Думаю, у каждого время от времени бывают моменты, когда хочется уебать человеку просто за то, что он подал голос. Да, случается.

Так вот у меня такое состояние уже не первый год и становится лишь хуже. Почему? Не знаю, видимо я несоциабельна, либо просто мир - хуйня и люди в нем такие же.

Я могу долго растекаться на тему омерзительности людей, но мне лень, да и неприятно читать такое.

Совсем грустно. Одиноко. Я сама создала для себя этот мир, перестала привязываться к окружающим и держусь от всех на расстоянии - так проще. Я не обнадеживаю себя глупыми надеждами, что будет лучше, я просто забила, забила на всех.

Хоть это и не мешает мне мысленно разрывать на мелкие кусочки некоторых людей.

У меня есть люди, с которыми я общаюсь, провожу свое время, но они лишь средство от скуки, не больше. Кто-то может посчитать это неправильным, но как-то похуй, я знаю, что когда-нибудь встречу человека, с которым смогу быть настоящей, а пока я просто тренерую свои актерские способности. Не более.

Возможно, даже этот текст - плод мое воображения. А вы верите.

VD

Я окончательно стала похожа на наркомана.

На тему торомозов и их отсутствия.

Я всегда считала, что человек должен получать максимум из возможного и никогда не останавливаться на достигнутом. Однако раньше такое мировоззрения я удачно совмещала со старательной учебой и хорошими отношениями с родителями. Теперь ситуация изменилась из-за некоторых обстоятельств.

Дело в том, что мое поступление стоит под огромным жирным вопросом и от меня в этой ситуации ничего не зависит. Тут все колеблется относительно экономической и политической ситуации к концу учебного года, кто не в курсе, можете поитересоваться у Гугла, какая сейчас в Белорусии жопа.

Если в ситуации ничего от тебя не зависит, следует просто на нее забить и наслаждаться жизнью. Я сделала все что в моих силах, теперь остается лишь ждать мая месяца, ну и потихоньку подучивать чешский.

Так что за неимением иных задач я развлекаюсь как это позволяет мой город и финансовые возможности, вот и все. Иногда мне становится противно от самой себя и того, во что я превращаюсь, но в основном мне весело и это хорошо.

Я не забиваю на свое образование, хотя для него осталось не так уж много свободного времени, но я стараюсь. Книги теперь читаются медленно, зато больше времени на обдумывание прочитанного, когда под утро медленно трезвеешь, все спят, а тебя ебашит бессонница.

так что все классно, ребята, главное не сломаться и не показывать, насколько мне херово от собственных передиваний по поводу поступления.

VD

Миллионы раз открывала окно нового сообщения и забы(и)вала на него. Просто ибо нету времени, просто нету желания, просто нету мыслей.

На этот раз погрязнуть в рутине и систематизировать ее оказалось намного сложнее, благодаря чему - интереснее. Я люблю ставить перед собой конкретные задачи, когда четко знаешь что нужно сделать, чтобы достичь всего.

Нельзя сказать, что я исправилась и стала милым послушным ребенком, просто я начала хоть что-то делать.

Хорошо говорить о себе у меня получается лишь со своей кошкой: она никогда не перебивает и во всем меня поддерживает - идеальный собеседник. Разговаривать с окружающими я практически разучилась, им повезло, что я умею слушать. Исключительно этим и занимаюсь, кроме того что бешенно трачу деньги и убиваю свои легкие.

Всегда тяжело начинать все с чистого листа, особенно когда тебя тянут к себе люди, которых ты и видеть не хочешь, а надо.

Я не в настроении разводить полемику, так что просто скажу

Живите ради себя, и как бы ни было грустно оставлять позади себя человека, которого вас многое связывало, сделайте это, если он больше не может оставаться с вами на уровне. Не стоит из солидарности вставать на путь дегродации. Цените свое время.

На последок просто на заметку добавлю, что от Сэленджера я тащусь до неимоверности и готова цитировать его страницами. а еще до меня наконец дошел октябрьский Эскваер, который в Беларуси хер найдешь.

VD

Самая привлекательная часть меня

Вот знаете,когда-то давно я читала одного парня и поражалась,как редко он пишет. Но вот наступил момент,когда на собственном примере поняла,что в жизни бывают моменты,когда банально нет времени,вообще ни на что.

