На Западе существует ряд публикаций о последних, предсмертных словах знаменитых людей. Часто это какие-то выдуманные выражения, часто бессмыслица. В любом случае, установить подлинность этих слов очень трудно.
Так получилось, что лет 10 назад я наткнулся на предсмертные слова одного подвижника православной веры. Я выписал их. С тех пор всякий раз, когда в книге, заслуживающей доверия или написанной современниками, удается прочитать подлинные слова умирающего человека, я выписываю их.
Постепенно стала очевидной тенденция: праведник, умирая, идет к Богу, и его слова оказываются пронизаны светом и любовью. Злой человек, неверующий, умирает тяжело, и последними словами, сорвавшимися с его губ, бывают страшные слова.
Уже по одним этим предсмертным словам можно реконструировать духовный мир человека и увидеть, что он из себя представляет.

«Я есмь воскресение и жизнь; верующий в Меня, если и   умрет, оживет.  И всякий, живущий и верующий в Меня, не умрет вовек. Веришь ли сему?»  Иоан.11:25,26.

Если человек слишком часто вступает в конфликты, значит у него есть внутренний конфликт с самим собой. Чаще всего это бывает, когда человек чувствует, что он гораздо хуже, чем хотел бы быть. Это вызывает напряжение и раздражение собою, которое при малейшем поводе он переносит на других. Частое обличение других – способ самоутверждения.

Священник Андрей Лоргус 

Серия сообщений "Проповеди":
Часть 1 - О постоянной и переменной составляющих
Часть 2 - О разделении сатаны в себе
...
Часть 5 - Светлое Христово Воскресение. Пасха. Евангелие о Победителе смерти
Часть 6 - С праздником Пасхи и Светлым Христовым Воскресением
Часть 7 - Священник Андрей Лоргус
Часть 8 - Грани любви
Часть 9 - Речь Всеволода Чаплина, произнесённая в видеообращении 22 января 2020 года, за несколько дней перед смертью.
Часть 10 - Откровения 3:20
Часть 11 - «Благослови, душе моя, Господа..»

Кризис может стать новой возможностью, а может обернуться катастрофой

Если в Интернете к Вам обращаются на Вы, это может быть не признаком уважения, а «тонким троллингом». На разных площадках для межличностной и групповой коммуникаций в Сети мы можем встретить довольно агрессивные, провокационные, часто не относящиеся к теме дискуссии сообщения. Этот прием, о целях которого - ниже, называется троллингом.

Один человек пришел к старцу и увидев его крайнее незлобие попросил:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Старец согласился и попросил человека принести картофель и прозрачный пакет.
- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми картофель. Напиши на нем имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? – недоумённо спросил человек.

- Нет, – ответил старец. – Ты должен всегда этот пакет носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.

Человек согласился. Прошло какое-то время. Его пакет пополнился многими картофелинами и стал достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Тогда человек пришёл к страцу и сказал: – Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но старец ответил: – То же самое происходит и у людей в душе. Просто мы это сразу не замечаем. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот груз.

Мэри Э.Фрайер 

На фото - Борисоглебский собор

Не говори *-прощай - автор serkot... www.lifeisphoto.ru 

Автор:Лора Палмер  www.photosight.ru 

автор Валентина Солдатова, отрывок Не плачьте! www.foru.ru

У Господа нет мертвых, у Господа все живы. И Он один знает, когда и кого позвать из жизни сей. 

***

 В конце Божественной литургии, когда великое Таинство уже свершилось, и Святые Дары стоят в алтаре на престоле, священник возглашает: «Святая – святым!» Это означает, что Телом и Кровью Христовыми будут сейчас причащаться святые люди. Кто они?

  Это те, кто находится сейчас в храме, священники и миряне, с верой пришедшие сюда и ждущие причащения. Потому что они – верные и стремящиеся к Богу христиане. Оказывается, несмотря на все немощи и грехи, люди, составляющие земную Церковь, для Бога – святые.

Неизлечимая болезнь неотвратимо приближает реальность смерти. Она существенно изменяет человеческую жизнь, и на этом фоне, как ни парадоксально, нередко появляются признаки «роста личности». Что же происходит при приближении смерти?

В какой-то мере ответ на вопрос мы получаем в беседах с больными раком:

• заново оцениваются приоритеты жизни – теряют значение всякие мелочи;

• возникает чувство освобождения – не делается то, чего не хочется делать, т.е. теряют силу долженствования ("обязан", "необходимо" и т.п.);

• усиливается сиюминутное ощущение жизни;

• обостряется значимость элементарных жизненных событий (смена времен года, дождь, листопад и т.п.);

• общение с любимыми людьми становится более глубоким;

• уменьшается страх быть отвергнутым, возрастает желание рисковать.

Все эти изменения свидетельствуют об увеличении чувствительности неизлечимо больного человека, что предъявляет конкретные требования к тем, кто находится рядом с ним, – к близким, врачам, психологам. У больного возникают очень важные для него вопросы, которые он задает окружающим. Один из таких вопросов – "Скоро ли я умру?". Не существует единственно правильного ответа на этот вопрос, хотя можно говорить о более или менее универсальных принципах. Требуется большая ответственность в разговоре с пациентом о смерти. Прежде всего, неплохо посоветовать ему привести в порядок жизненные дела (последние желания, завещание и т.п.). Можно не говорить пациенту прямо, что, возможно, он вскоре умрет: «Каждый должен быть готов к самому худшему, особенно тяжелобольной». Некоторые люди не склонны думать о завершении своих земных дел, потому что им кажется, что решение подобных проблем открывает дверь смерти. С ними можно обсудить проблему страха перед смертью.

Вопрос об откровенности с неизлечимо больным представляется одним из самых трудных. Существуют самые разные мнения на этот счет. Одни думают, что пациенту надо сказать всю правду, другие подчеркивают необходимость бережного отношения к тяжелобольному и ничего не говорят ему о приближающейся смерти, третьи считают, что следует вести себя так, как хочет пациент. Конечно, больной имеет право знать правду о своем реальном положении, и никому не позволено узурпировать его право, однако не стоит забывать, что «право знать» отнюдь не тождественно «обязанности знать».

Право знания не равносильно выбору знания. Свобода пациента будет реальной только при ориентации на его желание обладать подлинным знанием. Тяжелобольной человек может и не желать знать что-либо конкретное о приближающейся смерти, и окружающие обязаны уважать его выбор. Очень часто знание того, что скоро наступит смерть, не облегчает состояния больного, и тогда даже лучше, если он меньше знает.

Когда пациент категорически требует сказать, сколько ему осталось жить, представляя самые разные, нередко достаточно рациональные аргументы, окружающие должны стараться понять, почувствовать, что скрыто за этими словами. Часто безоглядная смелость является мнимой. Требуя высказать все до конца, пациент не очень представляет свою реакцию на жестокую правду. Иногда нетрудно заметить, что его требование носит скорее формальный характер, и он вовсе не желает получить точный ответ, поскольку это лишает его надежды.

Последовательность реакций неизлечимо больных людей на приближающуюся смерть описывает модель Kubler-Ross:

1. Отрицание. При посещении разных врачей пациенты прежде всего надеются на отрицание диагноза. Действительное положение вещей скрывается как от семьи, так и от себя. Отрицание дает возможность увидеть несуществующий шанс, делает человека слепым к любым признакам смертельной опасности.

2. Злоба. Она чаще всего выражается вопросами: «Почему я?», «Почему это случилось со мной?», «Почему меня не услышал Бог?» и т.п.

3. Компромисс. На этой стадии стремятся как бы отложить приговор судьбы, изменяя свое поведение, образ жизни, отказываясь от разных удовольствий, и т.п.

4. Депрессия. Поняв неизбежность своего положения, постепенно теряют интерес к окружающему миру, испытывают грусть, горечь.

5. Адаптация. Смирение понимается как готовность спокойно встретить смерть.

Прохождение отдельных стадий у разных людей значительно различается. Следует отметить, что через все эти стадии проходят и члены семьи, узнав о неизлечимой болезни близкого человека. Важнейшей стадией преодоления страха смерти, по мнению ряда авторов, является отрицание. Отрицание действует подобно морфию – не устраняя причины заболевания, оно уменьшает боль. Отрицание облегчает душевные страдания за счет сокрытия реальности. Действие защитного механизма происходит бессознательно, его интенсивность и характер не у всех одинаковы. Иногда некомпетентный доктор пытается бороться с психологической защитой пациентов, высмеивая абсурдность их фантазий (пациенты с неизлечимой болезнью порой усматривают признаки выздоровления, начинают строить далеко идущие планы и т.п.). На самом деле проявляется совершенно естественная и обоснованная реакция умирающего на страх смерти. «Развенчание» искаженной картины болезни уместно при других заболеваниях (например, отрицание болезни при инфаркте миокарда может стоить пациенту жизни).

С помощью отрицания создается иллюзия, что все обстоит хорошо. Однако отрицание ни в коем случае не означает, что пациент действительно не знает о приближении смерти. Скорее можно думать, что он выбирает незнание или, иначе говоря, предпочитает оставаться в неведении. На бессознательном уровне пациент чувствует, какова ситуация в действительности, но склонен игнорировать ее. Следует отметить, что использование отрицания бывает успешным, т.е. выполняет свои функции только тогда, когда никто из окружающих людей не использует этот механизм защиты.

Обычно же близкие умирающего, а иногда даже врачи, склонны игнорировать истинное положение дел, потому что тоже испытывают страх перед смертью и не знают, как разговаривать с человеком, которому осталось недолго жить. Тем самым они мешают пациенту воспользоваться механизмом отрицания. Когда окружающие начинают говорить о том, что все будет хорошо и пациент выздоровеет, тревожность у пациентов увеличивается, и часто такие «игры» близких становятся для него признаком полной безнадежности его состояния.

