Некоторые фразы учителей... (готовимся ко дню учителя)
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
У тебя радости полный свитер.Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь,
где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру
пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака,
на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и
сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс,
тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову.
Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне
на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок
географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте
не студенческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за
особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать
не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!Будете стесняться,
никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь,
списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы
ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому
успеваешь!
Я прихожу на работу , а тут такой дурдом что вообще дурдом .
Я не знаю сколько времени у тебя уходит на это ,
но ты всегда делаешь это быстро и качественно
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: “Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва”. За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва”. И в свою очередь думает: “Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять”.
Великолепный, добрый, тёплый, неугомонный и весёлый голландский художник Мариус ван Доккум (род. в 1957 г), очередной раз подтверждает эту истину, замечательно и очень своеобразно изображая жизнь пожилых людей, нисколько не пытаясь её приукрасить, но находя в ней то, что заставляет улыбнуться и почувствовать себя счастливым. Старость не так страша если рядом ваша вторая половинка.
