я теперь слушаю такую музыку.
System of a Down.
никогда бы о себе такого не подумала.
я закончила школу. закончила висеть на шее у учителей. меня от совершенной недолжности никому ничего (меня школе) отделяет только гора учебников.)
есть аттестат. (4ре "хорошо" из 18ти предметов, остальные "отлично" - я немного горда собой).
есть свидетельство о ЕГЭ (72 балла).
есть благодарность от учителей.

это я понтуюсь.
а вообще немного грустно.
я болею. мне было очень тяжко работать сразу на сл. день после выпускного. у меня была температура. она была равна 38ми. это было многовато. у меня горела спина и плечи. почему-то. я садилась и засыпала. не могла дышать. хотела домой.
хотела домой. в тот день я превратилась в желание "домой".
а за то, что я такая бедненькая, Le встретила меня и подарила укуренного смеющегося лося и открыточку.

не думается. придумала стих, а потом забыла.
жду чуда. Le болеет.
получила первый аванс. Купила Волчий Дождь, сумку, значков (ежа в тумане, муми-тролля и "ЕМО-ХУЕМО" :D).
перечисляю факты. боюсь, что разучилась красиво писать.
не о чем. о чём?
о том, что вот - я работаю, а на работе блабла. О том, что гуляю, а на улице блабла?
у меня нет времени на запечетление красоты словами - и я боюсь, может, я ..
а вдруг я...











повзрослела?

В колонках играет - System of a Down - Roulette

сегодня выпускной.
на мне будет лента.
и новая стрижка.
и платье cop.copine.
и браслетик, который ты подарила.
я устроилась на работу.
мне сложно, но вообще-то нет.
скоро первая зарплата.
под окнами кто-то грохает салютом.
оглушительно гремит
моя радость через край
мой Будда из зелёного камня светится.
напиши мне писем..
подари мне розу..
спроси про мои сны..
спроси.

люблю жить.

.

Колибри - Провал

Это полный провал,
Это полный провал, но все же
Спой мне песню твою,
Может быть, мне она поможет.
Погоди, погоди немного, ты просто очень устал.
На минуту глаза закрою, открою - и будет весна,
Снова будет весна.
Помню я - за зимой холодной всегда приходит весна.

Я опять неправа,
Я всегда неправа, я знаю.
Не сойти бы с ума,
Но вряд ли это меня пугает.
Год за годом все меньше силы, а денег нет и в помине,
Год за годом все меньше силы, но завтра будет весна.
Снова будет весна.
Помню я - за зимой холодной всегда приходит весна.

Это просто беда:
Не уйти от унылых песен.
Это просто беда,
Но нам с тобою рецепт известен.
Год за годом длиннее ночи, а дни темней и короче.
Год за годом уходит лето, но завтра будет весна.
Снова будет весна.
Помню я - за зимой холодной всегда приходит весна.

Обалдев от обид,
Зависая над самым краем,
Я играю с тобой,
Ты, конечно, со мной играешь.
Знаю - скоро меня забудешь, но я не буду в обиде.
Знаю - скоро меня забудешь, но только мне все равно.
Мне опять не до сна.
Помню я, что с любовью новой летит на помощь весна.

Нам пропоет,
Нам просияет
Первым умытая ливнем звезда.
Блудных детей обогреет апрель,
И улыбнусь я, но ты мне не верь.

Это полный провал,
Снова полный провал, и все же
Снова песню мне спой,
Может быть, мне она поможет.
Надо мною черным-черно и еще сгущаются тучи,
Повороты все круче-круче, но завтра будет весна.
Снова будет весна.
Помню я - за зимой холодной всегда приходит весна.

В шумном блеске дождя
Из диковинных снов и песен
Соткан новый апрель -
Нет нигде ничего чудесней.
Пусть еще впереди жестокая, но последняя вьюга.
Жить не можем мы друг без друга. Моя надежда - весна.
Моя надежда - весна.
Моя надежда, моя надежда, моя надежда - весна.
скачать тут

В колонках играет - Колибри - Провал

сюм не знает.
сюм думает.
сюм - это я.

