чем я занимаюсь? я сижу, ем фисташки и опаздываю.
если бы чутьбольшечемполгода назад мне пришла смс от Чайки, которая (смс) пришла сегодня ночью, наверное, это бы что-то вызвало во мне.
но сегодня ночью - это не чутьбольшечемпологода назад.
это ничего во мне не вызвало.

хе-хей (с)

кто такая Аффа? кто кладёт денег мне на телефон? когда я начну уже учиться? Зачем Дима Ча отдал мне ковбойскую шапку? Когда уже ты включишься, солнце?
и я тиран.
и пфффффф.

когда мне было 15 лет, я для пущей художественно-упадническо-суицидальной выразительности писала "и у меня кровь идёт из носа", хотя она вовсе не шла.

теперь мне 18, и кровь из носа идёт. И даже в какой-то степени из горла.
я не нахожу в этом ничего художественно-упаднически-суицидального. Это невкусно и немного тревожит.
вот и ales.

моё волшебство всегда со мной.
так.

это всё. это ОЧЕНЬ стихи.
совсем не всё её стихи - ОЧЕНЬ стихи. но эти - да.


* * *


Не знаю, не уверена —
одна я? Не одна?
Как будто я беременна,
а на дворе война.
Раздвоенность не вынести,
не выплакать до дна…
Как будто мама при смерти,
а на дворе весна.


* * *


Люблю. И потому вольна
жить наизусть, ласкать с листа.
Душа легка, когда полна,
и тяжела, когда пуста.
Моя — легка. Не страшно ей
одной агонию плясать,
зато я родилась в твоей
рубашке. В ней и воскресать.


* * *


Храм. Тропинка под откос.
Тихий омут, где
водомерка, как Христос,
ходит по воде,
где, невидимый в кустах,
Павел, Петр, Андрей,
от апостольства устав,
ловит пескарей.


* * *


В тюрьму не сесть, в долги не влезть,
себя не пережить…
Спасибо, Господи, что есть
о чем тебя просить.
Сны не чисты, мечты пусты,
постыдна болтовня…
Спасибо, Господи, что ты
не слушаешь меня.

мы Gingersnap, песня "Приятно"
кого не затошнит, конечно.)
http://www.realmusic.ru/contest/new/martbazar

в горле скребёт.
нездоровое состояние сна.
youtube.com по-моему, тоже спит.
у кого-то парой этажей ниже звонит домофон - я слышу через батарею.
за окнами синь. и снег.
тусклые лампочки - мечтаю разбить их чугунной балясиной, чтобы сыпалось.
единственное, что я сделала сегодня (помимо тел.звонка папе), это разломала магнитку на 10 кусочков.
и это вовсе не предел.
фиг что.

несколько дней назад я проснулась в метро от того, что заснула стоя, а потом коленки подкосились.
видела бабушку. почти слепую. она шла так медленно, что казалось, что для неё время течёт по-другому. захотелось зарыдать и отдать ей свою молодость.
вчера был квартирник, это было смешно и лажово, но я нашла басиста, он молодец.
мне сказали, что я хорошо пою, но я знаю, что этого мало. Надо петь грамотно. И научиться играть на гитаре лучше.
и сделать типографику, пропедевтику, ОПГ и шрифты. Снова подача. А3. Это так любезно со стороны шрифтовика, что не А1. Но А1, наверное, будет потом -_-
мне нужны деньги.
они скоро появятся.
я иду на YAMATO, и это зарядит меня нужной энергией.
я пою мантру (которая мулмантра у меня в плеере) и это чудесно.
и вообще всё чудесно.
надо просто ЗНАТЬ.

*мега-я*

В колонках играет - мул мантра

чем меньше слов, тем больше смысла в каждом из них.
для меня.

в понедельник вечером мы записали песню в home-студии.

в понедельник утром я видела дух(ов)а.

мне срочно нужен графический планшет.
иначе это будет максимумом моих возможностей по изобретанию логотипа дизайнерского агенства "U-Time" -_-

жутковатая ночь, хочется в кровать, или хотя бы в плед, чашку зелёного чая, завари мне чая, ты умеешь? мне лень.
я не знаю, как будет.
я не знаю, как будет.
я не знаю, как будет.

стоп.

