если мне уже не стыдно в графе "возраст" писать 1988, значит, я безнадёжно постарела...)
и ещё я очень не хочу заканчивать школу. нда.

Я так не хочу сомневаться.
и снова и снова думать о том, что же тебе не нравится.
я хочу, чтобы мне было красиво с тобой. я не хочу ни о чём переживать. как я ненавижу волноваться.
я никак не могу расслабиться с тобой. я никак не могу просто лечь и закрыть глаза. я всегда-всегда напряжена. помоги мне. пожалуйста.
я люблю тебя. а ты? а ты себя тоже.
но пожалуйста, пожалуйста, трудись тоже. я не могу каждый раз понимать, что натыкаюсь на стенку. и каждый раз осознавать, что что-то не нравится только мне, а тебя всё устраивает. и когда что-то не устраивает тебя, я уступаю. а ты? нет.
и самое ужасное, что я прошу тебя говорить, а ты молчишь. а когда я тоже молчу, тогда нас накрывает тишиной. и мне страшно молчать, мне всё время хочется знать, о чём ты думаешь.
мне страшно с тобой.
помоги мне.

альзо...медхен унд юнген...
их хайзе ватевер, их бин зибцейн ярэ альт.
их хабе айне фройндин (на что майн фройндин сказало "КТО У ТЕБЯ ЕСТЬ?! и ушло злиться))
Зи хайсен Ле.
унд вас нох?
их вайс нихт.
Их браухе ди соммерфериен зер-зер.
их браухе мер фрайхайт унд венигер шульцайт. шульмозго*бства...)
чтой-то я гоню)
фсё у меня хорошо, девочки и мальчики, предэкзамен по литреатуре я сдала на 5, но выяснилось, что мы вообще в принципе зря всё это учили, потому что наше сучье (извините) министерство образования решило, что нам будет маловато 48ми вопросов на шесть месяцев учить.
Они решили так - 90 вопросов за месяц!
ох, бл*дь, сказали мы все.
ничего не знаем, мы - начальник, ответило министерство.
а вообще..
вышел школьный журнал - 32 страницы, а моя фамилия там на первой 4е раза :))
а вообще я у Ле, а он в душе. и выйдет с мокрыми волосами)
а ко мне на чаёк вчера приезжала бывшая девушка моей бывшей девушки. И это какая-то цифра.
и ей не нужно зеркал,
чтоб знать - соперников нет.
как нет совпадений, как цвет.
Потому что она - идеал.
блабла.
я скучаю по цитрусовой осени.
но скоро-скоро.

что?
что-что..
всё становится так.. спокойно как-то. как надо. ты вписываешься. я вписываюсь. смешная возня на кухне наша, таскаешь сумки мои, подстригся.
сегодня я сдала историю на 5, хотя не учила, я такая молодец))
историк просто меня любит. или нет?..)
а ты подарил открытку - сладкую, милую. яхочутакихвещейпростыхимоих.
я читала тебе сказки про Муми-папу вчера, а ты уснул - дурак.)
а теперь я иду спать.
и я хочу, чтобы мне никогда больше не снилось моё прошлое.
и чтобы никто из моих близких и любимых не умирал.
и шляпу с полями.)

вот только за папу волнуюсь. я его очень люблю. и он меня. но и бабушку тоже. мама же... пап, я с тобой.

в чём же дело?
я мучаюсь животом вчера весь день.
мучаюсь совестью.
а сегодня просыпаюсь от жуткого кошмара, а надо мной мамино лицо.
она говорит мне эти жуткие слова, и в голову моментально втыкается тупая игла и ворочается там от уха до уха.
я вижу свой диван. я вижу себя в зеркале.
я в пижаме. я чищу зубы. я вспоминаю. достаточно ли хорошей внучкой я была? не достаточно. никогда не была достаточно хорошей. и в больницу всего один раз сходила. Потому что она всё время в реанимации была.
а сегодня она ещё чай пила. в десять. а в 10:30 наступила клиническая смерть. а в 11 она умерла.
а я смотрю в серый город. он знал. он плакал. и ни в одном окне нет её и не будет больше.
часто так бывает.
часто говорят "да, у меня бабушка умерла".
а сегодня она умерла у меня.
второго апреля.
сегодня.

Я - очень плохая дочь.
и я не могу себя выносить, не знаю, как мама меня выносит.
да она и не выносит.
я не ночую дома третью ночь.
я ночую у того, кого люблю. Но её я тоже люблю.
и это чёртова делемма. как это пишется? грёбаное всё.
я звоню.
я: привет, мам, а концерт 5nizzы был аццтойный, никакого позитива
она: да? Ну ффсё, её на полку пылицца.
я: ага. Ну я к Le
она: как это?
я: ну... я у неё всё оставила... и я уже тут...
она: *молчит*
я: ты чего? я завтра приеду
она: мне плохо, ты мне нужна, а тебя нет рядом.
я: ?!?! почему тебе плохо??
она: завтра поговорим

всё.
и она не узнает, как я мучаюсь, как рассказываю Le по дороге к ней, что у мамы кроме меня нет никого, её мама умерла, сестра далеко,работу свою она не любит, а любила только давно-давно, когда работала в детском садике воспитательницей и рисовала для детей картинки с морем - тогда она, наверное, была счастлива.
она так говорила..
но она не узнает.
Le говорит, я - хорошая дочь.
но я жуткая дочь.
я плачу, мне так стыдно, но мама этого не узнает.
потому что я плохая дочь.

