мне хочется написать что-то страстное, острое, горячее, как самое интимное прикосновение, но я не могу - я вся в тревоге. а я, блядь, не могу быть страстной, когда волнуюсь. ну что за черт такой? ты издеваешься, наверное... у меня опять холодные пальцы

звонила сегодня в Воронеж моей беременной подружке. новости такие: у нее будет 100% Стрельчонок, это просто замечательно - я поставила на 9-е, пусть родится в мой день рождения!

поеду в понедельник, заберу документы с факультета - надоело это подвешенное состояние. вы понимаете меня, нет? я сегодня не смогла вспомнить, как зовут мою научную руководительницу! так и не вспомнила, бог с ней совсем
а вот зато только что вспомнила, кто ж это такой прекрасный был у меня оппонентом на защите диплома. хорошая тетенька такая, вот только целый день я мучительно ловила ее расплывающийся образ, как старая толстая кошка пытается мышь ловить, не пролезая за ней под стол... согласна, это было давно, но не до такой же степени

мама сейчас гуляет где-то по Монтефьясконе, а через несколько дней пойдет гулять по виа Национале и пить капучино у Треви, а еще через несколько дней будет есть клубнику возле озера Неми

а я в субботу поеду забирать наш баннер на ввц, а в воскресенье - отвозить его на Горбушку и слушать группу "Че те надо?". компенсировала это неудобство порцией стервозности: баннер потащит безнадежно влюбленный в меня мальчишка

давала послушать "Пеньково - не Рио" нашей А. (шефине). сегодня она мне его вернула "с процентами" - принесла каких-то французских ивасей (karpatt - dans d'beaux draps). сейчас буду знакомиться

я никого не пытаюсь дрессировать. мне просто кажется естественным подстраиваться и подлаживаться под привычки любимого человека. ну, предположим какую-нибудь глупость: например, что ему нравится какой-то особенный сорт хлеба или колбасы, который продается бог знает где, в одном только месте. разве я не буду хотя бы раз в месяц мотаться за ней в несусветную даль? конечно, буду!
так почему бы не находить силы, время и пару центов на то, чтобы успокоить мои расшалившиеся нервы? не скажу, что схожу с ума, но ночью (вместо того, чтобы спать) я пыталась отправить смску: "какой ужас, ты не звонил мне уже 4 суток!" - потом обнаружила смски за более поздний период - и не стала тревожить понапрасну. почему же меня можно все время беспокоить и тревожить?
я закончу жизнь в клинике неврозов и на моем надгробии напишут: ее погубил мужчина!

когда я вспоминала фильмы на "тему", я забыла назвать Boulevard с Кери Вюрер - там тоже много про это

я делаю смешные опечатки в пафосных постах

между прочим, я опять пишу повесть про цирк уродов. я написала финал, но чтобы показать его вам, я должна дописать все остальное, всю "серединку". думаю, займусь этим в новогодние праздники

та, что играла Лауру

я посмотрела это кино. мне очень понравились первые 50 минут, потом еще 10 минут я была глубоко разорчарована, потом еще десять минут очарована, потом опять разочарована какое-то время... закончилось все хорошо. я, как и героиня фильма, обожаю хорошие финалы. но под этот хороший финал я рыдала. меня очень тронуло, когда Лаура спросила: "почему я вызываю в мужчинах так мало любви?" - ведь это, в сущности, все, что нам надо - любовь, внимание, желание понять...
исполнительница роли Лауры очень понравилась. она кажется мне необыкновенно красивой - крупные черты лица, яркая внешность, выразительные глаза, живая мимика. очень в моем вкусе
картинка

зарулила я вчера в "планету суши". пока ждала заказа, не могла оторваться от экрана - там такие невероятные съемки дикой природы показывали! пингвинов, чаек и морских леопардов. я потрясена - пингвины вылетают на берег, как пызурьки из шампанского. а "леопард" так ловко крутится в воде, отлавливая рыбу, что я его смело ставлю на первое место по изяществу среди обитателей планеты. конечно, я сразу догадалась, что это BBC. девушка мне там показала коробку - набор двд "Голубая планета". очень рекомендую. сопровождающий текст идет титрами внизу экрана