неспящие дома смотрят провалами окон, что за ерунда, почему надо спать ночью, почему глаза краснеют, и лопаются сосуды?
идиотство - болеть, сколько можно, я хочу уже выздороветь, and i wish you'll be able to respond to mе sufficiently.
неужели это много? по-моему, это мизер.
вечный misunderstandin' или точне impossibilunderstandin' продолжает killin' me. и хватит этого, я считаю, что я права, даже если тебе больно от моей упёртости, ты учишь меня ей постоянно, а я хорошо запоминаю.
fuck stubbornness.
fuck it.
это не упёртость, я знаю, как есть, почему я должна сомневаться? я не сомневаюсь.
можешь не извиняться, если не считаешь нужным. Это твой выбор.
а не звонить и не отвечать тебе сейчас - это мой выбор.
>


Настроение сейчас - пфф, whatever, пфф, none
/

16 февраля мы выступили в Орландине. Хааааа)
это мега-триумф. Спасибо всем, кто был!)
было здорово. на сцене стоять - офигенно. нам хлопали.)
впереди столько интересного, что мне не хватает взгляда, чтобы увидеть всё.
я буду работать.
но вот только поправлюсь.
слишком нервничала 2 недели. адский график. заболела.
поправлюсь, и дальше.
выложу звёздных фоток, когда у кого-нибудь их возьму.
чья симпатия без_лица? отзовись, таинственный симпатичный донар!)
дым из друбы ползёт по небу оранжевой колбасой, а я читала Хармса.
А я иду спать.

Настроение сейчас - пффф, срочно сна!

как так бывает?
совсем нет времени.
оно вертится. всё вертится вокруг: люди, станции метро, звуки, я смотрю себе под ноги, я читаю дивные рассказы Маркеса, открываю для себя волшебство его слога ещё раз, убиваюсь, не умею петь, учусь петь, учусь учиться, учусь делать то, что я собиралась делать - верить.

репетиционная точка - стены обиты чем-то, похожим на вату, Рассел шуршит (rustle)): раз-два-три-четыре, Свин отбивает простецкий ритм, я беру микрофон, но это больше похоже на "я хватаюсь за микрофон, чтобы не упасть", слышу свой голос не внутри себя, как всегда, а из здоровой чёрной штуковины слева сзади. И оттуда не мой голос идёт, а какой-то чужой, зажатый горлом, а не исходящий из него, неровный звук, но потом привыкаешь, Маша хлопает, песня спета, молодцы, неплохо для второго раза, Свин не слажала сложнецкое место, Рассел пел максимально громко, Лена-Jain принесла Rafaello, "А давайте отметим", чувствую, что с этими людьми мне просто, хоть и стремаюсь немного, много стыдно, что лажаю, но они все хотят работать, каждый по-своему, но они поддерживают меня.

две репетиции дома у Маши, две репетиции на репетиционных точках, одна попытка записать мега- демку (фу, я так лажала)) и как очередная ступень обучения - завтрашнее выступление на разогреве у группы ГазетыПишут.

я разочарована, я счастлива, я не довольна собой, я готова учиться, я не хочу больше, я ХОЧУ ДАЛЬШЕ, я смогу, я не умею, я верю, всё путается, всё вокруг существует только пока оно зачем-то нужно, сияй, Рюичи, говорила мне Алина, хаааа, Сияй.

Настроение сейчас - не помню ещё такого у себя.
В колонках играет - ПокаБезНазванияМы - Приятно

я определилась.
я поставила цель.
она чёткая, как ритм там-тамов.
это самое важное.
ДА!
я хочу именно этого.
только тссс.
и будет мне счастье.

в ответ на вот это, я пишу пост.

вчера я была на квартирнике имени себя и Рассела. Лена-Jain и ihre neue liebe Маша послушали, как у нас получается петь вместе, и ибо Маша знает директора Орландины, и ГазетыПишут должны ей за организацию своего концерта, мы с Расселом по ходу выступаем 16ого февраля у них на разогреве.
Это не имея пока ни одной общей песни и только одну подконьячную репетицию на том же концертнике.

но как же я счастлива. Я никогда не знала, как это будет, но я мечтала об этом. И если это начало осуществления моей мечты, я буду стараться изо всех сил, что у меня есть, я буду верить, я буду отдавать то, что могу, и я намерена забирать всё, что мне будет даваться.
я надеюсь, что это не просто слова.
я надеюсь, что ты поддержешь меня, если я устану.
я надеюсь, что меня поддержат те, кто дорог мне, кому дорога я.
я надеюсь, что не пропущу ни одного шанса.

я знаю это.
верю.

а ты говоришь, что это утопия. Я верила, хотела и притянула. Кому даются шансы? Тому, кто их хочет.
я свободна. Мечта сильная. Почему же утопия? Надо быть легче. Надо быть НАД чем-то. Бытовухой, дерьмом, грязными ботинками, промокшими носками, помятой в метро одеждой.
я тоже злюсь на бабок-танков в электричках. но тут же забываю.
это не основное. Я верю в чистое. я хочу чистого.
всё взаимосвязано.
"и я выбираю способ думать так" (с)
пожалуйста, поверь.
поверьте, пожалуйста.
в меня, в него, в неё, в себя.