сижу у Le, печатаю эту фишку, плакаю.
заходит. с подносиком. на подносике мороженое с лимоном, кефирчик и бутерброды горячие с сыром, порезанные на маленькие кусочки - я так люблю.)
это он мне делал.
- Говорят, что мороженое поднимает настроение, - говорит. А у меня слов нет, я снова плакать начинаю. Но теперь хорошими слезами, тёплыми.
За такие штуки любят, да?

руки замёрзли и чай.
холодно чайным плечам.
кому-то твердишь вот сейчас
"тебя никому не отдам".

такое же ощущение, как летом в каникулы. Прошлогодние. так же серо за окном. ну если на снег не смотреть. так же холодно ногам. так же немного ноет голова и неприятное чувство отсутствия голода при пустом желудке.
такая же странноватая лёгкость где-то на уровне лёгких - вот там.
книжки для экзамена по литературе по всему столу. у меня есть ответы на первые 24 вопроса - это радует. Осталась малость - выучить.
немного опаздываю на курсы.
катастрофическая невписуемость (невписываемость?) меня в это время года. Я уже перешагнула через зиму и даже через весну, мне нужно сумрачное питерское лето - я его хочу.
я чувствую себя в нём. изо дня в день просыпаюсь в нём. и каждый раз в нём же засыпаю.
туда.
где ты ходишь? В каком летнем переулке потерялось? На Староневском в тихом дворике, где живёт только толстый кот и голуби? Или на Петроградке под мостом? Или в кафе с треснувшей витриной, заклеенной на скоЧч? Моё оранжевое настроение..

ответь мне на один простой вопрос.
пожалуйста.
почему мне кажется, что мы нужны только мне одной?

тихая сидишь.
- ты чего?
- домой щас поеду.
- поздно? - киваешь.
- скучно? - киваешь.
- чаю? - киваешь.

хааа.
никак не могу песню найти Варварубидва.
хорошее слово)
сижу дома. их бин болеет. а папа приехал и подарил мне оранжевый шарик с БаБоЧкАмИ.
а ты привезла мне мандаринов, сока и себя. Главное - себя. Ты каждый день у меня пока я болею. Ты сладкая.)

от температуры губы потрескались.
от недосыпа глаза красные.
а я не хочу спать.
я к тебе хочу.

ты теперь навсегда мне будешь вот такой.
зимней.
как сегодня.
ты - моя зима. моё новое время года. как сегодня. в синем полотенце на бёдрах, в рубашке - на диване спишь.
а я прогуливаю.
всё, что можно прогуливаю - тебе. С тобой. А ты улыбаешься - "маленькая" - говоришь.
сегодня всё странно.
ты у меня с самого утра - ты встала в 6:30, чтобы приехать ко мне. А какая школа, когда ты тут?
голос - сегодня.
глаза - сегодня.
губы - сегода.
и нет музыки, как-то так сонно очень, глаза чешутся, я говорю во сне и просыпаюсь, а ты обнимаешь меня.
и одеяло колючее, и "Always be near me, guardian angel", и ветер такой холодный, он кусается. И маршруты те, которые были Чайкиными, теперь наши. Я не смотрю на этот мост как-на-Ирин, я проезжаю и не замечаю. Я думаю о том, что у тебя, наверное, мёрзнут колени, когда ты идёшь от остановки до остановки.
и у нас будет спальня IKEA.
и ещё я не хочу умирать. совсем никогда.

В колонках играет - Cranberries - Electric blue

вот не знаю.
ехала по городу в волшебной маршрутке №209. Это самый лучший автобус в городе. Он стоит 10р. Он летний.
В автобусе запотевают окна - всегда. И я пишу там. И там как-то особенно хорошо получается. На тех стёклах.
Город лунной ночью похож на дно моря - такая же масса Воды укрывает его, свободно перемещается по нему. Особенно на Староневском. Там такие чудные ответвления - точно как дно океана.
На каком-то уроке нам сказали, что какие-то страшно огромные цифры лет назад на месте нашего города было дно океана. Мой город стоит на дне океана. Странно.
Гонь какая-то.
я сидела и смотрела на дверь. На стены. Чувствовала запах, до слёз чужой. Солёный. Соуса для пиццы из помидоров и жаренной муки. Понимала, что всё-всё совсем-совсем другое, и как мне совсем не больно. И совсем не ждала быстрых шагов и удивлённых карих глаз. Не искала.
Хочу спать.
Живопись на курсах мне преподаёт странный дядя из Мухинского. Классно - на самом деле.

ежегодно
ежемесячно
еженедельно
ежедневно
ежечасно
ежеминутно
ежесекундно
ежевично

вот что я думаю.
а вообще-то это для тебя.
вообще-то всё щас для тебя.


