Комп!

Ну сколько можно, а? Сколько можно бздеть мне в душу? Достал уже! Ну что ты глючишь как старая бабушка, а? Ну не в лом тебе, а? Чем, чем я заслужил твое такое отношение?

Я ведь к тебе по-нормальному, по-человечски, даже пыль ВНУТРИ ТЕБЯ иногда протираю! А ты что? Тормозишь как трактор «ПТ-74» на картофельных грядках полесья!
Я что тебя так сильно загружаю? Какие-то программы левые запускаю, требующие супернагрузки? Да за последние месяцы все, что я запускаю – это Интернет, winamp и косынка! Ты с них, что ли бедненький, устал?

Ну скажи, фиг ли ты перезагружаешься САМ, без спроса? Не сохранив данные трехчасовой работы?

Ведь я же к тебе по-хорошему, не забываю, скучаю, когда не вижу дольше чем один день…. А ты…..Висишь вечно, как обезьяна на лиане……

Ведь даже когда в тебя проникли вирусы, я тебя сразу отдал лечиться… Неважно, что к тому моменту как я додумался, что в тебе вирусы, в тебе их накопилось 16…. Неважно, но ведь я тебя тогда вылечил!

Что молчишь? Ну давай, перезагрузись мне на зло, пока я не выложил это сообщение!

Ну пожалуйста, прекрати убивать мои нервные клетки, а? Ведь я тебя так люблю....

Между тем, сдавая досрочку и впопыхах готовясь к смене, я упустил одну деталь..

В двадцатых числах декабря исполнилось два года моей любви…. Как-то грустно и легко…

Легко. Потому что чувство искреннее и, видимо, сильное, раз живет уже столько времени в сердце…. Хотя, несмотря на это, оно безответное. От того и грустно…

А этой зимой исполняется два года с того времени, как помимо любви в сердце поселилась надежда…. Помню, как я был счастлив в ту зиму 2005…. Она была беззаботно-романтической, когда каждая снежинка, летящая в воздухе, казалась чудом! Когда вечер, опускавшийся на улицу, рисовал вокруг сказку, где возможны любые чудеса…

В этом году я постараюсь вернуть себе то настроение и ощущение… Я буду жить и радоваться тому, что до сих пор люблю! И я не буду даже думать о том, что потом настанет два года весне, которая все перечеркнула…. Весне, которая, несмотря на грусть, боль и серость, в моей душе осталась зелено-салатового оттенка…. Той весной я разлюбил оранжевый цвет и полюбил фиолетовый.

Но я об этом думать не буду. Я живу той сказочно-волшебной зимой, и снова верю в любовь…. Хоть надежда уже и пропала…..

Не люблю вставать рано.....

Иногда задумываюсь кто я есть.....

Я. Не люблю незнакомых людей, а, следовательно большие компании....

Я. Весь из себя правильный мальчик, у которого высоко развито чувство совести и морали.

Я. Не умею прожигать жизнь и гулять направо и налево, не глядя с кем....

Я. Очень рзборчив в людях и общаюсь только с теми, кому доверяю.

Я. Воспринимаю мир в своих красках. По-другому. С противоположного угла зрения.

Я. Очень сложный на понимание, поэтому все считают меня странным и слишком неудобным для общения.

Поэтому я, наверное, скучный.

Поэтому я, наверное, и чувсвую себя одиночкой.....

P.S. Сейчас сзади меня кто-то стоит.

Депрессия.

Привет всем моим очень редким читателям! Поздравляю всех с Новым Годом и Рождеством!!!

У меня все эти праздники были необычными, а все по тому, что я их встречал на любимой работе в любимой компании любимых друзей)))))) Обо всем по порядку.

Я снова уезжал работать в лагерь))) Встретил там целую кучу друзей – и вожатых и из пионеров)))) Купил многим подарки, а многим нет, и теперь жалею….. Расскажу про два самых ярких подарка, которые я в этот Новый год подарил!

