ходила лечить зуб,который уже почти 8й месяц не давал мне покоя.

зажмурившись от яркого света лампы,я тихо сидела в кресле и думала.
может это анестезия,может это ненавистный звук стоматологических приборов,но из меня посыпались те слова,которые я не могла написать уже пару месяцев.

с каждой новой ваткой уходили мои старые мысли.то,что я вчера считала совсем неприемлемым,сегодня стало слишком простым и родным.мой больной трехканальный зуб превратился в мудрое существо,которое рассказывало мне обо мне.
оно рассказало мне про университет,добавив про Лизу,показав пару фотографий с лета.под конец,оно поставило мне на стол Бейлиз.нет,не для того,чтоб я я это выпила,а так.вспомнить.
затем,оно аккуратно и слишком бережно привело меня к репетиционной форме,разбитым коленкам,детским улыбкам и взрослым возгласам....
провело через комнату брата,полную разными фотографиями,вперемешку с учебниками.
совсем вместе.

"девушка, а я уже все сделала.завтра ничего не будет болеть.вы можете идти".

на секунду мне показалось,что эта тетька Доктор показала мне другую сторону января.и зима,совсем перестала быть зимой...

день 5. "Ваши любимые песни"

я буду писать группу/исполнителя и несколько песен
Flyleaf 1) Uncle Bobby 2) Red Sam 3) Break Your Knees 4) Arise 5) Broken Pieces feat.Apocalyptica.
Eyes Set to Kill 1) Darling 2) Violent Kiss 3) The Listening 4) Two Letter Sins
Adele 1) Someone like you 2) Rolling in the deep 3) Turning Tabels 4) Hometown glory
SOAD 1) Aerials 2) Chop Suey 3) Fuck The Sistem 4) Lost in hollywood 5) Toxicity
это то,что ставится чаще всего на повтор. а так песен много любимых.

с уважением violent_love.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

я знаю точно,что мне надо писать...потому что если я не буду этого делать,я просто сойду с ума...
мне плевать,на то что меня почти никто не читает,это даже правильно я не для публики пишу,я не писатель и никогда думаю им не стану.ели ты вкладываешь в это душу, но остаешься не признаным и не обретаешь популярность то рано или поздно начинаешь искать проблему в себе... и так не только с писателями.
в жизни все по этому принципу.хороший парень,не глупый с которым вы были когда-то близки, вдруг перестает общаться с тобой.конечно,ты была виновата, извинилась.написала раз,написала второй и третий раз...а потом когда ты уже сбилась со счета..ты думаешь: "что черт возьми со мной не так?" начинаешь копаться в себе и в итоге загоняешь себя в угол.так что я думаю мне это не нужно,это хороший жизненный урок...но это все равно не помогло мне избавиться от мыслей о нем.

и что за глупая привычка принимать все на свой счет.я как в яме.хожу по кругу,пишу об одном и том же.это кризис? наверное нет,просто тема волнующая.как у 14ти летних девочек все стихи либо о любви,либо о смерти.. а я буду повторять mercy screams it's violent love потому что это все,в моей голове не осталось мыслей...

день 4. "В каком городе вы бы хотели жить?"

не могу казать в каком городе.но точно где-то в Испании.почему именно там?недавно от нечего делать прошла тест,"где твой второй дом".результат меня ни сколько не удивил,мой второй дом это Испания.возможно это моя любовь к испанской гитаре,к песням на этом языке,и к тому,что я начала учить этот язык…и я люблю эту страну,этот тест умничка,он угадал.


"Именно здесь, в этом пронизанном жарким южным солнцем царстве страсти и лени, вы можете почувствовать себя, как дома. В вашем сердце порой бушуют нешуточные страсти, вы на самом деле понимаете, как это – кровная месть или любовь до смерти, но большую часть времени все-таки предпочитаете неторопливо творить повседневные дела, а в перерывах между ними – расслабленно валяться в горизонтальном положении. Однако горе тому, кто заденет ваши чувства по-настоящему. Ненавидеть вы умеете так же неистово, как любить и… праздновать. Флегматичное отношение к работе компенсируется способностью гулять ночи напролет. Добро пожаловать в Испанию, амиго"

с уважением violent_love.