Умирающий человек способен понять свое положение и нередко хочет поговорить о своей болезни и приближении смерти, но только с теми, кто выслушивает его без поверхностных попыток утешить. Поэтому консультанту или врачу следует уметь квалифицированно разобраться в желаниях умирающего и связанных со смертью фантазиях и страхах. Это позволяет не только выслушать пациента, но и помочь ему поделиться мыслями о смерти, собственном негодовании и о том, что он потеряет вместе с жизнью. Консультант, по сути, способен побудить неизлечимо больного человека изведать жизнь до последнего мгновенья.

В заключение перечислим несколько важных принципов, которые следует учитывать в работе с умирающим человеком:

1. Очень часто люди умирают в одиночестве. Известное философское изречение: «Человек всегда умирает в одиночку» нередко понимают слишком буквально и оправдывают им защитное отгораживание от умирающего. Но страх смерти и боль становятся еще сильнее, если оставить человека одного. К умирающему нельзя относиться как к уже умершему. Его надо навещать и общаться с ним.

2. Следует внимательно выслушивать жалобы умирающего и заботливо удовлетворять его потребности.

3. На благо умирающему должны быть направлены усилия всех окружающих его людей. В общении с ним следует избегать поверхностного оптимизма, который вызывает подозрительность и недоверие.

4. Умирающие люди предпочитают больше говорить, чем выслушивать посетителей.

5. Речь умирающих часто бывает символичной. Для лучшего ее понимания необходимо расшифровывать смысл используемых символов. Обычно показательны жесты больного, рассказы и воспоминания, которыми он делится.

6. Не следует трактовать умирающего человека только как объект забот и сочувствия. Нередко окружающие с самыми лучшими намерениями пытаются решить, что лучше для умирающего. Однако чрезмерное принятие на себя ответственности уменьшает диапазон самостоятельности пациента. Вместо этого следует выслушать его, позволить ему участвовать в принятии решений о лечении, посетителях и т.п.

7. Самое большее, чем может воспользоваться умирающий человек, – это наша личность. Конечно, мы не представляем собой идеальное средство помощи, но все же наилучшим образом соответствующее данной ситуации. Пребывание с умирающим требует простой человеческой отзывчивости, которую мы обязаны проявить.

Людям, которые общаются с умирающим и его близкими, тоже необходима существенная помощь. С ними прежде всего следует говорить об осознанном смирении с чувствами вины и бессилия. Медикам важно преодолеть унижение профессионального достоинства. Такое чувство довольно часто встречается среди врачей, для которых смерть пациента в определенном смысле является профессиональной катастрофой.

Цитируется по: «Основы психологического консультирования»,
Р. Кочюнас

 10 Signs Death Is Near

 Чего можно ожидать и как реагировать на процесс естественной смерти.

Никто не может предсказать момента наступления смерти. Но врачи и медсестры, которые ухаживаю за умирающими, знают определённые симптомы умирания тела. Эти признаки приближающейся смерти присущи процессу естественного умирания (в отличие от симптомов определённых болезней, которыми может страдать человек).

Не все симптомы умирания проявляются у каждого человека, но у большинства людей, в последние дни или часы, проявляется некая комбинация из следующих признаков:

1. Потеря аппетита

How to Say Good-bye When Someone You Love Is Dying

Как проститься с умирающим родственником или другом, понимание того – что, как и когда сказать, не приходит к большинству взрослых людей просто так. Ирония состоит в том, что все такие разговоры сводятся, в конечном счете, к тому же, что люди хотят услышать в любое время их жизни: искренние слова утешения и любви.

Здесь, люди, кто имел опыт прощания делятся тем что, как они чувствовали, было хорошо и тем, о чём они жалеют, что они не сделали по-другому.

Урок № 1: не ждите до последней минуты  

The Four Biggest Myths About How to Act Around Someone Who's Dying

Люди часто придерживаются норм поведения которые не основываются ни на здравом смысле, ни на реальности, особенно когда дело доходит до того, чтобы общаться с умирающим человеком в его последние дни и часы. Медсестра хосписа Мэгги Калланэн, которая присутствовала при более чем 2000 смертей, написала книгу «Final Journeys: A Practical Guide for Bringing Care and Comfort at the End of Life» («Последний путь: практическое руководство по уходу и заботе о людях в конце их жизни») для того чтобы развеять эти мифы:

Миф: не плакать рядом с умирающим.

Они знают, что Вам горестно. Ваша храбрость в проявлении эмоций позволяет умирающему человеку самому быть искренним относительно его или её собственных чувств. Ваши слезы - доказательства Вашей любви. И они могут принести облегчение человеку, показывая, что Вы понимаете, что происходит.

Миф: держать детей отдельно.

Люди часто держат детей подальше от смерти, потому что, они будут помнить человека в хорошем образе и не напугаются. Но большинство детей спокойно воспринимает простые объяснения того, что происходит; факты обычно менее страшны чем их яркое воображение. Отгораживая ребенка от естественной части жизни, Вы, тем самым, также лишаете умирающего человека утешительного присутствия любимого человека.

Миф: не говорить человеку о том, как Ваша жизнь изменится после его кончины.

Это не выглядит так, как будто Вы уже сбросили его или её со счетов. Будьте уверены - умирающий человек думает о Вашей жизни после его или её смерти - и люди часто глубоко обеспокоены этим. Они хотят услышать, что их близкие будут заботиться о друг друге.

Миф: если неприятно иметь дело со смертью, то лучше этого избегать.

Некоторые люди извиняют свой отказ увидеться с умирающим человеком фразами типа – «Я ненавижу больницы» или «Я хочу помнить N такой, какой она была». Это говорит о том, что для Вас дискомфорт более важен, чем последние желания умирающего человека».

"Вы несете ответственность" – пишет Калланэн. "Если кто-то играл положительную роль в Вашей жизни, этот человек заслуживает Вашего внимания, поскольку его или её жизнь заканчивается. Я видела, как, к сожалению, слишком многие люди умирают опустошенными, ожидая кого-то, кто так и не пришел".

"Психосоматические заболевания" – что это такое?

Сам термин «психосоматические» происходит от двух греческих слов: «Psyche» - душа и «soma» - тело.

Таким образом, психосоматические заболевания – это такие недуги, когда болеет физическое тело, но причину нужно искать в душе человека (в его восприятии и отношении к происходящим событиям, и т.д.) . То есть психическое или эмоциональное состояние человека напрямую связывается с физическим состоянием.

Многие выдающиеся учёные (представители официальной медицины) убеждены, что около 80 процентов всех заболеваний на самом деле являются психосоматическими. Получается, что наше здоровье напрямую зависит от наших мыслей, от настроения, от любви или её отсутствия, от умение находить или увидеть вокруг нас красоту и наслаждаться этим, от способности быть счастливым, от нашего характера, от отношения к успехам и неудачам на работе, и т.д. Всё это психология... А точнее - психосоматика.

К остальным 20% можно отнести разве что несчастные случаи. Например: «Шел. Поскользнулся - упал. Очнулся – гипс». Но и тут, по мнению учёных, можно поспорить – может они тоже психосоматические. О чём человек так сильно задумался, что аж из-за этого упал? Невнимательность и неуверенность приводят к неспособности твёрдо стоять на ногах. В итоге – целуем асфальт!

Вот самый простой пример влияния психического состояния на тело человека.

Некоторые родители, услышав от доктора определение «психосоматическое заболевание», могут по неопытности решить, что речь идёт о надуманном или воображаемом недуге у их ребёнка. Однако это не так. Болезнь-то самая обычная, просто врач вам подсказывает, где искать причину.

Способность доктора, глядя на следствия, определять причину – признак мастерства. Врачи и психологи уже по одному лишь диагнозу могут назвать предполагаемые причины того или иного недуга. Почему «предполагаемые»? Потому что точная причина выясняется после продолжительной беседы с самим пациентом, используя различные тесты, и диагностируя по всем параметрам.

Например, с ребёнком ведут доверительную беседу, просят порисовать цветными карандашами или сыграть в определённые игры, и так далее. У каждого специалиста свои излюбленные способы для диагностики.

В книгах и, конечно, в интернете есть таблицы и списки с полным перечнем заболеваний, причем в алфавитном порядке. А напротив каждого заболевания – причина её вызвавшая. Такая таблица есть в книгах у Луизы Хей, а также у её ученицы – Лиз Бурбо. Эти книги вы можете легко найти почти в любом крупном книжном магазине.

Казалось бы, всё просто – открываешь книгу, находишь свой «любимый» недуг, читаешь и устраняешь причину. Однако человек, интересующийся восстановлением здоровья, - это человек обычно не с одним единственным заболеванием, а уже с целым букетом. Вот тут уже лучше обращаться к настоящему специалисту по психосоматическим болезням, с богатым опытом и стажем. Всё дело в том, что у различных недугов может оказаться одна общая причина, а могут быть и разные.

Есть специальное упражнение, которое помогает устранять глубогие старые обиды. Которые как занозы сидя в мозгу человека и влияют на самочувствие, на работу всего организма и тех или иных определённых органов. Благодаря этому упражнению ваше физическое тело становится здоровым.



Упражнение "Прощение"

Я капеллан хосписа. Я посещаю умирающих у них дома, в больницах, в домах сестринского ухода. И если вы спросите меня, о чем говорят умирающие с капелланом, то я без сомнения скажу: чаще всего они говорят о своих семьях, матерях и отцах, сыновьях и дочерях.