Вчера я подсчетала,сколько времени в неделю у меня остается на личную жизнь. Короче минус всю учебу и сон(пару часов) у меня осталось 1,6 суток. В неделю.

Так что рассказать нечего дельного не могу. Я лишь депрессивная хуйня,у которой в жизни ничего не складывается. Еще и доллар опять вырос,так что моя печаль лишь усиливается.

У меня нету желания и смысла просыпаться по утрам, а идти куда-то каждое утро - тем более.

Я просто разочаровалсь во всем вокруг и даже не пытаюсь что-то исправить. Мне нужна передышка,тогда я смогу с новыми силами взяться за неподъемное дело,нереальню цель,которую перед собой поставила.

Поделюсь с вами своим безымянным произведением. Написано было на одном дыхании, непонятно чем вдохновленным.

  Я пытался оставаться невозмутимым, но с каждой минутой становилось всё сложнее. Уже пятнадцатая фирма на этой неделе. «Мы вам позвоним.» - что за отвратительная фраза? И почему людям кажется, что она обнадёживает? Неужели не ясно, что тебе не позвонят?

Завёл мотоцикл и аккуратно выехал с парковки, огибая дорогие, до блеска начищенные, машины.  Хотелось ударить по колесу или, как во втором классе, ключом прочертить длинную неровную линию по всей машине, раньше это казалось забавным.

Каменные лица, холодные голоса… Я устал. Может, уже самое время сдаться?...

-Хватит ныть. Ты же сам говорил, что нужно добиваться желаемого, помнишь? Ты ведь отличный специалист.

-Ну и что с того? Почему-то я все равно никому не нужен. Посмотри вокруг – тысячи людей ходят на работу, которую ненавидят, но она приносит им деньги, и они продолжают подниматься в 6 утра, завтракать холодным бутербродом и пить на ходу отвратительный обжигающий кофе.

-И ты думаешь, что будешь одним из них?

-Нет. Я не пью кофе.

-А ещё ты разговариваешь со своим мотоциклом. Красный.

Я остановился на светофоре. Слева от меня девушка за рулём с кем-то разговаривала по телефону и одновременно пыталась подкрасить ресницы. Это сумасшедший город, здесь все куда-то спешат, опаздывают и думают, что все вокруг намного счастливее их самих. Чем он мне понравился? Я не знаю, возможно, именно этой суматохой: интересно наблюдать за людьми, понимаешь, что каждый проходящий мимо имеет свою историю, свои успехи и неудачи, мечты, желания… Можешь попытаться окунуться в их жизнь, представить, о чем они думают, чего хотят… Каждый человек – оригинальная коробочка с прошлым и будущим. Однако в последнее время из этих коробочек стало исчезать настоящее…Все стремятся вперёд, надеясь на завтра и не замечая красоту настоящего, люди перестали замечать солнце, природу вокруг… Жажда завтрашнего дня затмила всё остальное.

Кто-то сзади сигналил, оказывается, уже загорелся зелёный, надо было продолжать двигаться, но куда? Резко захотелось убежать. Далеко, где нет никого, убежать от этого сумасшествия, от этой гонки за будущим.

Пересек двойную сплошную, за что удостоился возмущённой какофонии десятка машин, и направился к выезду из города. Мне просто надо было отдохнуть. От всех неудач, от надежд и огорчений. Почему всё так сложно? В детстве я думал, что люди просто ходят на работу и получают деньги, надо просто делать то, что нравится, и ты будешь жить, на деле всё оказалось гораздо сложнее…

У меня был одноклассник, который был просто гениальным художником – выигрывал все конкурсы, в которых участвовал, все им восхищались, и я в том числе. Как-то раз я увидел его за работой – его глаза горели каким-то нечеловеческим огнём, он как будто уже видел на холсте готовую картину и просто обводил её, как детскую разукрашу. Я был действительно потрясён и решил, что когда-нибудь обязательно найду то, чем буду заниматься с такими же глазами. Наверное, тогда я впервые задумался о том, что буду делать в будущем.

Недавно я его встретил, мы пошли в бар, вспомнить школьные времена и поговорить о настоящем…  Я был повергнут в шок, когда узнал, что сейчас он просто менеджер среднего звена в какой-то небольшой фирме, забросил рисование, женился на дочке лучшего друга отца и просто пытается прокормить свою семью как может.