я познакомилась с девушкой тут, у которой та же проблема что и у меня.она безответно скучает по человеку. и вот она задала мне вопрос, по чем ты скучаешь больше всего? я долго думала и решила что именно по рукам.
мне нравилось брать его за руку, играться пальцами,обычно мы делали это так, что бы никто не видел или когда оставались вдвоем.поэтому в этом было больше чувств чем в чем-то другом.это было так трогательно..и каждый раз немного страшно.руки..с ними так много связано... по рукам я очень скучаю...он весь мне дорог...по каждой его частичке я безумно скучаю.но увы ничего больше не могу сделать.





my God why I can't correct anything?so much time has passed...but I still waiting for something..I don't know for what.but I still hope for something... I'm so silly.. my dear D. you are so cruel for me... so brutal... i'll be waiting..i'm so miss u.

день 3. "Кем вы хотите стать?"

тяжело мне ответить на этот вопрос,не зная кем я являюсь на данный момент.если речь о профессии,то меня все полностью устраивает. мне нравятся языки.
ну а вообще я хотела бы стать человеком.я бы хотела стать человечнее,терпеливее,добрее.

с уважением violent_love.

собеседование на ура!теперь я буду работать переводчиком,ели это можно так назвать,хоть какая-то но вcе же практика.
для анкеты я должна была кинуть ей свои фотки,т.к работать я буду на сайте знакомств,то и фотки соответственно не на паспорт)

было приятно получить письмо-ответ со словами "ты очень красивая девушка."
вот фотки,потому что сюда я вообще ничего еще не кидала.



сегодня прочитала где-то "окончательная разлука между двумя людьми никогда не случается, если не смирились оба" и я спрошу вас какого же хрена?это же вроде как рас плюнуть забыть человека.со мной же все так.почему я не могу?почему бы не смириться ели на тебя насрали да еще и вишенку сверху положили?а все потому, что я ко всем людям с которыми когда-либо общалась испытываю теплые и нежные чувства и всех их помню.обычно вокруг меня нет лишних людей, я не окружаю себя толпами знакомых.рядом самые нужные и поэтому с ними так тяжело прощаться.
если бы он только знал о том что я вообще чувствую...он бы наверное не поверил.мне бы хоть один шанс все исправить...вчера когда ложилась спать,вспомнила как мы сидели на скамейке возле больницы( я говорю что возле больницы,он был уверен что возле морга)хотя до больницы на много ближе.почему такие мелочи,которые с другими людьми быстро отходят на задний план как бытовуха и будничность, с ним стали незабываемыми?почему я все помню,каждое слово,каждое движение... я помню все.и от этого в тысячу раз больнее.я бы так хотела все изменить...я очень скучаю.черт..

день 2. "Человек которого вы не забудете."
по сути своим постом я плавно подошла к этой теме хоть и не планировала.тут и ежу все ясно. я никогда не забуду Даню.и больше нечего на эту тему разглагольствовать,а то я расстраиваюсь.


с уважением violent_love.

я получила 31 дополнительную тему для записей в своем блоге. т.е теперь кроме бреда,который я пишу тут обычно я еще буду писать тут бред запланированный,планирую я это делать в конце каждого поста.вся эта фигня требует регулярности потому что тема именно 31 не с проста, а на каждый день месяца.начала месяца я выжидать не буду,думаю это не принципиально.

и так...я тут заметила недавно,что каждый раз,перед тем как я выбираюсь из дома,обязательно идет дождь или снег.не знаю,что это, горькое совпадение или Божье наказание,но в районе где я живу не слышали о нормальных дорогах..поэтому я всегда по колено в грязи.
а в субботу дождь немного опоздал и пошел тогда когда я вышла из дома,т.к дождь был мелкий мне конечно стало лень возвращаться за зонтом.и зря.потому что шел дождь через 2 минуты снег,потом опять дождь,потом град,потом опять снег.пока я дошла до банка, я была вся мокрая.да еще и вся в снегу.самое не приятное это то что все очки залепило снегом а руки слишком замерзли что бы достать футляр.так что я добралась почти в слепую.но я была почему-то довольна,давно не видела таких крупных хлопьев cнега ^^ к вечеру следующего дня я слегла с температурой.

сегодня я наконец была счастлива,я вспомнила что делало меня счастливее - спорт! я конечно дома не на долго,но подумала что когда поеду на учебу тоже буду ходить на тренировки. меня это бодрит.
вроде так все,ну вообще нет,но я планирую еще написать)

день 1. "Как вы назовёте своих детей и почему именно так?"