Они говорят о любви, которую им довелось испытать. О том, как любили они сами, о том, как чувствовали себя любимыми. Часто приходится слышать о том, как кто-то ждал любви, но не получил ее, или о том, как любил, но не сумел предложить себя любимому. О любви, не нашедшей выхода, о любви несостоявшейся. О том, как кто-то жаждал полюбить близкого человека, полюбить безусловно, безоговорочно, но почему-то не смог.

Они рассказывают мне, как постепенно научились различать, что есть любовь и что на самом деле любовью не является, хоть и принимает на время ее лик. И в последние мгновения жизни они простирают руки к чему-то или кому-то, скрытому от моего взора, и, хрипя, зовут своих родителей: «мама», «папа», «мать»…

Люди говорят с капелланом о своих семьях, потому что именно так мы говорим о Боге. Именно так мы говорим о смысле жизни. Именно так мы говорим о духовной части человеческого бытия.

Мы проживаем свои жизни не в головах, не в рассуждениях о теологических теориях. Мы живем в семьях, в тех, в которых мы родились на свет, в тех, которые мы сами создали, в кругу друзей, который с годами становится для нас семейным кругом. Так мы строим свою жизнь, так мы познаем ее смысл, так мы постигаем свое предназначение. Здесь мы впервые ощущаем себя любимыми и испытываем любовь сами. И здесь, в семье, кто-то, возможно, впервые столкнулся с болью, причиненной любимым существом. И хочется надеяться, что именно в семье многие узнают о том, что любовь сильнее, чем боль быть отверженным.

Именно испытание любовью заставляет нас впервые задаваться самыми главными духовными вопросами, и именно оно предлагает нам ответы на них.

За годы своей службы я видела разные лики любви. Муж, нежно протирающий лицо своей жены влажным полотенцем, осторожно приподнимающий ее затылок над подушкой, потому что сама она слишком слаба. Дочь, кормящая кашей из ложечки мать, которая уже много лет ее не узнает. Жена, подкладывающая подушку под голову своего уже бездыханного мужа, которого служащий похоронного бюро укладывает на носилки.

Смысл жизни мы постигаем не в процессе его обсуждения. Мы не найдем его ни в книгах, ни в лекционных залах, ни даже в церквях, синагогах или мечетях. Мы открываем его для себя через такие вот акты любви.

Если Бог — это любовь, а мы верим в то, что это так, то получается, что мы познаем Бога, познавая любовь. А семья — это первый и, как правило, последний класс в школе любви.

Бывает, что в чьей-то жизни любовь несовершенна, а в чьей-то она полностью отсутствует. В семьях случаются жуткие вещи. Часто, увы, гораздо чаще, чем хотелось бы верить в возможность таких вещей, пациенты рассказывают мне о том, что это такое, когда тот, кого ты любишь, бьет или насилует тебя. Мне рассказывают, каково это — знать, что ты совершенно не нужен своим родителям. Мне рассказывают, что такое быть объектом чьей-то ярости и что такое жить, осознавая, что ты бросил своих детей, что ты сам своим пьянством разрушил семью, что ты не сумел заботиться о близких, которым ты был так нужен. И даже в таких случаях я поражаюсь силе человеческого духа. Даже тот, кто не получил любви в семье своих родителей, знает, что и его должны были любить. Каким-то образом он понимает, что именно отсутствовало, причитавшееся ему в детстве и во взрослой жизни.

Когда любовь несовершенна, когда семья разрушена, есть еще одна важная вещь, которой предстоит научиться: прощение. Духовный труд человеческого бытия состоит в постоянном постижении науки любви и прощения.

Не обязательно говорить о Боге в терминах теологии; на пороге смерти люди почти никогда этого не делают. И это учит нас тому, что лучший путь поведать нашим детям о Боге — любить друг друга всей душой и прощать друг друга от всего сердца, так, как мы сами хотим быть любимыми и прощенными нашими родителями и нашими детьми.

Перевод Марины Солодовниковой

Источник: http://www.miloserdie.ru/

Контексты применения
Личное общение. Деловое общение. Консультирование и психотерапия (в качестве стратегии для работы с неудовлетворительным прошлым опытом реагирования клиента на недоброжелательную критику).

Цель использования
Сохранение ресурсного состояния. Обогащение карты.

Возможные эффекты от использования моделируемого навыка
Повышение устойчивости к стрессам. Развитие. Сохранение нормальных отношений с «критиками».

Специфические состояния, которые нужны для успешного обучения моделируемому навыку. Стартовые условия
Ресурсное состояние. Убеждения: из любой критики можно почерпнуть что-либо полезное; каждый человек имеет право на свою точку зрения. Ценность — развитие.

Описание шагов реализации моделируемого навыка

*
Слышу (вспоминаю для работы с прошлым опытом) критические слова в свой адрес. Обращаю внимание на тон голоса и метасообщение человека. Это неприятно.

*
Мысленно говорю себе, что в этой ситуации я хочу сохранить ресурсное состояние и узнать что-то новое.

*
Мысленно говорю себе, что такое поведение человека, возможно, вызвано его потребностями и/или ограничениями и не имеет отношения ко мне.

*
Визуально представляю защитную оболочку вокруг себя и негативную энергию, идущую от критикующего человека, отражающуюся от защитной оболочки и возвращающуюся обратно к нему, не касаясь меня.

*

Мысленно говорю себе, что это дает возможность человеку решить свои проблемы более адекватным способом. Внутренний диалог и визуализация позволяют мне сохранить достаточно ресурсное состояние. (Для работы с прошлым опытом представляю картинку взаимодействия «критика» и себя в защитной оболочке).

*
Выясняю критерии оценки и желаемое для «критика» поведение с моей стороны, при необходимости задаю вопросы. (Для работы с прошлым опытом вспоминаю речь «критика» или конструирую).

*
Представляю картинку, на которой я действую в соответствии с пожеланием «критика».

*
Если эта картинка вызывает у меня отрицательную эмоциональную реакцию, то я мысленно говорю себе, что новый опыт для меня не экологичен, и я его не принимаю. Сохраняя ресурсное состояние, сообщаю «критику» о том, что у меня другая точка зрения по этому вопросу, и даю отрицательную оценку форме высказывания «критика».

*
Если у меня эта картинка вызывает положительную или нейтральную эмоциональную реакцию, то я мысленно говорю себе, что это может быть приемлемым и полезным для меня опытом, и стоит исследовать контексты, где этот опыт можно использовать.

*
Представляю картинки с использованием нового опыта в разных контекстах.

*
Если эта картинка/картинки вызывают у меня отрицательную эмоциональную реакцию, то мысленно говорю себе, что новый опыт не экологичен для меня в определенном контексте/контекстах, и не принимаю его.

*

Сохраняя ресурсное состояние, сообщаю о неприятии формы и содержания высказывания «критика».

*
Если эта картинка/картинки вызывают у меня положительную эмоциональную реакцию, то мысленно говорю себе, что новый опыт полезен в определенном контексте/контекстах, и я принимаю его.

*

Благодарю «критика» за новый опыт, но даю отрицательную оценку форме высказывания.

*

Цветкова И.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

*
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что ондохлый.

*
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

*
Какая прелесть!

1. Отсутствие выбора.
Как это ни странно, но большинство людей прямо не делают выбора о том, каким путем они пойдут по жизни. Все бросают на авось. Как пойдет.
В результате их бросает по жизни как осенний лист на ветру. Идет в институт, потому что посоветовал знакомый. Пошел в секцию, потому что хвалили. Устроился на работу, потому что рядом с домом.
Итог - работа скучная, жизнь тоскливая, семья обрыдлая.
Поругался с начальником, сменил работу. Поругался с женой, сменил жену. Поругался с телом, сменил этот свет на тот.
Зачем жил? Непонятно.
*

Есть у меня клиентка из Москвы, у неё много проблем практически во всех сферах жизни: в любви, в деньгах, в работе. Зато она хорошая подруга (часто служит «жилеткой» для других).
.
И сейчас, работая с её общей неустроенностью, мы вышли на её слова: «наверно я люблю страдать, у меня все идет через плохо и тяжело».
.
С этим мне и предстояло разобраться как опытному психологу.
.
 Мы «погрузились» в её прошлое, и она попала в тот момент, когда собиралась разводиться с мужем. Клиентка сказала, что муж и свекровь были очень жестокими людьми: «Они глумились надо мной». Она увидела изнеможденную себя, и сказала, я хочу сейчас позаботиться о себе, той 28-летней. И продолжила: «я хочу её умыть, причесать, сказать, чтобы она плюнула на все, и в первую очередь думала о себе. Мне нужна любовь, поддержка, сила духа, и помощь высших сил».
.
Девушка была очень набожна, и это всегда ей помогало.
.
 Затем она вспомнила, когда тема «люблю страдать» зацепила её. Это был возраст 16 лет, когда мальчик отказал ей в дружбе, выбрав её подругу. Она тогда долго страдала, и решила для себя, что «такова моя участь».
.
Далее вспомнилась история с парнем, который на тот момент жил в другом городе, он взял поносить её золотую цепочку, а потом исчез вместе с ней.
.
И тут, клиентка, неожиданно для себя сделала вывод: «Я их всех простила, а себя нет. Мне надо простить себя», Она заполнила себя ресурсами любви, всепрощения. И далее она сказала: «Все это были мои жизненные уроки. Я сделала выводы для себя. Теперь я самодостаточна, и уверенна в том, что я самая лучшая».
.
Она почувствовала себя свободной, и позитивный шаг в нужном направлении был сделан.

