… Стоматологи — весёлые люди… ” Тут у вас будет мост… И тут я думаю… тоже!»… — Эх… прямо как в Венеции!)))

Подружка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани»,… только сняла — сразу замуж вышла…)))
–

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…
–

Пришла домой навеселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз… Через неделю нашла… под холодильником))

Вас замучил «ОПОЯСЫВАЮЩИЙ ОБЛЕНИТ»?
Пейте смело «ПОДЗАДОПЕНДОЛИН» — и лень, как ногой снимет!
–

СМС: «Срочно возьми трубу, мне нужно на тебя наорать!»
–

Многие считают, что у МЕНЯ завышенная САМООЦЕНКА и я слишком ЗАЗНАЛАСЬ… Что за БРЕД… Кому АВТОГРАФ???
–

Пожив со мной пару дней, можно написать книгу «50 оттенков настроения».
–

Подари мне своё фото… -Зачем? -Время покажет… Или молиться буду или дротики метать…
–

Сын(4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:- А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: — Рома, куда ты поедешь? Сын: — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…))

–

Когда я в четвёртый раз выходила замуж … во время клятвы в ЗАГСЕ, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!!!))
–

За рулём новенького Порше сидит девушка. На стекле наклейка, НЕТ, НЕ УГАДАЛИ – В КРЕДИТ ВЗЯЛА!»
–

И делу даже часа нет, когда есть в доме безлимитный интернет …
–

Ну и как прошел твой день?
— Ощущение, что он прошел по мне.
–

Встала утром, и к зеркалу… Помятая какая-то рожа… Интересно,… это что ж такое ночью со мной подушка вытворяет??)))
–

Я раньше комплексовала из-за кривых ног… А потом решила… да и такие сойдут… на работу-то ходить…))))
–

Объявление на двери: «Звонок не работает. Просьба громко кричать ДЗЗЗЗЫЫЫЫЫЫНННЬ!»
–

Не найдя в холодильнике ничего вкусненького, он понял, что она его разлюбила …
–

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
–

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
— Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх…))))
–

Алло, Григорий Александрович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.
–

Мужики — народ простой! «Могу копать, могу не копать…» А бабы… они… другие. «Пока не докопаюсь — с места не сдвинусь!»
–

Молодая Анджелина Джоли у гадалки:- Кто будет моим мужем? Та раскидывает карты, хмыкает: — Бред какой-то…
–

Внученька, я твоими ВЕРЁВКАМИ огурцы повязала…
— Бабушкааа!!! … Это же СТРИНГИ!
–

Со МНОЙ… ТРУДНО НЕ согласиться… Я ж передергиваю ФАКТЫ… вместе с ЗАТВОРОМ…
–

Сижу в милиции… требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? …. Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!)))
–

Пельмени — это фрикадельки в мундире …
–

Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
— Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
–

Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его
взгляде я ловлю намёк, что мне пора сваливать!
–

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
–

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
–

Отсутствие ума у начальника предполагает неисчерпаемый источник просто необходимой, но никому не нужной работы…
–

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — ПИПЕТКА…)
–

Один мужик говорит другому:
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… показывай фотографии.