перед экзаменом по английскому я как рас писала сочинение на эту тему.
я знаю точно,что никогда и ни при каких условиях не назову своих детей именами своих ближайших родственников.(бабушек/прабабушек и т.д) во первых, это как-то старомодно, во вторых я суеверная и считаю что так ребенок будет переживать судьбу человека в честь которого его назвали.
я давно приметила несколько имен которые мне близки,раньше они были просто именами которые мне нравятся,но теперь некоторые из них так или иначе напоминают мне о каких-то людях.

для девочки: София(мне приснилось пару лет назад что я так назову дочь),Анастасия(очень нравился мультик),Марьяна(хотела всегда что бы мама сестричку так назвала).

для мальчика: Андрей(это имя ни с кем не связано и как по мне не часто употребляемое),Максим(нравится выговаривать и наверное первая "любовь" вспоминается),ну и конечно же Даниил (9 лет назад так назвали моего двоюродного братика, и я всем сердцем люблю этого блондина ^^)

как-то так вот...

с уважением violent_love.

вот кинули мне всяких анкет,говорят заполняй.ну а я что?я заполню,хотя бы ради собственного интереса)



* Ник: white_queen,violent_love.
* Цвет глаз: карие
* Цвет волос: блондинка(крашеная), а родной светло-русый.
* Левша или правша: правша
* Куришь:ну как сказать, с недавних пор бывает.
* Употребляешь алкоголь: по поводу.
* Веришь в жизнь на других планетах: нет
* Помнишь свою первую любовь: ну ели сознательный возраст считать,любви конечно не было,но парень был достаточно мил ^^ Максимка Стратий
* Есть секреты: они есть у всех
* Пирсинг: пупок и язык
* Тайная любовь: на то она и тайная.



* Что сейчас на твоей постели: одеяло,подушка,простынь.(все разного цвета,что меня жутко бесит)
* Лучший подарок: с душой
* Что с нетерпением ждёшь: лета,летом все хорошо.
* Из-за чего можешь заплакать: вообще из-за чего угодно,очень сентиментальная барышня :D
* Что раздражает: если с настроением беда,то бесит все.а вообще не люблю когда недоговаривают.
* Плакал от фильма, какого: я вообще от вех фильмов плачу) недавно смотрела Амели.
* Стриг волосы сам: о да, в детстве
* Любимый предмет в школе: была биология,сейчас в универе люблю литературу
* Любимая фраза: "это было бы слишком просто","молодец,все правильно сделала","хмм,что-то они рано в этом году","хмм, интеллектуальный такой вопрос" но страюсь отходить от шаблонных фраз, в том числе своих.
* Что было самым приятным в жизни: у меня было много приятных моментов,не могу выделить что-то одно.
* Любимый поисковый сервер: google, конечно
* Первое, что делаешь утром: пью таблетки Оо


* Сейчас. Настроение: простуженое
* Косметика: тушь,подводка,тени,пудра.вроде все,блеск вместе с чаем выпила)
* Что сейчас одето: черные шорты и черная футболка найк
* Прическа: пучок, дома же
* Что раздражает: то что чихаю :D
* Что я должен делать: ничего)
* Чувствуешь:не хватает воздуха
* Думаешь: надо бы поставить цели чуть дальше, чем на год
* Какая играет песня: ничего не играет,что для меня даже удивительно.
* Желание: вообще хотелось бы поговрить с кем-нибудь
* Кого хочешь увидеть: N
* Кто рядом: дядя,на диване моем лежит.



* Любовь или дружба: любви нет.так что дружба и взаимоуважение.
* День или ночь: ночь, определенно
* Лето или зима: лето
* Страсть или романтика: страсть
* Чёрный или белый: черный
* Слава или деньги: деньги
* Сестра или брат: брат
* Дочь или сын: дочь
* Интернет или реальная жизнь: хотелось бы что бы реальная жизнь но чаще я в интернете.