*

*

*

Моя старенькая верующая бабушка говорила:
"Ты пожелай обидчику здоровья и счастья,
а Господь знает ЧТО ему дать»

Никто не любит эмоциональную боль, но порой мы получаем удовольствие от дополнительных преимуществ, ею дарованных. Причина, по которой мы цепляемся за бессмысленную эмоциональную боль, имеет отношение к подсознательному удовольствию (или выгоде) от нее. Другими словами, мы бессознательно считаем, что оно того стоит. На протяжении всей жизни плата за это бессознательное само-вредительство велика. Дополнительный стресс от хронических эмоциональных страданий лишает вас и качества, и количества жизненных часов. Большинство людей согласятся, что это именно так. Проблема в том, что большинство из нас предпочитает не осознавать до конца соблазнительность эмоциональных страданий, которые свойственны даже лучшим из нас. Соблазнительность связана с неким ощущением комфорта в эмоциональном страдании. Это -- опасная практика, потому что делает эмоциональный стресс образом жизни. Вот восемь утверждений, по которым, возможно, вы узнаете себя:

1. Я могу чувствовать себя бесполезным, но зато я знаю, что никто от меня ничего не ждет (облегчение, безопасность).

2. Я могу быть зол, зато все это безобразие -- не моя вина (обвинение, самооправдание).

3. Я могу испытывать тревогу, зато я могу не изображать то, чего нет (эмоциональная безопасность).

4. Я могу чувствовать неуверенность в результате, зато мне не придется рисковать и бояться неудачи (эмоциональная защита).

5. Я могу быть нелюдимым, зато другие люди -- подлецы.

6. Может быть, я завистлив, зато я не распущен (как другие).

7. Может, у меня и апатия, зато я не так глуп, чтобы верить, что у жизни есть смысл (интеллектуальный реванш).

8. Я могу быть фрустрирован происходящим, зато я довожу дела до конца (не то, что вы).

Почему перечисленные эмоционально-интеллектуальные феномены мы рассматриваем, как эмоциональный вред самому себе?
Потому, что на самом деле для эффективного достижения целей все эти негативные эмоции не нужны. На самом деле вам не нужно паниковать, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Вам не нужно переживать, чтобы дела были сделаны. Вам не нужно злиться, чтобы заставить других считаться с собой. Вам не нужно быть апатичным, чтобы считать себя умнее других. И так далее.

Мы полагаем, будто все эти негативные эмоции приносят нам некую пользу, ради которой мы так за них цепляемся. На самом деле мы дурачим себя! Эти негативные эмоции -- лишь малоэффективное средство управления нашей жизнью. Если вы узнали себя в одной из вышеперечисленных схем, спросите себя:

Есть ли у меня другой способ справляться с эмоционально сложными ситуациями?

Как я могу управлять этой ситуацией и не расстраиваться в процессе?

Как (и когда) я научился тому, что негативные эмоции дают мне возможность достигнуть желаемого?

Чего я на самом деле хочу (от ситуации) и как я могу достичь желаемого, не погружаясь в вину, злость, зависть, апатию?

Будьте внимательны к себе. Понимание ваших подсознательных эмоциональных привычек может изменить вашу жизнь.

By Mike Bundrant // Перевела Ирина Шапошникова.

Смерть — неотъемлемая часть жизни, и, постоянно принимая ее в расчет, мы обогащаем жизнь, а отнюдь не обкрадываем ее. Физически смерть разрушает человека, но идея смерти спасает его.
Ирвин Ялом

Одно из самых серьезных испытаний, выпадающих на долю практически каждого человека – смерть родителей. В любом возрасте, и в детском и взрослом – это событие ключевым образом меняет дальнейшую жизнь. Поскольку с самим событием мы ничего сделать не можем, мы можем помочь себе подготовиться к тому, что придется пережить.

Отношения — это всегда некая игра, в которой у каждого есть своя роль. Хорошо, если эта роль выбирается осознанно. Но, к сожалению, чаще всего это происходит иначе. И, если вам плохо на душе, есть вероятность, что вы попали в так называемый «треугольник судьбы».

 Хочу сказать, что в моей статье вы не найдете универсальный способ на все случаи жизни, когда на вас может напасть собака. Дело в том, что ситуация может произойти в чужом дворе, у вашего подъезда или просто на улице. Бывает, что на городском пляже происходит нечто подобное. Но, я хочу поделиться своим знанием, которое основано на личном опыте, о том, как следует вести себя при встрече с четвероногим существом. Что при этом думать, делать, как двигаться и смотреть.


Конечно же, мои рекомендации, как я уже сказал, не панацея. Но, попоробовать все-же стоит. И, если это будет работать, то почему бы вам не взять подобную методику на вооружение? "Кто предупрежден, тот вооружен".

Итак, во-первых, запомните: собака чаще всего нападает на того, кто сам несет в себе агрессию, негатив.

Может быть вы поскандалили со своими близкими или с другом. В любом случае, в психологии есть такое понятие, как проекция.

(Прое́кция (лат. projectio — бросание вперед) — психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя. Впервые описан Зигмундом Фрейдом...) 

Поэтому ваша злость внутри себя может проявиться через нападение во внешнем мире на вас животного (и не только животного).

Во-вторых, бывает, что есть возможность позвать соседей или чужих людей через забор, позвонить, постучать, но человек, не задумываясь о возможных последствиях, напролом идет в незнакомый чужой двор. В таком случае собака тоже может вас укусить. Вы уже проявили неуважение к окружающему миру, невнимательность, тем что игнорируете чужую территорию.

В-третьих, при встрече на улице человека с собакой на поводке (и без), постарайтесь удержать определенную дистанцию. Обычно можно обойти собаку за 2-3 метра, а можно - и больше.В случае, если собака будет пытаться приблизиться - прямо посмотрите ей в глаза, скорее всего она отступит.

Главное: внезапно увидев перед собой неизвестную собаку, не стоит пугаться и суетиться, представлять в своей голове, как вы ее ударите, убежите, как она вас укусит. Просто скажите про себя(а если рядом ни кого нет или вы не стесняетесь, то можно и вслух): "Хорошая собачка, хорошая". После того, как вы скажите (от души и с любовью) про себя или вслух такую фразу, то, как правило, развитие событий идёт по следующим двум сценариям:

1) Собака просто вас не заметит. Пробежит мимо без всякого интереса.

2) Собака завиляет хвостом, зарычит или залает, но уже не укусит.

Лично меня так с детства учила моя мать, и это - всегда работает. Не верите?

Попробуйте.

Некоторые ещё рекомендуют про себя читать молитву Богородице. Лично я не пробовал пока, но уверен, что это тоже сработает.

Мирного неба вам над головой, света и любви!

О разных вещах люди не хотят думать, но о смерти люди хотят не только не думать, - они ее бояться так, что выступает холодный пот на лбу. Смерть страшна для всякого человека. Страшен процесс старения и умирания, а главное разделение души с телом. Мысль, что человек погружается в неизвестный мрак, вот что страшит всех людей перед смертью. Ничего нет в жизни вернее ее, а люди так мало думают о ней.
Смерть - это разлучение души от тела. Тело предается земле, а душа остается одна. О смерти стало известно из уст Самого Бога, когда Он сказал: «а от древа познания добра и зла, не ешь от него, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь». (Быт. 2,17)

*
Люди обычно не желают говорить о смерти, и даже думать. Всякое напоминание о ней они заглушают, чем только можно. Мы, люди, смерти боимся потому, что мы к ней не готовимся. Если бы у нас было желание готовиться к ней, не было бы страха перед ней. О смерти нужно думать, тогда не будет желания грешить. « Не бойся смерти, - говорит святой Дмитрий Ростовский, - но готовься к ней, проводя святую жизнь; если будешь готов к смерти, не будешь бояться ее, если возлюбишь всем сердцем Господа, то сам пожелаешь ее».
Смерть - это величайшее зло, это злейший враг. Это неприятное тяжелое зрелище, но, думаю для тех, кто не имеет надежды вечной жизни, кто в земных радостях и утехах видит конечную цель своего бытия и не в силах возвысится умом своим и сердцем до познания и любви иных благ, духовных, нетленных, вечных на небе.
Человек, который верит в загробную вечную жизнь, а на земную жизнь смотрит как на время своего приготовления к вечности - смерть считает благодеянием. Для верующих в Бога людей и слушающих Его - смерть есть истинное желание, благо, высшее всех сокровищ земных. Для истинного христианина смерть есть великое благодеяние Божие.


Когда приходит смерть к человеку


Когда и где постигает смерть человека? Смерть может постигнуть человека везде, в любое время, даже тогда, когда ты о ней меньше всего думаешь. Поэтому Святое Писание и святые Отцы советуют быть всегда готовым к часу смертному. Они советуют думать о смерти всегда и везде. О том, что этот день, это дело уже последнее. И не важно, что ты еще молодой и здоровый. В молодости многие умирают. «Веселись, юноша в юности твоей, и да вкушает сердце твое радости во дни юности твоей, и ходи по путям сердца твоего и видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд». (Эккл. 11,9). В каком бы ты ни был состоянии, и что бы ты ни делал, не забывай своего часа смертного. «Во всех делах твоих помни о конце твоем, и вовек не согрешишь». (Сир. 7,39).

*
Да, смерть возле нас. Она смотрит нам в глаза и ждет лишь повеления Творца, дабы пожать нас, как серп пожинает колос. И хотя мы убегаем от нее, но не убежим. Она не желанный гость, но входит везде и к бедным и к богатым, и к простым людям и к царям. Нужно помнить, что «смерть грешников люта», поэтому стараться надо быть чистыми душой и телом, стараться быть праведниками.