Оказывается, его родители решили сами строить будущее их единственного сына, сказали, где ему учиться, где ему работать и даже с его нынешней женой сами познакомили. После той встречи я отходил несколько дней, у меня в памяти постоянно всплывали его пустые, безнадёжные глаза, в которых не было ни единого отблеска того огня, каким они горели у него раньше.

Мимо пролетали новостройки, одинокие пешеходы, чаще всего молодые матери с детьми – я уже был на окраине, последний спальный район перед  самой границей города, который постоянно рос. Наконец-то промелькнула маленькая неприметная табличка, перечёркнутая красной линией, вот и всё, я вырвался. Почему-то стало даже как-то легче дышать, всё-таки в последнее время я был слишком загружен.

Проехав ещё немного,  остановился у обочины и прислонил мотоцикл к одиноко стоящему дубу. Выглянуло солнце, и по коре запрыгал солнечный зайчик.

Вздохнув полной грудью, я попытался отстраниться от всех проблем, которые окружали меня последнее время. Сел, облокотившись на массивный ствол дерева,  уставился на облака.

В детстве мы с друзьями часто валялись где-нибудь на траве и придумывали истории про облака. Сначала мы находили облако, которое больше остальных напоминало какое-нибудь животное или человека. А потом думали, как оно родилось, кто были его родители и почему отпустили летать одного. Иногда спорили, чья версия лучше или наоборот - заканчивали предложения друг за другом, когда одна и та же мысль приходила сразу ко всем. Я завидовал этим облакам, потому что они были абсолютно свободны:  летели куда хотели, принимали любую понравившуюся им форму, а главное – оттуда, сверху, открывался удивительный вид на всё вокруг. Я хотел быть облаком. Не птицей, потому что ещё в средней школе я узнал, что у них совсем нет мозгов и с такой маленькой головой тяжело осознавать, насколько красиво всё вокруг, я хотел быть облаком.

И я почти им стал. Такой же свободный, только летать не умею. Я много раз задумывался над тем, что лучше: быть свободным, но одиноким или же всеми любимым, востребованным и незаменимым, но при этом – связанным собственными и чужими обязательствами. Как по мне, свобода намного привлекательнее.

- Помнишь, я тебе рассказывал про фильм, - я повернулся к мотоциклу. – Там ещё была фраза про ворона.

- Конечно, помню. ‘’Быть вороном совсем не плохо...Намного лучше, чем птицей в клетке, забывшей, как парить в небесах... ‘’

-Да, лучшей жизни мне и не требуется…

Солнце, ненадолго выглянувшее из-за облаков, снова спряталось. А мягкие облака превратились в одну большую свинцовую тучу. Стало душно – начиналась гроза.

-Эй, ты так и собираешься тут сидеть? Промокнешь, – и мотоцикл взволновано мигнул фарами. – Пора ехать.

- Это ведь ты не хочешь намокнуть. – усмехнулся я, поднимаясь с земли.

- Конечно не хочу.

В моей голове резко промелькнула абсолютно глупая идея:

- А давай обгоним тучу!

- Хочешь посоревноваться с природой?

- Нет, - сказал я и сел на свой Сузуки. – Я хочу посоревноваться с самим собой.

Я резко рванул вперёд, немного подскочив на какой-то кочке, выехал на трассу и на правился в противоположном от города направлении, по ветру.  Начал накрапываться мелкий дождик , такая раздражающая изморозь, барабанившая по шлему – не самые приятные ощущения.

Это мне начало напоминать последние несколько месяцев моей жизни: сперва я приехал в этот город, уверенный в том, что тут же получу желаемую работу и начну жить так, как когда-то мечтал. И тут начались проблемы: жилье, бензин, питание – на все это уходили деньги, а в таком городе – большие деньги, однако на работу устраиваться у меня не получалось – стажа нету. Приходилось перебиваться мелкими подработками, не самое приятное занятие, переехать жить в совсем уж маленькую и темную квартиру – ещё хуже. Но я, ведь, не сдаюсь, я всегда верил, что если к чему-то упорно стремиться, то можно всегда добиться желаемого. Почему же тогда мне никто не звонит? Никто не зовет работать?

