Правительства постоянно поддерживают глупые планы, но они, как правило, оказываются на более скучной стороне. И всё же время от времени здравомыслящее правительство спрашивает: "А что, если мы закинем в Интернет полицейских, чтобы они могли выслеживать хакеров?" или "Что, если мы будем бороться с изменением климата, надев большие солнцезащитные очки на Солнце?" Вы можете подумать, что мы шутим, но, исходя из историй, которые мы собираемся вам рассказать, это лишь вопрос времени.

5. Американский план по бомбёжке неба

Ещё в 19-м веке инженер-строитель по имени Эдвард Пауэрс написал книгу, в которой утверждалось, что после больших сражений гражданской войны обычно шёл дождь. Не обращая внимания на очевидное объяснение (Бог плакал), Пауэрс предположил, что шум от всех взрывов заставляет облака выпускать дождь. Это звучало сомнительно даже в то время, когда решением для каждой медицинской проблемы был виски, но была засуха, и важный сенатор не мог дождаться своих скотоводческих вложений. И вот в 1891 году Конгресс выделил деньги на самый американский эксперимент, который только можно представить: "Что, если мы будем бомбить небо, пока оно не сделает то, что мы хотим?"

Неудивительно, что каждый настоящий учёный отказывался иметь какое-либо отношение к этому. Таким образом, запрос пошёл вниз, пока не попал к патентному адвокату, Роберту Дж. Дайренфорту.

Дайренфорт командовал отрядом техасской прерии и начал трёхступенчатую атаку на великое голубое небо. Сначала его люди открыли миномётный огонь по облакам. Между ними находились воздушные змеи, несущие пучки динамита, которые были взорваны электрическим зарядом. Позади них плыла линия взрывных водородных шаров, которые имели тенденцию вырываться и дико дрейфовать по равнинам. Прожив какое-то время в небе, Дайренфорт решил повысить уровень шума, заполнив дыры в местной луговой прерии динамитом. Потому что, если ты собираешься вступить в драку с Матерью Природой, все средства хороши.

Так или иначе, план настрелять дождь не сработал, хотя это не помешало Дайренфорту утверждать, что это не так. Он был сорван единственным реальным метеорологом в экспедиции, который опубликовал отчаянный отчёт. Хотя настоящая трагедия заключалась в том, что величайшее пиротехническое шоу 19-го века было засвидетельствовано в основном несколькими сбитыми с толку коровами и некоторыми потрясёнными собаками. Но помните, что будет исторически достоверно, если в вашем произведении герои наткнутся на группу государственных служащих, управляющих огромными взрывными воздушными змеями в попытке разбомбить небо.

4. Аргентина построила островную крепость для генератора сумасшедшего нацистского учёного

В 1951 году аргентинец Хуан Перон с гордостью объявил, что они построили первый в мире генератор для синтеза, "маленькое солнце на Земле". Безграничная дешёвая энергия скоро будет доступна в каждом магазине, продаваемая в "поллитровых бутылках, как молоко". Так почему же мы не отказываемся от пинт ядерной ярости? Потому что в действительности Аргентина вложила сотни миллионов в нелепую схему, исходившую из крепости бывшего нацистского учёного.

Давайте вернёмся немного ранее. В 50-х годах было много бывших нацистских учёных, но американцы и СССР раскупили всех хороших. Позднее Перон явился в агентство метафорического усыновления, понял, что все фон Брауны исчезли, и у него остался проектировщик самолётов третьего класса по имени Рональд Рихтер, который дико исказил свои полномочия, чтобы убедить Перона финансировать генератор. Каждый настоящий учёный в Аргентине знал, что это было нелепо (сегодня это всё ещё намного выше наших способностей), но Перон поддерживал уверенность, что бывший нацистский инженер должен знать, что делает. В конце концов, они лихо выиграли эту войну благодаря разумному распределению ресурсов и принятию решений.

Таким образом, Перон потратил значительную часть аргентинского бюджета на строительство Рихтеру массивного, тщательно охраняемого комплекса гигантских бетонных мегаструктур на острове Хеумель, удобно расположенном в центре горного озера в Андах. Да, в то время как большинству сумасшедших учёных приходится выбирать между горным логовом или островным логовом, Рихтер заграбастал оба. Это никогда не является признаком хорошей науки, когда ваша лаборатория выглядит так, как будто Джеймс Бонд должен кататься по ней на водных лыжах.

Возможное причудливое утверждение Рихтера о достижении слияния было опровергнуто сразу же после того, как Перон объявил об этом, и в глубоко унизительных обстоятельствах для всех участников. Советы фактически разбудили одного из своих немецких учёных в 3 часа ночи, чтобы оценить претензии Перона, но когда он услышал имя Рихтера, он сказал им не беспокоиться, потому что этот парень был фантастом. Дальнейшее расследование показало, что он никогда не публиковал никаких научных работ, и его докторская диссертация была публично дезавуирована его университетом. Вы хоть представляешь, как сильно надо не разбираться в науке, чтобы нацисты считали вас шарлатаном?

Смущённые аргентинцы быстро сравняли с землёй большую часть лаборатории и попытались сделать вид, что ничего не произошло. Они также бросили Рихтера в тюрьму за мошенничество. После освобождения он успокоился и стал птицеводом, но продолжал настаивать на том, что у него есть способность создавать крошечные солнца. Никто не слушал, возможно, потому, что он отказался изучать испанский язык, который он назвал "языком для обезьян". Дружеский совет на случай, если Хуан Перон станет нашим постоянным читателем: возможно, нужно сделать проверку данных, прежде чем выдавать мошенническому расисту все свои деньги.