а вообще..
есть вещи важнее. есть что-то глобальное... ну жизнь там и /чтоб её/ смерть. но как-то не удаётся мне методом глобализации отрешиться от моей проблемы.
она ведь с одной "м"?
меня не покидает чувство дерьмовости.
мне дерьмово.
это чувство сидит где-то, где лёгкие. Бегбедер не ошибся, говоря об этом. У меня болит что-то жутко странное, которое я не понимаю. У меня болит любовь.
у вас болела любовь?
и я ничего не могу с этим сделать. я устала что-то делать. мне не хочется бороться. не хочется заниматься самоанализом или чем-то ещё.
я не хочу думать, что я не права. я устала об этом думать.
я просто я.
и мне просто дерьмово.
пусть это пройдёт. я надеюсь, что это пройдёт.
это не может не пройти.
я люблю тебя, я жду, когда это пройдёт. пока не отпускает.
мы табачим в парке, мы поём у метро, и я жду. жду, пока пройдёт.
не может не пройти.

ох, как много уже времени, а мне ещё так много учить.
завтра экзамен по литературе.
48 вопросов - это не много, но 17 стихов наизусть - это многовато.
ругать меня с 11ти по московскому времени до 2 по нему же.)
как хорошо, что некоторые люди, которых в последствие проходят в школе, были добрые и писали интересные книжки.

спасибо им, этим замечательным людям!

Чехову (за Ионыча и Вишнёвый сад),
Горькому (за НаДне. хотя...),
Бунину (За Солнечный Удар),
Лермонтову (только за прозу),
Тургеневу (за Отцов и Детей),
Пастернаку (супер-стихи!),
Булгакову (за фсЁ!),
Маяковскому (за Маяковского),
Цветаевой (ну.. так себе, конечно, но уж лучше Островского)
Распутину (за Прощание с Матёрой),
Довлатову (за Заповедник),
Бродскому (см. Булгакова),

и ещё раз Чехову.

объявляется вечный позор за занудство, тяжесть слога и скучнявость:

Грибоедову (За "Горе от Ума")
Пушкину (За то, что только его стихов надо 5 штук учить),
Лермонтову (за нудную лирику),
Блоку (за тяжкий слог),
Гончарову (за мазню Обломова и дурацкого Штольца),
Некрасову (за уродское КомуНаРуси. Блин, он же его 20 лет писал...)
и Толстому (без комментариев).

пожалуйста, будь моим,
пожалуйста, будь моим смыслом

точно не знаю.
сижу. сегодня. скамеечка. тёплая, солнечная, нагретая, уютная. на меня льётся солнце. оно хочет, чтобы я улыбалась.
а я ною. я плачу.

мы одни на целой земле
в самом центре моих картин.

я сижу и плачу на тёплой скамеечке на глазах у солнца, которе хочет, чтобы я улыбалась.

целый мир придуман,
целый мир придуманных истин.

я жду тебя. я думаю о том, что ты, тот, кто обидел меня, придёшь вот сейчас.
я сижу там целый час. меньше, наверное.

я нуждаюсь в твоём тепле.
я хочу быть смыслом твоим.

и ты приходишь. ты молчишь, ты понял, ты обнимаешь меня, ты виноват, но это ничего, я же часто плачу, да, и я понимаю, и ты знаешь, и я дрожу, и мы - это всё, что есть у меня.
и все должны это знать.

В колонках играет - Flёur - Будь моим смыслом

ко мне приехал брат.
ему 21.
он жил в Будёновске всю жизнь.
а теперь будет жить и работать в Питере.
в лучшем городе мира.
где дожди и сыро.
где солнце 35 дней в году.
где дворы как жизнь.
где я.
мы гуляли.
я познакомила его с Le. Он, наверное, удивился.
я пойду работать с 4ого. Хотя мне кажется, я всё ещё слишком маленькая для этого.
брат сказал, что я не изменилась, и это очень хорошо. что из всего мира он уверен во мне одной.
а мне стало страшно - вдруг нет?
не копать. не думать. спать.