Тем временем стрелка на спидометре уверенно ползла вверх, а капли летели уже прямо в лицо, ухудшая видимость. Я не видел тучи, которая, по-видимому,  висела прямо надо мной – боялся отвлечься от дороги на такой скорости.

В голове судорожно метались мысли, а сердце ныло от обиды: ведь я ни разу не отступал, ни разу даже не засомневался в том, что смогу достигнуть поставленной цели. Почему же тогда у меня не получается? Я уже достаточно долго жду, причем не сижу сложа руки, а как-то верчусь, стараюсь… Взрослая жизнь совсем не такая, как кажется детям – все намного примитивнее и отвратительнее. Жить просто что бы не умирать… Как же это глупо и бессмысленно, почему люди так быстро теряют свой детский максимализм, амбиции, ведь не так уж всё и плохо. Но нет, просто все хотят быть взрослыми и ответственными, а вперёд пробиваются те, у кого сохранилось это детское желание идти вперёд просто что бы не стоять на месте, просто что бы узнать, что там дальше.

Вот и мне интересно, что же будет дальше?

Из тяжёлых мыслей меня вырвал противный гудок огромной фуры – я не заметил, выскочил на перекрёсток, а она летела прямо на меня.

- Тебе всё ещё интересно, что будет дальше? – спросил мотоцикл.

- Как никогда раньше.

До боли сжав руль и максимально выворачивая его, каким-то невероятным образом уклонился от машины, выехал на обочину и едва не врезался в дерево.

Водитель что-то злобно кричал, высунувшись из окна, но я не обращал внимания, я просто стоял, всё ещё вцепившись в руль, и не мог разжать руки. Машина уехала, и я остался в абсолютной тишине. Мыслей – ноль, чувств – ноль. Время остановилось…А может оно летело вперед с невероятной скоростью – я не заметил.

Спустя непонятное количество времени, самый отдалённый уголок сознания заметил, что во всю светит солнце, а туча осталась позади – возле городской черты.

Внезапно тишину разорвал звук мобильного – звонил неизвестный номер. Я автоматически поднял трубку и просто поддакивал, не вникая в смысл разговора.

Положив трубку, я всё ещё стоял какое-то время, не желая двигаться с места, однако тут появилась первая мысль: «Это, ведь, из компании звонили, к которой я на прошлой неделе на собеседование ходил.»

- Что мне сказали по телефону? Я не слушал.

-Дурак, тебе сказали, что бы ты с завтрашнего дня приступал к работе!

-Значит, я всё-таки обыграл самого себя? – усмехнулся я и, вывезя мотоцикл на дорогу, отправился в город – пора подыскивать себе более просторное жилье.

Как я провела последние дни? Могу объяснить в картинках, на пальцах и матом.

Однако сегодня суббота, а значит мы движим в Европу (самый адекватный клуб в нашем блядском городишке) и это не может не радовать. Волнует лишь то, что люди, которых я видеть не хочу будут там обязательно, а те, кого желала бы увидеть - не факт. В самом печальном случае буду просто танцевать всю ночь и завалюсь часов в 5 домой спать, в лучшем - не известно. 

Мне нравятся такие субботы, однако они выпадают исключительно на те дни, когда денег хватаетлишь на вход, клуб средний, а цены пиздецовые. Именно там я попробывала самое дорогое пиво в Белорусии, не то что бы оно было супер, просто наценка там адовая.

Однако все это еще будет. А расскажу я о том, что прошло, и слава богу что прошло. Дело в том, что последние пару дней я не делала НИ ХУ Я. Совсем. В четверг я вообще просто 12 часов подряд смотрела сериал, а если бы ночью до этого не напилась и не проспала поезд, поехала бы в Минск на день. Так что вт,ср,чт полны разочарования, я даже напиться нормально не смогла, так еще и под дождь попала.

Однако пятница была довольно милой и я до сих пор хожу в приподнятом настроении.

Ок, я перестаю говорить о скучных вещах и направлю свои мысли в сторону ЧТО МНЕ ОДЕТЬ БЛЯТЬ?!

Дело в том, что я всегда планирую свой наряд начиная с обуви, так что тяжеловато мне что-то выбрать, я даже с туфлями еще не определилась. Так что все это пустое пиздоболее, лучше продемонстрирую вам пару говнотелефонный фотографий, повествующих о прошедших днях.

