город потрясающий. Город сказочный. Пластилиновый? Сиреневый войлок влажности. Оранжевая марля фонаресвета.

не хочу тебя видеть! сколько можно реветь?!

не забуду. never. cause it's my united states of whatewer.

Маша говорит У ХО ДИ
я хотела уехать, когда откроют метро. Даже будильник завела. Яча говорит, что это не слабость, а метания. А я вот думаю, что это гипер-мега-супер слабость.
ааа.
я могу ПЕРВОКЛАССССНО описать болевые ощущения между лёгких. Могу даже мастер-класс по этому дать, наверное. (из серии "от ужаса болевого шока я не могла закрыть глаза")
было бы круто, если бы не было пережито by myself. Хотя так тоже ничего, я же сама выбрала так.
спасибо мне от самой себя.

лечусь тем, что есть волшебники, которые любят и этим лечат. И слова "я никогда не сделаю тебе больно, не позволю себе обидеть тебя так, чтобы ты плакала" - это драгоценное сокровище для меня, которая в посл. время так часто грешит этим идиотским солёным печалеводством.
это срывы, наверное.
стану сильнее.

волшебник

а знаешь что, коньяк - это зло.)
бывает так, что человек любит, бывает, что не любит. Всё очень просто.
я сижу и ем ТОРТ и пью СОК, и это моя гармония на сегодня.

некоторые люди говорят, что я - самоуверенная, самовлюблённая даже лицемерная самовлюблённость (с), что я люблю только себя, что я такая плохая каза.

А другие люди меня любят и говорят, что я замечательная. Хотя не исключено, что некоторые тоже меня любят, просто обижены. Или плохо знают.
это была философская страничка.)

иду гулять. Люблю, и потому вольна (с) )

Настроение сейчас - ВАЛЕРА!!

непонимаюнепонимаю ("не с глаголом", заорёшь ты)

город - путь из одной точки в другую.
а Ячя сказала, что я - любимица женщин спокойнойночи.

мужчина у нас в доме, и он топает по коридору. мамин мужчина. это хорошо. а я сижу и надо срочно бежать спать.
и вот я корчу лица. всяч.
а Пелагея тем временем рулит.

подстриглась.
ура.
завтра ещё imgs
сегодня типографика -2 страницы.
и сколько осталось сна - всё мне.

я на кухне, жарю гречу с фрикадельками своей радуге, радуга в комнате, я уверена в этом, вот он выходит, вижу тень

но в комнате никого нет. У меня же нет радуги.

нечаянно коснулась параллельного мира.

почему ты сказал, что кончилась?
кабачковой икры ещё целая банка.

В колонках играет - Zap Mama - For No One

для тебя, моя_печаль_мне_всех_дороже.

километровые ресницы.
обожемой)
хрупкая. Создаётся впечатление беззащитности. Много в ней всего. Немецкий, спорт, Дана, фенечки, кошки-хомячки.
и так очень хочется, чтобы это было настоящее.
она такая открытая.
невозможно не верить ей. Хочется любить её.
я хочу уже честности. я очень устала от дерьма. Я начну. Я тороплюсь поверить. Я спешу.
она светится.

это важно.

я никогда не хочу больше, чтобы предательство.
я никогда не хочу больше, чтобы больно от самой близкой.
я усвоила уроки. Светлое Сущее, я не хочу больше, я всё поняла.

перцовый пластырь на лбу горит, температура, болит голова, каждый раз, когда слёзы - верится, что последние, ненавижу плакать, слабая слабость сильненькой меня.
хочу слиться с музыкой. Уйти за геометрические фигуры.
усну и сольюсь и уйду. И не будет ничего, кроме моря, дадада, самое хорошее представлю и приснится сегодня.

я достаточно долго была сильной. Я позволяю себе слабость на чуть-чуть. и скоро мне будет счастье. Сияющее. Самое.

не нужно мне совершенно.
вот и нахуй это тогда.