*
Творец наш Своим всеблагим промыслом скрыл от нас час смерти, чтобы предохранить нас от отчаяния. Вот представьте себе, вы знаете, что вам осталось жить на земле месяц, неделя или один день? Люди бы с ума сходили, приходили бы в отчаяние, страдали и мучались бы. Вот поэтому Господь скрыл от нас день и час смерти. Но мы видим других умирающих, и поэтому должны делать вывод, что и наш день смертный наступит. Давайте подумаем, а как святые люди смотрели на смерть, как они относились к ней?

*

Апостол Павел говорит: «Жизнь для меня Христос и смерть - приобретение». «Имею желание разрешиться и быть со Христом».
Многие христиане добровольно шли за веру во Христа на мучение и саму смерть. Для них смерть была великим благодеянием. Поэтому, с одной стороны, смерть - Это зло, которое наводит на нас ужас, а с другой стороны - благодеяние, которое освобождает нас от земных страданий, дает возможность нашего единения с Богом.

*
Преподобный Арсений перед смертью не переставал плакать. Его спросили: «Отец, ты что, боишься смерти?». Да, отвечал преподобный Арсений.
Преподобный Агафон перед смертью три дня пробыл в молитве неподвижно с открытыми глазами. Его толкнули и спросили: «Агафон, ты где»? «Стою перед лицом Божиим», - отвечал он. «И ты, отец, боишься»? «Сколько мог, я трудился, исполняя заповеди Божии, но я человек, поэтому, не знаю, угодны ли мои дела Богу? Ибо иной суд у Бога, иной у людей». И когда его хотели еще спросить о чем-то, Агафон сказал: «Сделайте милость, не говорите больше со мной, я беседую с Ангелами, святыми, Божией Матерью» и тут же скончался.

*

О преподобном Сысое говориться, что перед смертью, когда около него сидели отцы, лицо его просияло, как солнце. Он говорил отцам: «Вот пришел преподобный Антоний. Через некоторое время он опять сказал: «Вот пришли пророки». Потом сказал: «Вот вижу святых апостолов». И он с кем-то говорил, а лицо его стало светлое. Отцы стали спрашивать: «С кем-то ты разговариваешь?» Он ответил: «Вот пришли Ангелы взять меня, а я прошу их, чтобы на некоторое время оставили меня для покаяния». Старцы сказали ему: «Ты, отец, не имеешь нужды в покаянии». Он отвечал им: «Нет, я уверен, что и не начинал еще покаяние». А все знали, что он совершен. И вдруг его лицо заблистало подобно солнцу. Все ужаснулись, а он говорит им: «Смотрите, вот Господь идет, и Он говорит: «Несите ко Мне избранный сосуд пустыни»». После этих слов он скончался.
*

Хорошо бы нам, живым, представлять себя уже умирающим. Мы могли бы вспомнить, сколько времени провели в суете, ленились делать добрые дела, как часто мы откладывали на завтра то, что доброе можно было бы сделать, и не сделали. Сколько людей мы могли бы утешить, помочь и не помогли. Сколько бедных, с которыми мы не поделились куском хлеба. И сколько мы сделали зла, обидели людей, обманули, не помогли. Мы думали, что время нашей жизни никогда не кончится. И все эти мысли на человека понимающего воздействуют во спасение его, приводят к покаянию, а на неверующего - наводят тоску, уныние, а от этого - погибель.

Благочинный церквей Пушкинского округа,
настоятель храма
иконы Смоленской Божией Матери г. Ивантеевки,
протоиерей Иоанн Монаршек. 

А сейчас мы продолжим (закончим) разговор о этом широко распространённом, но неизвестном государству наркотике – о Легальной Ненависти, к которой мы так привязаны, больше чем к тортику или пиву.

Как вы помните из первого материала, главным вопросом во всей этой истории я считаю поднятый мною же вопрос :

Для чего нам «не наши» люди в «друзьях»?

 То есть:

для чего мы плотно взаимодействуем с «не нашими людьми»,
для чего мы подписаны на «не наши» группы в социальных сетях и регулярно читаем новости этих групп, исходя на желчь,
для чего мы круглосуточно слушаем «не наши» радиостанции, читаем «не наши» газеты,
для чего мы смотрим «не наши» новости по «не нашему» ТВ, заплёвывая полы вокруг кресла,
для чего мы пристально обращаем внимание только на всё «не наше», находясь на улице, в транспорте, на работе, в интернете — на то, что вызывает у нас исключительно разлитие желчи — волнами, похожими на наводнение...

История Вторая: «самобичующиеся» и «борцы за Правду»

.

1.


 2.

У успешных людей принято называть ошибки опытом. Это действительно помогает сохранить энтузиазм в любом деле, увидеть возможности и пр.

Чтобы извлечь из неожиданного результата позитивный опыт, рекомендуется проанализировать его с помощью четырех вопросов:

*

1) как я узнал о том, что произошло?
2) Чему я научился благодаря этой ситуации?
3) Какие новые возможности и способности появились у меня благодаря этому опыту?
4) В каких ситуациях в будущем я могу использовать приобретенные способности?

*

Теоретически все это работает для ситуаций любого типа. Все же большая часть людей привыкла к тому, чтобы печалиться и горевать, если желаемый результат не получен. (чем больше сил и душевной энергии вкладывалось в достижение, тем глубже горевание) Особенно это касается ситуаций, связанных с отношениями между людьми.

Например, мужчина делал для своей женщины все, что она хотела и даже больше, а она ушла к другому. Он погоревал. И, когда его «отпустило», проанализировал всю ситуацию, свое поведение. Увидел, как много он может делать для своей женщины. Понял, чему научился, а чему еще надо учиться. Как теперь ему стоит вести себя с женщинами. И тут, при мысли о новых отношениях, у него что-то зашевелилось «под ложечкой». Страх… Страх снова испытать боль разочарования.

Не смотря на весь анализ ситуации, наш организм использовал один из сильнейших природных механизмов выживания – страх перед болью (в данном примере – эмоциональной). Страх уводит нас от болезненной ситуации. Но прекратить отношения с женщинами – тоже противоречит потребностям мужчины. Что же делать?

И тут два варианта. Первый – переступив через страх, начать вновь действовать. Но, если же страх у вас появился, он о чем-то сообщает. И проигнорировав его, вы можете что-то упустить и опять совершить ошибку.

Поэтому я предлагаю использовать второй вариант – «поговорить» со страхом.

Постарайтесь представить, в какой части вашего тела появился страх, в какой форме (размер, цвет, может быть звук и запах). Затем, когда вы его «рассмотрите», поблагодарите его за появление и спросите, зачем он пришел к вам, от чего бережет, что надо сделать, чтобы ситуация изменилась. Это ваш страх, и именно он может дать вам самые верные ответы. Т.к. никто не знает вас лучше, чем вы сами.

Теперь, когда у вас есть ответы, вы сможете обезопасить себя, изменив стратегию поведения в той ситуации, где сделали ошибку. И получить новый, приятный для вас результат.

К тому же часто после таких «разговоров» страх и другие эмоции проходят.

И теперь сделанная ошибка действительно превращается в ваш большой ресурс, который расширяет ваши границы и дает вам новые возможности для новых, лучших результатов.

Современный открытый мир обладает характеристикой, которая делает его по настоящему сильным и могущественным – я имею в виду свободное перетекание информации и ресурсов. Но у этой особенности есть и оборотная сторона – столь же быстрое перетекание неурядиц и панических умонастроений.

Началось это ещё в эпоху Нового Времени, которую называют также эпохой великих географических открытий. За возможность отправлять свои флотилии в далёкие иноземные порты и свободно торговать со всем миром, Европа заплатила эпидемией Чёрной Смерти, отнявшей у неё две трети населения. Сейчас мир более виртуален, чем реален, а эпидемии и военные конфликты происходят скорее на страницах масс-медиа и «на голубом глазу» новостных каналов всего мира. А человеку по-прежнему жить то этого не становится легче.

О чём мы плачем? Мы хотим невозможного, с трудом представляя себе, что за толику желаемого придётся заплатить щедрым ломтем своей жизни.

Не только смерть близких приносит горе и страдание. Что вы делаете при слове "развод"? Потрясение от такого заявления не меньше, чем при известии о смерти...

Положим, вы жили в счастливом браке. Не все было гладко, но у кого иначе? Слезы, истерики, крики. И вот в один прекрасный день ваша жена или ваш муж заявляет, что хочет развода.

Или, к примеру, вы годами были несчастливы в браке, но "тянули лямку" ради детей, а может быть, надеялись, что со временем все уладится. Но вот вы больше не в силах выносить это положение и, собрав все свое мужество, решаетесь сказать супругу о том, что желаете развода.

Независимо от того, кто инициатор развода, оба супруга испытывают тяжелую утрату.

Если развод неизбежен, перед обоими встает ряд вопросов:
Правильно ли я поступаю? (как жить дальше? что будет с детьми? как дети это воспримут?)
Как же это произошло? (я во всем виноват/а! я во время не попросил/а прощения! я был/а груб/а по отношению к партнеру!)
Что подумают друзья? (они меня не поймут! у меня теперь нет друзей! они будут осуждать!)
Как я скажу семье? (все будут винить меня!) и так можно перечислять до бесконечности......

Шок, следующий за решением о разводе, подобен шоку от известия о смерти, только при разводе умирает не человек, а отношения и мечты, зародившиеся в день свадьбы. При всех сегодняшних многочисленных разводах, жених и невеста на свадьбах, которые мне доводилось посещать, всегда рассчитывали на брак длиною в жизнь, не меньше!