Спала я на полу, ибо моя депрессия не позволяла мне даже кровать расстелить.

 

 

В День-просмотра-сериалов я  скурила огромную кучу сигарет и вообще ничего не съела.

 

Короче все было печально, но теперь мне намного лучше. И я удаляюсьпод песенку LMFAO - Sexy and I Know it 

Моя апатия настолько глубока,что даже писать что-то лень. Я не говорю о заданиях каких-либо,ибо я не делаю НИ ЧЕ ГО. Совсем.

Это все осень,вливание в учебу,смена обстановки,блаблабла.

Но это мучительно больно,физически ощущается. Можно сказать,что все это фигня и,если взять себя в руки,то все наладится. Но невозможно переступить через себя и любой смех сопровождается рвотными позывами.

Наверное,можно было бы выплакаться и все станет хорошо,однако плакать я разучмлась давно,Я ЖЕ СИЛЬНАЯ,ЧО.

Смешно,наверное,смотреть на человека,который замещает все негативные эмоции агрессией и злобой. Но мне так легче,я вообще не люблю чувствовать что-либо,но это слишком тяжело.

Всегда старалась упростить свою жизнь до максимума,а сейчас наступил момент,когда упрощать нечего,но все весьма запутанно.

Сразу приходит на ум фраза,которую последнее время я слышу чаще всего. Все парни,которые меня окружают один за одим говорят,что 'Саша,ты классная,ты мне очень хороший друг,но мне кто-то нравится/у меня есть девушка/я трахаю страшную бабу'
Ни то что бы я хотела с кем-то встречаться,но это просто обидно,меня просто все предали. Все ок.

Такой поток несвязных мыслей тяжело читать,так что я затыкаюсь и буду активно ненавидеть окружающих.

Злая VD.

Хорошая музыка всегда настраивает на правильный лад: появляется желание учиться, стремиться к чему-то, достигать своих целей и вкушать ощущение безоговорочной победы. Да, такие моменты появляются в моей жизни, но весьма быстро исчезают.

Я переменчива. Во всем. У меня грандиозные планы, огромные амбиции и сюрреалистичные мечты. Но я уверена, что всего добьюсь в этой жизни, так просто ПРЕДОПРЕДЕЛЕНО.

Возможно я наивна, но не смотря ни на что я иду к своей циль, пусть и загодочными непонятными путями (в особенности для матери). Главное то, что я к ней иду - вот она суть.

И как бы я ни гуляла, развлекалась и просаживала огромные суммы за один вечер, все это лишь помогает мне идти вперед, что бы не сломаться, что бы не рухнуть под лавиной собственных мыслей.

Все свои сомнения я заглушаю учебой, либо заливаю алкоголем, чаще второе. Но способности не пропьешь, меня уверели, что природа вполне меня одарила, что бы работая в полсилы быть на уровне, мне остается лишь отбросить лишние мысли, что бы поднапрячься и раздавить всех своим интелектом.

У меня весьма невысокая самооценка, просто я себя так успокаиваю.

Тоже самое и с внешностью - я кажусь себе красивой лишь находясь дома вдалеке от зеркал, однако по количеству взглядов, проважающих меня на улицах, я могу сказать, что все не так уж и плохо.

Все, я затыкаюсь, буду наслаждаться вечером понедельника.

Кстати да, я довольно часто употребляю слова в неправильном значении, однако я просто пишу что чувствую, так что никаких претензий

VD

Мое милое личико наркомана

Вот как мне опретивило все это унылое говно - понедельник просто выпал из жизни,в никуда.

Побыла на 2 уроках,бестолку простояла невъебительную очередь в полилинике и расстроенная поехала к подруге,в надежде на полезное времяпровождение. Ага,конечно. Посмотрели сериальчики, объелись шоколадом,я проебала Нимфу (случайно) и поехала домой.

А тут такой нежданьчик - приехали родители и зовут на др племянничка. Нет спасибо,я не по этой части. Приходится делать вид,что я все еще в Нимфе.

А в кошельке-то 00000000 и короче затихарилась в блядском дворике без зажигалки и пачкой сигарет. И людей столько же,сколько денег в кошельке.

Нормально так неделя началась.

Расстроенная VD

На выходных затихает даже мой твиттер, ибо не очень сподручно писать, когда старательно пытаешься сохранить равновесие, и да, меня ничто не научит по выходным ходить на плоском ходу.