У меня есть два лучших друга – Света (вожатая) и Антон (техник, ее мол.ч-к). Описываю мою речь, во время дарения:

- Я хочу подарить подарки двум самым близким здесь мне людям. Антону и Свете. Ну, во-первых, в некоторых странах класть подарки принято в носки, поэтому я вам тоже дарю подарки в носках. (вытаскиваю два забитых подарками розово-зеленых в полоску пушисто-мягких носка). Вы, Света и Антон, - одно целое, поэтому и носки я вам дарю одинаковые… А если честно, то так покупать дешевле – купил одну пару и двоим людям сразу по носку. Как видите, носки необычные, на каждом из ваших носков я собственноручно вышил инициалы хозяина. Сначала, я носок Антону. Носок с буквой А.

Антон, если вдруг однажды Света начнет тебя пилить, ты начинай ее сверлить. Поможет тебе в этом мой подарок (вытаскиваю из носка сверло). Заметь – сверло по бетону, так что ты безоружным не останешься. Во-вторых, я дарю тебе вот такую зажигалку в форме старинного телефона.

Света. Ты знаешь, что в каждом подарке мне обязательно нужно подарить какую-нибудь хрень. Поэтому я не знаю что это и зачем это тебе нужно, но в любом случае, это мой подарок (вытаскиваю из носка пачку канцелярских резинок 100 штук). А вообще тебе в подарок вот такая вот плюшевая свинка.

Еще я решил подарить Вам по ароматизированной полочке для ваших знаков Зодиака. Но я забыл какая палочка какой знак обозначает, поэтому берите обе палочке, зажигайте одновременно и нюхайте по очереди!

Вот такой вот я дэбил.

Многим подарил сувениры…..

Теперь про смену. Она была напряженной, но волшебной! Приехали мои дети-любимчики Анютка, Аленка, Кирилл (1 гр). Карина (5 гр), Рома (2 гр), Очень был их рад увидеть))))))) Без них смена была бы намного скучнее.

Реализовал себя с творческой стороны, несмотря на то, что на 31 декабря я написал вместо волшебной новогодней сказки для детей, сказку чуть ли не про апокалипсис)))) Но детям понравилось вроде как…..

А еще да девушка, которая меня доставала своими признаниями (я про нее писал в предыдущих постах) под Новый год нашла себе новую любовь! Рад за нее! Только вот что-то мне в этом никак не повезет….

За то все астрологи, все гороскопы вот уже третий год подряд мне обещают огромную-преогромную любовь! Но что-то никак… Звезды им что ли светят криво….

Скоро начнутся экзамены – в институте, а 11 января в ГАИ на права…..

А еще Я СОЗДАЮ НА ГОРОД СВОЮ КОМАНДУ КВН!!! УРА!!!!!!

С ПРАЗДНИКАМИ ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ!!!

Я его обожаю! Все сверкает, блестит, манит огнями.... Сказка открывает свои двери для всех - детей и взрослых.

Я очень люблю доставать с полки елку, вдыхать пыль, пропитавшуюся запахом пластмассовой хвои, и несколько часов подряд наряжать главную героиню торжества, а также всю комнату.....

В Новый Год я верю в сказки... Верю в то, что все желания исполняются, и даже в Деда Мороза!

Новый год - единственный такой праздник, который наполнен неподдельным волшебством. Так здорово сесть вместе со своей семьей, выключить свет в комнате, и весь вечер смотреть как по елке бегают веселые и радужные огоньки гирлянды.

Новый год - это время дарить подарки - всем... Неважно скоро ли у него день рождения или нет, все равно покупаешь подарок....

В нашей семье все подарки всегда лежат под елкой. А как сказочно чувствуешь себя, обнаружив под елкой кучу подарков! А потом ты сидишь рядом и шерустишь оберточной фольгой, разворачивая эти самые коробочки, свертки, пакеты...

Новый год - это время сладостей. Можно себе позволить съесть целый пакет конфет, или шоколадок, и сказать, мол, это ведь Новый Год, он должен быть сладким!

Новый Год - волшебное время! С НОВЫМ ГОДОМ всех!

На прошлых выходных я ездил в Нижний Новгород к друзьям. Решил на все плюнуть и отдохнуть)))

Купил билет, загрузися в автобус - два часа и я на месте.

Меня на вокзале встретила Алинка! Как я рад ее видеть!!!!Поехали к ней!

