145 на 96 или 98 на 86? два разных измерения от разных приборов. оба проверены дважды. и то и другое хреново

на улице ничего не видно, в буквальном смысле слова дождь стеной. поэтому я представляю себе, что город наш под водой, что это массы воды проходят мимо моих окон, а гнущиеся ветви деревьев - заросли водорослей, трепещущих под ударами теплых течений...

всем известно, что я никогда не читаю менее трех книг одновременно

Юстейн Гордер, сосланный в сортир, начинает выводить меня из себя. зачем он написал такую хорошую "Апельсиновую девушку"? была б она чуть похуже - и мне не пришлось бы сейчас париться над его новеллами, которые суть "унылое говно"(с) с претензией на пошлую философичность. до мысли о том, что "мы тоже являемся частью Вселенной", я могу додуматься и без его многословных подсказок

Очень милы Лукан и Грэй со своим "Туризмом для декадентов" (они делят со мной постель). я остановилась на том, как Грэй летал вместе с танцовщицей кировского кордебалета (которая была так гибка, что удовлетворяла себя собственной ногой) в Академгородок под Новосибирском, чтобы совершить путешествие внутрь себя с помощью эндоскопа. весьма увлекательно, но неаппетитно

возле компьютера у меня лежит книга о милой семейной паре - молодых людях, которые изнасиловали и убили двух девушек (дело было, разумеется, в северной америке - я всегда знала, что Врата Ада располагаются именно там!). в процессе чтения я задалась более глобальным вопросом: у мертвецов не идет кровь, так почему, если начать распиливать их бензопилой?.. ну, вы поняли

Майкл Мур - самый славный из всех моих нынешних друзей. я упиваюсь его слогом на работе и в транспорте, пропуская все местечковые детали и номинации. однако он делает меня совершенно больной, потому что я начинаю понимать, что в Штатах все еще хуже, чем я предполагала. и намного! иногда очень хочется ошибаться

короче, после такого чтения не совсем понятно, почему мне все еще хочется яблочного пюре, сваренного бабушкой (сейчас в процессе готовки)

определенно, за окном у меня порывы ветра периодически достигают критических показателей. это к теме уже не относится, но я посчитала нужным зафиксировать

почему для нас все так непостижимо сложно? я хочу собрать чемодан и уехать на пару дней, как только выдастся свободное время, но, чтобы куда-то уехать, я должна минимум за месяц предугадать эту счастливую случайность. в результате у меня есть подозрение, что я либо вообще никуда не поеду, либо поеду, когда получится, и окажусь потом либо бессердечной сукой, либо безответственным работником. меня заколебала необходимость постоянно к кому-то примериваться
кстати, я нередко думаю о том, что, если бы у меня не было близких, было бы прикольно работать киллером. куча бабок, масса свободного времени, никаких пыльных офисов и полная иллюзия того, что ты - босс

да, я все еще не напечатала продолжение путевого дневника. зато начала писать трактат о сексе. типа секс в моей жизни. но получается немного не то, что я планировала. наберитесь терпения. как обычно, я не знаю, чем дело кончится. так же было с тем романом, который я в 5-летнем возрасте ваяла на старинной пишущей машинке марки "Континенталь". я замерла на абзаце про таинственные сокровища, потому что не смогла придумать ни одной причины, почему эта тайна так страшна

п.с.: надо бы как-нибудь составить список редких выражений, которые я употребляю. я не говорю "брэнд" и даже не уверена, как это на самом деле пишется, иногда вместо этого говорю "марка" или "сорт". нередко от меня можно услышать "синематограф". более привычное, но уже почти неупотребимое: "телефонный аппарат", "телеграфный", "электрический" (да, вот так, не "электро-") и "электронный" вместо "цифровой". и еще я говорю "натурально" в значении "естественно"

мне сегодня кинули подачку - всего одно слово. и я растаяла, растеклась, я почти счастлива!
по мотивам одной дискуссии в дневниках: я правда считаю, что с мужчиной можно не только трахаться, но еще играть в карты, в слова, в ладушки и в "больничку"... кто-нибудь еще в это верит?
мы как-то сели в электричку и стали играть в слова - не успели доехать до дома, как я выиграла. это неудивительно, я всегда была чемпионом