В колонках играет - Flёur - На обратной стороне Луны

Ну Ле, чё творишь?..

многие вещи существуют только тогда, когда мы за ними наблюдаем.
(с) физичка
прикиньте, чуваки, да?)
а вообще-то у нас сегодня снег праздник, нам целых 5 месяцев (151 день, 3624 часа, 217440 минут, 13046400 секунд), и это вам не шуточки какие-то %))



Хе-хе-----ХЕ!)*тихо, чё долбишь!* А огонь зеленый только когда *что-то протухло* спичка гаснет.



на самом деле мы собирались писать о том, какой сегодня был замечательный день, а ещё о том, какие мы особенные, что любим друг друга, а ещё о салюте для НААААААС над Петропавловкой, а ещё о кафе, где мы сидели ровно 5 месяцев (и 151 день, 3624 часа, 217440 минут, 13046400 секунд) назад, о том, что кофе по-венски был таким же с неразмешиваемым сахаром, а картошка фри.. ну .. [censored], о том, как мы лазали на пушки, смеялись друг другу и нашему маленькому счастью, о том, что когда смотришь на небо, ты не знаешь, куда смотреть, потому что блаблабла, о том, что я больше всего на свете хочу с Ле к океану, о том, что я не знаю, как может быть по-другому, о том, что я нужна Ле, ибо блаблабла, о том, что плюшевая курица сидит у него на динамике, но..
у нас совсем нет на это времени, так что мы этого не напишем.)

знаешь, ты лучше не плачь.
не плакай.)
всё-таки я немного сошла с ума.
иногда мне становится страшно. тогда мне кажется, что я потеряла рассудок - это на самом деле очень страшно.
и тогда кажется, что я умираю, и нету выхода.

но скоро последний звонок, а я буду одна из тысяч Питерских одиннадцатиклассников, которые выйдут из своих школ радостные и печальные одновременно с разноцветными лентами на платьях и костюмах.
и я уже поступила в институт.
я сдала 2 экзамена. было сложно и тяжко - рисовать по 6 часов в день.
но не важно.
у каждого заводится счастье.
а у меня завелись ласточки на балконе.

дождя.
хотела дождя - пошёл дождь.
я рада. лето где-то, пока не тут.
но уже теплеет.
когда мир сужается до масштабов одного единственного человека - этого надо бояться.
а я греюсь.
о тебя.
ты тёплыйая.
я ставлю точки.
я разгребаю фотографии. Бабушкины. Очень старые. Их мнооооооооого.

я не вспоминаю о Чайке уже так давно. Это правда. такая. хрустящая)

мне пишут стихи? напишите мне стихи. Не мне, а мне.
я хочу отправить своё счастье по почте грустному принцу из Сибири. Его так и зовут, представляете?
я бы хотела, чтобы он был счастливым и лёгким. Ну и что, что он уже не маленький?
я чувствую, как отделяюсь от детства. оно эвакуируется.
скоро приедет мой брат. Ему 23, я его люблю и у него в детстве были смешные мочки ушей.
и вот.

вчера был день рождения моего счастья.
моему счастью вчера было 18 лет.
ну... 16ого вообще-то, но вчера она отмечала.
люблю быть с тобой
но мы изменили сознание.
мы удолбались гашишом.
это было ужасно.
мне было невозможно страшно, я боялась, что сошла с ума, минуты текли как лава, они обжигали мне руки, я боялась людей, темноты, света - всего. Был момент, когда я шла по коридору, а он вдруг стал длиннющий и чёрный.
И у Милы была зелёная кожа - правда. Она была телепузиком. Это было страшно. И ещё восковой фигурой.
Мы прятались на кухне.
У меня были ужасно красные глаза, надо было снять линзы. Я провела в ванной не меньше часа.
Чтобы понять, что делать, мне приходилось себе по многу раз повторять.
"намыль руки, намыль руки, намыль руки. Открути крыжку, открути крыжку, открути крыжку. Вытри руки вытрируки"
и ещё фраза того дня у меня в мозгу "так сходят с ума" - много раз.
с утра я всё ещё не могла отойти.
я думала, что я сошла с ума - правда.
это ужасно.
не курите гашиш никогда)

