Собаки, бегающие и лающие на проезжающие машины – это души умерших гаишников.
\"Внимание! Владелец красного \"Феррари\", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!\"
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной
железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и
забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон.
Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.
- Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
Хорошо воспитанная женщина никогда не потревожит спящего мужчину, вынося его из горящей избы...
Древнееврейская пословица: \"Нет воды в горячем кране - виноваты христиане\".
Снижение потребления спиртного мужчинами заставляет женщин чаще идти под нож пластического хирурга. Мужики, не допустим этой поножовщины!
Тайное желание любого президента - чтобы народ пахал так, как он брешет.
Умом Россию не понять - а попой, в принципе, возможно.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