Посидели, поболтали, покормили ее кошку по имени Закуска, потом пошли гулять, где нас ждал Рома)))

Вроде как обычная поездка - встрертились, поболтали, но пора уезжать.

Вот тут то и начались мои душевные терзания....

Я стоял уже перед автобусом с билетом вруках.... На против меня были Рома и Алина, которые уговаривали меня остаться... А я ничего не мог сделать - дома ждали дела..... Рома хотел даже выкинуть мой бимлет.... Честно говоря, если бы он это сделал, я бы не рассердился, а обрадовался..... Но нет.... Мне пришлось залесть в автобус.

На глазах выступили слезы.... Они, такие близкие, такие родные махали мне рукой... А я, как последняя сволочь, уезжал в Арзамас.....

И снова здравствуйте!!!

Неделька, конечно, у меня выдалась – писай кипятком! Не знаю как я ее выдержал…. Неделя полная невезения…. Сложно….. Зачеты сдавал только со 2 раза…… Никогда так со мной не было….

Но в пятницу все наладилось. Сдал все, неделя прошла, разделался с работой (с переводами с английского на русский и обратно)….

А еще вечером меня ждал еще один сюрприз: позвонил то самый Рома, с которым мы пили пиво…… (это тот пионэр из лагеря))))))) Я даже офигел))))) Проболтали по телефону часа два…. Ему теперь наверное счет километровый придет… Он же с городского звонил на сотовый….. Но я очень обрадовался…. Давно день для меня не заканчивался так приятно….

Посмотрим что будет дальше, будет ли мне так же везти.

А еще меня атакует все та же девушка… Пишет смски каждый час….. Желает спокойной ночи, доброго утра… Звонит, даже по межгороду, когда уезжает домой…. Все в институте меня спрашивают что у нас с ней… а у нас НИЧЕГО…. Точнее у меня ничего…. Вроде бы и человека жалко, а с другой стороны я не могу все свое время посвящать ей… Ладно, что-нить придумаем…

На следующей неделе попробуем записать новую песню (для тех кто не знает – я занимаюсь музыкой)… Вот так вот! А у вас как настроение?

Белый свет ослепляет глаза,
Белое всюду... Вдруг навсегда?
Белый ветер ворвется в окно, -
Белой зимой все вокруг замело.

Белые звезды в белой дали,
Белое счастье в белой пыли,
Белая грусть бъется в груди,
Белые грёзы ждут впереди...

Белые стены больничной палаты,
Белые люди в белых халатах,
Белый звон уши по-белому режет,
Белые сумерки... По-белому теже...

... Белая мысль - проснуться и встать,
Белой дорогой к тебе убежать,
Увидеть твой взгляд украдкою вновь,
По белому снегу моя вся любовь.
Красным.

В очередной раз задаю себе вопрос.

В очередной раз не прихожу к конкретному ответу.

С одной стороны очень плохо, когда ты безразличен.НО. В тебе есть светлое чевство, которое способно согреть в любые холода и погоду...

С другой стороны, когда любят тебя, а ты - нет, это очень неуютно.

сейчас у меня есть знакомая девушка, Марина, которая влюблена в меня. Вроде бы приятно, а самому не по себе. Потому что не могу ответить тем же.

Я понимаю как тяжело ей. У меня же такая же ситуация в точности.

Вспоминаю свои чувства.... Со мной моя любовь поступила не хорошо (тоесть правильно, я бы даже сказал корректно, а мне от эжтого больно). Поэтому стараюсь не делать так Марине....

Я уже и так уделяю ей больше внимания чем остальным знакомым - отвеаю на каждое смс, терплю укоры типа "почему ты на меня сегодня не так посмотрел" и т.д. Она все понимает. Даже знает.... Но все равно требует от меня слишком многого.

Но мне тяжело. Тяжело. Она для меня на уровне "знакомые". Поэтому я не могу постоянно общаться только с ней. Я ее прекрасно понимаю и не осуждаю.... Но самому тяжело. Очень хочу чтоб она встретила того молодого человека, который будет лучше меня.... Который увлечет ее. А пока храню трогательный рисунок, который она мне нарисовала - ангела, под которым написано, что он - это я.....

