ночью приснилось, что на Землю напали инопланетяне - покрасили небо в чернильно-черный и взорвали Луну. я побежала к маме и попросила, чтобы она меня разбудила, потому что смотреть этот сон дальше было очень страшно. так и проснулась

а вообще я сегодня расстроена - мама какое-то время назад заказала по каталогу шикарную дубленку и все время только о ней и говорила, а сегодня позвонила проверить состояние заказа, и ей сказали, что дубленки нет и не будет

чтобы поднять себе настроение, нужно испортить его кому-то другому. не для того, чтоб тому стало плохо, а просто потому, что так чаще всего и получается. в этот раз обошлось
я долго сидела на работе, не зная, куда себя деть. очень хотелось всех убить, а потом оживить и еще раз убить. меня всё раздражало, я ничего не хотела, и меня рвало как хомячка от жалости к самой себе - беспричинной, надо заметить. решила податься домой, хотя, как обычно в период депрессухи, не ощущала своей надобности и там. дошла пешком до метро, потому что троллейбуса не было неприлично долгое время. замерзла. на переходе все-таки позвонила маме - она как раз в районе метро собиралась наконец встретиться со своей подругой - не виделись с лета. ну и вот пять минут спустя сижу с ними в "Пирожнице", ем блинчики с яблоком и корицей. вопреки опасениям, вечер двум закадычным подружкам я не испортила, а даже якобы украсила. очень много и до слез смеялась - у И. какой-то потрясающий муж, о котором можно было бы написать книгу, потому что другого такого можно найти только в поэме Гоголя, и то там образ слишком бедный и однобокий. как-нибудь я попробую собрать эти истории воедино, хотя тут нужно вживую рассказывать, с мимикой и жестами

сегодня на работе все удивительно вменяемы, в отличие от интернет-"друзей". эти просто злоебучие такие! разрываюсь между желаниями сходить в "шоколадницу", в кино на что-нибудь и в книжный. скорее всего, банально попрусь домой. на всякий случай смотрю ленту в аське - все, с кем я бы хотела встретиться, либо офф, либо дико заняты, либо живут не в Москве. справедливость в мире закончилась

несколько лет назад у меня был день рождения, который я не собиралась отмечать. и тут ко мне приехала подруга из Воронежа - так получилось. а потом позвонила одноклассница, с которой несколько лет не общались, чтобы поздравить. а потом еще одна подруга, которая очень хотела меня видеть. так за моим столом в тот день собрались три совершенно разные девушки, общего у которых только одно - я. все они были относительно свободны на тот момент. на сегодняшний день одна из них замужем и глубоко беременна, вторая тоже замужем, третья вроде вот собирается
и я чувствую себя как в кино с оригинальной операторской работой или в социальной рекламе - знаете, вот сидят люди за столом и вдруг начинают пропадать по одному. теперь мне надо положить голову на руки и так застыть, пока не погаснет экран

тревога и нежность
всехорошовсехорошовсехорошовсехорошовсехорошовсехорошовсехорошо
это мантра

п.с.: только вчера пожаловалась, что смски у нас не работают!..

я люблю каждый день одинаково сильно, но все же всегда по-разному. иногда бывают дни, когда любовь имеет вкус текилы - меня тошнит от текилы, она теряет меня в пространстве и имеет кисло-горький вкус. случается, что у любви вкус тягуче-вишневый, с легкой романтической тоской. а бывает что-то звериное, уходящее корнями вниз - полумрак, нечеткие тени, волосы падают на глаза... хочется кусаться и рычать
а сегодня вот был такой момент - я любила очень легко и без боли. просто дышала любовью и была счастлива, что есть такое чувство. совершенно без причины - пятиминутка радости
и все это - к одному и тому же человеку

на ли.ру проблемы с добавлением картинок, ну так я обратилась к конкурирующей фирме ))

у каждого человека есть желания. даже если от самого себя их прятать, они все равно есть