дыши, она такая шаткая, эта граница веры. Но надо дальше, надо мечтать.
убей меня об стену, если я ошибаюсь, но я не ошибаюсь.
я хочу, чтобы света хватило всем, даже тем, кто верит слабее.
нету слов больше.
пожалуйста, пусть так.
я верю.

Настроение сейчас - Ричард Бах "Иллюзии"

1

2

3

4

5


ну и хватит
и ещё потом

вот ещё)
6

Ура, товарищи
я в Финланде. В этой чудесТной для_людей_стране.
завтра пойду в Музей концептуального искусства Kiasma, а послезавтра за кедиками, а в пятницу уже и домой.
хорошо так, когда у тебя есть свобода перемещений по крайней мере в паре стран. Когда Pimea в Хеле, почему бы мне тоже не быть в Хеле?
это очень здорово, что можно так делать.
спасибо, Pimea, спасибо, её родители)
тут не холодно, тут свежо, тут солнечно, тут ВСЁ)
хочу жить не тут, но для разнообразия почему бы и нет?

Le, я скучаю, надо обязательно с тобой выбраться в Европу летом. На море или в Краков. А хоть бы и к тебе в деревню, всё равно)

ну и напоследочек разбавим скуку поста гарфилдом!!





Настроение сейчас - в полосатых носках
В колонках играет - все сопят за ноутами

я напилась холодного кефира. теперь придётся ложиться спать с обледенелым горлом.
у меня вывих (растяжение? защемление\смещение позвонков?) плечевого сустава. Вообще, суть в том, что мне больно двигать правой рукой.
я не могу даже одеваться самостоятельно. И раздеваться.
Это как спицы втыкают и двигают. Up\Down.
надеюсь, оно пройдёт до начала учёбы.
хочу сфотографировать красоту.
хочу жить в комнате со свечами, высоким потолком, ковром и тобой.
и чтобы рука не болела.
вылечи меня.
kudasai

Настроение сейчас - не влез )

вот 17, и ещё светло.
вот 17:29, и уже стемнело.
мама говорит, скоро день будет расти так быстро, что просто жуть. я жую апельсин, я думаю о том, как это будет.
сначала высохнут дороги, потом заорут птицы, потом запахнет кострами - и тра-та-та.
а может, в какой-то другой последовательности.
всё меняется.
я боюсь: вдруг сегодня - мой последний день? [confirm file "вдруг сегодня - мой последний день" delete]
ну уж нет.
я поеду в Хельсинки до конца каникул.
я много чего сделаю до конца каникул.
я много чего сделаю до конца.
ночью всё шуршит - обои отклеиваются со стен, с потолка отклеиваются пенопластовые плитки. Это не моя комната, она не хочет быть моей, хозяйка умерла, и она тоже начинает умирать.
надо всё поменять.
фонари зажглись. Мне кажется, им очень холодно.
надо одеться.
в самом деле.)
и пойти тебя встречать.
иначе тебе тоже будет холодно.

Настроение сейчас - как какое какао? какао как какао (с)
В колонках играет - Kitaro - A Drop Of Silence

всё стало чище.
мне стало легче. что-то вышло через рот. тоска.
фруктовый сок. свобода от тоски внутри меня как фруктовый сок летом в животе - приятно и прохладно.
сияем.
всё как-будто заново, так свежо и улыбает.
и что такое праздник, в сущности? это шампанское и клубника со сливками и идиотские мультики и божественной формы бокалы и поцелуйменя и улыбнисьмне и распечатки о каком-то [censored] и мы и отсутствие знаков препинания

я боюсь потерять способность самовыражаться через творчество.
через слова.
через музыку.
через рисунки.

есть мысль, что я и сейчас не очень умею, однако пока то, что внутри, может быть выплеснуто посредством творчества во что-то материальное, во что-то, что можно как-то ощутить через время, то нечего бояться.

но это страх №1.

а вообще я не об этом.
учу историю России по Фроянову - это очень интересно. В голове появляется система (даром, что в аттттестате 5 по истории -_-)
читала философию - очень интересно. наконец-то поняла, что такое сублимация, радостно сообщила об этом всем знакомым, все обрадованные попросили раскрыть эту тайну и им.
и ещё много интересных слов, но я их забыла. Обязательно надо иметь дома пособие по философии и философский словарь терминов.
(Декарт - молодец, гедонисты понравились мне из античных больше всего, скептики - странные чуваки, а были ещё те, кто считал, что апатия - это ключ к счастью :D)
сегодня - мимодень, сидела дома, листала Бидструпа и ела.
Фу мне.
мама скоро освободит Цвейговское "Нетерпение сердца", и будет мне художественная литература.)

Настроение сейчас - иду спать
В колонках играет - Brainstorm - Digitally Bright