Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.

— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.

Зашли. Подходят к бармену.

— Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?

Бармен с недоумением:

— В каком смысле?

Абрам, поворачиваясь к Изе:

— Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.

***

— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???

— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

***

Жена: Яша, к нам идут гости! Доставай праздничный сервиз!

Муж: А серебряные ложки класть?

Жена: Ни в коем случае!

Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут их украсть?

Жена: Нет, Яша, они могут их узнать!

***

Пожилая израильтянка приезжает в очень отдаленный дацан к какому-то особо просветленному ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом ее допускают к ламе, весь дацан сбегается послушать, что она ему скажет. Женщина подходит к ламе и говорит ему:

— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою одежду, переоденься, и поехали домой.

***

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.

Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...

Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

***

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

***

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

— А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?

— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

— Сара, они нас найдут!!!