В субботу был День города - грандиозный праздник, когда перекрывают центральную улицу города, там гуляет абсолютно ВЕСЬ города, куча различных концертов и развлекалочек.

Ну а нам как бы много и не надо, выпив коктельчик, подобрела и даже смогла разговаривать со своими придурковатыми одногруппницами, слава богу те быстро рассосались и предоставили меня себе самой. Надо было подругу с Минского поезда встретить, пешочком на вокзал (14см) нехерово так прошлась.

По стандартной схеме посидели/выпили, отправила ее домой, а вот теперь начинается интересное. Я окончательно решила бросить парня и этим активно и занималась, когда пришло сообщение от знакомого, с которым чуть не переспали в первый день знакомста, звал в бар недалеко.

Я даже не сопротивлялась, пошла, посидели/выпили и тут яв очередной раз поняла.насколько круто мне жить в центре города, тот парень этой привилегией решил воспользоваться.

Так что всю ночь я провела с ТЕЛОМ

 

Кажется, секс по дружбе для нас идеальный вариант, наслушалась про его баба, пообещала сводить к венерологу его.

Воскресенье, как всегда, отходняк. Помогала себе молодежным американским сериалом, где дико взбесил сам факт, что в 16 дарят машину, а мне приходилось ездить по проверенным маршрутамбез ГАИ и нычкаваться во дворах.

Никакого смысла пост не несет.

VD

 

Блядская учеба неплохо достала уже. У меня нет ощущения пятницы,ибо суббота - такой же рабочий день как и среда. Уже давно избавилась от чувства 'ураура сегодня пятница' и лишь благодаря хорошему воображению понимаю все эти фразочки,восхваляющие пятницу.

Мне просто невероятно скучно,ибо пятница - слишком легкий день,что бы быть увлеченным учебой,но недостаточно распиздяйский,что бы не идти вообще. Вот и приходится тухнуть на скучных уроках,забившись в уголок своего разума и втыкая классную музыку.

Обиднее всего то,что я отлично осознаю,сколько всего действительно полезного я могла сделать за это время,я дорожу каждой секундой своей жизни, и такое положение дел меня просто убивает.

Завтра будет невероятно насыщенный и крутой день,а сегодня лишь всякая ежедневная хуета,еще и тащиться после уроков надо с одноклассницей куда-то. Я ей пообещала,а теперь придумываю,как бы это отмазаться по-красивее.

Меня никак не мучает моя совесть,это понятно,вот только не хочется опять этих тупых обидок. Не то что бы я кем-то дорожила,просто ненавижу,когда люди ноют,кричат и обижаются - это зверски действует на нервы.

Надо,наверное глицинчик попить,а то скоро буду посылать людей просто вместо 'привет'.

В общем-то осталось отсидеть каких-то 30 минут,отмазаться и пойти домой. Хочу телепортироваться.

Don't drink and drive, take LSD and teleport.

VD

Мне не привыкать не воявляться дома 12 часов, я пару месяцев не появлялась, но что бы все эти 12 часов заниматься учебой - это нонсенс. Еще более дико то, что чувствую я себя отлично, бодра, полна энергии и даже обдумываю вопрос сделать домашнее задание.

НА МЕНЯ НАВЕЛИ ПОРЧУ.

Нету желания долго разглагольствовать, ничего интересного не произошло.

Хотя нет, сегодня я подняла свою самооценку до небес на паре английского в Нимфе. Такое ощущения, что вся группа до этого момента изучала как минимум арабский, даже не немецкий/французский. Ну я естественно выебнулась своими глубокими познаниями так, что пришлось потом еще и переводить, что бесит изрядно. Мои уши за 1,5 часа завяли, зато настроение поднялось, это да.

Завтра тест по блядскому колебательному движению, мне б хотя бы формулы повторить.

Завтра твитов 30 посвящу тому, какой физик сука.

VD

Последнее время постоянно задаюсь вопросом,что я делаю в лицее. Все,что мне нужно для поступления,я делаю ПОСЛЕ него. Так в чем же смысл?

У меня нет дикого желания видеть своих одноклассничков,учитилей,да и вообще все эти лица,которые проходят мимо по коридорам;я нихрена не делаю на уроках,даже не пытаюсь вникнуть,но я все равно встаю каждое утро на час раньше,чем надо,старательно собираюсь и иду в питерский.