проснулась одна - холодно. в чужой комнате под пледом. шарик с гелием болтался под потолком, а из кухни доносились голоса, приглушённые. почувствовала себя маленькой.
даже малюсенькой.
принцессой.

фота с дня космонавтики. счастье и я. (удолбаные)

мутно.
мутно и тепло.
не нравится.
ну или я не знаю.
полусонно.
из кухни пахнет жареной рыбой.
хочу красиво петь. Чтобы на самом деле красиво. Чтобы остро. Резко так. Чисто.
Моя гитара слишком хорошая, чтобы я на ней играла.
Мой институт слишком декоративно-прикладной, чтобы я там училась.
Кошка и Мила слишком меня любят, чтобы я была их другом.

я слишком много ною и гоню, чтобы меня читать.)

я хочу быть в чём-то лучше всех для кого-то, кто для меня лучше всех.
особенная?
какая я на самом деле?
Бывают моменты. Или что-то другое. Когда мне кажется, что я - это я. Но они не долгие.
собери меня как мозайку. есть основа - я люблю красивое. я не злая. может, даже светлая. открытая.
но это моментами. понимаешь?

когда холодно - мне не страшно. Хорошо, что похолодало. Панически боюсь тепла. Лёгких футболок и солнца.
И пыльных улиц.
И грязных ладошек.
И тёплой фанты.
И миражей на дороге от жары.
И чего-то ещё.
и заедает пробел.
и я написала песню.
да и всё.

сегодня у меня очень странное настроение.
сегодня я чувствовала себя как метро.
то пространство, которое проносится за двереокном в метро, складываясь во что-то ужасно быстрое и серое. Ну или тёмное.
я не хотела ехать никуда. я просто хотела Перемещаться.
куда-то.
так тошно-тошно, и хочется посто ехать, хочется оставаться тёмной скоростью.

для памяти:
1. Информатика - умерла, пока доделала сайт, блабла, доклад.
2. Жарю бутерброды.
3. Кошка и Мила - метро, смеёмся как дурачки, ищем Кошке платье на выпускной.

И зачем-то кто-то спрашивает про цвет ленточек. Что такое "ленточки"? И зачем про их цвет спрашивать?
uekz.
гуляю. гуляю. гуляем. Птиц. Бегаю за пивом. По дороге пересматриваю свою жизнь, прихожу к неутишительному чему-то.
мне всё время кажется, что моё сознание уже никогда не будет ясным. Всё стало супер-мутно. Протрите мои астральные очки..
но ты - это ты. и твой мужественный вид, когда ты наливаешь кофе.)
и твой кАпЮшОн.
и я.

В колонках играет - Zемфира - Румба-mix

было много сладкого.
а вообще я купила себе 2 новых книжки и картину
готовлюсь обставлять комнату. ведь бабушка умерла. комната моя.
много убирали вещей её. но ещё не всё. много. трудно.
я даже расплакалась. у неё в шкафу я нашла пакет, в котором лежали подарки. она готовилась поздравлять подруг, папу и меня с пасхой.
не успела.

а вчера было много сладкого.
да.
вчера я узнала, что репетиция отменяется - гитарист усердно учится.
и поехала гулять с Le.
мы напились Redds'а и поехали на маршрутке на Невский. А по дороге дядя-кондурктор посоветовал мне есть билетики счастливые с черничным вареньем.)
Потом я видела Ангела. Он приглашал меня в театр.)
Потом мы кушали пиццу в Сбарро, а я столкнулась в коридоре с Чайкой-Ирой. Было больно и страшно, но потом прохладно и немного нудно. Нудело ровно до того, как я дошла до Le, а она обняла меня.
А потом мы снова пили и ели чипсы, сидели на фонтане и слушали, как смеётся толстый и дурацкий буч.
А потом я бежала, и успела посмотреть карманный салют, а потом мама отпустила меня к Le, хотя до этого сказала "больше никогда".
А потом мы шли и пели.
м.

