— Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.

— Нечестивец, как ты мог есть некошерную пищу?

— А что мне было делать, ребе? Это было в Йом-Киппур, все еврейские рестораны были закрыты.

***

На приёме у кардиолога.

— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.

—Триста граммов, — отвечает пациент.

— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!

— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.

***

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…

***

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.

— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…

— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное белье — и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации....

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…

— Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

***

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

***

— Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так она со мной уже две недели не разговаривает.

— Почему???

—Такое было условие

***

Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища.

- За двоих, - скромно сказал второй