Я не о том,что я вся такая загадочная и непонятная, суть поста в том,что в лицее неповторимая оригинальная аура,которая притягивает даже тогда,когда абсолютно не хочется напрягать мозги и улыбаться окружающим.

Вот так я и прихожу ежедневно в лицей,сливаясь с окружающим социумом.

Ушла учиться,VD

Утро начинается с дабстепа в 6 часов и это не может не радовать, ощигенная песенка в наушниках настраивает на правильный лад и дает ощущение полной свободы.

Structured Noises - Here We Go

Пойду за варивать кофе и обмазывать едой тарелки, дабы мама не возмущалась, что я не завтракаю.

Хороший день мне гарантирован, если найду KENT 8,который в последнее время куда=то исчез со всех прилавков, и не найдется идиота, который захочет испортить мне настроение.

Мертвый твиттер мотивирует писать, твиттер всегда мотивирует писать.

Хорошего мне дня.

С любовью к себе, Voo Disson

P.S. Я решила сразу открыть свое личико, люблю эту фотографию

Передо мной поставили важнейшую задачу - составить огромный плейлист офигенной музыки, и вот тут назревает вопрос: что же записать? Дело в том, что меня уже тошнит от тех песен, которые я слушаю в последнее время, а хорошей новой музыки я почему-то найти не могу, а на долгие поиски банально нет времени.

Приблизительно прикинув, по чьим плейлистам мне придется полазить, набросала план:

дабстепчик хороший, тяжелый такой

американский нигерский рэп

попсовеньких песенок пару штук для поднятия настроения

пару OST'ов скачать можно

ну и куда же без корейской попсы

Я уже хочу спать, хотя вечер лишь начинается. Успехов мне,ну.

Сонная я.

12 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Огромная куча уроков, пара миллионов дел, отсутствие совободного времени и личной жизни, но меня радует собственное похуистическое отношение ко всей этой фигне. Вроде как реншила не забивать на учебу, стараться, все дела, а сегодня опять была лишь на половине занятий.

ПОХУЙ

В этом году поступать, надо выучить чешский и высшую математику,подтянуть английский, да и вообще неплохо было бы начать экономить, сокращая свои расходы по минимуму.

ПОХУЙ

Возможно, даже надо бросить курить,ведь мама очень нервничает по этому поводу, говорит, не отпустит в Чехию, если узнает, что я все еще курю как паравоз.

ПОХУЙ

Я бы поднапрягла мозги, что бы придумать, как такое назвать (помимо банального похуизм), но дело в том, что мне абсолютно ПОХУЙ.

I don't care (c) VooDisson

Из года в год стараюсь облегчить понедельник по максимуму, и каждый год это оказывается самый тяжелый день недели,на равне с пятницей. Как обычно.

Я безумно счастлива, что всю свою жизнь учусь в лучших заведениях города и все они находятся не дальше 15 минут хотьбы(на каблуках,прошу заметить) от дома. Такая удача редко кому выпадает.

Хотя, для тех,кто не знает (каковыми являетесь все вы), фортуна редко мне улыбается, скорее это можно назвать грозным оскалом, что не может не огорчать. Хотя невезение в мелочах компенсирует удача в действительно важных вещах, просто дело в том, что лишь такие повседневные мелочи мы замечаем и исходя из них составляем представление о собственной удачливости.

То было маленькое лирическое отступление от повседневной суеты.

Да мне и писать особо не хочется о ежедневных трудностях - это скучно и неинтересно. Единственное, сегодня опять начала ходить в Хрустальную Нимфу, эта модельная школа стала намного хуже,чем была 3 года назад,но мне это не особо важно - есть люди,с которыми можно приятно провести время и это главное.

С начала учебного года в 22:22 я валюсь с ног и мечтаю о подушке,а если вспомнить довольно недавние события, то в такое время я только из отеля выходила. Вот она - рутина.

Ненавижу всевозможные алкогольные ванильные картинки, но теперь,когда на них натыкаюсь,вспоминаю лето,становится грустно и хочется где-нибудь это запостить.

Всегда ваша,но ни чья,Voo.

Я никогда не избавлюсь от привычки заводить новые дневники.