Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.

Произошел такой диалог.

Юрист: «У меня пропал вкус».

Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».

Юрист: «Тфу! Это же керосин!»

Читать далее...

Юмор о детях и родителях - прокрутка.

Puxovaia.

БАБУШКИНА ПЕНСИЯ

Молодец девчушка!!! Как говорится...устами младенца...

Театральные байки

Театр на гастролях давал "Грозу" Островского. Там Катерина бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, ничего нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку и… вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит: - Да... Не принимает матушка-Волга... Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

Рецепт блюда на 8 Марта-с юмором веселее живется..

Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. 

Блюдо готово!!!

Читать далее...

Немного позитива!

20 трогательных фотографий.

Мама, хочу собаку на Новый год!

 

✿ღ✿Еврейский ХОХМЕЦ✿ღ✿

О женщинах с улыбкой....

Читать далее...

Анекдоты из жизни.

ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Женщины жгут...

 

 

Читать далее...

посмеяться!! плиззз!!

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.
А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.
Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.
Гаишник:
-Почему плачешь?
Ребёнок:
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
- люблю детей
=========================
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
=========================

Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь ?
- Нет.
- Толстого знаешь ?
- Нет.
- Горького знаешь ?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
- Нет...
- Русика знаешь ?
- Нет.....
- Алика знаешь ?
- Нет.......
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
------==============
Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!
-================
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...
=====================
- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?
===================
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ж..пу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!
================

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
==============

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
=================
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
==================

Девчушка читает стихи про бабушку

Девчушка читает стихи про бабушку

 Забавная и очень эмоциональная девчушка здорово и с выражением и нужным тоном читает стихотворение про свою старенькую бабушку.

Смотрим видео сюжет " Девчушка читает стихи про бабушку".

Мама и папа в инфографике

Читать далее...

Когда всё хорошо - это не хорошо, это подозрительно...))

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же))

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!


Жизнь надо прожить так,чтобы Америка наложила на тебя санкции.

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!

Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

Обидно, когда здоровье тебе позволяет больше, чем жена.

Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!

Волшебная штука - брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные...

Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ, в основном, хороший.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

АНЕКДОТЫ.ЧАСТУШКИ..ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ..СЛУШАЕМ.





ЖИЗНЬ СЛИШКОМ КОРОТКА,ЧТОБЫ ТРАТИТЬ ЕЁ НА ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ !!!!!

Хочу за себя замуж!

Ну посмотрите, какая я умная и пригожая! Посмотрите, какие "изюминки" я для вас нахожу в интернете! Ну как же меня такую не взять замуж? Вот и хочу я... замуж за себя. Посмотрите и почитайте - уверена, что и вы захотите!

 

Перейти в продолжение

Улыбнись...

Читать далее...

Ещё приколы рожениц)))

Читайте по теме: Байки из роддома. О чем рассказывают на женских форумах. * Рассказывают замученные родители детей до года * Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только он второму говорит: "Потрогал, тёплая!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

* Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Фотоприколы

Отрывки из сочинений, от которых хочется смеяться до слез...

В школьные годы каждый из нас писал сочинения, и все помнят, как это было тяжело и мучительно. Наверняка наши учителя рыдали при появлении очередного опуса, зачитывали вслух своим домашним и жаловались на несовершенство системы образования и детских мозгов.

Дети вырастают, и кто-то все же усваивает школьную программу по русскому, а кто-то продолжает сыпать перлами во взрослой жизни в сети, в переписке, в официальных документах. Художник и журналист из Санкт-Петербурга Леонид Каминский собирал эти перлы и рисовал к ним картинки много лет. Делал он это для журнала «Костер», потом издавал книги в серии «Урок смеха».

Посмотрите на отрывки школьных сочинений, которые писали дети, и зарядитесь отличным настроением на всю пятницу!

• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
• Герасим налил Муме щей.

Читать далее...

Губeрман в юбке

Очень славные стихи Лидии Заозёрской!

1
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь..
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...

Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней..

Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

Читать далее...