3. Британский план по выращиванию гигантской преграды в Индии

В середине 1800-х британцы ввели жестокий налог на соль на северо-востоке Индии, где было мало источников соли. Так как для жизни вам нужна соль, всё, что нужно было сделать англичанам – это установить контроль над производством соли, а затем выдавить у местных жителей всё, что у них было. В течение многих лет этот налог приносил невероятные страдания, но он также был очень прибыльным, и мы все можем согласиться с тем, что это справедливая торговля. Однако британцам пришлось бороться с контрабандой с богатого солью юга и запада Индии, где налог был намного ниже. Поэтому они решили, что единственным логичным решением будет вырастить гигантскую изгородь из колючих кустов на всём протяжении субконтинента.

И они действительно взялись за этот план, несмотря на то, что он звучал так, будто исходил прямо из "Спящей красавицы". К 1878 году Great Hedge растянулась на 1770 км. Предполагалось, что это будет живая изгородь высотой 3,64 м, шириной 4,25 м, изобилующая шипами, но британцы не смогли заставить её расти должным образом повсюду, и, по крайней мере, половина её была ничем иным, как кучей мёртвых веток. Но они продолжали в том же духе, в итоге вырастив 805 км живой изгороди, которую патрулировала и обслуживала армия из 12000 таможенников. Этому элитному отряду садовников приходилось бороться с ураганами, кострами, паразитическими лозами, насекомыми, крысами и гениальными криминальными схемами, такими как "бросать вещи через стену". Какой полубезумный вдохновитель мог придумать такую дьявольскую контрмеру?

Возможно, вы обнаружите проблему, которая заключается в том, что сказочные решения практически невозможно реализовать в реальности. И, конечно же, англичане взяли живую изгородь… и быстро отказались от неё, отчасти для переоценки своих налоговых схем и отчасти потому, что использование самой природы для ведения войны с контрабандистами соли было слишком странным даже для них.

2. Армия США пыталась остановить вулкан бомбардировкой

В 1935 году на Гавайях разразился Мауна-Лоа, угрожая городу Хило лавой. По общему признанию, это – обычный вторник на Гавайях, но знаменитый вулканолог Томас Джаггар был полон решимости преподать этой лаве урок, который она не скоро забудет.

К счастью, неподалёку находилась база военного авиационного корпуса армии США, которой командовал молодой Джордж С. Паттон, позже, конечно, прославившийся тем, что носил нелепые штаны, стоя перед большим американским флагом. По подсказке Джаггара Паттон приказал своим самолётам подняться в небо и бомбить извергающийся вулкан. Надежда заключалась в том, что взрывы разрушат подземные отверстия вулкана, перекрыв поток лавы на поверхность. Это была не столько "безумная наука", сколько "давайте попробуем науку". Но это был один адский выстрел; Паттон развернул эскадрилью бипланов, чтобы спуститься вниз и сбросить 20 бомб весом 270 кг. Взрывы, конечно, послали расплавленную лаву на 60 м в воздух, чтобы сжечь крылья самолётов.

Когда лава исчерпала себя через неделю, операция была объявлена масштабной, хотя все, кто не участвовал в этом, согласились с тем, что это было совпадение. Но это выглядело круто, разве это не стоило того? Возможно, нет, так как некоторые гавайцы были убеждены, что взрывы разозлили богиню вулкана Пеле, и она прокляла пилотов, шесть из которых погибли при столкновении в воздухе вскоре после этого. Так что помните, дети: бомбардировки вулканов могут звучать круто, но они сопровождаются ужасным проклятием.

1. Советский план обратить вспять океанические течения и растопить арктическую ледяную шапку

Огромная часть России находится в вечной мерзлоте (пока, ха-ха, мы обречены). Во времена Советского Союза это неоднократно задерживало определённые планы экономического развития, по всем причинам, которые вы ожидаете, от рабочих, регулярно получающих обморожение до буйства йети. Это ставило СССР в невыгодное положение по сравнению с Соединёнными Штатами, в которых процент непригодных для использования ледяных пустошей намного меньше (привет Миннеаполису).

Таким образом, правительство поддержало исследование по подогреву страны. Они рассмотрели ряд планов, в том числе "покрыть большие районы Арктики чёрным порошком, таким как угольная пыль", и "покрыть поверхность воды мономолекулярной плёнкой". Они никогда не продвинулись вперёд, потому что распыление угольной пыли на белых медведей было слишком безрассудным, но план, который получил наибольшую отдачу, был ещё более странным. И он, конечно, заключался в том, чтобы просто растопить всю чертову арктическую ледяную шапку.

Идея заключалась в том, чтобы построить массивную плотину через 55-мильный Берингов пролив, перекрыв поток холодной воды из Тихого океана. Более тёплые воды Атлантики будут нагревать Арктику и постепенно топить лёд, в результате чего Северный полюс будет полностью свободен ото льда.

Теперь, очевидно, это не будет плотной физической плотиной. Это было бы сумасшествием. Это была бы цепочка огромных подводных вентиляторов. Как только пропеллеры запустятся, они будут выдувать тихоокеанскую воду из Арктики, буквально изменяя течения океана. Это звучит нелепо в эпоху, когда мы рады просто загрязнить Арктику в небытие, но в своё время эта идея даже получила некоторую популярность в США. Кеннеди назвал её "безусловно, заслуживающей изучения".

Они так и не выполнили план, но не потому, что Капитан Планета продолжал появляться, чтобы убивать инженеров. По-видимому, он потерпел крах из-за проблем с ценами и вопросов международного сотрудничества, необходимых для блокирования Берингова пролива. И, думаем, у нас сейчас есть всё необходимое американо-российское сотрудничество, только чтобы нам сказали, что мы действительно должны спасти лёд.

Специально для читателей моего блога Muz4in.Net