* Марка телефона - samsung
* Последние три цифры номера - 169
* Второе входящее сообщение - "все будет,не переживай...я и так тебя люблю,а это многое."
* Последний человек, которому ты звонил/а - Ключникова
* Последний пропущенный звонок - Танюша
* Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие" - 13
* Экранная заставка - стандартная
* Остаток на счету - 19.16 UAH
* На сколько заряжен телефон - 2 палки из 3х
* Основной рингтон - Rihanna feat. Calvin Harris - We found love
* Пятое сообщение из папки "Отправленные" - "ты заставляешь меня нервничать,рассказывай как есть"

с уважением violent_love.

я заметила недавно, что страшно заморачиваюсь на этих записях,прежде чем написать сюда я пишу их своим мелким, круглым почерком на лист бумаги.несколько раз перечитываю,что-то исправляю и только потом пишу сюда.пока печатаю опять многое исправляю и несколько раз перечитываю.мне кажется что это все чем я живу на данный момент...

а вообще,я бы очень хотела что бы вдруг случилось так, что я больше не писала о тебе...просто не смогла бы.вдруг просто не вспомнила твоего имени,какие прекрасные у тебя глаза и как заразительно ты смеешься.если бы одним ранним утром я бы не смогла вспомнить какие теплые у тебя руки и вообще, о том что ты был в моей жизни... и это не потому что я как-то хуже стала к тебе относиться..просто они все почти хором твердят что я затеяла это зря.говорят :"(N)? почему? что ты нашла в нем? да ему же не интересны девушки!"
но я ведь знаю что это не возможно.просто забыть. и о тебе планирую помнить долго...

а ведь в глазах у тебя огни целого мегаполиса,пусть и живешь в маленьком городке.живешь как и жил раньше,обо мне не думаешь и не вспоминаешь вообще ничего связанного со мной.думаю в скором ты найдешь себе барышню,смешную и задорную.которая обязательно будет нравится твоим друзьям.она будет мыть тебе тарелки,заваривать чай без сахара...утром с похмелья ставить на стол стакан минералки и две таблетки аспирина.это не плохая сделка ели уж из меня не вышло бы толку.я то как прежде кручусь как белка,учусь,пишу,теперь еще и работать собираюсь..и о тебе планирую помнить долго..видимо очень долго...

с уважением violent_love.

Вуди и Лол.черт они не идеальны,но так прекрасны.
this is england 86'





с уважением violent_love.

эти страшные слова которые говорят лечащие меня врачи,они заставляют задуматься ту которой near twenty. о смысле жизни и о прочих вещах о которых ей еще думать рановато.
а ей по идее еще жить и жить, ведь это всего лишь near twenty. кому-то всего лишь, а кому-то аж четверть жизни.
она до последнего не будет верить в то что так рано угасает,я то ее знаю, она не смирится. и при своем конце будет выглядеть жалко. как цветок камелии, она больше не имеет запаха,в ней почти не осталось тепла...бутон жизни почти закрылся...если она не сражается за жизнь,то за что ей вообще сражаться?!

успокоительное пачками глотает,все кроме нее уже давно заметили что подсела.девочка постарела вмиг...снаружи может и near twenty а внутри все over thirty.


"...это меня они лечат, имевшую обыкновение
спать с нелюбимыми, чтоб доказать любимым,
будто клином на них белый свет не сходится,
извиваться, орать, впиваться ногтями в простыни;
это меня, подверженную обсессиям, мономаниям,
способную ждать годами, сидеть-раскачиваться,
каждым «чтобы ты сдох» говорить «пожалуйста, полюби меня»;..." (В. Полозкова)

с уважением violent_love.

наши дороги разошлись,как швы наложенные безруким врачом.я устала бороться за тебя или с тобой,хуй его знает что это.я просто от этого устала.устала терпеть игнор.и мне безумно больно,просто я в тупике и не вижу больше другого выхода.только сдаться.ты выиграл...останутся воспоминания.они вроде как всегда остаются...

