валялось в интернете бесхозное. дай, думаю, прикопаю. хотя это не совсем то, что мне хотелось бы посмотреть сейчас

прочитала у Сары Бернар воспоминания о матери, как она однажды сказала со слезами на глазах: "ты ведь знаешь, после твоей сестры ты - самое дорогое, что у меня есть в жизни"
какое счастье, что я - единственная и неповторимая! осталось убедить в этом моего мужчину. детей-то ведь может быть несколько, а вот любимая женщина должна быть одна

у меня есть вполне конкретный список слов и имен, которыми можно - да нет, нужно! необходимо хотя бы изредка меня называть. и почему-то этот список не используется никогда, как будто я могу без этого прожить
ну, нет, не могу, понимаешь? это все прекрасно, но мне мало. ввиду обстоятельств нужно использовать максимум поощрительных и утешительных выражений. я пока вообще вне критики

все никак не успокоюсь. показалось, что с такой аватарой лучше всего будет смотреться вот этот фон. если кто спросит, что изображено на картинке, отправлю в баню за непрохождение возрастного ценза )))
а вообще не к добру такие картинки, ох, не к добру!

а лечение мне не помогло совсем... потихоньку впадаю в панику

пыталась в яндексе отыскать название запавшего когда-то в мысли и сны фильма - что-то там про проклятие, и про пещеры, и про гномов... как все это связать воедино уже не помню, почему-то во всех вариациях стала искать "проклятие горного духа", потом вспомнила, что так назывался роман, который я еще в средней школе написала. детективный. очень много сопель, романтических объятий и Эй Мартинес (Круз Кастильо из "Санта-Барбары") - в роли отважного пляжного спасателя

новые баги новых возможностей ли.ру дали мне шанс заглянуть в чужое - такое родное! - прошлое. ничто не пропадает, даже удаленные дневники, любовь моя
я вижу только отдельные обрывки, только первые строчки. а вот: "интересно, какое самое непереносимое чувство" - там еще что-то дальше, но мне не видно. знаешь, какое? когда твоя рука выскальзывает из моей и кажется, что это насовсем - вот это непереносимо. ты не знал этого тогда. ты тогда не знал меня. изменилось ли хоть что-то?..

*ушла саморазрушаться*

Дита уверяет, что самые элементарные инструменты соблазнения — "тонкие шелковые чулки в сеточку, тонкие шпильки и кружевной корсет — и обязательно плотно облегающий презерватив"

когда мыслей так много, что их не выразить словами, невольно переходишь на картинки
вот одна из тех, кто нравится мне (кат сделаю под картинкой):

поддерживая эротическую нотку дневника, публикую красивую картинку. пару слов об этом: я вообще-то азиатских красоток не очень понимаю - есть в них для меня что-то а-сексуальное. кстати, для меня также совершенно асексуальна (что не значит "некрасива" или "непривлекательна") Одри Тоту - потому что ассоциируется с детскими шалостями и волшебными сказками, а дети и животные у меня с сексом не ассоциируются вообще, слава тебе господи (хоть эти пороки обошли меня стороной))!). вот азиатки, несмотря на свою порочность, ассоциируются с детьми у меня. но это - очень вдохновляющая пикча
смотрите красивое

сделала какую-то хрень с дизайном - половину оставила прежней, вторую половину оформила так, чтобы сразу было ясно: перед вами бордель, искусно замаскированный под монашескую келью
настроение:

нет, ну не может же так быть, чтобы все мысли крутились исключительно вокруг секса!
а я тут посчитала на пальцах прошедшие месяцы - время как будто остановилось

кажется, я случайно подсела. вот сейчас у меня крутится Post Coitum - кто же знал, что это тоже чешское? ))) не могу удержаться, чтобы не процитировать диалог назойливого влюбленного, но совершенно бесполезного мужа и жены, доведенной до ручки:
-(неожиданно распахивая дверь в туалет, типа "ку-ку"!) а что здесь делает наша Маленькая Медовая Тыковка?
-наша Маленькая Медовая Тыковка СРЕТ! закрой дверь!!!