Ладно! Мне надоело бузеть! Лучше расскажу прикол. Все с тем же ребенком, о котором рассказывал.

Время 12 ночи, сиди у себя в комнате, вожатые, охранник и танцевальный руководитель, у которой день рождения.... Все уже на столе - пицца, вино, шампанское колбаса... И вдруг осеняет: ХЛЕБ ЗАБЫЛИ! Что же делать! Без хлеба-то как-то не то.....

Мне говорят:

- Я видела, что Рома уходил из столовой с пакетом хлеба (Рома - это как раз тот самыйкрутой пионэр)

Я недолго думая звоню ему (прямо ночью) и говорю

- Ром, у вас хлеб есть?

- Не-а, закончился, - последовал ответ.

- Ну ладно, все равно спасибо, извини что так поздно.

Ну нет, так нет. решили что с пиццей будет вкуснее. только разлили шампанское, приходит ответ от Ромы:

"У НАС ЕСТЬ КОЛБАСА!"

Занавес. Мы все были в истерике!

P.S. Ну разве я не сволочь?

Сижу перед монитором и тщетно пытаюсь выжать из себя хорошее настроение.

Ковыряю в носу - пытаюсь выдумать хорошую мысль.

Смотрю на телефон - надеюсь что кто-нибудь позвонит... Кто-нибудь хороший..... С кем можно расслабитьься душевно.....

Вспоминаю что я оптимист - верю, что черная полоса закончится.....

Гляжу в окно - боюсь, что эта черная полоса на самом деле белая, и это еще цветочки....


Сижу, ковыряю,
Смотрю, вспоминаю,
Гляжу.....
ТОРМОЖУ!!!!!!

День.... Солнца уже не было видно давно.... Серые тучи, кажется затянули небо надолго.... Льет дождь.

Я сижу в автобусе и еду домой. Позади осталась смена в лагере, где я снова работал культорганизатором.....

По дороге попалась кочка, и автобус дернуло... Я посмотрел на остальных и снова вернулся в свои мысли.

Не понятно для чего я ездил. Ведь по сути всем на меня было наплевать. Им не важно было что-то решать со мной, ведь есть люди, мнение которых авторитетней - старший воспитатель и старшая вожатая.... Они старшие, а, следовательно главнее.... А я..... Просто новенький......

На итоговом педсовете я был единственным кого забыли поблагодарить за работу... Впрочем, я не удивился.... Я с утра до ночи носился как ненормальный, а этого никто не заметил......

...Раздался раскат грома.... Вете усилился....

Единственный, наверное, кто меня понимал, был один ребенок... Ну как ребенок, 14 лет.... Младше меня на 5,5 лет.....

Я даже обнаглел до такой степени, что пил несколько раз с ним пиво... прямо в лагере... прямо у себя в комнате...... Просто он нереально мне помогал всю смену.... И психологически, и и по делам...

Просто Когда я еще был простым вожатым, и у меня были какие-то пробдлемы, я шел и разговаривал с детьми, совершенно но нейтральные темы, которые интересны им.... Я от этого заряжался энергией....

Сейчас, пиво с ним вылечивало мою душу на сто процентов....

Мне, конечно, стыдно и неудобно перед его вожатым... Но на тот момент мне была необходима такая разгрузка....

И мне кажется, я за это еще поплачусь.....

И все равно, если этот факт нигде не всплывет, я приеде работать зимой. Просто хочеться всем отомстить... Хотя отомстить не то слово.... Просто показать на что я способен....

...Тем временем, автобус доехал до моего города.... Я дома.....

Привет...

Как ты? Очень по тебе скучаю... Очень хочу тебя обнять... Хотя нет - это слишком много... Хочу просто смотреть в твои глаза и не отрываться...

Сегодня снова тебя встретил... Во мне что-то дернулось, что-то оборвалось, словно тоненькая ниточка, поднесенная к яркому пламени...

Но мне не было больно.о, а даже как-то приятно...

Я понял что люблю тебя, и не страдаю от этого... Мне не больно думать о тебе, смотреть в твои глаза, стоять рядом... И чувствовать тот огонь, который горит к тебе у меня в сердце...

Значит ли это, что я тебя отпустил?

Значит ли это что я тебя любил...