последняя капля, наверное.ступор.стою, как ребенок с охуевшими глазами на дороге этой гнилой жизни и пытаюсь понять, что дальше?
я настолько опустошена.врагу такого не пожелаю.
моя война кончена.оружие валяется в углу, а карта наступлений порвана и сожжена.за что бороться?за кого сражаться?
да не за кого...просто успокоиться.он тебе ничего не скажет.он просто боится..или знает как ты ждешь и мучает тебя.проворачивает в сотый раз этот нож который он вставил под ребра.больно,но ты же терпишь...ты все перетерпишь.а воспоминания..ты не первая кто переживает такое...
по сути, я их ненавижу, за то, что я помню слишком много хорошего.то,что все плохое закрывается,всеми хорошими воспоминаниями.иногда я даже удивляюсь,что воспоминания,они занимают намного больше,чем сам человек.воспоминания они повсюду.в песнях и фильмах.в буквах и запятых.в рассвете и закате.в запах и вкусах.в мечтах.во взгляде и во сне.они нас окутывают, теплым белым одеялом.стереть воспоминания нельзя,их только можно засунуть в ящик,заколотить его,и поставить далеко – далеко в своем сознании,но рано или поздно этот ящик открывается сам.каждый все помнит.и наверно, самое печальное в воспоминаниях,что даже самые счастливые,могут стать грустными.ничего никогда не повторяется.все всегда идет дальше.

с уважением violent_love.

я так долго не писала,что решила выложить сегодня несколько записей.

она ехала в маршрутке,дольше чем обычно.старалась придумать безоблачное будущее,но мысли в голове только о прошлом.
она вспомнила их первую встречу и как она с первого взгляда влюбилась в его улыбку.он казался таким простым и не похожим на остальных...она проезжала по когда-то любимым местам, сейчас забытым...подумала что слишком редко стала бывать в этом теплом городе,где все обвито воспоминаниями,где нет острых углов и холодных стен.она возвращалась в надежде все вернуть,окунуться в прошлое,но все давно не так просто.теперь здесь все дико чужое весь город - холодно-бетонный прошитый насквозь металлической нитью.прокуренный дымом.ее это не удивило,в большом городе она стала холодной и чуть-чуть одинокой,самую малость.она проехала мимо его дома...что-то кольнуло,заныло внутри,но она быстро себя упокоила,не при людях же терзать себя.вспомнила как он сидел в своем кресле а она мучила его,ей нравилось смотреть на его лицо в этот момент,особенно та широкая улыбка приводила ее в восторг.с ним она была счастлива по любому поводу.
он научил ее любить себя,а она в то же время говорила ему какая она плохая и сколько в ней недостатков. и вечное это его "накрутила" сводило ее с ума,но она обожала когда он хвалил ее.
она была счастлива,когда ему нравились песни которые она кидала,это было так тяжело,угодить ему..она ясно понимала что таких больше нет и это нелепая случайность что ей повезло встретить его однажды.хоть и не на долго.она больше не могла сдержать поток мыслей в голове, и вспомнила тот день когда пошла трещина.жалела о том что не заметила расколов.они оба были безнадежно сломаны.она вспомнила как он обещал помочь и всегда быть рядом и это стало последней каплей.слеза скатилась по ее щеке, а вот и остановка...она устала думать. выходим.

с уважением violent_love.

"...Расскажи мне как на духу
Почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
Почему мы куски бессонного злого мяса
Или лучше о тех, у мыса

Вот они сидят у самого моря в обнимку,
Ладони у них в песке,
И они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
Просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
Даже пахнут они – гвоздика или анис –
Совершенно не нами
Значительно лучше нас..." (В. Полозкова)

как сказал Хенк Муди: "Нет «правильно» и «неправильно»… есть только последствия твоих действий." так вот у моих действий нет последствий,потому что они остаются без реакции больше всего я ненавижу когда меня игнорируют. Насть,мы ошибались ничего не вышло. ну написала я это сообщение, а толку от него как и от всех остальных отправленных ему сообщений, ноль...просто еще одно сообщение ушедшее в "никуда" оставшееся без ответа. ничего другого я и не ждала, хотя может быть в этом и дело?! в том что я уже ни на что не надеюсь..я немного растеряна...не понимаю чего он хочет от меня... наверное ничего.и тогда я все себе накрутила. мэээ.не хочу растягивать эту тему.надоело сопли жевать,соберись тряпка!

а вообще меня сегодня крайне заинтересовала тема...интересно..


интересно сколько людей встретили этот новый год, например, в самолете? по пути к семье, или наоборот убегая от нее?

интересно, сколько жизней разрушилось, пока били куранты, и все вроде бы вокруг были счастливы?

интересно, у каких людей именно в этот новый год произошло что-то исторически важное? что-то, о чем они даже и не мечтали, и не знали пока, что это и вправду не случилось.