я пацталом!

upd: а в общем-то это, пожалуй, не совсем комедия

господи, доллар-то как падает! что делать?!

звонил папа. очень боялась сказать ему, что бросаю нахер аспирантуру. к моему изумлению, мы пришли к взаимопониманию. все-таки во мне силен этот страх - разочаровать. да, я хочу, чтобы он... скажем так: восхищался мною не меньше, чем сейчас. я знаю, что достойна уважения и восхищения, и мне не надо лезть из кожи вон, чтобы кому-то что-то доказать. я просто не должна ошибаться. я никогда не ошибусь. я не ошибаюсь даже тогда, когда занимаюсь самообманом, потому что самообман может превратиться в реальность. и в этой реальности я буду самой лучшей, самой достойной... блин, соскочила с темы! у меня сейчас что ни пост, то поток сознания
потом я звонила маме. Сиена ей не понравилась. она привезет мне много-много мп3 Фабрицио де Андре, и я буду слезами счастья поливать диски. прислала фото с озера Неми. и фото наших друзей. я сразу вспомнила другую фотографию, она висела на стене в той комнате, где останавливалась я - они же, в такой же позе (чуть приобняв друг друга), только лет на 20 моложе. я рада видеть их такими
а еще нам звонила бывшая сотрудница - у нее украли сумку со всеми банковскими документами, деньгами и карточками. а это - большие деньги. черт, это ОЧЕНЬ большие деньги! бабушка так закричала в трубку, когда услышала это, что я сильно испугалась и у меня уже час немного трясутся руки

на меня сегодня навалилось что-то тягостное. бесполезные воспоминания, которые не приносят ничего, кроме тупой боли, неосторожно сказанные слова, резкие жесты... то, во что я не хочу верить - и никогда не поверю. жизнь должна быть идеально прекрасной, и просто есть некоторые временные затруднения, которые непременно однажды останутся позади. но вот сегодня что-то дышится тяжелее, чем обычно

"связь" дуни смирновой меня разрушила до основания. но я уже отстроилась заново - у меня высокая способность к регенерации, я плохое и тяжелое редко запоминаю
действительно не понимаю, в чем проблема героев. я так много вообще в этой жизни не понимаю - именно то не понимаю, что проблемы создает. на мой незамутненный условностями взгляд нет и не может быть в жизни никаких проблем. а если они возникают, значит, ты сам виноват. человеку несвойственно быть раздвоенным, расщепленным - мы ведь не Джекил и Хайд, так? может, я не умею выбрать, что купить - эту книгу или ту, или подолгу не соображу, нужен ли мне новый лак для ногтей, но уж чего я хочу в глобальном смысле, я знаю - сердце не подводит никогда. ох, не сглазить бы!

что ты там говорил про фото?..

ps: вышеизложенное - чистейшей воды поток сознания, я сама не ожидала такой хуйни. видимо, еще не все спирты из меня выветрились, простите

сегодня я после концерта выпивала с группой "че те надо?". очень хорошие ребята оказались (ребята! не знаю, можно ли это слово употребить). а я так уж всех уважила - и все так уважили меня, что я до дома еще как-то добралась, а потом мне провожатого моего пришлось, сразу после блинчиков с повидлом, по-быстрому выставить - голова разболелась. не хотелось заканчивать день в обнимку с "белым другом", и я легла экспресс-поспать. пары часов как раз хватило. потом я проснулась, и мы с бабушкой сели смотреть кино
следующий пост про кино будет

мне не хочется выпускать трубку из рук. я готова не спать всю ночь, но аппаратура подводит - все разряжается. эти новомодные штучки уже достали! обычные старые дисковые телефоны никогда не ломались и не разряжались, по ним можно было бы говорить до утра! мне так хорошо, мне так невероятно хорошо - я говорила взахлеб не знаю, сколько времени, но все мне мало, я хочу еще