Один мой знакомый утверждает, что любви в одну сторону нет... То есть нельзя кого либо любить, если он тебя не любит......

А я уверен в обратном..... Такая любовь есть... И она окрашена в розово-фиолетовый цвет......

Я лежал на диване и задумчиво смотрел в потолок, размышляя о том, что со мной произошло за последнее время, какие изменения со мной произошли….
За окном шел дождь. Вспышка молнии повлекла за собой оглушительный раскат грома, и я невольно бросил взгляд на окно.

И вдруг я заметил силуэт человека! Он был соткан из дождя: струи ливня, падавшие сверху четко обрисовывали черты и границы его лица, по которому бегали крохотные ручеёчки – контуры бровей, скул и губ. Он был полностью прозрачным, и в то же время представлял собой субстанцию, которую, казалось, можно было потрогать, протянув руку. На вид ему был лет семнадцать, но глаза выражали странное ощущение взрослости...
Человек смотрел на меня водяными глазами, состоящими из тысяч капелек воды, и почему-то, грустно улыбался. У меня создалось впечатление, что я знаю его всю жизнь, но по странным причинам, не могу вспомнить его имени. Я напряг память, но чем больше я думал, тем дальше от меня казалась тайна его личности.

- Может быть ты зайдешь, - наконец спросил я, применив к нему дружеское «ты».

- А ты не будешь против? – робко спросил он.

- Нет, конечно… - я, признаться, немного смутился.

Человек Дождя прошел сквозь стекло и оказался в моей комнате. Он окинул комнату своим удивительно трогательным взглядом и сказал:

- А того момента, как я был здесь последний раз, здесь мнгое изменилось! Новый дизайн, новый стиль.... Куда-то пропали цветы на стене, а вместо них фотографии.... А вот здесь раньше не было тумбочки.... Все менятся......

Эта его фраза меня повергла в глубокий шок.

- А разве ты здесь уже был? Да…

- Я здесь жил раньше…. До позапрошлого года….

- То есть как до позапрошлого? – я окончательно запутался. – Все то время, сколько я себя помню здесь жили только мы!

Человек Дождя внимательно посмотрел на меня.

- Значит, ты не помнишь…. Ты действительно изменился…. Ладно, мне пора. Помни – без прошлого нет настоящего и никогда не будет будущего.

С этими словами он шагнул через окно и, на миг оглянувшись, растворился в дожде, оставив меня в полном недоумении.

После его визита прошел час, а я все равно никак не мог разгадать загадку Человека дождя. Я посмотрел на часы – без четверти два. Что, же пора идти к редактору сдавать статью. Я встал с дивана, надел любимую футболку, накинул куртку, взял зонт и подошел к зеркалу, стоявшему в коридоре. Я посмотрел в зеркало и увидел… его, Человека Дождя! Но только чуть-чуть повзрослевшего и с более открытым взглядом….Как я мог про него забыть….

... Без прошлого нет настоящего и не будет будущего....

Еще сегодня утром я наивно думал что больше тебя не люблю.... Думал и верил в это...

А Время идет... Я уже отучился видеть о тебе сны... Отучился постоянно искать тебя в толпе. Я стал спокойно жить, не перебиваемый мыслями о твоих глазах. Все вставало на свои места.

Идя в институт сегодня, я вдруг подумал, что было бы здорово тебя увидеть. просто посмотреть и понять что тебя больше нет в моем сердце...

Оказывается, мысли иногда могут быть материальными, я действительно случайно с тобой встретился...

Это были всего лишь мгновения, но мне они показались вечностью... Я, как тогда, утонул в глубине твоих черных глаз и сбился с дороги, которой шел... Мне вдруг внезапно захотелось протянуть тебе руку и сказать "Привет! Помнишь меня?"... Или просто без всяких слов крепко тебя обнять...

Моя рука уже потянулась к тебе навстречу, а рот раскрылся, собираясь теплдо поздороваться... Но тут я вспомнил, кто я для тебя...

Мы оба прошли мимо, выразительно глядя в глаза друг другу.

В тебе наверняка ничего не колыхнулось, а я внутри переживал целый ураган.