чтобы было новое, надо избавиться от старого. Если оно хорошее - тоже. Если оно никакое - особенно. А если оно плохое - значит нужны были бесценные дары этой проблемы.

я избавляюсь от проблемы, бесценные дары которой я получила уже все.
спасибо.
.

.

помылась и помытая теперь.

невообразимое не вообразить. Смотрит новая такими глазами, совсем кошачьими, рыжая, смешная, сильная, уязвимая, слабая. Слабая?
не говорит, но обнимаю и наталкиваюсь на волну тёплую, любит очень-очень, как любили и до неё, но по-своему, не знаю узора её любви, но увижу, узнаю, прочитаю все письма, которые она мне напишет, все смс прочитаю, все цветы запомню, каждый поставлю в воду, порадуюсь.

боится, а так много всего в ней мне, черпать-невычерпать. И любить надо, надо любить, надо отпуститься.

а я помылась и ложусь спать. Вся завернулась в непроницаемость чувств и отчуждённость. И в одеяло. Примерно так.

мы с отцом в дорожном знаке


камушки-камни


мега


птица


ворот-поворот


волшебная пепельница


рыжий морь


их бин в очках

Bojemoj, Maksa trebuet otveta, kotorogo net na eo predlojenie mne serdca eo i osta'nblh 4astej tela. 9 ne ho4u vblbirat' vrat'. a ter9t' 4udo ho4u ewo men'we. mmojeT, polublu?.. nanaNa.

I 4to zna4it eto? 4tO eto zna4it?..
"tbl kak blla, tak i ostalas' trevojna9 malblwka s newozmojno krasivblmi glazami"
leksi4eskoe zna4enie kajdogo slova mne 9sno. no ih mne Tbl govoriw'!! *sdohla*
9 ehala otdblhat'..

Ях2

помимо этого я еду в Хельсинки, вернусь в понедельничег, люблю жизнь, всем тепла и света.

не знаю даже, как описать.
это похоже на клубок чёрных ниток. некоторые люди не здоровы душой. Душевнобольные. И есть какая-то нездоровость в том, как они говорят. И в чём-то, исходящем от них. Даже через монитор.
как проигрыш у сплиновского Сына.
мне кажется, что всё течёт. Приломляется. Опять. Что-то происходит в моей жизни, и оно такое глобальное, что приломляются большие пласты пространства или времени или чего-то, посредством моего желания. Результата ещё не видно, но я вижу приломления, сгибы и стыки, понимаю, что жизнь ворочает эти пласты, двигает. Они прозрачные, но на краях немного светлее.
я не вижу, но чувствую это, как сбой в системе, эти перемещения пластов.

сегодня я рисовала рыб.

ты не мир.
я сама себе мир
.
поняла и хорошо.
)

Настроение сейчас - успокаивание убыстряется

сходила в душ, почистила зубы. Свежо и чисто. Приятно.
последний месяц я так переживала по поводу ускользающего "мы с Le", что перестала есть. И очень похудела, а это очень приятно)
даже лицо, никогда не бывавшее особо вытянутым, что сделало? стало вытянутым.)
всё правильно так, как оно есть, всё идёт так, как нужно мне, немного поболеть - это тоже полезно.
Необычайно быстро убирается ворочающаяся между лёгких борозда. Она ноет - иногда, не часто. Главное - не рыться. Зачем я буду думать о том, как она приедет к тебе и оденет твою рубашку? и будет сидеть на мягком стуле с утра на кухне. Я не буду об этом думать. Всё равно это уже не мне.
Это не было самым большим богатством моей жизни.
Всё моё - со мной. Ничего не убавилось.
моё волшебство всегда со мной. Помню)

когда я ехала сегодня с папой по кольцевой, я смотрела в окно. Конечно-конечно. И там мелькало много всего. И даже очки не надо было надевать, чтобы увидеть, как красиво всё, что там. Серый от севера до севера город, кольца дорог, ощущаю 150км\час всё тем же междулёгких, и папа ставит No woman No cry.
и я влюбляюсь в красоту. Совершенно и окончательно.
и она никогда меня не разлюбит.)