я очень ждала лета. С сентября.
я много чего планировала. В ноябре все планы слились в трубу.
потом я снова стала планировать. потом перестала - боюсь, что всё опять сольётся.
я просто живу.
но очень боюсь.
я не знаю, почему.
я очень боюсь лета.
я в панике. я смотрю на календарь, и мне страшно дышать.
мне больно смотреть.
ты же спасёшь меня если что?
мамин крем для рук пахнет успакаивающе.
и клавиатура шуршит уютно.
и свечка горит.
но это если не думать о лете.

прости меня за него.
и его за меня.
и я прощу тебя за тебя.
и мы перестанем ссориться, потому что у меня нету больше углов, где нет тебя.
углы есть, и ты в них есть.
а вообще, ты состоишь из сплошных углов!
коленки и подбородки - не иначе! и локти)
странные у тебя коленки, кстати) но я не это хотела сказать. а вот это.)

ты говоришь мне мелкие необъективные гадости.
плохое настроение - и тебе так легко меня обижать, быть таким упёртым эгоистом.
а я тонула в тебе.
а я тонула в тебе.
всё так просто - тебе скучно и нечего делать дома, и я не могу приехать - я болею, мне плохо, понимаешь? и я выбираю маму, потому что она - моя семья, она просит меня побыть с ней сегодня, сейчас.
а ты посылаешь меня.
спасибо.
я не могу так больше я так больше не могу не могу не могу.
я не понимаю смысла твоих смс. Я не вижу в них смысла.
ты обижаешь меня, потому что тебе скучно.
я не могу так больше.
я утонула в тебе, я не пишу ни о чём, кроме тебя.

а такая ясная весна, такая красивая, хоть и пастмурно. оно ведь так пишется? такая вкусная, она так вкусно пахнет. и солнце светит, а что ещё надо?

ты меня сегодня просто вымотал. у меня нет столько терпения на тебя. мне холодно печатать, замёрзли руки согрей.
я ненавижу ссориться.
я ненавижу эти вещи. я ненавижу односторонние уступки.
не могу больше так, хватит, не могу, не могу, не могу.

не могу больше я больше не могу не могу больше не могу больше не могу не могу большенемогубольшенемогуябольшетакнемогуянемогутакбольшеянемогубольшетак
я так больше не могу я не могу не могу так больше больше не могу я не могу больше так хватит хватит не могу не могу я больше так не могу не могу нем огу я так больше я так больше не могу не могу я больше так не могу не могу я больше так я так не могу больше не могу больше не могу больше я не могу так я не могу больше так я так не могу не могу не могу я больше так я не могу так больше я не могу больше не могу

я вспомнила про печёные яблоки.
я терпеть не могу твою клавиатуру, тут плохо работает delete.)
скоро я закончу школу, и это непонятночто.
а вчера мы с тобой гуляли, зашли в одноимённый ресторан (итальянский буфет Сбарро - вы наверняка видели его рекламу, к слову там работала-работает-будет работать Чайка-Ира), а там встретили Машу (к слову сказать, бывшую девушку Иры).
жизнь - вообще очень странная штука.
например, вчера я оплатила курсы и очень торопилась успеть на них, успела, а оказалось, что у нас живопись, а не рисунок, а гуашь я не взяла... -_-
или вот сегодня я болею, а в Арктике Нагваль выступает *плакает*
или я укурилась вчера-позавчера-запозавчера? я не очень отслеживаю время.
я не очень.)
я перед окном, я в чужих шортах, я запуталась в длиннющих шнурках.
в каких шнурках? что за хрень?)