интересно, сколько людей не пережили этот новый год?кто из них умер в мягком кресле, в окружении семьи, кто в одиночестве, на полу грязной квартиры, кто замерз от холода на улице, в свете фейерверков?

интересно,у кого из людей в последний момент все разрушилось, и вместо компании ему пришлось встречать новый год одному?


с уважением violent_love.

пришла домой и сразу сюда. новый год,что может быть лучше этого праздника.
не смотря на то,с кем я отмечала этот праздник и как не ловко я себя чувствовала, я счастлива, я искренне счастлива,хотябы потому что видела его и слышала его голос.

Настя уверяла меня что у меня есть шанс на то что бы все исправить,но видимо, либо она ошибалась, либо я проебала свой шанс.
я была рада всех видеть.я очень скучала.что может случиться дальше я даже не представляю.

с уважением violent_love.

что-то все итоги подводят.

эм, а я что?
не знаю, не могу я сказать, что год прошел мимо меня.нет, он был не так уж и плох.если не в плане событийности, так в плане огромного количества музыки, хороших фильмов, нескольких хороших вещей и людей.

одно я знаю.
этот новый год встречаю абсолютно другая я.совершенно другая, и это хорошо.переломный момент наступил, помучил меня, не оставил в покое, перевернул все во мне и пошел на убыль, и это тоже хорошо...

я определилась со всем чего хотела, ну или почти со всем, так что 2011, ты был не плох.только давай повторять не будем...

о сегодняшнем вечере ДА! это было неловко..но ебала я все это,мне должно быть похуй мне в лицо никто не скажет правды, а когда меня нет,можете говорить что угодно,в мое отсутствие можете меня даже бить...)

вообще все не плохо.придамся воспоминаниям и подробностям после праздника, а может не за долго перед...посмотрим,когда я решу испортить себе настроение..пока нет желания обсуждать все это...

с уважением violent_love.

вернулась.сессия закрыта, я на целый месяц дома ^^ урааа...хотя чему я рада??!меня тут только мама понимает,ну может еще Настя чуточку..я так устала и физически и морально,сама теперь не знаю чего хочу.лучше бы без каникул сразу следующий семестр. что бы не было соблазнов и глупых нагнетающих мыслей.но я и с этим справлюсь.

парни – странные создания.поговорим о них?
они не любят ничего,что позволило бы им развиваться в не физическом плане.они почему-то решили,что это им не нужно.именно поэтому они не любят читать, ну или по крайней мере много читать.прочитали книгу и забросили ее в темный угол,не задумываясь о том,что возможно не все еще в ней поняли.такое же у них отношение к девушкам.их тянет к чему-то новому,и им все равно,что там может быть только красивая обложка и никакой содержательности.а вот действительно стоящих они зачастую пропускают мимо себя,особенно,если это «прочитанная книга». ну, или «пролистанная», они же так много не понимают и не хотят даже пытаться.зачем им это?ведь в мире там много еще «непрочитанных», а содержательные и просто великолепные романы пылятся на полках жизни.и, кстати,они очень часто пылятся на высоких полках,до которых мало кто добирается.
парни – странные создания.стремятся к прекрасному,а берут «книжки» попроще и потоньше.не глупо ли?

- а я люблю книги перечитывать…
- парни не перечитывают ничего, кроме комиксов…


с уважением violent_love.

интернета нет. записей пока что не будет.

дети с завышенными запросами.
с огромными запасами Coca-Cola в организме и шоколадками Nestle в тумбочках.с постоянными синяками и ожогами из-за собственной глупости.с извращённым мозгом,который может найти пошлое абсолютно везде.с друзьями и с дряхлыми, никому ненужными,воспоминаниями.с кучей репетиторов и яичницой вместо мозга.с постоянными проблемами которых на самом деле не существует.с большим минусом в телефоне.с огромным желанием уехать отсюда и с мечтой посмотреть на настоящий океан.с домашними тапочками и ненормальными соседями.с больной фантазией и с ненавистью к ожиданию.с умением круто врать, придумывая хyйню на ходу, и с херовой привычкой оставлять всё на завтра.с ленивой задницей и с хуйней вместо хорошего настроения, когда не выспаются.и да, я одна из них.такая же неуравновешенная и не умеющая держать язык за зубами психопатка...но все таки я надеюсь кем-то любимая...c потрясающими людьми в моей жизни и с бессмысленным потоком мыслей...