досмотрела "Полу Х". почему так называется - не поняла. не понравилось. герои ни малейшего сочувствия не вызвали (жаль только самого Гийома Депардье, по жизни - но не в фильме). брезгливость скорее. мне не жаль того, кто собственными руками рушит все хорошее, что имеет, ради непонятно чего. и женщина, на которую он всю свою жизнь променял, - вообще не человек, а какое-то полуживотное. некрасивая, безжизненная, бледная... на той нашумевшей "настоящей" любовной сцене меня чуть не стошнило, когда он ее между этими освенцимскими костями целовать стал. но все же был момент, когда она мне понравилась - когда услышала по радио про взрыв в метро, подумала, что Пьер мог быть там, и побежала его искать-спасать. вот только в тот момент. все остальное время эти несчастные вызывали друг в друге кошмарное чувство вины, которое закончилось в итоге совсем уж трагически. если кого и жаль, то только кузена Тибо. я вообще не понимаю, как можно - при любых обстоятельствах - вытереть свою эмоциональную блевотину о семейную честь. не принимаю я такую концепцию. и меня утомила необходимость постоянно догадываться о том, кто все эти люди, о чем они думают и почему делают то, что делают

впервые за долгое время - день, который могу посвятить самой себе
вместо того, чтобы опять начать день с интернета, я спокойно позавтракала (вкус хлеба теперь тоже раздражает, буду искать заменители), застелила кровать, сделала зарядку и разобрала старые журналы, лет 5 валяющиеся в моей комнате, повесила кое-что в шкаф и смогла наконец закрыть его дверцы. все это - под альбом, который два года лежал у меня неоцененным. теперь наслаждаюсь им, как выдержанным вином
среди журналов нашла кучу постеров - на даче обвешивала ими стену возле кровати. там были разные красавицы, знакомые и даже незнакомые. откуда-то затесались "Элен и ребята", которых я и не смотрела почти. почти всю пачку выкинула. оставила Наташу Хэнстридж и Джерри Холл

короче, я собой довольна. сейчас еще кое-что напишу

может, мне тоже на старости лет научиться пальцы по клавишам перемещать?

забыла две очень важные вещи написать
во-первых, он гладит клавиши инструмента так, словно чешет его за ушами. феноменально!
во-вторых, через два ряда впереди нас сидела Татьяна Анатольевна Тарасова, вся фарфоровая и с длиннющими ресницами. такая красивая женщина!

и еще - мне очень хочется сказать "спасибо" той безымянной женщине, у которой я по телефону билеты бронировала. она ведь и правда выбрала для меня самые лучшие места!

я всегда была уверена, что от фортепиано у меня начинается что-то вроде морской болезни. но Владимир Крайнев изменил мои представления на этот счет. хотя я по-прежнему не способна ни одной ноты удержать в голове, мне очень понравилось. Брамс почему-то особенно. в общем, я совершенно счастлива
***
я возвращаюсь к каким-то сказочным началам. помимо яблочно-черносливового пюре есть и другое. голос, например, который снова слушаю - голос, от которого переворачивалось когда-то все внутри. но я слушала тогда не теми точками, не теми слоями, не теми нейронами. сказывалась, видимо, сдержанная, скованная сексуальность. восемь лет спустя все легче и проще. я улетаю и улетаю... there's one way out!

и что вы думаете? утром я не смогла съесть котлету. ограничилась вермишелью и колбасным сыром. обед купила себе в аптеке 36*6 - батончик с клюквой. не знаю, что происходит, но я вот уже почти сутки вегетарианка!

худоба Заворотнюк не к лицу - голова такая большая-большая, плечики такие узенькие-узенькие... и роман с Жигуновым не к лицу ей. точнее, ему не к лицу - с ней. а вот цитатка ниже - это не из дурацкого любовного романа, где все доводы вечно притянуты за уши. это якобы так муж Анастасии увещевал ее перед парадной дома, где она живет:
- Да как ты могла так поступить, - взяв за руку жену, обратился к ней Дмитрий. - Ты же занималась сексом в доме, где живут твои дети! Как так можно? Насколько нужно не иметь совести и чести, чтобы так себя вести? Тем более что в это время Аня и Майкл были со мной на отдыхе. Настя, как так можно? Ты же просто не мать после этого
столько пафоса, столько логики...
а если серьезно, мне дико надоело каждый день в ленте новостей читать про новые неприятности семейства Заворотнюков

подарок, значит, который я бабушке купила. билеты на концерт Крайнева - он будет играть Шопена. купила два, думала, может, с мамой пойдет. но нет, придется самой. а я классическую музыку всей душой полюбить пытаюсь - и не могу. особенно фортепиано. так что меня ждет интересный вечер, ей-богу
вчера, когда возле касс меня настиг мамин звонок, я сперва никак понять не могла, почему в КЗ играют Димобилана ))

пора мне, пора на работу - надо взять с рекламщиц расписку, что ответственность за сроки сдачи модулей они полностью берут на себя. а то влипну ни за копейку

просто так. примерно знаю, кому может понравиться
это вроде "старые" виа-гры

от реальности скрываться во сне и от сна - в реальности

навеяно реальностью, снами, а также вопросом, который незнакомый мне человек задал другому незнакомому мне человеку в незнакомом мне дневнике