Иногда случается, что в среднем годам к 30-40 возникает ощущение, что что-то в жизни не то… Вроде бы все у тебя есть: и семья, и крыша над головой, работа, которая так или иначе, приносит прибыль и помогает держаться на плаву, даже друзья остались. Но при этом, явно или не очень, но возникает ощущение, что ты проживаешь не свою жизнь, что все что происходит, как будто происходит как-то случайно, само собой, без твоего влияния, воли, решений. Стечение обстоятельств, так сказать, на которые невозможно повлиять. Человеку становится скучно жить, мало что возбуждает его к жизни, глаза не горят и радости уже не такие радостные, да и печаль не так печальна, и нужно быстро отмахнуться от нее, чтобы она не рассказала тебе о себе что-то, что ты так тщательно скрываешь. А отмахнувшись и не прислушавшись к этому чувству, мы бежим дальше в свою привычную, но почему-то не счастливую жизнь. И лишь порой, увидев влюбленную пару, которая кажется безмерно счастливой или проходящих мимо, студентов, хохочущих так заразно, до неприличия широко открывая рты, что тебе становится как-то не по себе в своей приличной, но ужасно скучной, чужой жизни.
И действительно, как можно радоваться, когда ты проживаешь не свою жизнь? Тогда возникает резонный вопрос: «А куда же делась моя жизнь?» Жизнь, которая приносила радость и печаль, удовольствия и искренние переживания потерь, жизнь, которая возбуждала само желание – ЖИТЬ! В какой момент я перестал быть её хозяином, а стал лишь невольным заложником?
Переживаний этого процесса много и каждый человек переживает кризис по-разному, в зависимости от темперамента, образа жизни, воспитания и других факторов. Часто он сопровождается пустотой внутри, «малоценностью» себя и близких, которые тебя окружают. Невыносимость такой жизни может приводить к зависти и агрессии по отношению к другим людям. Проживание этого непростого периода разнообразно, но причина этому зачастую одна: «Мы становимся несчастны тогда, когда мы под давлением внешних норм, ценностей и задач начинаем жить свою жизнь для других, принося в жертву многие свои желания и потребности, а иногда и всю жизнь целиком!». К сожалению, именно взрослая жизнь, в таких ее проявлениях, как вступление в брак, рождение детей, выход на работу, болезнь и старость родителей сопряжено с огромным количеством долженствований. И возникает ощущение, которое перетекает с длительное состояние: «Я должен!». Я должен быть хорошим, а лучше идеальным семьянином/хозяйкой, я должен много зарабатывать, чтобы позволить себе принятые в нашем обществе блага, должен быть идеальным папой/мамой, суперспециалистом на работе, самым заботливым ребенком для своих пожилых родителей. И этот список из «должен кому-то», фактически вытесняет собственные желания. На них просто не остается времени и сил. Человек эмоционально, становится закованным в футляр долженствований. И даже желать что-то становится как-то неуместно. Грандиозность долга разрастается, а сам человек с его желаниями становится маленьким, незаметным и никчемным как для окружающих, так и для самого себя.
Достаточно часто такой процесс происходит с людьми, которых в обществе принято называть «хорошими». Это такие безотказные, добрые люди, которые готовы многое сделать для других: они готовы всегда прийти на помощь, чего бы им это не стоило, отработать сверхурочно, позаботиться о чужих детях, даже если были свои планы, готовить, убирать бесконечно и т.д. ничего не прося взамен. Более того часто они искренне верят, что им и правда ничего не нужно. Их обычно любят, но почему-то мало ценят. А они как будто все время доказывают своими поступками, что их можно и нужно любить.
Зачастую, такое отношение к себе берет истоки из детско-родительских отношений. В детстве, такого ребенка, скорее всего, не замечали. Родители были заняты чем-то другим, а малыш дико нуждался в их любви и внимании. И чтоб хоть как-то получить ее, ему пришлось стать ОЧЕНЬ ХОРОШИМ: умным, трудолюбивым, терпеливым, не просящим о помощи даже когда она очень нужна, сильным, выносливым и очень самостоятельным. Он не имеет права расстраиваться, показывая свое недовольство чем-то, а тем более что-то требовать от родителей. Самое главное это быть ХОРОШИМ и желательно, не очень заметным. И тогда его мама и папа обязательно оценят насколько он удобен и беспроблемен и, конечно же, полюбят… К сожалению, такое отношение к себе быстро закрепляется и в этом костюмчике очень приличном, но не очень заметном человек вступает в самостоятельную жизнь, делая то же самое для всех окружающим. Поэтому, к середине жизни, он, будучи перегруженным ответственностью перед внешним миром может начать «срываться», становиться агрессивным, вспыльчивым, обидчивым… Экзистенциальный психотерапевт Альфрид Лэнге, описал подобное состояние так: «…Взрыв является здоровой реакцией: «Хватит! Я так больше не играю!»… Однако в этом случае человек стремится выплеснуть агрессию на другого и объявить виноватым лишь его, упуская из виду, что в течении долгого времени сам «играл по этим правилам» и стал сопричиной существующего положения вещей…».
Но если человек все-таки находит в себе смелость заглянуть внутрь себя, окинуть и оценить свою жизнь, возможно он сможет спросить: «хочу ли я так же жить и дальше?». Если нет, то с чего начать перемены? Как сделать первые шаги на этом абсолютно неизвестном пути? Возможно ли любить других, не жертвуя собой и наоборот? Как же страшно и стыдно что-то сделать для себя! Я так боюсь, что меня осудят! Именно в этом состоянии стоит приходить к психологу. Сначала возникает много чувств о несправедливости жизни, далее из этого неясного сгустка переживаний формулируются вопросы, зачастую именно в кабинете с помощью специалиста, а затем находятся и нужные ответы. Появляется большее понимание себя и своих желаний, ощущение того, что ты можешь что-то хотеть и это не стыдно, позволяет человеку становится все более заметным. Он учится брать жизнь в свои руки, исходя из того, как и что он хочет в ней поменять и его жизнь возвращается к нему, а вместе с ней и вся яркость и разнообразие чувств, благодаря которым мы и говорим, что МЫ ЖИВЫ!