Настроение сейчас - просветлённое

и вот 109 платочков я убила сегодня, а меня сегодня убила ты.
как так бывает? это что, жизнь? это происходит который раз. Почему оно всегда так? я никогда не усваиваю уроки.
я представляю своё сознание ввиде высоченной башни из листов бумаги (COPY-DATA какой-нибудь) и ты - это чёрные листы, потому что больно, и я их выдёргиваю.
я не знаю, хуже было бы, наверное, если бы ты сказала, что никогда и не любила меня.
а так, что уж тут, ладно, хуй.
не хуй.
я не хочу, чтобы так, я не думаю, что это происходит на самом деле, этого не происходит, я просто сижу и ничего не произошло, но 109 "но" и бла.
- Не ври, мы видимся последний раз, ты её любишь?
- Да.
и так было холодно, и по щеке так очень звонко, и рука не горела, а под губой краснеет.
мне не стыдно. Ты заслужила.
109 вопросов. но 0.
0 всего. Я хочу, чтобы мимо. Чтобы прошло-убежало. Помоюсь, проснусь.
и ничего не было.
хо-ро-шо?
где же моя Джесика?..(с)

моя мама сказала, что у нас с тобой есть два пути (конечно, помимо того, что она сказала, что ты - мега-эгоист).

1. Мы можем встречаться иногда, приятно проводить время, здорово-здорово, будучи half безразличными, и расставаться, без обязательств. (конечно, я заорала, что нетнетнет)

2. Мы расстаёмся. (понятно, что это, конечно, очень тяжело и так больно, - будничным голосом говорила мама, пока я читала смс от Максы, которая писала, что им с Гердой где-то хорошо, - но тебе будет лучше, сколько можно трепать себе нервы)

я не знаю. когда я за десять минут до этого повесила трубку вся в соплях, потому что ты (не звоня мне как обещала, не звонила и теперь, совсем не изменяя себе) опаздывала в LLL и не могла больше говорить, я *никакого пафоса и театрализации* села на пол на корточки и, раскачиваясь как аутист, говорила "нехочунебудунехочунебудунехочунебуду"
эту мантру, давясь печалью, я повторяла, пока в комнату не пришла мама.
за полчаса до этого я вышла из метро, было очень мокро и так тоскливо, что ты не звонишь, не только потому, что я так соскучилась, хотя мы виделись всего лишь сегодня с утра, а потому что я поняла причину незвонения. Незаинтересованность. Незаинтересованность.
и я купила молоко Весёлый Молочник, шла и думала, какого хрена, я такая красивая, во мне так много всего, а ты любишь только себя, какие же это гОвны, ненавижу, я ненавижу это, и какого же хрена он весёлый, когда мне так хуёво.
и теперь ты едешь в LLL и вряд ли думаешь обо мне. Ты думаешь "вот чёрт, я плохо просушила голову" или "я опаздываю" или ничего. Хотя это ли меня печалит?
и ты не любишь меня, и я не люблю тебя [?], я не знаю, за каким хреном мы вместе, это загадка природы, это привычка, это Будда знает что.
зачем я пытаюсь, зачем я пытаюсь, зачем я пытаюсь, кому это надо, почему тебе это не надо?!
меня бесит твоё враньё. и трусость. и эгоизм. и жестокость. и то, что ты нисколько не хочешь быть со мной, зачем я стараюсь?
давай, пока, а? давай пока. я не буду плакать, какого хуя я должна плакать из-за тебя, какого хуя я плачу из-за девушки, которую не трогает то, что я плачу из-за неё?
и вообще, я не плачу. Это не я плачу. Это дурочка во мне плачет, которую ты любила целых 1,5 года назад. Представляешь?
плачет любовь твоя. А ухожу я от тебя другой совсем, не как пришла. Да и не приходила вовсе.
найдёшь себе лёгкую.
тебя от закрою всё.