше летних вечеров.
пыльная пыль и Marksheider Kunst.
у меня какие-то заплесневелые посты.
и я купила себе супер-простые вьетнамки в adidas.
я никогда не говорила, что ненавижу, когда обувь такая, что пальцы торчат?..)
но это единственное исключение.
а вдруг на самом деле я совсем не такая, какая я?
Александр Македонский, между прочим, голубой (с) Два Самолёта
я прочитала Священную Книгу оборотня (или А Хули) Пелевина.
Как бы там его не хаяли, мне понравилось. У него есть вполне неплохие мысли, но кое о чём я бы с ним ох как поспорила.)
а Ле сидит сзади и чавкает омлетик.)))
чточточто..
послезавтра в Питер приедет прекрасная Pimea, наверное, мы погуляем. Я соскучилась.
хочу грейпфрут.
а иногда мне кажется, что мир совсем-совсем прозрачный. не потому, что понятный, а потому что иллюзорный.
Он плывёт куда-то, я честно это вижу. И небо иллюзорное такое. Хочу - вижу всполохи - не хочу - не вижу.
это странно?
а вам когда-нибудь снилось, что вы босиком? а мне снилось.
хочу пить и спать.
как всегда.)

- А скажите, а это очень больно?
- Конечно. Это адская боль. Ты видела хоть одного татуированного живым? Нет! Они умирали в страшных муках!
так говорил мне Павел Ильин - хороший питерский татуировщик, рыжий 42х летний и весёлый. Он рассказывал мне анекдоты и свои мысли о боге и тёщях, о своём 5месячном сыне, пока я корчилась под тату-машинкой.
самое больное - чёрные места. сплошные чёрные.
а в остальном - не больнее, чем удалять адыноиды без наркоза (и это я тоже проходила).
это я к тому, что вчера сделала татуировку. Какую? буа-га-га!
только извращенцам, маньякам, придуркам и тем, кто хочет просто по[censored], тем не открывать.
потому что хоть она и на спине, но всё равно фота немного неприличная получилась)
к тому же я заспанная, помятая, непричёсаннннная и блабла.
оцените!)
+ оригинал рисунка
tatoo

наверное, ты спишь.
а в комнате моей
ещё горит ночник.
он - сонный окон свет.
наверное, ты спишь.
и мне давно пора.
вставать на 7 утра.
смотрю на потолок.
наверное, ты спишь.
и твои руки спят.
и волосы, и нос.
а я ещё не сплю.
наверное, ты спишь.
чай в чашке с одува..
не влез малыш в размер.
ну ладно, не беда.
наверное, ты спишь.
и твои шторы спят.
и пол и потолок.
я знаю - я смотрю.
и вижу города.
они меня зовут.
Сквозь ночь и красоту.
Тебя возьму с собой.
но ты, наверно, спишь.
тогда сквозь сон представь:
меня и города
пойду тебе приснюсь.