Узнать, что твой брак потерпел неудачу, все равно что услышать о смерти супруга. Некоторые говорили мне, что известие о разводе даже хуже смерти близкого человека.


Первая неделя после решения о разводе - то время, когда вам особенно нужно заботиться о себе.
*
Я рекомендую вам сделать следующее:
*
1. Подумайте, какое у вас было состояние здоровья перед разводом. Да, как и в случае смерти, это первый шаг! Если вы недавно болели, если у вас повышенное давление или больное сердце, сразу же обратитесь к врачу.

2. Будьте внимательны к своему питанию. Да, это то же, что при смерти близких! У вас может появиться желание заглушить свою злость и боль неумеренным питьем или едой. Желание понятное, но это не поможет.

3. Найдите того, с кем можете поговорить. Больше всего сейчас вам нужен отзывчивый слушатель, который не станет осуждать или давать кучу советов, человек, который искренне заботится о вас. Как и в случае смерти, важно рассказывать, как все произошло. Сами вы приняли решение или это супруг(а) обрушил(а) на вас бомбу. Что вы чувствуете? Говорите!

4. Не держите развод в секрете. Пусть о нем как можно скорее узнают семья, друзья, священник, сотрудники, деловые партнеры. Гораздо хуже со страхом ожидать, что они скажут.

Будьте открытыми. Вам нечего стыдиться. Если семья или друзья вас не поймут, это их проблема, причем не меньше вашей.

5. Знайте, что ваше нынешнее состояние не вечно. Если вы похожи на большинство разводящихся, то вас охватывает то злость, то паника. Если вы объявили о разводе, у вас может быть период острой эйфории. Если этот удар обрушился на вас, вы можете чувствовать, что вас предали, раздавили. Запомните: вы не всегда будете так себя чувствовать. Если вы вознеслись - скоро упадете; если истерзаны - восстановитесь.

6. Спросите юридического совета, найдите духовную и эмоциональную помощь, прежде чем принять непоправимое решение. Не перечесть случаев, когда люди навлекали на себя беду, действуя под влиянием эмоций. И наоборот, все известные мне люди, которые вышли из развода, что называется, "на коне", только выиграли психологически и духовно от доброго совета. Если есть дети, такой совет, такая помощь, абсолютно необходимы.

Я, очень надеюсь, что эта статья поможет хотя бы одному человеку.

Жизнь не стоит на месте… Одни приходят в этот мир, а другие его покидают. Сталкиваясь с тем, что у близких и знакомых кто-то умер, люди считают нужным поддержать горюющего, выразить ему свои соболезнования и сочувствие. Соболезнование – это не какой-то особенный ритуал, а отзывчивое, участливое отношение к переживаниям, несчастью другого, выражаемое словами – в устной или письменной форме – и поступками.

Какие слова подобрать, как вести себя, чтобы не обидеть, не ранить, не причинить еще больше страданий?

*

Слово со-болезнование говорит само за себя. Это, выражаясь проще, не столько ритуал, сколько «совместная болезнь». Пусть это вас не удивляет. Ведь на самом деле горе – это болезнь. Это очень тяжелое, болезненное состояние человека, и хорошо известно, что «разделенное горе – это пол-горя». Соболезнование обычно идет вместе с сочувствием (Со-чувствие — совместное чувствование, общее чувство) Из этого понятно, что соболезнование – это разделение горя с человеком, попытка взять на себя часть его боли. А в более широком смысле соболезнование – это не только слова, присутствие рядом с горюющим, но и дела, которые направлены на утешение скорбящего.
.
Соболезнования бывают не только устными, обращенными непосредственно к горюющему, но также и письменными, когда человек, который не может по каким либо причинам высказать его непосредственно, выражает свое сочувствие в письменной форме.
.
Также принесение соболезнований является в различных случаях частью деловой этики. Такие соболезнования выражают организации, учреждения, фирмы. Соболезнования используют и в дипломатическом протоколе, когда его выражают на официальном уровне в межгосударственных отношениях.
.
Далее мы расскажем о том, как стоит приносить соболезнования, что лучше говорить, а как этого не стоит делать.
.
Устное соболезнование горюющему
,

Что нельзя говорить при выражении соболезнования
.
Поговорим о распространенных ошибках, которые совершают те, кто пытается как-то поддержать скорбящего, а на самом деле рискует причинить ему еще более сильные страдания.
.
Все что будет сказано ниже, относится только к выражению СОБОЛЕЗНОВАНИЯ для ЛЮДЕЙ ПЕРЕЖИВАЮЩИХ САМУЮ ОСТРУЮ, ШОКОВУЮ стадию горевания, которая обычно начинается с первого дня и может заканчиваться на 9 – 40 дни утраты (если горевание протекает в норме). Хотя эта боль затихает, в этом случае надо настроиться на год, два, а иногда и три года (смерть горячо любимой матери). 

ВСЕ СОВЕТЫ В ДАННОЙ СТАТЬЕ ДАНЫ С РАСЧЕТОМ ИМЕННО НА ТАКИХ ГОРЮЮЩИХ.
.

Письменное выражение соболезнования
*
А теперь обратимся к вопросу о том, что конкретно можно сказать горюющему. Мы подробно расскажем о письмах соболезнования, но эти советы в равной степени справедливы и для устных соболезнований, поскольку это очень деликатная тема, и думать о том, что сказать в этом случае следует ничуть не меньше, чем если бы Вы решились написать с подобной целью письмо. Итак, когда Вы собираетесь выразить соболезнования письмом, постарайтесь представить, как будто Вы лично говорите с адресатом. Это обеспечит вам более тесный контакт с ним и сделает так, что утешения станут более искренними. Начните письмо с признания того, что произошедшее – действительно тяжелая утрата и выражения самых глубоких соболезнований. Если Вы близко знали умершего, после этого вступления можно перейти к рассказу о том, какие его качества сблизили Вас с этим человеком при жизни. Вполне уместно поделиться какими-то счастливыми воспоминаниями. Заканчивая письмо, можно предложить помощь в организации похорон или в чем-то еще. Можно пригласить в гости или на прогулку (если Вы достаточно близки с горюющим и уверены, что он одобрит такое предложение). Если Вы не вполне уверены в реакции адресата, лучше избежать рассуждений на духовные и философские темы. Помните: цель письма – утешить и поддержать горюющего. Избегайте замечаний, которые могут причинить неудобства.
*
Как выражали соболезнования в письмах. Краткий экскурс в историю
*

1.Не поддавайтесь на мои провокации и не давайте мне денег, какими бы самыми благими намерениями я это ни мотивировал. Ведь и Вы, и я знаете, как я их потрачу.

*
2.Не балуйте меня и не поддавайтесь ни на мой шантаж, ни на мои угрозы. Я так проверяю границы допустимого поведения и степень Вашей «слепой» любви и выносливости.
*
3.Не пытайтесь постоянно менять «правила игры» в семье в зависимости от стадии употребления наркотиков. Это лишает меня возможности приспособиться к ним, позволяет мне усомниться в их стабильности и подталкивает меня на поиск новых лазеек.
 *

Смерть - это открывающаяся дверь, и через смерть совершается встреча лицом к лицу с Живым Богом, то есть с любовью, все побеждающей. И когда мы думаем о смерти ближних (о своей смерти мы можем думать различно), мы должны помнить, что для нас это горе, разрывающее наше сердце, но для умирающего это грандиозная встреча, это то, ради чего человек живет, то, чего он ищет, не зная порой или как бы предчувствуя это. Феофан Затворник в одной из своих надгробных проповедей говорит: Братия, станем плакать; но станем плакать как христиане: зная, что эта разлука для нас - порой еле выносимая боль, но для умирающего это какое-то чудо.

 Человек создан для бессмертия, это ясно из Священного Писания. И падение человека, то есть то, что он отвернулся от Бога и стал искать своих путей, и привело к смертности и к умиранию. Есть одно очень озадачивающее место в третьей главе книги Бытия. После того как человек пал, Бог говорит: вот Адам стал, как один из Нас; как бы он не прикоснулся к древу жизни и не стал жить вечно (Быт. 3, 22). Часто это комментируют как жестокую, бессердечную, недостойную насмешку. Но мне кажется, что в этом не насмешка, а признание глубоко трагичной ситуации. Человек мог быть цельным только через единство мужа и жены и единство этой четы с Богом; и в момент, когда раздробилась, разбилась эта чета и разорвалась связь с Богом, каждая из этих особей - Адам, Ева - оказалась хотя и созданной по образу Божию, но лишенной той цельности, которая могла быть вечностью. Кто-то - не из отцов, а из более поздних писателей - говорил, что пока Адам и Ева были одно, если бы они гляделись в зеркало, они видели бы себя как чету и друг друга как взаимное отражение. Когда случилось падение, зеркало разбилось, можно было видеть те же самые лица, но они не составляли уже одно целое, и жизнь уже не могла продолжаться вечно, так же как это зеркало перестало быть целым.

___________________________________________________

Они дружили без малого десять лет. Были неразлучны, доверяли друг другу и в меру сил заботились. Ну, и надоедали друг другу, конечно! Время от времени. Тогда на полдня устраивались по разным углам и занимались своими делами. Деликатничали. Зато спали всегда рядом – Варвара и Маруся. Старые подруги.

Возраст тяготил уже обеих. Варваре – исполнилось 78 недавно, а кошке ее Марусе – сравнялось 10 лет. Но дружбой своей превозмогали болезни и тяготы.

Одиноки они были давно и привычно.