За окном, тем временем, жила осень. Ветер, словно маленький котенок, не знал какой игрушкой играть - не то гонять из стороны в сторону серые тучи, не то ворох оранжево-золотых листьев...

Жизнь продолжала идти, а я стоял на месте, впечатленный этим моментом встречи. Я не знал что делать, но определенно имел представление о том, что будет дальше...

Мы оба с тобой порозь выйдем из института и пойдем разными дорогами. ты свернешь налево, к площади Пушкина, и направишься к друзьям или любимому человеку, даже не вспомнив обо мне...

А я пойдк прямо, по аллее Карла Маркса... Приду домой, приму теплую ванну и всю ночь буду смотреть и окна на то, как дождь льет слезы... Может быть, я тоже заплачу, обессилев отгонять твой образ из сознания... А может быть и нет...

...ты снова часть моей жизни....

Как странно. Казалось бы так просто – любовь. Нехитрое слово из шести букв. Имя существительное женского рода, единственного числа, третьего типа склонения. В слова-ре Ожегова и Шведовой можно найти шесть различных толкований слова «любовь». Про-сто, рационально, записано в книге.
Однако еще вчера, думая что, люблю, мне хотелось весь мир перевернуть, раскрасить оранжево-зелено-фиолетовой краской; подойти к каждому из семи миллиардов и, щелкнув его по носу, сказать: «Здарова, старик!». Мне хотелось писать песни – нет, вовсе не такие как я пишу своей группе, глупые и переполненные коммерцией – нет, хорошие песни. Для души. Да, я не умею петь – в детстве медведь на ухо наступил. Да, я не умею танцевать – потоптав уши, медведь перешел на мои ноги. Не важно. Ведь какая разница как ты что-либо делаешь – главное чтобы это шло от сердца. От души.

Не умеешь петь и танцевать, но хочешь? Вперед! Выключи мир! Пой! Танцуй!
Боишься один? Позови того самого медведя, который лишил тебя музыкального слуха и пластики – зажигайте вместе! Но при условии, что все от сердца. И непременно любя.

Любовь… Странная штука. Вчера, думая, что люблю, хотелось сесть и написать ро-ман. Безусловно страстный. Безусловно, хороший. Безусловно, роман.
А сегодня, удобно расположившись перед монитором, задумчиво смотрю в пустое ок-но текстового редактора и мысленно пытаюсь понять: куда все делось?
В сердце образовалась пустота. Шесть ячеек для существительного женского рода единственного числа третьего склонения безобразно пустуют! Более того, эта пустота вы-тесняет все остальное желание переворачивать, раскрашивать, щелкать, писать, петь и танцевать! Странно.

И главное, я не знаю – продолжится ли это завтра? Буду ли я мрачно сидеть уставив-шись в очередную телевизионную Мари-Селесту или вновь жадно стучать по клавишам? Задумчиво жевать поп корн в одиночку или выбирать оранжево-зелено-фиолетовую крас-ку? Писать непристойности на неотесанном заборе или стихи в глянцевом альбоме?


И кто ее выдумал?


Я.

Ее выдумал я.

Просто подумал: «А может, я люблю?» И поверил. Или полюбил?

Какая разница. Важно то, что теперь мне хочется подойти и сказать: «Прости. Я люб-лю тебя и знаю, что эта моя любовь – лишний прыщ на твоей заднице. Поэтому прости и не держи на меня зла, я не осмелюсь больше тебя беспокоить».
Однажды я назвал свою Любовь человеком-невидимкой. Сложно поймать, сложно увидеть, сложно любить. Иногда я даже сомневаюсь – а существует ли человек-невидимка вообще?

А существую ли я?

... У каждого есть в голове мысли. И эти мысли очень часто начинают жить своей жизнью, мешая их создателю спокойно существовать. Мысли о друзьях, о любви, о сексе, об увиденном недавно фильме, о прочитанной книжке.....

А иногда тебя начинают оболевать чужие мысли. Это всякого рода мелодии, кадры с Тв, цитаты книг.....
И ты ходишь, ходишь, ходишь, пытаешься от них избавиться, а ничего не выходит.....

Лично я делаю так. Я сажусь и начинаю писать. Я долго пишу, потом еще раз читаю это на прощание.... и отправляю в камин.