я хочу машину "хиндустан амбассадор". она совсершенно мне не нужна и на ней невозможно ездить в этом городе, но авто совершенно чумовое!
хочу съездить в Тибет и в Перу. и еще куда-нибудь в южную африку, но только если мне там подарят парочку алмазов
хочу жить с любимым мужчиной, штопать ему носки и делать массаж
хочу наконец собрать себя в кулак и научиться чему-нибудь новому - освоить какую-то еще профессию и, может, язык другой
хочу жить в Праге, в двух шагах от метро. а может, с видом на Карлов Мост
хочу иметь большую лохматую собаку
хочу... черт, забыла, ради чего этот пост писать начала! так и не вспомнила
хочу сняться в кино (? пять минут назад не хотела вроде)
хочу совершенно пустую квартиру, которую можно с нуля завалить барахлом

а вообще это все как-то совершенно неважно
тут меня бабушка спросила, что за женщина у меня на десктопе видит - "очень лицо знакомое". а это дита фон тис, причем голая. мне нравится постановка вопроса, то, что меня не спрашивают, почему вообще голая женщина висит на десктопе, и то, что лицо диты фон тис знакомо моей бабушке

не понравилось мне божоле, хоть вы что! и сыры не понравились. и вообще я рада, что вернулась домой. а в принципе все хорошо

и еще: я понимаю, может, ты не женщина, а всего лишь женщина-фотограф, но даже если ты идешь во французское посольство на праздник по работе, наверное, не стоит надевать дурацкий свитер с белкой и делать два хвостика, чтобы все видели, что пробор у тебя на голове в два раза шире нормы. это вот такое чудо я наблюдала там. я же была в строгом костюме и белоснежной рубашке

вот еще: на выходе уже практически нас окликнул официант с предложением попробовать божоле нуво. я благоразумно решила дождаться вечера, а знакомая присмотрелась к пестрой этикетке. официант объясняет, мол, у этой фирмы вообще всегда этикетки яркие - они, мол, даже заказывают их культовым художникам
-а я думала, все культовые уже умерли, - сказала я. ну, разве не права?

говорят, на салоне будет торт с кристаллами сваровски. а внутри - бриллиант. придется съесть кусочек - вдруг мне достанется?

вручили мне приглашения на закрытый показ шоколадных платьев. и маечка у меня теперь есть - salon du chocolat. вместо того, чтобы объедаться шоколадом, буду буквально носить его на себе. очень приятная штучка
показали жалкую тряпочку в блестках, с потекшими и поломанными квадратиками шоколада на нем. вот, в этом, говорят, платье в Париже танцевала девушка из "Лидо", вооот с такими ногами и с перьями на голове. ну, в таком-то антураже, могу поверить, платье выглядело сногсшибательно

Фудзи, на ней внизу тоже есть слово на "НЙ"!

я шла по Новому Арбату и думала о том, что я очень счастливая, красивая, относительно молодая, успешная... и небо над головой такое мокрое и серое - как раз как я люблю. я предпочитаю подчиняться порывам, которые связаны с чувствами, поэтому вытащила телефон - я ведь знаю, что такие приступы счастья долго не длятся и нужно успеть вложить в это действие все мысли и чувства - и написала три космически важных слова. пускай так
а потом музыка смолкла, я свернула за угол и все стало какое-то немного другое. ну и ладно, ну и пусть

присмотрела маме подарок на Рождество - рыба-попугай продается в самом пафосном гастрономе Москвы
а паста с чернилами каракатицы ничем не отличается от любой другой, только цвет у нее неаппетитный. все дело, конечно, в соусе
насмотрелась на шоколад. одну дольку даже съела - сразу вернулась куда-то в далекое прошлое. даже определить не могу

у меня что-то очень много впечатлений сегодня, а еще не вечер. спеша на пресс-конференцию, встретила мою школьную учительницу английского. я всегда над ней посмеивалась и прозвала "пылесосом", неважно, почему. выглядит она, несмотря на преклонный возраст, по-прежнему прекрасно. красится, когда идет на рынок. вот только теперь мои зоркие глаза видят, что слишком светлый тон под глазами лег неровно, а на подбородке - много лет нещипанная седая борода
я зачем-то стала ей рассказывать про моего мужчину - не больше того, что ей полагается знать, впрочем. просто потому, что не выношу, когда на "нет, замуж пока не собираюсь" мне читают лекцию о том, что я еще не встретила того, кто мне очень понравился бы. а почему, спрашивается, невозможен вариант, что я его все-таки встретила? просто он почему-то не видит во мне жену. что же... всякое бывает