Варвара — с тех пор, как похоронила мужа в шестьдесят один год. Детей им Бог не дал. А Маруся – с самого детства, когда ее выкинули в лесополосу между деревенскими полями. Так часто тогда делали. Никому не охота кормить лишние рты, вот щенков с котятами и выкидывали. Вроде для совести легче – не убили же. А там уж у каждого судьба своя – кто выживет, а кто и нет. Маруся выжила. Правда, до встречи с Варварой исхудала до страшного. Стала настоящим скелетом с огромными глазами.

Обида, она как сопли, такая же липкая и противная, и все пытаются незаметно её проглотить. (Цитата)

Все нам приходилось испытывать чувство обиды и все мы знаем, что оно из себя представляет. Но многие ли смогут дать определение? Не открывайте Гугл, попробуйте сказать своими словами, Обида – это…

Те, кого я спрашивал, начинали рассуждать типа: «Ну... Это такое чувство, ну это в общем, когда тебе обидно, ну это, когда кто-то сделал так, что тебе стало обидно, ну как ещё сказать…»

Своими словами могу сказать, что обида - это эмоциональное состояние, вызванное болезненным восприятием ощущения несправедливого отношения к себе, с проявлением гнева к обидчику, жалости к себе и желания заставить обидчика почувствовать себя виноватым или отомстить ему.

Обида заставляет нас делать всё назло. Обида заставляет нас делать вещи, о которых мы раньше и не думали. Обида – частая причина наших конфликтов.

Корни обиды…

Страх, эта проблема всегда была актуальной, на эту тему написано множество статей и книг.

Страх мешает многим из нас достигать своих целей и часто просто мешает полноценной жизнедеятельности. Многие испытывают страх знакомства с противоположным полом, страх публичных выступлений, кто-то просто боится сказать лишнего или кого-то обидеть.

Если вы хотите устранить свой страх, важно понимать, что для этого нужно через него пройти, т.е. сделать то, чего вы боитесь и возможно, не один раз. Получается замкнутый круг:

«Вы не делаете, потому что боитесь, а боитесь, потому что не делаете».

Я вспомнил одну игру, с помощью которой мы в детстве капали друг другу на мозг.Игра называется «купи слона». Правила просты до безобразия:
А: Купи слона!
Б: Бла-бла-бла…
А: все говорят «Бла-бла-бла», а ты купи.
 И так далее…
 Так вот, к чему я вообще поднял эту тему. Такого рода игры были актуальны в детстве, тогда было интересно наблюдать за реакцией того, кому капаешь на мозг. Но люди взрослеют и у них появляются, новые, актуальные игры, выносящие мозг.

 Эти игры часто проявляются в отношениях между людьми. Многие с азартом принимают вызов на подобные игры и пытаются выиграть, чтобы доказать друг другу своё превосходство. Сложность состоит в том, что каждый играет по своим правилам и у каждого есть риск оказаться проигравшим.
 Приведу примеры:

Игра: Поле Чудес.

И так, предположим, что игроки у нас парень с девушкой (молодая пара). Но вот молодой человек что-то сказал, сделал, или дал повод подумать, что что-то не так. Девушка обиделась, но не высказала напрямую свою обиду. При этом, сделав унылое лицо, даёт понять своему парню, что чем-то не довольна. На вопросы типа «Дорогая, что-то не так?» Отвечает что-то типа: «Нет, всё ок, …:(». А суть игры в том, что задача молодого человека «Крутить барабан» и отгадывать, в чём он провинился.
 Причём заметьте, что проигравший тут уже определён заранее.
 Эта игра является следствием не желания озвучивать свою обиду .

Игра: Форт-боярд.

 Опять же, возьмём молодую пару.
 Сюжет таков: В девушке накопилось много скрытых обид, парню до тошноты надоело «крутить барабан», девушка перестаёт отвечать на его звонки, удаляет страницу ВК, парень от этого перестаёт ей звонить, в общем, всё делается на зло, друг другу.

Суть этой игры такая: Тот, кто первый признает свою вину, тот и проиграл. Почему Форт-боярд? Потому что игра на испытание – на испытание друг друга.
 Эта игра – следствие накопленных обид обоих «Игроков» и нежелания решать проблемы.

 Игра в дурака.

 Игроками могут быть 2 любых человека, пытающихся доказать друг другу свою правоту. Каждый по очереди предъявляет свой аргумент, другой покрывает его своим аргументом и отбивается. Проигрывает тот, кто не в состоянии отбиться от очередного «козыря».
 Такая игра начинается, когда между людьми возникает спор, в котором они ищут виноватого.
 При желании можно привести много примеров, но я думаю этого уже достаточно.
Если человек увлечён подобными играми, возможно, он не наигрался в детстве…

Но даже в детстве была поговорка: «В дурные игры не играю, с дураками не вожусь».

Точно также завершилась встреча со своим двойником другой русской императрицы, Екатерины Великой. Об этом со словв своих подданных, вхожих во дворец императрицы, упоминал Людовик XVIII  в своих "Воспоминаниях".

*
"За 2 дня до смерти (2 ноября 1796 г.), - писал он, - фрейлины, дежурившие у дверей спальни ее величества, увидели, что государыня, в ночном костюме и со свечой в руках, выходит из своей спальни и идет по направлению к тронной зале и входит туда. Сперва они были очень удивлены таким странным и поздним выходом, а вскоре начали тревожиться ее продолжительным отсутствием. Каково же было их изумление, когда они услыхали из спальни государыни звонок, которым обыкновенно призывалась дежурная прислуга! Бросившись в спальню, они увидели государыню лежавшею на кровати; Екатерина спросила с неудовольствием, кто это мешает ей спать. Фрейлины замялись, боясь сказать ей правду; но императрица быстро заметила их смущение и в конце концов заставила-таки рассказать себе подробно все происшествия. Живо заинтересованная рассказом, она приказала подать себе одеться и в сопровождении своих фрейлин отправилась в троннвый зал. Дверь была отворена - и странное зрелище представлилось глазам всех присутствующих: громадная зала была освещена каким-то зеленоватым светом.
*

Это было во дворце на Фонтанке у Аничкова моста, в том самом месте, где теперь Троицкое подворье, в покоях митрополита московского.

Караул стоял в комнате возле тронной залы; часовой был у открытых дверей. Императрица уже удалилась во внутренние покои. Все стихло; было уже заполночь, и офицер уселся, чтобы вздремнуть. Вдруг часовой зовет на караул, солдаты вскочили на ноги, офицер вынул шпагу, чтоб отдать честь.

Он видит, что императрица Анна Иоановна ходит по тронной зале взад и вперед, склоняя задумчиво голову, закинув назад руки, не обращая внимания ни на кого. Часовой стоит как вкопанный, рука на прикладе, весь взвод стоит в ожидании; но что-то необычное в лице императрицы, и эта странность ночной прогулки по тронной зале начинает их всех смущать. Офицер, видит, что она решительно не собирается идти дальше залы, и не смея слишком приблизиться к дверям, решается наконец пройти другим ходом в дежурную женскую и спросить, не знают ли намерения императрицы. Тут он встречает Бирона и рапортует ему, что случилось.

"Не может быть, - говорит герцог, - я сейчас от императрицы, она ушла в спальню ложиться".
 - Взглните сами: она в тронной зaле.

Бирон идет и тоже видит ее. "Это какая-нибудь интрига, обман, какой-нибудь заговор, чтобы подействовать на солдат!" - ,вскричал он, кинулся к императрице и уговорил ее выйти, чтобы в глазах караула изобличить какую-то самозванку, какую-то женщину, пользующуюся некоторым сходством с ней, чтобы морочить людей, вероятно, с дурным намерением: императрица решилась выйти, как была в нудермантеле; Бирон пошел с нею. Они увидали женщину, поразительно похожую на нее, которая нимало не смутилась.

"Дерзкая!" - воскликнул Бирон, и вызвал весь караул. Молодой офицер, товарищ моего деда, своими глазами увидел две Анны Иоановны, из которых настоящую живую можно было отличить от другой только по наряду и по тому, что она взошла с Бироном из другой двери.
Императрица, постояв минуту в удивлении, выступила вперед, пошла к этой женщине и спросила: "Кто ты, зачем ты пришла ?" Не отвечая ни слова, та стала пятиться, не сводя глаз с императрицы, отступая в направлении к трону, и, наконец, все-таки лицом к императирице, стала подниматься, пятившись, на ступеньки под балдахином.

"Это дерзкая обманщица! Вот императрица! Она приказывает вам, стреляйте в эту женщину", - сказал Бирон взводу. Изумленный, растерявшийся офицер скомандовал ,солдаты прицелились. Женщина, стоявшая на ступеньках у самого трона, обратила глаза еще раз на императрицу и исчезла.

*
 Анна Иоановна повернулась к Бирону, сказала: "Это моя смерть!" Затем поклонилась остолбеневшим солдатам и ушла к себе. Ее слова исполнились вскоре и точно.

Существуют разные теории, объясняющие причины конфликтов. Одно из мнений заключается в том, что в основе человеческих конфликтов лежат биологические программы, направленные на стремление выжить в схватке за существование (соревнование особи с враждебным миром, с представителями других видов, с сородичами). Даже у стадных животных, где существуют определенные правила поведения, предполагается соперничество за лучшую пищу, за самку, за лидерство в стае. Соответственно, некоторые западные психологи причину конфликтов связывают с нарушением норм социальной справедливости, вызывающим ущемление чувства собственного достоинства.

При этом сама справедливость — это соответствие между вкладом человека в решение каких-то вопросов и получаемыми за это благами (моральными или материальными). Данное «соответствие» определяется уровнем развития конкретного общества, группы или отдельного индивида. Исходя из этого конфликт порождается либо нарушением существующих и общепринятых норм справедливости, либо столкновением разных представлений о нормах справедливости.