стихи о Скандинавии

я сегодня встречалась с подругой, мы немного пожаловались друг другу на жизнь. странно, обычно это имеет терапевтический эффект, но сегодня мои проблемы, облеченные в слова, вдруг показались мне огромными, они закрыли от меня небо, солнце и луну. я впервые произнесла вслух, что мне хочется сейчас все оставить как есть. зависнуть в пространстве и времени намертво, чтобы не нужно было ничего менять, никуда спешить, ничего терпеть...
в ожидании заключено много надежд, как в древесной почке заключены "листья, цвет и ветка"*, но когда оно подходит к концу, конец и надеждам. я не жду особенной радости от огрызка этого лета. но пока ничего не изменилось, я могу хотя бы закрыть глаза и представить себе это. представить себе, что месяц, два или даже три я буду чувствовать себя такой же легкой, пьяной и красивой, как три года назад одним солнечным утром

*обе цитаты из стихотворения Михаила Кузмина

и я претворяю в жизнь принцип ахимса. то есть когда я иду по дороге, я, конечно, ее не подметаю перед собой, но старательно переступаю через жучков, букашек, сонных мух и муравьев. это началось лет 20 назад в Анапе, когда я случайно, разогнавшись на дорожке, наступила на божью коровку. мама окликнула меня, но я не успела затормозить. после этого я целый день плакала из-за совершенного убийства

подруга подсадила меня на сериал "Доктор Хаус". единственный минус - перевод. в оригинале такие фильмы смотреть нельзя - терминология американской медицины мне незнакома. между тем герои говорят быстро, много и сложно, а переводчик один. хотя надо отдать ему должное - он не путается в словах и даже пытается говорить на разные голоса, но смысла сказанному это не добавляет. еще мне кажется, что описываемые в каждой серии сложные и почти не диагностируемые случаи и их лечение так же далеки от реальной медицины, как и я, но некоторые знакомые названия лекарств и болезней меня успокаивают. и вообще в фильме не это главное. там же совершенно чумовой неполиткорректный циничный доктор-наркоман, который в конечном счете человечнее и ранимее всех остальных. и что мне нравится в нем больше всего - черное чувство юмора и привычка всегда говорить правду. с подвывертом. мой восторг только что вылился в несколько очень странных комментариев, вышедших из-под моей руки. готова поклясться, что слышала в них голос доктора Хауса )))

ауэрманн

обуяла меня сегодня фантазия - было бы круто создать уникальный вокальный дуэт под названием Heavenly Deviled. пускай в него входят очень черная негритянка с гладкой кожей, бритой головой и жутким надтреснутым голосом и альбиноска с длинными прямыми волосами и голосом не сильным, но нежным, как у ангела. первую обрядим в красную кожу или даже латекс (хотя латекс это слишком, я же еще планировала ее маслом обмазывать с головы до ног) и прилепим ей к бритым вискам красные рожки на присосках. вторую укутаем в серебристый шифон
есть вариант оригинальнее - поменять их голосами и нарядами, только тогда негритянке еще надо будет прицепить крылышки, а альбиноске накрасить губы и ногти ярко-красным
совершенно замечательные были бы у них песни, все построенные по принципу "черное-белое", "плохая девочка-хорошая девочка". роли распределяются соответственно голосам
музыка - что-то в стиле L'ame immortelle, Dead can dance и т.д. и т.п.

жаль, что типажей таких точно не подобрать, а я ни фига не менеджер, чтобы слепить их из воздуха

работа сегодня шла безобразно. принтер куражится. чинить его и настраивать некому. зато мне принесли огромную розовую коробку, в которой, по логике вещей и законам ассоциативного мышления, должно лежать свадебное платье. но там оказалась бутылка "Ленора" и поднос на ножках для романтического завтрака

никого народу, очень тихо и уютно. вот только хочется спать. я сегодня первую ночь относительно хорошо спала - с 3 до 8, с небольшими прорывами в реальность...

купила две книжки Майкла Мура. он наполняет меня злорадством. хорошо пишет. отличное чувство юмора. но, как говорилось в одном очень хорошем детективе, "он американец!" - это накладывает на интеллект некоторые ограничения

если ты понимаешь, что твое письмо упадет в пустоту, значит, адресат умер. но если он жив, у вас просто большие проблемы. я впервые испытываю такое странное чувство. раньше в этих случаях я писала письма, которые не собиралась отправлять. а теперь у меня нет ни слов, ни решимости, чтобы изложить свои жалобы и причитания на бумаге, даже для самой себя. удивительная, бескрайняя пустота...