у меня сегодня день самоидентификации. причем от противного

я НЕ пью кофе, коньяк и водку
я НЕ курю
я НЕ знакомлюсь на улице
да что там, я вообще НЕ знакомлюсь
я НЕ люблю электрический свет
я НЕ читаю детективы (если только это не Конан Дойл)
я НЕ ношу трусы-шорты
я НЕ сплю в пижаме (за редкими исключениями - в чужом доме, например)
я НЕ езжу автостопом и НЕ ловлю машину на улице
я НЕ мечтаю стать худой блондинкой
я НЕ люблю мужчин с деньгами и на модном авто
я НЕ наращиваю ногти
я НЕ люблю ювелирные украшения, предпочитаю хорошую бижутерию
я НЕ люблю импрессионистов
я НЕ умею платить за коммунальные услуги, стирать в машине и пользоваться СВЧ
я НЕ люблю купаться в море
я НЕ переношу боль
я НЕ понимаю людей, которые катаются на велосипедах, роликах, коньках, горных лыжах, сноубордах
я НЕ люблю, когда говорят неграмотно, путают "одевать" и "надевать" и употребляют в речи неумеренно много иностранных и матерных слов - всему свое время и место
я НЕ люблю спешить и никогда НЕ прихожу вовремя, это плохо
я НЕ хочу и НЕ буду иметь ученую степень. мне интересно начинать с самого начала, но НЕ факт, что это чем-то закончится

upd:
я НЕ переношу громкие звуки
я НЕнавижу, когда прыщавые подростки облизывают друг друга на эскалаторе
я НЕ вижу причин не сходить с ума от любви ко мне ))

если бы... составлено по мотивам прочитанных в разное время дневников и отдельных постов

итак, если бы мне предложили выбирать между мужчиной и прекрасными перспективами, я бы выбрала мужчину не задумываясь. но! есть два обстоятельства, при которых я бы решила иначе. первое - если мужчина явно дает понять, что ОН меня не выбирает. второе - если выбранные мною перспективы помогут в будущем организовать все наилучшим образом для воссоединения с мужчиной. вот такая я дура непрактичная

если бы мой мужчина, расставаясь со мной, как обычно, надолго, предложил мне запастись презервативами, я бы ему в глаз дала, честное слово. нет, вру - я ограничилась бы пощечиной

если бы мне предложили миллион долларов за ночь любви, я бы скорее всего отказалась. мне, конечно, трудно вообразить такую ситуацию, но живу же я без миллиона долларов - и ничего. а с миллионом и пожизненным чувством отвращения к самой себе все равно много счастья не высидишь

если бы мне пришлось уехать (одной) далеко от дома, я была бы, пожалуй, очень несчастна. я плохо приживаюсь где бы то ни было, кроме родного гнезда, поэтому все меняется в моей жизни со временем - люди, целые компании, эпохи... не смогла бы я привязаться к чужому месту. это к разговору о доме

потом, может, еще что придумаю

убийцей оказался ее муж - полицейский психиатр. а вообще я ничего-ничего не поняла. "какого хера?!" (с)

с этого кадра фильм начинается. парень тут существует в двух видах - в размазанном под главной героиней, как здесь, и потом еще в синюшном таком мертвом виде, но я решила, что так эстетичнее

остальные картинго

главной героине поставили диагноз: "мультиперсональная болезнь"
аплодирую переводчику стоя

там же два часа! согласитесь, я не могу их все вот так взять и просмотреть. поэтому двигаюсь потихоньку. вот теперь я поняла - у главной героини раздвоение личности. она то молится и очищается, то пытается резать себя осколком зеркала между ног, то спит с первым встречным, то защищает девочку и платит ее матери, чтобы та не спала с клиентами на глазах у ребенка... а потом эту проститутку поймали, убили, сварили, подвесили за ногу, и ногу отрезали. короче очень кровавая история, но когда героиня из личности в личность скачет, очень смешно - такое ощущение, что она неправильный приход поймала. потом кадры попробую понаделать. когда досмотрю

upd: тут озвучка замечательная - отмороженный чуть гнусавый мужской голос читает текст, из которого ровным счетом ничего непонятно. например, полицейские приводят к инспектору тетку. переводчик объясняет: это сосед убитой. коротко и ясно. сам же инспектор, когда не знает, что сказать, а также от переизбытка чувств и в процессе погони произносит попеременно то "какого хрена", то "какого хера". последнее мне нравится даже больше