В колонках играет - крэнберис

вспомнила. почему-то. не специально. не больно. не ярко. не трогает. не ревнуй, Liebe. я просто вспомнила.

полы деревянные.
такие, старые. красные какие-то. и шкаф, куда мне нельзя смотреть - не разрешила. пижама синяя. со звёздами. её. поэтому большая. вываливаюсь из рубашки.
лежу на кровати в одеяле - такая маленькая.
курит. на подоконнике.
профиль.
такая красивая.
взрослая.
делает так, что я чувствую себя вот такой - маленькой.
смотрит в город - думает не обо мне - о себе. любит не меня - себя. не знала тогда - знаю сейчас. все-все штуки знаю теперь. всё-всё. и причины нахожу всему.
но не важно.
а я смотрю на неё как на божество. как на светлое что-то, как на идеальное. и безоговорочно верю. маленькая. в синей пижаме со звёздами. её.

зачеркнуть.
давно зачёркнуто. просто вспомнила. пол вспомнила. прохладный. и воздух сладкий, янтарный, тягучий, тяжёлый, похожий на смолу - вот такой. и глаза, а в них солнце расплавленное.

моё другое теперь. я другая теперь. прошлое в прошлом, прошлое не ранит. прошлое милое и душистое. стереть острое. оставить тёплое.

Настроение сейчас - янтарное

я прощу.
приезжай домой.
я и чаю сделаю. с корицей.
и поцелую в разбитую губу.
и балкон открою - проветрить.
и обниму тебя - зимнюю, холодную.
и улыбнусь.

Шагаю.
- Лен, обещай, что если мне надоест, мы уйдём?
- Конечно.
Шагаю быстрее.
- Ну и если тебе надоест, мы уйдём?
- Конечно!
Перехожу на бег. Не чувствую ни силы, ни слабости, только бесконечно холодные семь остановок до моего дома.
И даже холода нет, только расплавленная ярость капает какими-то чужими слезами на шарф.
Ты пообещала. Ты же так меня любишь, так в чём же дело?!
В не особо сопротивляющуюся память вползает девушка в красной олимпийке, к которой ты пьяно наклоняешься, может, даже целуешь. А я стою рядом. Я не смотрю.
- Лен, мне плохо, пойдём?
- Уже? Давай останемся.. - в клубе ставят ТыДарилаМнеРозы, я подрываюсь и ухожу в гардероб.
- Погоди, я провожу тебя, только вернусь потом.. щас договорюсь, - пьяные слова, не хочу тебя слушать, выбегаю на улицу.
Ты выбегаешь за мной - в свитере.
- Погоди! Дай, провожу, - жутко пьяная.
- Я. Дойду. Лена.
- Ну ты хотя бы позванивай.., - и тут я умираю, простреленная оглушительным нарушением обещания. Ухожу быстрым шагом.
Шагаю.
(..)
мы опустим то, что когда ты вернулась за столик, тебя сразу же побили два гея, мы опустим то, что ты мне звонила, как тебе было плохо, мы опустим то, что теперь у тебя разбит лоб и губа, что тебе больно и плохо оттого, что ты не можешь себя контролировать.
мы выделим причину.
ты осталась.

В колонках играет - The Cranberries - No Need To Argue

странное дело такое - быть с кем-то.
Вообще-т много всего случилось.
упорядочиваю:

1. Съездили с Liebe в Павловск.
2. Репетировала со своей будущей группой. Хахаха, мне сказали, что у меня(!) есть(!!) голос(!!!)
3. Умер комп - всё удалилось, его повезли реанимировать, реанимировали, кое-что удалось спасти. Мало. - Истерика.
4. Пошла на подготы в институт. Отвратительно.
5. Liebe меня кинула с тем, что обещала. В общем, сгорела вторая жизнь из трёх её на уровне "whatewer". За следующим сгоранием будет геймовер.
6. Подстриглась.
7. Купила новый альбом Placebo - Meds - красивый и грустный.
8. Фанатею от Cranberries - Долорес Ориордан - мой кумир - полжизни за её голос.
9. Написала свою автобиографию и сдала дядьке на журфак. Наверное, раз он через неделю ничего не сказал, значит, ничего и не скажет.
10. Ходила на концерт Пикника. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - потрясающе - Шклярский - гений, светопредставление и люди на ходулях.. тоже хочу.. выступать *вот так скромненько*

немедлено спать!
медленно спать..
автобиография для дядьки с журфака не клеится.
потому что она не клей.
хочу уснуть и проснуться в твоём мини-мире с твоим мини-счастьем.
не так.
хочу проснуться в твоём мини-мире твоим мини-счастьем.

я встретила весну с Le.
весна встретила нас вместе.
она нас у окна встретила. Слабенькая она какая-то. Не чувствуется.
но Le одела весеннюю красную куртку. Это значит - весна.)

светло и немного грустно.
главное - очень сонно.
но всё равно влюблённо.
вот так - как термос с чаем и бутерброды с сыром в электричке на Павловск, а в сумке цифра с полной картой памяти фоток. наших.
как на коньках, когда не умеешь.
как домой - поздно, опаздывая, с промокшими ногами, чихая, но радуясь.
как быть с тобой.