с уважением violent_love.

подходить к нему...близко-близко...повторять его имя протягивая буквы.. смеяться, улыбаться,обнимать его когда он совсем этого не хочет...а у самой руки мелкой дрожью и в глазах уже почти тонкая пленочка слез: "мы просто дурачимся.а я просто дура". просто к этому человеку все совсем не просто.я что-то себе придумала, тогда, летом.а сейчас, в считанных метрах, за это расплачиваюсь.пожалуйста, почему так больно?и когда пройдет?
опираться ладонями, толкать,опять обнимать,забрасывать песком, а еще держать за руку, что бы никто не видел...да держать за руку, это самое замечательное что вообще было возможно...это казалось чем-то только нашим с тобой... и еще как ты говорил "дурная,дурная Алёнка"

когда-нибудь я, наверное, буду перечитывать с улыбкой, но сейчас больно.и дико сложно.простите.

с уважением violent_love.

я так хотела отпустить,что даже не знала как.для меня было сложно поверить и принять,что человек изменился,и все то,что я знала...в человеке просто не существовало.решится придти снова на примирение,самый тяжелый шаг.неважно кто был прав, а кто нет.приходит всегда тот,кому это нужно.но придти,забивая на все то плохое...сложно...и я понимаю почему ты все еще не пришел...
для меня всегда останется,тот,человек,который был,за которым я всегда буду скучать.с которым по утрам,спорили,и по ночам разговаривали обо всем,что только может прийти в голову.для меня это всегда останется,и того человека я никогда не буду осуждать.человек,который есть сейчас... я его просто не знаю.когда я поняла,что это отказ,у меня внутри упал камень с души.я просто все надеялась,что осталось, то...прекрасное и хорошее,но по видимому я ошибалась.и мне от этого стало еще легче.наверное потому,что сейчас можно уже не бороться.и принять факт того,что теперь стоит идти дальше по своей дороге.
иногда надо уметь отпускать людей,которые сильно изменились,и сами ушли.иногда стоит сказать им,что тебе они дороги,что ты скучаешь, и то,что ты всегда им поможешь,вопреки всему.иногда надо остановится на перекрестке и сбросить все ненужные вещи твоей жизни,чтобы повернуть, и идти дальше... "И кто знает...когда будет земля круглой".

P.S: я тут разглагольствую на эту тему и конечно же понимаю,что все написанное выше было бы правильным решением...но мне кажется,что я пока еще не готова его отпустить...пока еще рано...
думаю это не последняя моя запись на сегодня..

P.P.S: говорят,что незаменимых людей не существует,я решила попробовать заменить тебя... Д меняла на Д " someone like you " не получилось, вся схожесть заканчивается на том что оба Д.таких как ты наверное больше не существует) "ты мой личный сорт..." :D

с уважением violent_love.

как меня это все достало...
люди - уебки...
сессия - ад, Смирнова- сатана!!!
физ-ра каждый день?хватит это терпеть!

и правда, я понимаю, что можно быть жестоким к людям, они не заслуживают добра. не спорю бывают исключения, хотя я такие не встречала. не важно. смысл в том, что никогда не мучайте человека, который вас любит. ведь вы, жалуйтесь, о том, что вам больно, вас обидели, предали, что они твари, что как могли так поступить с вами, вашу любовь растоптали, забили, зарыли, и крест не поставили на ней, и цветов не приносят. но как только появляется тот, кто любит вас, вы сразу становитесь как павлины какие-то, вы распушаете хвост, и начинаете им вертеть. вы его не любите, вы просто им пользуетесь. и когда он вам надоест, вы его так, отбросите, но не сильно, а слегка, чтобы в нужный вам момент, вы его позвали, а он прибежал к вам, как щенок. вы забываете, что вы ныли, от того, что с вами плохо поступают. ну не поступайте и вы так. поймите, что если вы не любите, не мучайте, разорвите все, это будет тяжелее, но зато с этим можно будет справиться, нежели чем вы будете все растягивать и ‘тянуть кота за яйца’. просто не смейте обежать тех, кто вас любит. вас любят, или же убейте все, или же цените. но не обращайтесь с этим как с любимой вещью. НИКОГДА.


с уважением violent_love.