Процесс взаимодействия людей в конфликтной ситуации можно представить в двухмерной системе координат, где по оси Y отражена нацеленность на собственные цели, а по оси Х – стратегии, ориентированные на достижение целей партнера по общению. Тогда в соответствии с исходной мотивацией участников общения можно выделить пять основных стратегий их поведения в процессе взаимодействия : 

Противоборство соответствует мотиву максимизации собственного выигрыша. Человек ориентирован только на свои интересы и цели без учета целей партнеров по общению. Эту стратегию еще обозначают как «соперничество» или «конкуренция», и она заключается в силовом решении проблемы.

Избегание соответствует мотивам миролюбия или выжидания. Смысл этой стратегии состоит в уходе от конфликта, и надежде, что конфликтная ситуация разрешится сама собой.

Уступчивость ориентирована на реализацию мотива альтруизма. В этом случае человек жертвует собственными целями ради достижения цели партнером. Он приспосабливается к другому человеку и к ситуации в целом.

Компромисс состоит в поиске взаимных уступок, в результате которых снижается острота противоречий и создается видимость справедливого разрешения конфликта.

Сотрудничество направлена на полное удовлетворение участниками взаимодействия своих социальных потребностей. Данная стратегия позволяет реализовать один из двух мотивов социального поведения человека – мотива кооперации. Эта стратегия является наиболее эффективной во взаимодействии людей, однако она достаточно трудна в реализации, так как требует от партнеров по общению значительных психологических усилий.

Депрессия - это психическое страдание, связанное с чувством неудовлетворенности, причины которого никогда не удается установить в точности самому человеку, переживающему депрессию. Очевидно, депрессия связана не с физиологической неудовлетворенностью (прежде всего, потребностью в воде или еде). Напротив, неудовлетворенные физиологические потребности (прежде всего голод), в некотором смысле, могут быть неким "лекарством" от депрессии. И рецепт такого "лекарства" известен исстари:

Возделай поле или сад,
Возьмись копать или мотыжить,
Замкни работы в тесный круг,
Найди в них удовлетворенье.
Всю жизнь кормись плодами рук,
Скотине следуя в смиренье.
Вставай с коровами чуть свет,
Потей и не стыдись навоза.
Гете. Фауст

Как простить человека, поступившего с вами вероломно? Под словом “вероломно” подразумевается совершение поступков со стороны другого человека, причинившего вам тяжелые нравственные, моральные, физические страдания. Это может быть что угодно: измена, предательство, наглая ложь, надругательство, издевательство, причинение физических увечий и многое другое.

В силу сложившихся жизненных ситуаций люди, претерпевшие от других людей, а особенно, самых близких, могут годами и десятилетиями носить в своем сердце непрощение, которое проявляется в таких чувствах, как обида, ненависть, гнев. Многие пытаются своими силами как-то справиться со своими чувствами, понимая, что это ненормально. Порою, кажется, что уже и простили, и былая боль притупилась, и чувства поутихли. Но это только самообман. Такое прощение совершено лишь на уровне рассудка. А сердце, как и прежде, томится узами непрощения. Проверить это легко: случись, повторная негативная ситуация во взаимоотношениях с тем человеком, принесшим вам чувство горечи, как угасшие чувства вновь воспламенятся, прежняя боль вернется.

Непрощение сердцем – одно из опаснейших состояний человека. Плоды его (непрощения) горьки и ядовиты. Они способны не только разрушить душу человека и навсегда лишить его благодати Божьей, но и отравить его организм, обрекая человека на различные душевные и физические болезни.

Бог прямо говорит через Свое Слово, записанное в Библии о последствиях непрощения. Рассмотрим, для примера, притчу Иисуса в Евангелии от Матфея:

Константин Ваншенкин
*
К чему копить ничтожные обиды,
Им не давать исчезнуть без следа,
Их помнить, не показывая виду
И даже улыбаясь иногда?

Они мелки, но путь их страшно долог,
И с ними лучший праздник нехорош.
Они - как злой блуждающий осколок:
Болит внутри, а где - не разберешь.

Вот почему я их сметаю на пол,
Пускай не все, но большую их часть.
Осколок только кожу оцарапал,
А мог бы в сердце самое попасть.
1954.

Живут в соседних домах две разных семьи, одни всё время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание.
Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:


– Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.

Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась.

Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:

– Прости, дорогой, я виновата.

– Нет, это ты прости, я виноват.

Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:

– Ну, посмотрел?

– Да!

– Ну и что?

– Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

Если вы умираете или осуществляете уход за умирающим человеком, у вас могут возникнуть вопросы о том, как будет проходить процесс умирания в физическом и эмоциональном плане. Следующая информация поможет вам ответить на некоторые вопросы.

Признаки приближающейся смерти

Процесс умирания также разнообразен (индивидуален) как и процесс рождения. Невозможно предугадать точное время смерти, и как именно человек умрет. Но люди, которые стоят на пороге смерти, испытывают много похожих симптомов, независимо от типа заболевания.

С приближением смерти человек может испытывать некоторые физические и эмоциональные изменения, такие как:

Бывает так, что мы ищем сложные рецепты для улучшения качества жизни. Мы думаем: «Вот пойду на йогу, так сразу спокойней стану». И конечно, на йогу мы не идём. И у нас появляется душевнейшая отмазка – отчего нам так плохо. Йоги хорошей в районе нету! Печально...

А тем не менее, существуют примитивные скоропомощные средства самопомощи, которые испокон веков применяют при стрессе, раздражении, фрустрации, в ситуации, когда кто-то или что-то выедает тебе мозг.

Ими пользовались для рекомендаций врачи-терапевты (и не только) старой школы. Из тех, которые брали больного за руку, и тому уже от этого становилось легче. Советам по самопомощи обучали физиотерапевты, массажисты и спортивные инструкторы. Теперь советы стоят дороже и формулируются сложнее. Самопомощь пресекается, это же не рыночный подход.

А мы вернёмся к старым добрым временам, когда самопомощь приветствовалась.

Способ 1 Отвлекитесь на что-нибудь

Этот способ снять эмоциональное напряжение годится в тех случаях, когда вы пойманы в ловушку, загнаны в угол и сбежать никуда не можете. К примеру, сидите на планёрке и слушаете своего босса, внутренне закипая. Сбежать нельзя, но... Отвлечение при этом на созерцание чего-то постороннего, нейтрального и увлечение этим посторонним — лучший способ не накручивать себя по пустякам.

Например: «Какой, однако, у Маши маникюр... Интересно, как она его делала?»

Св. Иоанн Кронштадтский (1829-1908) – православный проповедник, духовный писатель, протоиерей и настоятель Андреевского собора в Кронштадте. Имел при жизни славу «народного святого».
*
Он говорил следующее:

• *Пробудись от сна невежества и дурмана! Посмотри на себя, что с тобой стало! Как мучаешь ты себя и своих близких, сколько зла привносишь в мир!

• Скажи твердо и решительно, без тени сомнения: «Отрекаюсь от тебя – пойло сатаны! Сочетаюсь с Тобою, Господи Иисусе Христе! Спаси меня, изнемогаю. Одолевает коварный и хитрый враг меня. Придай крепости, твердости и постоянства в моем чистосердечном решении освободиться от пьянства. Да будет воля Твоя»! (или то, что подсказывает сердце, своими словами).

• Ни в коем случае не откладывай на потом. Осознав, начинай борьбу с вражеской страстью немедленно и не вступай с сатаной ни в какие переговоры, не иди ни на какие уступки, воплощая лишь одно свое требование: никогда, ни при каких обстоятельствах и ни по какому поводу не пить!

• Однако не надейся только лишь на себя, иначе проиграешь. Было бы неразумно отказываться и от медицинской помощи в случае необходимости.

• Контролируй себя, наблюдай за собой постоянно. На это уйдут месяцы и даже годы. Не давай себе ни малейшего послабления. Мгновенная слабость может вновь вернуть все на прежние позиции. Не возгордись своим трезвлением, иначе вознесешься, после чего неминуемо упадешь, что и случается нередко с теми, кто посчитал, что все уже позади.

• Если же вдруг упал, поднимайся после срыва вновь, как ни в чем не бывало. Кайся, говори себе: «Поделом мне за всю мерзость моих грехов, скудность покаяния, слабость воли, испорченность нрава!» И вновь начинай сражение с невидимым врагом. Однако обязательно извлеки из случившегося должные выводы и проанализируй свои просчеты.

• Беги от пьяных компаний, спаивателей, «калымов», праздно проводящих свое время и тунеядцев как от чумы. Стерегись блуда, пиршества. Особенно настраивай себя на трезвление в праздники, дни рождения и получки, а также оберегайся других поводов для пьянства. Ты свое уже испил сполна!

• Не пей ни за свое, ни за чужое здоровье. От этого ничье здоровье еще не улучшилось, а твое окончательно будет разрушено.

• Находи и занимайся больше полезным делом. Думай о деле, трудись, созидай. «Незанятый ум – мастерская для дьявола!»

• Посещай церковные службы в храме, особенно Божественные Литургии, читай Священное Писание, приобщайся Святых Тайн. В этом залог не только победы, но и истинного исцеления души!

• Всячески искореняй в себе эгоизм, сластолюбие, гордыню, себеугодие и все дурные свойства характера.

• Ищи усердно помощи у Спасителя, и Он непременно спасет тебя, прогонит бесовское полчище, которое вселилось в тебя за твое невоздержание, нерадение о себе, за леность и холодность к молитве, за маловерие и неверие, за удаление от Бога и от Церкви.

(Св. Иоанн Кронштадтский)
Молитва от пьянства праведного Иоанна Кронштадтского